Что происходит с личностью женщины в браке

[weare]

Что происходит с личностью женщины в браке ?
Как меняется личность? Улучшается личность или нет? Что вы думаете ? как влияет брак на вас
если вы мужчина
если вы женщина
ваше мнение
опыт

Что же лучше , быть замужем или нет?
Почему?
Давайте разовьем эту тему
Я думаю тема заслуживает внимания

[Witchess]

женщина в браке набирается жизненной мудрости, стает более зрелой. меняется ее мировозрение, взгляды на жизнь. она по инному смотрит на вещи, по иному воспринимает окружающую ее действительность. человек до и после брака - это два разных человека. супружеская жизнь коренным образом меняет человека.
а что лучше: быть замужем или нет - это спорный вопрос. и там, и там есть свои плюсы и минусы. "замуж" накладывает своеобразные обязательства. утрачивается свобода...

[Силь]

"замуж" накладывает своеобразные обязательства. утрачивается свобода...

Если трактовать "свободу" как ограничение в новых сексуальных партнерах - то однозначно, но если как внутреннюю свободу, то это качество не зависит от семейного положения, она или есть в человеке или ее нет.
Просто люди приспосабливают свою "свободу" к новым обстоятельствам, к потребностям и желаниям своего партнера. При хорошем исходе после некоторой притирки и перетягивания одеяла все устаканивается и находится точка равновесия.

[omela]

она по инному смотрит на вещи, по иному воспринимает окружающую ее действительность. человек до и после брака - это два разных человека. супружеская жизнь коренным образом меняет человека.

вот с этим полностью согласна!


лично о себе - я себя чувсвую настолько более свободной в браке чем до него! до брака я была ребенком и слушалась взрослых, а после я стала с ними на один уровень, меня начали вдруг воспринимать как взрослого человека =-0 сначала я испугалась, а потом понравилось.

У нас с мужем (в всяком случае пока что были, на будущее не хочу зарекаться) именно такие отношения о каких я всегда мечтала! поэтому сейчас я наверное раз в 100 счастливее чем до брака - ведь вседа есть рядом самый близкий, самый важный человек, который всегда поможет, поддержит. И есть о ком заботится, а женщине это важно.

личность у меня поменялась координально. Я перед свадьбой начиталась всевозможных книг о браке - по психологии, исламских, христьянских и индийских :) выбрала из них все что посчитала нужным и начала воплощать в жизнь! первый год тяжело было - притерались, плюс я все еще ленилась, эгоисткой была.. а потом поняла что если хочу жить в уюте и чистоте, кушать вкусно и тд, то кроме меня это делать некому. Муж разве что поможет если попросить, но не сможет сделать все....и я взяла на себя ответственность :) и все пошло как по маслу.

сдругой стороны у меня много подруг которые к этому отнеслись равнодушно, не серьезно. Гулять не перестали, дома ничего не делали...большенство из таких уже развелось.

кстати, где то читала фразу классную: все в мире стремится к хаосу - если не ухаживать за домом он превратится в сборище хлама, если не ухаживать за телом, тело будет портится, болеть. То же и с отношениями - над ними надо работать чтоб они оставались на том же уровне, если не работать - они развалятся. А если хотите чтоб они не просто оставались на том же уровне, а стали лучше, то надо работать над ними в два раза сильнее!

мой вердикт: если человек готов к браку, если он искренне хочет настоящих крепких отношений, и готов трудится и работать над ними, то замужем будет намного лучше чем не замужем

[weare]

женщина в браке набирается жизненной мудрости, стает более зрелой. меняется ее мировозрение, взгляды на жизнь. она по инному смотрит на вещи, по иному воспринимает окружающую ее действительность. человек до и после брака - это два разных человека. супружеская жизнь коренным образом меняет человека.
а что лучше: быть замужем или нет - это спорный вопрос. и там, и там есть свои плюсы и минусы. "замуж" накладывает своеобразные обязательства. утрачивается свобода...

Свобода в полном смысле слова утрачивается на мой взгляд
я не говорю тут о той свободе чтоб встречаться с другими МЧ ( хотя это тоже)
Но тот факт что ты как бы под влиянием находишся человека ну и плюсссссссссс кучей обязаностей
что собственно стопорит иногда развитие ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ на мой взгляд
так как мнение хотя бы одного человека ( друг или муж- а это и есть влияние) налаживается на твое и взависимости от личности , меняется или прессуется собственное так как идет воздействие мнения извне ( т е не твоего) что мешает развиваться твоему мнению- это одна сторона - если говорить о развитии личности
НО если муж максимально правильный партнер для тебя плюс который уважает твои взгляды и разделяет их и не относится к женщине как собственник ( что маловероятно) то брак возможНО может помочь
На мой взгляд - брак это как пресс какойто давящий ( я говорю про ментальный уровень)
Это как попробуйте просидеть в одном помещении 24 часа с одним человеком- да надоест вам, захочется свежего воздуха,на птицек посмотреть что-то еще
это маленькое сравнение, но как можно прожить всю жизнь с одним человеком50 лет плюс минус ( с ума наверное можно тронуться)))
единицы проживают хорошо если говорить о качестве жизни
а массы - притерлось , и др причины находятся

добавлено спустя 1 минуту:

"замуж" накладывает своеобразные обязательства. утрачивается свобода...

Если трактовать "свободу" как ограничение в новых сексуальных партнерах - то однозначно, но если как внутреннюю свободу, то это качество не зависит от семейного положения, она или есть в человеке или ее нет.
Просто люди приспосабливают свою "свободу" к новым обстоятельствам, к потребностям и желаниям своего партнера. При хорошем исходе после некоторой притирки и перетягивания одеяла все устаканивается и находится точка равновесия.

ПРИСПАСАБЛИВАЮТ!!! Вот именно! Не развивают себя а приспасабливаются
В этом смысл жизни??

добавлено спустя 1 минуту:

omela


Надо работать!!! Пахать))
Согласна надо работа и над домом и над отношениями!
Вся жизнь собственно основывается на работе
Так что да, соглашусь
Хочешь чегото добиться- надо потрудиться !!

[Witchess]

лично о себе - я себя чувсвую настолько более свободной в браке чем до него! до брака я была ребенком и слушалась взрослых, а после я стала с ними на один уровень, меня начали вдруг воспринимать как взрослого человека

абсолютно аналогично. так становишся полностью независимой личностью. никто неукащывает. мужнин контроль - это не контроль родителей. но вообще-то у каждого по-разному.

[weare]

лично о себе - я себя чувсвую настолько более свободной в браке чем до него! до брака я была ребенком и слушалась взрослых, а после я стала с ними на один уровень, меня начали вдруг воспринимать как взрослого человека

абсолютно аналогично. так становишся полностью независимой личностью. никто неукащывает. мужнин контроль - это не контроль родителей. но вообще-то у каждого по-разному.

до брака я была ребенком и слушалась взрослых

Конечно вы немного подросли, но теперь вы слушаетесь Мужа
Тут цепочка даже прослеживается
Изначально ребенок не может ступить шаг без родителей или шагает по указке родителей ( ТАК КАК РЕБЕНОК )
А сейчас по указке мужа, т е роли не поменялись , т е вы еще остаетесь по указкой ( только сменили "надзорника" что ли если можно так выразиться)
Я не перехожу на личности, поймите правильно, я собственно пытаюсь понять сама эту тему , и также выслушать мнения людей, опыт людей разных сфер.
Спасибо за ваше мнение, очень наблюдательно!!!

Хотелось бы развить эту тему!!
Пожалуйста,присоединяйтесь

[Witchess]

Конечно вы немного подросли, но теперь вы слушаетесь Мужа

но это совсем не то подчинение. раньше вы подчинялись родителям, они были НАД вами. а соотношение "муж-жена" совсем иное: тут вы НА РАВНЫХ.

[weare]

Конечно вы немного подросли, но теперь вы слушаетесь Мужа

но это совсем не то подчинение. раньше вы подчинялись родителям, они были НАД вами. а соотношение "муж-жена" совсем иное: тут вы НА РАВНЫХ.

на равных - при условии что вам брак гармоничный или правильно подобраны партнеры
НО как правило МЧ свойственно в силу природы пораобщать чтоли ( забил мамонта силы больше и т д )
На равных с мужчиной ???? Никогда не поверю
По крайней мере они не будут согласны на это равенство!!!!!!

[Starlight]

Мужчины, как и любые люди, бывают разные.
Я бы не стала выводить тут единое "правило". Мой первый fiancee имел привычку "верить, что он главный".
С нынешним мужем мы удачно договорились, как о правах, так и об обязанностях - и вот уже больше полутора лет под одной крышей - никто не чувствует себя ущемленных. Нет такого, что один "обслуживает" другого. Каждый делает по мере своих сил. Итог: и сыты, и внезапные гости не подобны урагану, находим время и "поколдовать" =)

Слушаться мужа или нет - выбор женщины, и обычно он основывается на многих факторах: на устоях семьи самих партнеров, имеет важное место и такая вещь как вероисповедание и убеждения самой "жены".

В наше быстротекущее время существует множество способов и дом в порядке содержать, и за собой следить, и находить время для "духовного роста". Тут не дело свободы, а дело - решения, выбора, если хотите.

Про доминирующего мужа - а подумайте сами, нужен ли он вам такой? Не вам ли самим удобно принять позицию, что кто-то за вас все решает?
Не вам ли сами спокойнее отказаться от "необычной практики" в угоду мужу, который требует "ежедневного ухода"?
При выборе мужа вы ищете спутника, спутника на выбранном вами Пути. Если вам не попути, нужен ли такой мужчина?

[Witchess]

На равных с мужчиной ???? Никогда не поверю

По крайней мере они не будут согласны на это равенство!!!!!!

ну это уже как кому повезет.

[weare]

На равных с мужчиной ???? Никогда не поверю

По крайней мере они не будут согласны на это равенство!!!!!!

ну это уже как кому повезет.

Дело тут не в везении на мой взгляд
у каждый человек развит как боссом так и рабом
так что противится природе невозможно всеравно вылезет

[Witchess]

Дело тут не в везении на мой взгляд

у каждый человек развит как боссом так и рабом

так что противится природе невозможно всеравно вылезет

на избранника нужно смотреть до свадьбы. но если это любовь, а он мужчина властный, то приходится смиряться. тут каждый решает сам.

[weare]

Дело тут не в везении на мой взгляд

у каждый человек развит как боссом так и рабом

так что противится природе невозможно всеравно вылезет

на избранника нужно смотреть до свадьбы. но если это любовь, а он мужчина властный, то приходится смиряться. тут каждый решает сам.

смысл смотрин понятен
а как понять то что люди так говорят - я его знаю столько много лет или я с ним столько много лет жила вместе но так и не узнала этого человека
причем эта избитая фраза ходовая

[Witchess]

смысл смотрин понятен

а как понять то что люди так говорят - я его знаю столько много лет или я с ним столько много лет жила вместе но так и не узнала этого человека

причем эта избитая фраза ходовая

я считаю, что это самообман. с самого начала видно человека. недостатки не скроешь.

[Maria Mai]

Что происходит с личностью женщины в браке ?

Странный вопрос. С Личностью женщины в браке, происходит то же, что и вне брака. Если она личность -- она развивается. Если нет - деградирует. Всё гораздо проще, чем некоторые себе думают...

[weare]

Что происходит с личностью женщины в браке ?

Странный вопрос. С Личностью женщины в браке, происходит то же, что и вне брака. Если она личность -- она развивается. Если нет - деградирует. Всё гораздо проще, чем некоторые себе думают...

не соглашусь, что так это просто!
Судьба женщины вне брака будет совсем совсем другой!
Плюс женщина с МЧ проходит эволюцию- тут дети как правило
Так что
не такой простой это вопрос

мы не говорим о развитии личности в целом
а говорим как влияет брак ( т е мужчина) на развитие женщины на ее ЖИЗНЬ на ее ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, ЛИЧНОСТЬ
Имея мужа и кучу детей- женщинам не совсем легко развиваться если при этом она еще и работает по одной простой причине- нехватка времени!!! при всем ее желании!

[Maria Mai]

Судьба женщины вне брака будет совсем совсем другой!

:) Судьба любого человека может повернутся в другую сторону, даже если он сел не в ту маршрутку.... Тут уж не угадаешь. Вы спросили о изменениях личности в браке. Естественно брак влияет на личность. По-разному влияет. В любом случае, всё зависит прежде всего от этой личности. От её потенциала.

добавлено спустя 53 секунды:

Имея мужа и кучу детей- женщинам не совсем легко развиваться

Тогда Вам вопрос, а что для Вас значит развиватться???

[Anna Luna]

Прошу прощения за многабукав. Не хотелось отсылать форумчан по ссылке, а привести статью целиком.
Статья принадлежит психологу, чей ник в LiveJournal Accion Positiva

Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.
Все эти требования объединены одной характеристикой – они не могут быть осуществлены без того, чтобы те, к кому они предъявляются, не находились бы в подчиненном положении к тем, кто их предъявляет. Значит, будут осуществляться маневры по подчинению и контролю. Эти маневры могут быть видимыми и ненормативными (открытые проявления гендерного насилия), а также невидимыми (психологический контроль). В обычной гетеросексуальной паре этот психологический контроль осуществляется мужчиной в отношении женщины (кстати, женщины могут сколько угодно воображать себе, что они «вертят» партнером, но это не так), без того, чтобы мужчина был непременно перверзным.

Наглядно это можно представить в виде континуума принуждения:

Эгалитарные мужчины -- Микро-мачисты
Мачисты и сексисты Психические/физические/сексуальные агрессоры
Совершающие фемицид

Это улица с односторонним движением и неодинаковыми пробегами между различными стадиями.
Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм. Цель возни глобальна:
1) занять привилегированное положение в отношениях
2) сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения
3) застраховаться от «наказания» в виде отказа женщины от продолжения отношений – «сделать так, чтобы не ушла».
Луис Бонино называет такую комплексную возню «микромачизмами» (мМ) и определяет их, как: Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.
И это – реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов (как есть).

Микромачизмы разделяют на четыре категории:
- утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
- «скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
- кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса кво, когда он оказывается под угрозой
- принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.

Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счет чего это достигается? -
складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1. Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнера и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только ее. Также на ее ответственности находятся отношения с семьей и друзьями партнера. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на нее уходят время и силы и за нее приходится «отчитываться».
2. Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчет в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай». Знаменитая реакция на «некачественное» или «несвоевременное» исполнение неозвученных требований: болезнь. Знаменитое поведение во время болезни (мнимой или действительной): маленький тиран - L'Enfant Terrible.
3. Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убежденности в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьезного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».

сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнера в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнера.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию». Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ОЖИДАНИЯ и СКРЫТЫЕ ТРЕБОВАНИЯ со стороны партнера. И это вполне признается мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего ее. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчет в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержания приемлимого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счет того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это не гуд. Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на нее с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять ее делать то, что она не хочет». Это именно те приемы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещение их желаниями мужчины.

Скрытые микромачизмы - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и не принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1. Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут.
3. «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее.

Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
Не ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен.
2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было.

ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им (это я называю «палиться»). Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить ее извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.

В какой-то момент после установления асимментричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощенной (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.

Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:
Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить». «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять». «Давай поговорим об этом в другой раз». «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя.
ВАЖНО: обычно кризисные мМ аннонсируют начало конца отношений. Неважно, сколько они продлятся затем во времени: те, кто решают применить методы пассивной агрессии в отношении партнера, открыто делают ставку на его психическое и физическое истощение. Это предполагает отсутствие положительных чувств, эмоциональной близости и той самой «любви», которой обычно всё оправдывается и покрывается. В этой стадии мужчины еще приходят на терапию в попытке «сделать так, чтобы она не ушла», но без особой заинтересованности. Гораздо удобнее и дешевле начать искать запасной аэродром. Вообще, пассивно-агрессивное поведение отличается особым, «утонченным» цинизмом. Человек все более отчетливо формулирует для себя мачистскую идеологию и всё менее заинтересован менять собственные установки на активное требование привилегий.

Переход к принудительным микромачизмам часто становится и переходом из дискомфортных отношений к гендерному насилию (со всем его спектром). Принудительные микромачизмы – это уже открытые попытки контролировать поведение женщины, лишить ее личного времени, ограничить ее возможности принимать решения. Эти мМ уже мало чем отличаются от прямой агрессии:
Личная экспансия за счет женщины. Эта тактика основывается на идее, что мужчины имеют приоритет на использование физического пространства и времени, так как они заняты «более важными делами», чем кто бы то ни было. Личная экспансия за счет других становится нормой для мужчин и практически запретом для женщин. Примеры микромачизмов пространственной экспансии: разбрасывать одежду, монополизировать телевидение (к просмотру разрешаются только те программы, которые интересны мужчине), запрещать музыку в доме или навязывать собственные музыкальные вкусы, запрещать использование другими членами семьи отдельных предметов мебели (кресло, диван) или аппаратуры. Примеры микромачизмов временной экспансии: создавать и использовать свободное время для себя (например, в выходные или после работы) – свободное время для женщины не только не мыслится, но и осуждается, как «безответственность», «ленность», «плохая хозяйка и мать»; искусственно создавать «срочность» и «неотложность» в делах, которые таковыми не являются, что дает возможность мужчине присутствовать и отсутствовать по своему усмотрению; отказываться разделить свое время с другими (чаще всего выражается в отказе посвящать свое время детям).
Обесценивание мнений и решений женщины за счет «мужской логики», которая представляется как некая «высшая» форма мышления. При этом «мужской логикой» является то, что выгодно ее применяющему, а «женскими глупостями» - то, что невыгодно.

Хотя по отдельности микромачизмы могут показаться банальными и незначительными, «глупостями» или «странностями» поведения, их настоящее значение - в постоянном и комбинированном применении, которое создает токсический климат в отношениях, проживаемый женщиной как «несение бремени, тяжести», как постоянные разочарования, огорчения и чувство бессилия. Постепенно это приводит женщину к различной тяжести эмоциональной дестабилизации, даже если практика микромачизмов не эволюционирует в практику открытого гендерного насилия. Женщина теряет личностную автономию и во многом становится неспособной к принятию самостоятельных решений (слишком много приходится согласовывать и слишком многое иметь в виду). Конечный результат: женщина находится в распоряжении мужчины и никогда наоборот. И в этом смысле ситуация мало отличается от ситуации перверзной агрессии - поэтому так много женщин идентифицируются с жертвами перверзных. Тот самый статус-кво, на сохранение которого направлены усилия мужчины во многом напоминает ситуацию контроля и использования в случае перверзного абьюза:
- отношения имеют асимметричный неравноправный характер, в которых персональное развитие и личностная автономия мужчины реализуются за счет женщины
- отношения направлены на соблюдения интересов мужчины, его карьеру и создание благоприятных для него условий в быту и в социальных взаимодействиях - при этом наблюдается постепенное оставление женщинами социальной сферы и сосредоточивание ее на обслуживающих функциях
- ответственность за всё, что происходит в рамках отношений, лежит на женщине; мужчина отрицает собственную заинтересованность в их ассиметрии и неравноправии. Не имея возможности выяснить, что именно происходит, женщина, согласно гендерным мандатам и установкам, начинает обвинять себя в том, что чувствует себя плохо в рамках отношений.
- в отношениях отсутствует диалог и сотрудничество. Чаще всего они представляют собой "холодную войну", в которой женщине приходится постоянно быть начеку.

Когда женщина попадает на терапию, наблюдается стандартная симптоматика "излишков самореализации" (согласно моему "злобному" определению):
- Состояние психофизической перенагрузки, анемия, пищеварительные расстройства, апатия. Чувство "жизни по инерции". Отсутствие собственных интересов и восприятие "домашних обязанностей" и "семейного долга" как имеющих вселенское значение.
- Настороженность в общении, защитные реакции и тенденция поплакаться, излить душу. Склонность к эмоциональным манипуляциям, в основном, стараясь вызвать жалость или признательность за оказанные услуги и проявленную заботу. В терапии эти манипуляции известны как "манипуляции левой руки", очень характерные для человека, находящегося в подчиненном положении и пытающегося получить признание за свою самоотверженность.
- Поглупение, ментальная блокировка, "думать трудно". Отсутствие долгосрочного жизненного проекта. Затруднение или блокировка в выражении негативных эмоций и протеста.
- Снижение самооценки и уверенности в своих восприятиях. Тенденция переспрашивать. Неуверенность в себе и своих возможностях. Мышление в категориях "Мы-Наш-У нас" и избегание категории "Я". Чувство бессилия.
- Неопределенные ощущения неудобства, хроническое раздражение и попытки сорвать злобу на терапевте (особенно если это женщина), чувство "сыта по горло всем этим", без умения сформулировать, чем именно.

Главная задача терапии для женщин - анализ микромачизмов и методов их применения. Когда женщина понимает, что имеет дело с манипуляциями, существенно повышается ее способность распознавать ситуации латентного абьюза в отношениях и противостоять им. Женщина перестает чувствовать себя виноватой и возвращает себе способность самостоятельно думать и действовать. Снимается чувство ложного всемогущества и тенденция воображать себе, что существуют какие-то "рецепты счастья" или "мудрые уловки", способные "забронировать" отношения. Парадокс ситуации в том, что неравноправные, асимметричные отношения изначально обречены на провал: если женщина откажется от подчинения, она рискует тем, что мужчина уйдет к "более покладистой", если она примет подчинение, она может быть практически уверена в том, что мужчина уйдет к "более интересной". Сохранить отношения и избежать абьюза может лишь открытый диалог с партнером и его готовность к пересмотру своих "требований привилегий". В этом смысле есть один очень простой трюк, который я предлагаю мужчинам - представить себе какую-нибудь значимую ситуацию и спросить себя: "То, что можно мне, можно ей?" Если ответ будет отрицательным, то вы навязываете своей партнерше неравноправные отношения. А если к этому вопросу прибавить: "Почему нет?" и "Как я буду отстаивать свое "право" в этой ситуации?" - то вы сможете отследить, какие именно микромачизмы вы обычно применяете и с какой целью. Признать за собой тенденцию к манипулятивной деятельности, тем более латентной и перманентной, представляет собой для мужчин настоящий вызов, и это очень хорошо известно из опыта терапии. Но это может быть альтернативой жизни в самообмане.

[weare]

Anna Luna


Во во )))) Вы поймали суть темы !!!! В десятку!!

Автор систематизировал это

добавлено спустя 8 минут:

ЕЩЕ СЕКсуальную стороны не обсудили
одно днло - женщина не в браке ( причем в этой позиции она никому ничего не должна) делает как хочет сама
где в браке- это СУПРУЖЕСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ))))) - т е это означает что она делает что хочет муж))) Если сыро говорить

добавлено спустя 3 минуты:

Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы


Это не 50% это все 100%
тОлько разница в том что в одном МЧ этого стиля больше а в другом меньше
Все они имееют хоть какойто минимальный процент вышесказанного из этой статьи!

Вот вопрос только- откуда это у них берется ???
Наверное от завоеваия мамонта???