Спорим, доказываем

[Marianna_]

Эти персонажи управляемы одним интеллектуальным центром. Кто это или что это – здесь только гипотезы. Очень вероятно, что это имеет прямое отношения ко многим основным проблемам нашей планеты. Ну, я практически в этом полностью уверена.

И я давно пришла к таким же выводам.

Они не шизофреники.
Но их поведение довольно логично и последовательно направляется в сторону разрушения нормальной экологии общества

Да.

Психологи говорят, что они действуют всегда только в своих интересах. Со стороны именно так. Но есть ещё иерархия, которой они подчиняются, и там уже не всегда они в плюсе. Иногда, вопреки всякому здравому смыслу, лезут прямо в сторону своей погибели

Именно. Делают все для своего обнуления, подчиняясь какой-то программе сверху.

Другая моя подруга по наивности думала, что на ЭТО можно навести простую порчу. Три раза «Ха!». Я её предостерегала. Не послушала. Пострадали многие, кроме него.

Порчу? Наивно. Эта дрянь сама по себе как одна громадная порча, возведенная в тысячную степень, если можно провести такое сравнение.

[Anna Luna]

Добавлю удручающей информации. Психиатры неофициально называют страшную цифру - около 20% населения. Склонна им верить.
Роберт Д. Хаэр осторожно называл в своей книге цифру - около 2%.
Но он здесь, можно сказать, первопроходец. Книга была написана в 93 году, а материал собирался ещё раньше. Тогда информация выглядела в диковинку, да и на русский ещё не была переведена. Жили мы ни сном, ни духом.

Ещё момент. У них остановлено психическое взросление как раз примерно на уровне 6 лет, иногда меньше.
Это не имеет отношения к интеллекту, если что-то не в курсе, что такое психическое взросление.

Ещё не доказанная информация, но по-своему интересная. Поведал мне это один человек, которого я случайно увидела в сети. Он на публичном крупном ресурсе глаголил такие вещи, которые я, честно говоря, не стала бы на публику говорить, чтобы не подвергнуться нападкам и уничижительным комментариям. Думала, что только я и очень узкий мой близкий круг об этом говорят. А он вот так. Да ещё ему никто против ничего не сказал, даже лайкнули раз несколько.
У меня бы этот номер не прошел)))
Но, думаю, дело в том, что кому-то положено говорить, а кому-то помалкивать. Спросила его - откуда такие мысли? Ответил, что ему Силы диктуют и велят говорить об этом везде.
Общение потом не сложилось, мне не понравился он как человек. Но силам виднее, кого и для чего использовать.
Так вот, когда мы ещё могли нормально беседовать и он не пытался надо мной доминировать (поэтому и был послан), сказал он мне, что момент, когда подобная сущность захватывает тело ребенка (мальчика), сопряжен с сексуальным поползновением взрослого мужчины в сторону этого мальчика. Уточняю - Что это должно быть? Он мне ответил, что достаточно развратных мыслей и фантазий взрослого мужчины об этом ребенке, простого касания этого ребенка с подобными мыслями.
Ни доказать, ни опровергнуть этого не могу. Просто инфа для размышлений.
Но есть одно наблюдение. Знакомые мне психопаты в детстве были прям кукольно хорошенькими ребятёнками. Прям хоть в рекламах снимай. Это когда мне удавалось увидеть детские фото. Ангельский вид сохраняли чуть ли не до подросткового возраста. А наклонности свои тщательно скрывали. То есть, никто не мог сказать - это трудный ребенок, плохой мальчик и т.п.
Но были и другие. Те очень быстро становились кошмаром для родителей, учеников и других детей. И внешность их быстро приобретала некий отпечаток, по которому уже можно было сказать - всё на лице написано.

[Marianna_]

Ещё момент. У них остановлено психическое взросление как раз примерно на уровне 6 лет, иногда меньше.
Это не имеет отношения к интеллекту, если что-то не в курсе, что такое психическое взросление.

Верно. Именно поэтому они превращаются в социопатов.

Но, думаю, дело в том, что кому-то положено говорить, а кому-то помалкивать. Спросила его - откуда такие мысли? Ответил, что ему Силы диктуют и велят говорить об этом везде.

Вот стоит мне услышать такой ответ, как у меня моментально ушки на макушке напрягаются. Потому что зачастую это проповедники тех же самых сил, изображающие из себя противоположность. В итоге дело заканчивается полнейшим извращенчеством, когда каждого второго эти радетели начинают обвинять в смертных грехах или навязывают свои шизоидные представления о поведении нормальных людей.

Он мне ответил, что достаточно развратных мыслей и фантазий взрослого мужчины об этом ребенке, простого касания этого ребенка с подобными мыслями.

Все гораздо сложнее на самом деле.

[sasha82]

Anna LunaЕщё такой момент .
Дети перенимают родительский интерес друг другу пл средствам ума . Что думает мама о папе они думают наоборот, что папа о маме так же наоборот. У них сильная восприимчивость к их телу и уму и они ловят импульсы родителей . Импульсы что они друг на друга накладывают в ребёнке закладывают чувства . Чувства он проецирует на всех людей того же пола что и чувства родителя друг к другу .
Что касается сексуальных фантазий то это те же импульсы ума родителей на противоположный пол .Не должны они в идеале доходить до мозга детей . Доходят они тогда , если они вовлечены в импринты родителей и должны им замещать эти недостающие элементы . Быть жилеткой или игрушкой , козлом отпущение или посредником . Место ребёнка неприкосновенно . Он сам по себе уже личность и никому не должен в идеальной семье . Тогда он не считывает лишние чувства . А формирует постепенно свой внутренний мир и взрослеет в нём сам . Наблюдая за поведением . А не вовлекаясь как взрослый не зная правил и не зная последствий .

[Anna Luna]

Потому что зачастую это проповедники тех же самых сил, изображающие из себя противоположность. В итоге дело заканчивается полнейшим извращенчеством, когда каждого второго эти радетели начинают обвинять в смертных грехах или навязывают свои шизоидные представления о поведении нормальных людей.

Очень даже может быть. Подкупили его знания по теме, по которой никто не говорит, и ни от кого я этого никогда не слышала, сама пришла в своих долгих исканиях. Даже восполнил мои пробелы и упорядочил мелкие нестыковки.
Однако, выбесил меня тем, что очень уж ему хотелось управлять женщинами. На контакт пошёл очень охотно, а когда понял, что не на тех нарвался, начал диагностировать нам одержимость и влияние на нас врагов человечества. Всех вместе взятых.))

Быть жилеткой или игрушкой , козлом отпущение или посредником . Место ребёнка неприкосновенно...

Ох, верю, что существуют семьи, где всё правильно, но сама лично таких не встречала.
Такое ощущение, что человечество упорно занимается планомерным уничтожением собственных детей на протяжение нескольких поколений. Как слепые маньяки.

[Marianna_]

Однако, выбесил меня тем, что очень уж ему хотелось управлять женщинами. На контакт пошёл очень охотно, а когда понял, что не на тех нарвался, начал диагностировать нам одержимость и влияние на нас врагов человечества. Всех вместе взятых.))

Ааа, ну вот, что и требовалось доказать Как по лекалу!

Ох, верю, что существуют семьи, где всё правильно, но сама лично таких не встречала

Серьезно??? Неужели все на столько запущено? А мне казалось, что такие вещи это что-то из ряда вон, ну судя по моему окружению.

[Anna Luna]

А мне казалось, что такие вещи это что-то из ряда вон

Мне тоже когда-то казалось, что у большинства всё более-менее нормально. Пока не выяснила, что такое нормально и правильно. Во многих вещах не видела ничего особенного, а невротики казались практически здоровыми.
Когда разобралась в том, что считается обыденным и вполне приемлемым, к чему всех приучают в пелёнок практически, то просвета в этом тёмном царстве уже почти не вижу.
Это вопиющие случаи, бросающиеся в глаза, выглядят, как из ряда вон. Остальное - газлайтинг, всем так привычный. Невротизируются и там и там одинаково, ещё неизвестно, где больше.
От родителей-садистов можно сбежать и забыть об их существовании. Рано или поздно придёшь более-менее в норму.
От "хороших" деваться некуда. Никто не поддержит в решении не общаться с ними. Да и совесть замучает. Даже предъявить человеку нечего, но и одновременно нечем дышать, и психосоматики до инвалидности доводят. Не говоря уже о повальной депрессии всех и вся.
Вон они - в "Ищу помощь". Нет сил, нет энергии, не могу построить отношения, болею на "пустом месте", мужья и любовники сплошные психопаты попадаются, безплодие, неудачи, на работе. Список безконечный.
Всё порчу ищут. Да они со своей "порчей" по телефону каждый день разговаривают - отчитываются о своих делах, внимание уделяют. А то и живут под одной крышей.
Иногда так и подмывает написать - У мамы своей спросите, почему у вас такая жизнь. Она вас заботливо готовила в качестве блюда для других. Вы и по сей день под этим гипнозом.
Но молчу. Не поймут. Ведь с мамой замечательные отношения. Мы ж с мамой вообще подруги! Всё шоколадно. Просто злые завистники порчу навели. Снять - и всё наладится.

[Marianna_]

Когда разобралась в том, что считается обыденным и вполне приемлемым, к чему всех приучают в пелёнок практически, то просвета в этом тёмном царстве уже почти не вижу.

Не совсем поняла, уточните, пожалуйста, о чем именно идет речь?

[Anna Luna]

Не совсем поняла, уточните, пожалуйста, о чем именно идет речь?

Большинство способов общения с детьми и методов «воспитания» являются по сути своей насилием в разных формах, которое не признаётся таковым или не распознаётся.
Формат принуждения самый любимый. И социально одобряемый.
Принуждение применяется с момента, как ребенок просыпается до момента, когда он заснёт на ночь. Весь день.
В приказном порядке ему сообщается всё, что он должен делать – умываться, одеваться, учить уроки. Доходит даже до того, что принуждают идти в туалет:
- Ну-ка быстро иди, пописай.
- Я сейчас не хочу.
- А потом негде будет, так что иди и пописай.
За невыполнение приказов всегда предусмотрена санкция. Страх наказания присутствует всегда.
Большинство из того, что ребенок делает, он делает со страхом, к которому привык уже. Этот страх даже не замечается.
Крики и ор – обыденность во многих семьях.
Видов наказания существует в десятки раз больше, чем вариантов поощрения и мотивации.
Некоторые вещи даже за наказания не считаются.
Например – пассивная агрессия родителя. Ребёнок «поступил плохо», «не слушался», мама «обиделась». И замолчала. Тварь.
Любой психолог скажет, что молчание и игнорирование – худшие варианты негативного воздействия, чем крики и ругань.
На ребенка возложена обязанность просить прощения у родителя и у старших.
Это считается нормой. Но это дичайшая дикость.
Младшим не следует просить прощения у старших. Как раз наоборот. Но родители крайне редко просят прощения у детей.
Обижаться на младших недопустимо.
На ребенка часто возлагается ответственность старших под видом «помогать маме».
Это не помощь, когда в обязанности ребенка входит часть домашней работы. Это безпредел и насилие.
Ещё хуже, когда на ребенка возлагают часть заботы о младших детях.
Это считается нормой, ибо «всегда так было».
Ребенок становится контейнером для родительских эмоций и переживаний. На него взваливают (в него вливают) проблемы, о которых он и знать не должен. Мама устала, у папы был трудный день, на работе хреновый начальник, мы не можем выплатить кредит, соседи алкаши в подъезде матом наорали, у бабушки обнаружили рак и так далее.
Так же взрослые жалуются ребенку на других взрослых. Ещё страшнее, когда родители друг на друга.
Ребенок выслушивает. Ребёнок удобный. Это вообще его прямая обязанность – быть удобным.
- Мама, мне страшно.
- Тут нет ничего страшного, смотри, все же сидят и улыбаются.
Ребенок натягивает улыбку. Нельзя огорчить маму.
Ребенок, не имея никаких прав, обременен обязанностями. Все воспринимают это нормально.
У ребенка даже нет права на слово «нет». Во взрослом уже возрасте отказывать так и не научаются.
Это далеко не полный перечень родительских выкрутас, практикуемых массово. Можно продолжать.
Любые попытки сопротивления родительскому произволу расцениваются как непослушание. Непослушание карается. Правильно, рабы должны слушаться.
Воспитанный родительский раб свободным не становится уже никогда. Готовый винтик для системы и мясо для психопатов. Свободную личность растить почти никто не умеет.
Детей надо не воспитывать, а взращивать.

[Marianna_]

Anna Luna
Кошмар Вы какой-то описали.... Очередной раз сижу и думаю "Гсподи, за что же мне так повезло, родиться в такой уникальной семье?" Потому что ничего, из Вами перечисленного, никогда не было в моем опыте.

В приказном порядке ему сообщается всё, что он должен делать – умываться, одеваться, учить уроки.

Никогда со мной не разговаривали в приказном тоне.

Страх наказания присутствует всегда.

Вообще никогда не знала, что это такое.

Крики и ор – обыденность во многих семьях.

То же самое - никогда.

Ребёнок «поступил плохо», «не слушался», мама «обиделась». И замолчала.

Неслыханно.

Любой психолог скажет, что молчание и игнорирование – худшие варианты негативного воздействия, чем крики и ругань.

Однозначно.

На ребенка возложена обязанность просить прощения у родителя и у старших.

Никогда никто не требовал ничего подобного.

На ребенка часто возлагается ответственность старших под видом «помогать маме».

Тоже никогда никто даже не заикался.

Ещё хуже, когда на ребенка возлагают часть заботы о младших детях.

Вот это мама вообще считала недопустимым. Даже если я предлагала, мама всегда отвечала "если у тебя нет своих дел, и ты сама этого хочешь, то буду благодарна".

Ребенок становится контейнером для родительских эмоций и переживаний. На него взваливают (в него вливают) проблемы, о которых он и знать не должен. Мама устала, у папы был трудный день, на работе хреновый начальник, мы не можем выплатить кредит, соседи алкаши в подъезде матом наорали, у бабушки обнаружили рак и так далее.
Так же взрослые жалуются ребенку на других взрослых. Ещё страшнее, когда родители друг на друга.

Жуть. Даже не представляю такого.

Мама, мне страшно.

Было такое в возрасте деткого сада. Мама все бросила и внимательно слушала, в чем дело. В итоге все разрулила своим объяснением и мощной энергетической поддержкой.
Мне вообще достаточно было сказать "давай поговорим", и мама бросала все дела и могла разговаривать со мной хоть всю ночь напролет. В результате не было подруги, любимее мамы, и не было ничего, что я не могла бы ей рассказать - абсолютно все.

Любые попытки сопротивления родительскому произволу расцениваются как непослушание. Непослушание карается.

С детства учили свободно высказывать свое мнение. Мало того, его уважали, к нему прислушивались.

Воспитанный родительский раб свободным не становится уже никогда. Готовый винтик для системы и мясо для психопатов.

Согласна. Отсюда в людях столько комплексов, подавленной агрессии, отсутствие чувства самоуважения и собственного достоинства. И это мерзкое терпильство. А еще вранье, как норма жизни. Потом и в своих собственных семьях без вранья обойтись не могут, бояось сказать правду, высказать свою точку зрения, в чем-то убедить.

Детей надо не воспитывать, а взращивать.

Вы сейчас просто озвучили то, что всегда говорила моя мама "дети это не просто люди, это особые люди, к которым надо относиться с уважением и пониманием, а не воспитывать дрессурой, как обезъян в цирке".

[Катя W]

Anna Luna
Обозначьте, пожалуйста, возраст, кто - ребенок, а кто - уже нет. А то как-то слишком мрачно! Я не считаю зазорным сказать своей 17-летней дочери: сделай по дому то или это. Я тоже устаю, я очень много работаю, для своих же детей, и мне нужна помощь! Хотя бы по дому. Что в этом плохого?

[Anna Luna]

всегда говорила моя мама "дети это не просо люди, это особые люди, к которым надо относиться с уважением и пониманием, а не воспитывать дрессурой, как обезъян в цирке".

Вам очень повезло. Это на самом деле большая редкость. Сейчас те выросшие дети, когда узнают о том, что с ними поступали просто отвратительно, стараются не допустить подобного со своими детьми. Даже если уже допускали, стараются исправиться. Но таких не много. Это же надо интересоваться, искать информацию.

Обозначьте, пожалуйста, возраст, кто - ребенок, а кто - уже нет. А то как-то слишком мрачно! Я не считаю зазорным сказать своей 17-летней дочери: сделай по дому то или это. Я тоже устаю, я очень много работаю, для своих же детей, и мне нужна помощь! Хотя бы по дому. Что в этом плохого?

А ваша дочь сама изъявляет желание вам помочь? То, что вы работаете на своих детей - это ваш выбор, а не её. Так же не её выбор, что она у вас не единственный ребенок.
Дети - это нагрузка, расходы, вложения без отдачи. Компенсировать что-то с их помощью недопустимо. Ни в 7, ни в 17, ни в 47 лет. Всё, что дети нам дают - это радость и счастье смотреть, как они растут, меняются, постигают что-то. Радость от того, что они в нас нуждаются. Причем всю жизнь. Это наше творение.
При правильном построении отношений, она сама вам поможет и сама предложит. У неё тоже должна быть заинтересованность. Она должна с этого получить свою выгоду. Не в плане, что вы её купите чем-то. А в том, что она сама испытает какое-то удовлетворение. Благодарите её в любом случае.
А если вы просто сказали - сделай, то подумайте, есть ли у неё возможность отказаться? Нет у неё такой возможности. Даже если вы ничего не скажете, но в глубине души испытаете неудовольствие, она это почувствует, станет нервной. А поскольку психологическое взросление у неё уже идёт полным ходом, то могут возникнуть конфликты.
Вам нужна помощь не дочери, а мужа. Работать где-то за деньги, вести домашнее хозяйство, растить детей - нереальная нагрузка для человека. По-любому что-то из этого будет сделано плохо. И в таких ситуациях на последнем месте по уровню ответственности оказываются как правило дети. На работе отлынивать не получится, там начальство, и могут уволить или наказать деньгами. Домашнее хозяйство само себя не обслужит. А дети ничем нам не угрожают. До поры до времени. Пока они зависимы. А потом родители локти кусают, когда взрослые дети не хотят с ними общаться.
А снимать с вас непосильную нагрузку должен муж, а не дочь.

[Marianna_]

А ваша дочь сама изъявляет желание вам помочь? То, что вы работаете на своих детей - это ваш выбор, а не её. Так же не её выбор, что она у вас не единственный ребенок.

С одной стороны - да. С другой стороны дети очень эгоцентричны, это я по себе помню. Дети не должны расти в понимании, что им все должны, это потом тоже делает из них вечных потребителей. Меня никто не принуждал ни к чему, даже элементарно вымыть за сбой посуду, а сама я такого желания, к своему стыду, не изъявляла. А вот мой брат был совершенно другим в этом отношении. Он всегда был рад помочь по хозяйству. В результате вырос отличный мужик, а не инвалид, который яичницу толком пожарить не может. Он все умеет, ко всему приспособлен и никогда не искал себе в дом прислугу, вместо жены.

[Anna Luna]

дети очень эгоцентричны

Так это нормально.

Дети не должны расти в понимании, что им все должны...

Безусловно. Потакать капризам не надо. Детям должны и обязаны дать то, что нужно им для развития и роста. Физического и духовного. Излишества им никто не должен.

сама я такого желания, к своему стыду, не изъявляла

Почему к стыду? Что-то нездоровое должно быть в человеке, мечтающем помыть посуду. Хотеть жить в чистоте - другое дело. Для этого идёшь на жертвы. Видишь цель, наслаждаешься результатом.
Но посуду должна помыть мама, полы тоже и бельё постирать, и обед приготовить.
Я от этих дел дочь прогоняла, когда она хваталась. Ничего, нормальная выросла. И без её помощи прекрасно справлялась. А когда вдруг не справлялась, трагедию не устраивала.
За ней убирала, когда она поест. Сейчас, когда в гости приходит, тоже за ней убираю и тарелку мою. Потому что она мой гость. А она сама приносит что-то вкусненькое всегда. Без каких-то просьб.
Собственно, я считаю, что дети с самого начала гости в нашем доме и в нашей жизни. Они, таким образом, всегда рады у нас погостить. И в горе, и в радости.

[Marianna_]

Почему к стыду?

Потому что нельзя быть трутнем, это отвратительно. Нельзя навешивать на близких сплошное "должны". Я рада, что поняла это не слишком поздно и в суровые 90-е смогла подхватить маму на крыло, когда доблестное правительство буквально обворовало людей, заморозив, а потом и вовсе обнулив все счета, и ее знакомые и подруги остались "за бортом", влача жалкое существование. И вовсе не потому, что должна, а потому что есть такое чувство "любовь".

Но посуду должна помыть мама, полы тоже и бельё постирать, и обед приготовить.

Почему? Я категорически не согласна с таким пониманием роли женщины в семье. Женщина не прислуга и не уборочная машина. И в моей семье прекрасно мыли посуду и стирали белье все, и готовить тоже умели, и брат, и отчим, не взирая на свои генеральские погоны. И никто не считал это зазорным (кроме меня-идиотки). С какой стати мама, ученый, кандидат наук, должна была превращаться в уборщицу? Этого еще не хватало! Это какой-то патриархальный средневековый уклад. Благо, в моей семье таких понятий не было.

Сейчас, когда в гости приходит, тоже за ней убираю и тарелку мою. Потому что она мой гость. А она сама приносит что-то вкусненькое всегда.

Гость это гость, а родные люди это родные люди. Я не вкусненькое приносила, а полностью взяла на обеспечение маму, не отказывая ей ни в чем все 90-е и дальше (как когда-то поступала она по отношению ко мне), мне было радостно от того, что я получила возможность с лихвой отблагодарить родного человека за все то счастье и любовь, которые она дарила мне и в детстве, и в отрочестве, и потом, не говоря уже о материальной помощи и моральной поддержке во всем.

Собственно, я считаю, что дети с самого начала гости в нашем доме и в нашей жизни.

А я так не считаю. Существуют духовные связи, и они очень сильны и крепки. А если чувствовать себя гостем, так и улетишь в следующий раз в такие гости, что мало точно не покажется, и будешь потом стенать "за что ж меня угораздило в такой семейке уродиться".

[Anna Luna]

и в суровые 90-е смогла подхватить маму на крыло

Потому что крепкое крыло было дадено мамой. Достаточно крепкое, чтобы оно могло маму подхватить в трудный момент. Понимаете?
Возможно, вам трудно представить ситуацию, в которой этим крыльям не дали даже вырасти, не то что окрепнуть. Потому что мамы решали сломать детям хребет и инвалидизировать их, а не поставить на крыло. Вышеописанными и многими другими способами.
Такие дети себя не могут подхватить, не то что других. А ведь им ещё нужно своих собственных детей летать научить.
Но и у них тоже любовь. Дети любят родителей как раз таки безусловно. И они тоже очень хотят помочь родителям в трудные времена, забывая напрочь, что никому ты не можешь помочь, пока себе не помог. Быстрее сдохнешь.

Почему? Я категорически не согласна с таким пониманием роли женщины в семье. Женщина не прислуга и не уборочная машина.

Я не смотрю так на ведение дома. А то получается, что любая домохозяйка - прислуга и уборочная машина. От женщины зависит благополучие всех членов семьи и их дальнейшая успешность. Её труд самый уважаемый.
Как эзотерики мы знаем, что одним и тем же блюдом, из тех же продуктов, по тому же рецепту можно отравиться, а можно излечиться. Тоже касается и энергетического наполнения дома. А уж сколько народных примет связано с посудой и другой домашней утварью - не сосчитать. Одна сплошная магия. И она может убить и возродить. Смотря кто и как к ней прикасается.
Безконечно можно перечислять, что женщина может сделать для своей семьи, не выходя из дома.
Что касается других членов семьи, то в гармоничных отношения всех со всеми они с великой радостью ей помогут и не допустят, чтобы она перегружалась. Ибо всем плохо будет тогда. Но в первую очередь - это забота её мужа. Потому что муж защитник. Это его основная роль - добытчик и защитник. В его обязанности (прямые) не входит стирка, уборка и тому подобное. В женские обязанности не входят мужские. Всё просто, чего тут мудрить. Помогать то друг другу, любить и заботиться никто ж не запрещает.
Муж может помочь как своими силами, так и нанять помощь за деньги, если возникает такая необходимость. Он так защищает жену. И это не противоречит его основной роли.

Это какой-то патриархальный средневековый уклад.

Патриархальный подразумевает безграничную мужскую власть. Власть - это насилие.
Я говорю совсем не об этом. Я говорю о таком распределении труда, в котором никто не страдает.
Есть мужчины, которые не умеют и/или не любят готовить, стирать и убирать. Никакого горя в этом нет. Зато умеют строить, зарабатывать и тому подобное.
Но вернёмся к детям. Они тут причем? Все эти дела - забота родителей. Поэтому я и написала то, что написала - пусть это делает мама.
Разница есть огромная между - "ребенок с радостью рвется помочь" и "на ребенка возложили обязанность".
И какой вариант будет в какой семье - совершенно не от ребёнка зависит.

Я не вкусненькое приносила, а полностью взяла на обеспечение маму

Так мне совсем ничего не надо, чтобы она приносила. Ну и, к слову, не приведи небо докатиться до того, чтобы дочь взяла на обеспечение. Сына у меня нет. С сыном подобное было бы допустимо в случае, если он твёрдо стоит на ногах. Но дело даже не в этом.
Мне не надо от дочери денег, материальной помощи и помощи по хозяйству. Мне надо только, чтобы у неё всё было хорошо.
Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь своими силами. И всякое бывало, и из всякого выбиралась. Разучиться это делать - всё равно, что умереть уже.
Я даже не буду требовать от неё какого-то внимания. Она занята своей жизнью и своими делами. У меня есть жизнь, есть люди в моей жизни. Я не затыкаю пустоту дочерью, у меня нет пустоты. Но я всё брошу в любой момент, когда ей нужно моё внимание. И за это мне ничего не надо. Это даром.
В слове "гость" я тоже ничего плохого не вижу. В современном мире в гости, порой, кого только не пускают. Потом вон подклады обнаруживают. Я не об этом.
Я о тех временах и культурах, когда гостей сажали на самое почетное место и потчевали самым лучшим. И не впускали кого попало.
Это из индейской мудрости - «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти».
Отпусти ребёнка - и он так и будет залетать на огонёк. Он не крепостной, чтобы что-то отрабатывать или затыкать бреши в нашей жизни.

мне было радостно от того, что я получила возможность с лихвой отблагодарить родного человека за все то счастье и любовь, которые она дарила мне и в детстве, и в отрочестве, и потом, не говоря уже о материальной помощи и моральной поддержке во всем.

Ну а мы говорим о других семьях, где родители не понимают, как сделать так, чтобы было радостно отблагодарить. Да и вообще, чтобы у ребенка было. Чтобы были у него в будущем ресурсы душевные, духовные, физические, материальные.
Одна моя хорошая знакомая 36 лет с трёх лет страдает приступами астмы. Не так давно, после визита в гости мамы чуть не умерла в скорой. Нет, "ничего такого" мама не делала. Хорошая у неё мама, прям чудо. Уважаемый человек, зам директора крупного предприятия. А у дочери два неудачных брака с психопатами и два сына школьники, один из которых инвалид и ипотека. Выживает, как может. Очень старается держаться на уровне. Чтобы дети посещали платные занятия и кружки, чтобы у них планшетники были хорошие, и шмотки, потому что школы у нас такие.
Иногда тихо гибнет, а потом, цепляясь зубами за воздух, пытается взлетать.
Что там случилось, когда три года ей было? Она мыла полы! Да плохо помыла. Да, в три года. И разозлившаяся мама вымыла пол своей дочерью. Вечером ребенка увезли в реанимацию.
Поэтому не надо меня спрашивать - должна ли дочь помогать маме по хозяйству. Я не знаю, кто это спрашивает. Но ответ однозначный и на нём стоять буду.
Хорошая мама сейчас играет роль благодетельницы. Только вот лучше бы совсем исчезла. Никому со стороны не увидеть и не разглядеть, что там происходит, как она хитро разваливает благополучие дочери. Заикнись про это дочь хоть где-нибудь - осудят неблагодарную. Хотя и так осуждают, потому что мама как бы невзначай завуалированно жалуется на дочь знакомым и родным. Честно говоря, докопаться и проанализировать, что именно и как она делает, было весьма нелегко.
Дочь маме на праздники выбирает подарки самые лучшие, дорогие и с душой. А я ей говорю - потрать это на себя. Ей деньги даются тяжелым трудом. Она не знает, как ей избавиться от чувства вины перед матерью, даже всё понимая.
И таких примеров у меня много. ((

[Lilen4ik]

Anna Luna, как же Вы правы. Marianna_, Вам редкостно повезло.

[Катя W]

Anna Luna
То, что я работаю - это мой выбор. Но дом, в котором мы живем - наш общий дом, поэтому делить домашние дела я считаю абсолютно нормальным. Можно сказать 17-летней, на минуточку, дочери: сделай то или это. Это не трехлетний ребенок. Не в приказном порядке, всегда можно все обсудить, не можешь сделать сейчас - сделай потом, когда сможешь. Но потокать лени я не собираюсь, чревато. Муж тоже помогает, это обязательно, и посуду моет, и готовит, он не на прислуге женат.

[sasha82]

Дети - это нагрузка, расходы, вложения без отдачи.

Вот тут соглашусь . Жизнь так устроена , что компенсация родителям из любви и заботы будет всегда за счёт своей жизни и жизни своих детей и внуков . Жизнь всегда направлена в будущее. Конечно выбор за каждым индивидуальный на что энергию тратить свою .
Будучи старшим ребёнком из 4 я всё должна была делать дома с 12 лет и только потом уроки свои делать или гулять . Теперь вот мои ничего не хотят делать дома , но я давно нормально к этому отношусь . Детство оно одно и им нужно его получить , что бы потом было с чем по жизни шагать.

[Anna Luna]

Жизнь всегда направлена в будущее.

Да! Все последующие наши потомки, стоят, опираясь на наши плечи. Тот ресурс, что мы им даём, уходит туда - в будущее. Нам он не возвращается. Разве что, они будут строить мир, в котором мы доживём эту жизнь. Вот сколько и чего мы им дали, таким и будет мир. Они нам не должны, всё отданное - для будущих поколений.

Но потокать лени я не собираюсь, чревато.

Понятна ваша позиция.

Зы: Есть детство и юность, когда человек должен набраться сил для жизни. Там появляются ростки будущей реализации предназначения. Ребёнок, потом подросток чем-то занимается по своему желанию всегда, чем-то интересуется. Именно это самое важное в его жизни. Это первые кирпичики в фундамент его будущего.
С большой теплотой я вспоминаю свои детские увлечения и упорное желание научиться. Как иногда часами сидела в своей комнате, втыкая во что-то интересное и забыв обо всем. Меня даже проверять заглядывали - я там вообще живая?)))
Всё это без исключения мне пригодилось и пригождается по сей день.
Иногда томилась от информационного голода, потом открывались новые горизонты, осваивались, и снова острая нехватка - как очередной кризис до поиска и нахождения нового. Мозги вращались с невероятной скоростью))). К примеру, стихотворение любого объёма заучивалось наизусть с первого прочтения.
Сейчас понимаю, что навязывание мне чего-либо со стороны, хоть дома, хоть в школе - вызывало внутреннее сопротивление, на преодоление которого уходили вполне себе реальные силы.
Просто у растущего человечка энергии хватает. Она выделена для роста и развития самой природой. А взрослые не брезгуют залезть в этот источник и подкачать оттуда.
Всё, что они таким образом крадут у ребенка - минус в его будущем.