Любовная зависимость . Зависимость – подмена любви

[Ariesa]

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».



Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.



Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.



Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
* Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

[Волна]

знакомая статейка

написано все верно это о безусловной любви...а у нас у многих к сожалению любовь с надеждой ( требованием) на ответную

[Innamoramento]

Ariesa

* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

Все верно! Но вот с последним... конечно, я благодарна, могу отпустить, но после ухода не весело мягко говоря:(

[ATOR]

Одна проблема - "духовно зрелые" и так все это знают... А незрелые - толком и не поймут о чем это... К сожалению, чень часто любовь путают с влюбленностью. Т.е. находясь на стадии влюбленности, думают, что это любовь... И считают, что так будет всегда.. А любовь - это еще и труд обоюдный..

[Innamoramento]

ATOR
Не у всех так. К примеру я могу отличить влюбленность от настоящего прочного чувства, как бы ни была ослеплена 8)

[ATOR]

К примеру я могу отличить влюбленность от настоящего прочного чувства, как бы ни была ослеплена 8)

Постфактум? Или сразу? Если сразу - то ваша оценка - игра ума.. Иначе - вы уже видите, что человек - не ваш, но... почему бы и нет? Это как бы обман себя идет, умышленный..

[Innamoramento]

ATOR
Ну к примеру, когда мне пытаются понравиться, могут хоть каждый день конфеты носить, выглядеть как Аль Пачино и Ален Делон вместе взятые, говорить комплементы сутками и т.д. Но ничего у них не получается, как правило максимум пол года могут так побегать, так как наивные надеются!
А когда я сама влюбляюсь, то сразу чувствую, что это ненадолго и просто жду, когда пройдет. Но бывает, что чувствую, что не просто надолго, а всю жизнь хочу прожить с ним и все это с первого взгляда 8) Так и получается впоследствии.

[ATOR]

Но бывает, что чувствую, что не просто надолго, а всю жизнь хочу прожить с ним и все это с первого взгляда 8) Так и получается впоследствии.

И много вы таких жизней уже прожили? )

[Innamoramento]

ATOR
Честно, про свои прошлые жизни ничего сказать не могу. Но вот когда влюбляюсь, посижу и проходит. А когда чувствую, что серьезно, вот тут-то настоящая зависимость... Хотя почитала материальчик, получилось что в перемешку с настоящей любовью, как-то так

[ATOR]

А когда чувствую, что серьезно, вот тут-то настоящая зависимость...

А это и есть настоящая влюбленность.. ) И когда она есть - обычно особо не думают. )

[Innamoramento]

ATOR
Ну в таком случае на земле любят лишь единицы, все остальные просто влюблены 8)

[ATOR]

ATOR
Ну в таком случае на земле любят лишь единицы, все остальные просто влюблены 8)

Нет, я выше написал, что не надо путать влюбленность и любовь. Просто многие реально думают - что влюбленность - это и есть любовь, и ожидают и в дальнейшем от любви того же, что и от влюбленности, которая - лишь пиковое состояние, для затравки, так сказать..

[Innamoramento]

ATOR
а я о том, что миллионы людей живут вместе много лет находясь как в любви, так и в зависимости! 8) И ничего, так до смерти вместе. Влюбленность ли?
Я все больше склоняюсь к тому, что этот термин остается неизвестным, ведь каждый любит по-разному и для каждого это и есть любовь. И как бы мы не стремились узнать неизведанное, заглянуть за грани - это так и останется вечной загадкой мироздания. А Вы штампуете всех под одну марку. 8)
Каждый человек любит по-своему, это не роботы, чтоб думать и чувствовать одинаково!
А мой случай описали так, что выходит очередная влюбленность. А я по натуре человек не влюбчивый, если полюблю, то раз и навсегда

[ATOR]

ATOR
а я о том, что миллионы людей живут вместе много лет находясь как в любви, так и в зависимости! 8) И ничего, так до смерти вместе. Влюбленность ли?
А мой случай описали так, что выходит очередная влюбленность. А я по натуре человек не влюбчивый, если полюблю, то раз и навсегда

Разумеется, у людей, которые живут много лет вместе тоже был период влюбленности... А зависимость тоже нужна, к слову... Она позволяет не рушится отношениям из-за недостойных мелочей..

Я ваш случай - совершенно не знаю.. ) Из ваших слов я понял, что вот у вас любовь на всю жизнь, и тут же - примеры влюбленностей, насколько я понял. Эти два утверждения противоречат друг другу.
Насколько можно понимать - у вас уже есть человек, которого вы полюбили раз и навсегда, на всю жизнь.. И тогда у вас вообще нет и не должно быть проблем и вопросов..
Или же нет такого человека, и вы пока рассуждаете гипотетически, а коль так - это только предположения, и стоит говорить - когда он появится..

[Innamoramento]

ATOR
Ловлю Вас на слове :)

[Lyetty]

* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

И это про независимые зрелые отношения??!!! =-0
Да простит меня автор поста... В этой статье просто гремучая смесь!!! Собрали все что только можно... Научный взгляд, отрывки из бульварно-"психологической" литературы, которые к психолгии мало относятся, отрывки из брошюр и своих собственных соображений. При этом информация сама себе противоречит.
Возникает куча вопросов:
А что дети не умеют любить? Или они духовно зрелые? И что значит отвечать за судьбу партнера? Это как?

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня»

Это скорее слова любящей матери своему ребенку, которого с тяжелым сердцем отправляет в школу в другой конец города.
Где ж тут зрелые отношения двух пратнеров? И в каком месте свобода?

Вот вроде бы научным языком про независимые отношения, а как только доходит дело до жизни, примеров и выводов - так все на те же грабли :'(

безусловного принятия

только родители любят свое чадо просто так, просто за то что оно есть, ни за что - безусловно!
А вот зрелая взрослая любовь - УСЛОВНАЯ! Только тогда партнеры равны!

[Glue.Juice^]

Все кто отписались - правда прочли всю стену текста в первом сообщении?Я-нет.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.(с)

Как это "любить по настоящему"?Кто такой "духовно зрелый" человек?Влюбленность - совокупность био-процессов,когда "гормоны" уходят - остается либо зависимость, либо не остается и люди расходятся.И да,с точки зрения биологии "любят" все люди одинаково,правда выражают это в меру своей испорченности.

Из всего вышесказанного следует что ничего не следует.

[Волна]

На практике в чем-то согласна с постом Lyetty , так как любить просто так конечно можно, но взаимности хочется всегда. А здесь получается любовь-как мечта какая то, мол, ну ЛЮБЛЮ я Его , пусть будет счастлив даже не со мной и т.д. и т.п. А в спутники жизни возьму того, кто меня возьмет? И кто ж тогда тут будет счастлив???
Ой, в жизни всё далеко не так... Так можно любить токо детей согласна!!!

[Temporary]

зависимость всегда ментальна ) сделать зависимость из любви - это значит начать рассуждать о ней. и это все, с астралом все всегда просто во всех его формах, но мы все равно всегда делаем то же самое )

например, эта тема - рассадник этой проблемы

:)

все дело в страхе, как всегда, и желании его контроля, или самоконтроля, кажется, он так нужен, а просто ментал не работает в астрале ) как и наоборот - на эмоциях логика гибнет. астрал с менталом сращивается и создает зависимости - все их совместные дети и есть зависимости, которые потом воспринимаются как нечто внешнее, становятся ляврами и пр. это выражение идеи контроля - куча всякой псевдоразумной дряни, которая не дает тебе забыть о "важных вещах" )

точнее, о глупых идеях, которые не работают. поиск равновесия между ними за счет создания привычек-напоминалок подменяет более правильный третий вариант, который довольно верно назван третьим глазом ) он раздает роли тому и этому, ничего не упуская из виду, но страшно расстаться со своими монстрами - без них как-то непривычно )

смешно то, что мы приучены думать зависимостями, то есть этими конгломератами оперировать в уме. привычки как способ жить, думать, выражать себя, быть собой, это вообще глобальная тема, наши привычки это как наши вещи, и наши вещи - наши привычки, как-бы продолжение материального мира во внутреннем мире.

[Котэ]

написано все верно это о безусловной любви...а у нас у многих к сожалению любовь с надеждой ( требованием) на ответную

Волна, а ведь бывает, что когда люди в браке, женщина старается, понимает, ухаживает за своим мужчиной, а он и не думает проявлять ответной заботы...Но к своей персоне требует всеобъемлющего и безусловного внимания... Разумеется,логично, если женщина потребует обратной связи. Любовь любовью, а взаимоуважение и равноправие не последние элементы в отношениях, если не первые...С уважением :flowers: