Почему рушатся браки: ваш личный взгяд

А мне хочется еще на один момент обратить внимание.

Мы живем в период ускоряющегося времени. Еще каких-нибудь пару веков назад ни в одной культуре невозможно было допустить мысли о внебрачном сексе и тем более разводе. Когда мы жили в то время, мы проживали одну жизнь, грубо говоря. Не только электричества не было, но и даже почта работала лишь для знати (перевозили ее на лошадях). Даже газет не было. Да что газет, грамоте не обучали. Вспомните, ведь это лишь при Ленине у нас в стране началось всеобщее образование и электрификация всей страны...

Так я вот к чему клоню: в современную эпоху мы в течение одного физического воплощения проживаем несколько жизней. Мы развиваемся и меняемся с огромной скоростью по сравнению с предыдущими эпохами. Поэтому и браки естественно распадаются. Мы быстро отрабатываем карму, выучиваем уроки, создаем новую и т.д. Жизнь ускоряется с приближением к 2012 г. Поэтому распад браков в наше время стал естественным явлением.

Теперь о втором вопросе. Чтобы соханить брак, нужно подходть к нему очень осознанно. Для этого обоим партнерам надо понимать все эти процессы перемен и помогать друг другу меняться. Это очень сложно. Для этого нужно обоим выйти на уровень, когда наличие семейных отношений как таковых не имеет никакого значения.

Так что получается, что стараться сохранить брак не нужно.

Сообщение **argonavt** » 14 мар 2009, 02:30

Единовременная спасибо, очень содержательно :wink:

, думаю к вам должны прислушаться многие :yes:

Сообщение **Kathrina** » 14 мар 2009, 03:09

Каждая ситуация индивидуальна, но для того чтобы сохранить брак, как уже писали, необходимо желание обоих партнеров. Далее, придется идти на предварительно обсужденные и согласованные компромиссы, которые тоже должны быть взаимными...не игра в одни ворота. Согласование плана игры очень важно, так как если одна сторона думает, что она идет на компромис, в то врем как другой стороне этот определенный компромис абсолютно не нужен, ничего хорошего не получится...кроме ещё большей обиды друг на друга...

Вобщем, я бы посоветовала честное и открытое обсуждение проблемы, а для начала само признание, что проблема существует (типа, признание что действительно брак распадается, а не просто эмоции и обиды), дальше каждая сторона честно говорит что ей не нравится в другой, далее идет обсуждение какой компромис ожидается от каждой стороны, ну а потом каждый старается делать то, о чем договорились...Через какое-то время нужно снова сесть и обсудить прогресс, есть ли изменения, и улучшаются ли ощущения друг от друга...и далее в том же духе.

Вобщем, в лучших традициях бизнес менеджмента.... :)

Это работает...жизненный опыт

Только требуются двое уравновешанных взрослых, обязательно коммуницирующих между собой, и способных признать что в проблеме есть вина каждого...такое не всегда получается...проще обвинить другого :yes:

Ведь как бывает...человек сидит дуется в углу, посылает флюиды, ничего не говорит (или наоборот, орет эмоционально :) ), и надеется что другой догадается, что происходит...А другой либо ничего не понимает, или понимает, что-то происходит, а что именно - не понимает, и раздражается...вобщем, замкнутый круг с наслаивающейся плохой энергетикой...такой детский сад...не работает... :-Р

А вот вопрос нужно ли все это, это уже другой вопрос! :love:

Сообщение **Birdy** » 14 мар 2009, 11:57

Единовременная писал(а):...нужно обоим выйти на уровень, когда наличие семейных отношений как таковых не имеет никакого значения.

Так что получается, что стараться сохранить брак не нужно.

Разваливающийся брак сохранять действительно не нужно: "Треснувший колокол издаёт глухой звук, но разделённые его половины снова поют, как пел целый". Но совершенно не по той причине, которую указываете Вы: наличие семейных отношений ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие существования семьи. Говорить обратное, это всё равно что призывать тушить пожар бензином.

Сообщение **future** » 14 мар 2009, 23:06

А я поняла, что имела в виду Единовременная. Пусть она меня поправит, если нет.
Но у меня возник вопрос: у Вас самой семья есть? потому как просто знать легче, чем в жизнь претворять...
Лазарев об этом пишет.
пример: если вы "зацеплены" за деньги, они от вас уйдут...
по теме: если вы ставите семью выше бога (опять же, "зацеплены") у вас она не сложится...
Это не дословно, но смысл его слов такой. Диагностика кармы, вторая.

future писал(а):Но у меня возник вопрос: у Вас самой семья есть? потому как просто знать легче, чем в жизнь претворять...

future, я не люблю писать о себе.... Но так и быть... есть, и не первая. Но что претворять-то? Я же писала не о том, как создать или сохранить семью, а о том, почему семьи разваливаются и как к этому относиться.

После развода снова возвращаешься к себе и начинаешь жить с нуля. Такой роскоши раньше себе позволить было невозможно - прожить несколько жизней за время одной. Однако, были особые судьбы. Судьба Будды - яркий пример. Сталкинг - практика толтеков - тоже этому служит. После какого-то отрезка жизни снимать маску, возвращаться к себе и начинать в другом направлении с нуля.

З.Ы. Не могу с Лазаревым согласиться. Деньги могут уходить, потому что мы подсознательно боимся их потерять, а не потому что мы зацеплены на них и ставим их выше Бога. То же касается семьи. Страх притягивает соответствующие события, особенно когда он неосознан. Это тоже одна из причин распада семьи, наравне со всеми вышеперечисленными. Но она тяжелая, потому что после этого идет возврат той же кармы.

Сообщение **future** » 14 мар 2009, 23:47

Единовременная писал(а): есть, и не первая.

а я думала, откуда столько мудрости в Ваших постах. Вы наверное ещё и психолог.

Не могу с Лазаревым согласиться. Деньги могут уходить, потому что мы подсознательно боимся их потерять, а не потому что мы зацеплены на них и ставим их выше Бога. То же касается семьи. Страх притягивает соответствующие события. Это тоже одна из причин распада семьи.

Я сама с Лазаревым не могу согласиться... Но продолжаю читать.
Он пишет, что душа человека должна всегда стремиться к Богу. При этом не говорит, что именно он подразумевает под словом "Бог".
Так страх их потерять - и есть зацепка. Ведь мы не боимся потерять то, в чём не нуждаемся.

А про причины распада семей скажу так:
Если люди созданы друг для друга, их семья не распадётся. А если есть неразрешимые проблемы, значит с вами не тот человек. Жду слов о моём юношеском максимализме )))))

:D future, очень лестный комплимент! однако, смею Вас заверить, семья мудрости не прибавляет, разве что обязанностей, в основном бытового характера, а также отвлекает очень, забываешь вообще, кто ты есть на самом деле. Поэтому многие боятся распада семьи. Боятся что не найдут себя, если вдруг появится свободное время.

Если люди созданы друг для друга, их семья не распадётся. А если есть неразрешимые проблемы, значит с вами не тот человек.

Что значит созданы друг для друга? Как это определить? Есть гибкие девушки, которые запросто под любого подстраиваются. Они от всех подряд получают педложение руки и сердца, причем каждый из кандидатов уверен, что она подходит именно ему создана только для него. На самом деле это вовсе не так. Они просто подстраиваются под вибрацию. Они могут это делать неосознанно. Это может повлечь брак и соответствено развод.

С другой стороны знаю варианты, когда есть неразрешимые проблемы, люди совсем друг другу не подходят, но развода не происходит.

На мой взгляд все зависит от степени проработки кармы. Если карма с этим человеком проработана, то он уходит из Вашей жизни, если нет, то живи и мучься, пока не отработаешь.

Сообщение **future** » 15 мар 2009, 00:15

Единовременная писал(а):однако, смею Вас заверить, семья мудрости не прибавляет, разве что обязанностей, в основном бытового характера, а также отвлекает очень, забываешь вообще, кто ты есть на самом деле.

=-0 ужас какой. Это повод бояться в брак вступать!

Поэтому многие боятся распада семьи. Боятся что не найдут себя, если вдруг появится свободное время

Вы правы. И Вы не только это осознали, но ещё и не побоялись вслух об этом сказать. Браво!!!
В брак вступать надо после того как найдёшь себя. Иначе семья может распасться потому что люди мешают друг другу быть самими собой.

Единовременная писал(а):Что значит созданы друг для друга? Как это определить?

Вы не верите, что бывают половинки? Как определить что это именно Ваша вторая половина - я думаю этого невозможно не понять.

Единовременная писал(а):Есть гибкие девушки, которые запросто под любого подстраиваются... Они просто подстраиваются под вибрацию. Они могут это делать неосознанно.

Ну не знаю... Думаю, такие не осознали своего Я... Как можно подстроиться под любого? А если муж пить начал, бить жену, или работу бросил и ей на шею сел... Или гарем завёл... Или сказал "не хочу детей" и простите стерилизацию сделал... Всё стерпеть? Если Она и Он нашли каждый свой путь и эти пути оказались слишком различны и совместная жизнь не позволяет каждому быть тем кто он есть... как тут можно подстроиться?

Единовременная писал(а): На мой взгляд все зависит от степени проработки кармы. Если карма с этим человеком проработана, то он уходит из Вашей жизни, если нет, то живи и мучься, пока не отработаешь.

полностью согласна.

Единовременная писал(а):семья мудрости не прибавляет

мудрость прибавляет опыт, а семья - это тоже опыт.

Сообщение **Bettle** » 15 мар 2009, 01:30

Просто иногда люди понимают что-то слишком поздно(например,твоя половинка,или -нет).Когда уже разруха,а не семья.Просто понять надо вовремя.А это зачастую происходит слишком поздно.
***извините что встряла в вашу беседу :flowers:

Сообщение **Birdy** » 15 мар 2009, 02:53

Вопрос "Почему разваливаются семьи?" имеет столько же ответов, сколько и вопрос "Отчего умирают люди?"

В каждом случае всё очень индивидуально, хотя некоторые закономерности просматриваются: никогда не стоит думать и верить, что Ваш избранник когда-нибудь станет лучше, а его недостатки со временем исчезнут. Всё ровно наоборот -- человек с возрастом становится всё "тяжелее", а его недостатки всё больше и всё невыносимее...

Bettle писал(а):Просто иногда люди понимают что-то слишком поздно(например,твоя половинка,или -нет).

Вот что такое реально моя половинка? Я что, нецелостна? Я своей ущербности в одиночестве не чувствую. В период влюбленности подобные метафоры оказывают воздействие, и предмет любви тут же ощущается как половинка. Только это действует ровно столько, сколько продолжается влюбленность.

Существует в эзотерической философии любви и брака понятие "космический партнер". Вот это уже совсем другое дело. Но для того, чтобы с ним встретиться, надо сначала выйти на соответствующий уровень, когда остаешься с ним вместе на веки вечные (а не только в физическом воплощении) в виде единой души. Это никакого отношения к данной дискуссии не имеет.

Сообщение **Bettle** » 16 мар 2009, 00:42

Весь мой пост был направлен не на полвинки,а на то что многое мы понимаем слишком поздно.Понимание и осознание многого приходит поздно,вот что я имела ввиду.Здесь половинка-не 1/2 чего то,а образно ,о семье ведь говорим)))) :flowers:

Сообщение **argonavt** » 16 мар 2009, 12:46

Birdy, вот вы пишите что чем дальше, тем человек становиться "тяжелее", а если он не становиться таковым, то по вашему мнению, брак с таким не расподется, или хотя бы риск ниже?

Сообщение **Birdy** » 16 мар 2009, 14:52

argonavt писал(а): Birdy, вот вы пишите что чем дальше, тем человек становиться "тяжелее", а если он не становиться таковым, то по вашему мнению, брак с таким не расподется, или хотя бы риск ниже?

Думаю, что риск ниже. Ведь если избранник не будет вызывать раздражение, то вероятность счастливой совместной жизни возрастает.
"Я так думаю!" (с) 8)

Сообщение **Birdy** » 17 мар 2009, 11:54

Интересную, на мой взгляд, мысль нашел у Бегбедера:

"Супружеская верность -- принцип другой эпохи, придуманный мужчинами: им нужна была уверенность в том, что они действительно являются отцами детей, которых рожают их жены. То же самое с браком: он позволял -- а часто и в наши дни всё ещё позволяет -- мужу держать жену взаперти и в полном подчинении. Одного мужчины не предусмотрели: придумав эту систему, они держат взаперти и самих себя."

Я не во всём согласен с автором, но мысль любопытная...

Сообщение **future** » 17 мар 2009, 12:10

Мне кажется, взаперти мужчины держат себя редко.
Да и женщины в наше время многое себе позволяют.
Верность зависит от воспитания и наличия/отсутствия любви между партнёрами.

Сообщение **elis** » 17 мар 2009, 12:44

т.к.мы все стремимся к развитию и совершенствованию отсюда и вытекают причины распада браков кто-то кого-то перерос и все, интерес уже сам собой отпадает к этому партнеру и снова начинаешь искать подходящее, где хоть один параметр, но полностью отвечает твоим запросам.

другой пример, когда чаша терпения переполнена и это состояние действительно осознается, что ты достойн большего и лучшего, то существующие отношения в браке сами по себе сводятся к кулисным, ну и какой тогда смысл остается, чтобы их сохранять, абсолютно никакого.

Сообщение **Ray Fay** » 17 мар 2009, 13:39

Я считаю, что браки рушатся не в одночасье и нет такого понятия как "брак разрушился". Вот кретерии, как мне кажется, которые могли бы служить началом конца:

-Усталость.
Всем нам надоедает один и тот же человек. Мы - люди, и нам необходимы свежие головы для высказывания своих дум, скажем так. То есть - новые знакомые.

-Новые знакомые.
Итак, нам нужно наконец-то завести новое знакомство, чтобы сохранить брак. Мы записываемся на какие-то курсы, активно "дружим" с коллегами по работе и т.п. Для полноценной дружбы (опять же - мое личное мнение) необходимо:
а) общее дело - ну, оно у нас имеется.
б) совместные походы куда либо. Когда заняты только обсуждением дел - это наскучивает.
И вот - мы решаем пойти с друзьями в бар после работы. Посидеть, поболтать, выпить. Естественно, что мы приходим позже обычного. Беспокоится муж\жена и звонит по мобильному, дескать: Вася, ты где?
И отвечаем же мы, конечно: с друзьями пиво пьем. Или коньяк. Или мартини, тут уж дело вкусов.
Наши дорогие жены или мужья, насмотревшись сериалов, где показываются подобные ситуации, начинают нас подоззревать.
В результате - нет доверия.

-Отсутствие доверия.
Доверие - штука полезная. Доверия нет, когда нарушается связь между людьми, они закрываются и уходят в себя.
Это может быть вызвано стрессами, усталостью или же "новыми знакомыми", но тогда тут уже дело во второй половине (а половине ли?)
В результате - ссоры, драки и т.д.

-Смена интересов.
Как известно, люди на месте не стоят. Им нужны новые впечатления, новые разнообразные контакты и занятия. Мужчины с возрастом (не все!) смотрят с удовольствием футбол\реслинг или что-то другое.
Женщина смотрит дом 2, сериалы, особенно если домохозяйка. И естественно, ей хочется поделиться своими интересами с мужем. А муж этого не понимает - ему важен футбол (или любое другое занятие, это так - на пальцах).
В итоге мы приходим к потере связи, т.е. доверия.

Вот несколько основных причин краха. Я не беру измены, о них и так все понятно.

Сообщение **Leto** » 17 мар 2009, 23:18

Ray Fay, очень интересно и верно написали :wink: