Не любит мама. У вас так ?

[Девица-краса]

Я сильный,уверенный в себе человек.

Так держать!
http://arosh.at.ua/forum Здесь можно поглубже разобраться в себе!

[veronichka]

У меня такие же отношения были с отцом: я была уродина, тупая, никчемная и т.д. В итоге: я вышла замуж за замечательного человека, поклонников было достаточно, получила 2высших образования, сын - студент престижного ВУЗа...
В общем, такое отношение очень ранит, но зато я смогла (наверно благодаря тому, что пришлось себя "защищать" от отца) более терпимо относиться к людям, научилась анализировать некоторые моменты (а не обижаться сразу) и т.д.
Все будет хорошо! Вы справитесь и своей жзнью и поступками докажете, что мама была неправа. А мама, когда это поймет, будет очень счастлива за Вас!

[Lisenok66]

Amita
у меня, Слава Богу, такой ситуации не было, но проверьте вот какую теорию:
в одной своей книге д-р Синельников описывает такую ситуацию. Он решил построить дом для семьи. Когда он поделился с родителями этой идеей, те начали рсписывать ему все ужасы строительтва. Придя домой он составил для себя четкий план действий и спросил у своего подсознания - что заставляет его родителей ити против него. Ответом было то, что у него самого присутствует скрытый страх перед проблемами, которые могут возникнуть в связи с этим мероприятием. Поработав над собой при следующем визите к родителям он встретил советшенно противоположную реакцию - те предлагали варианты помощи и осущствления задуманного.
Посмотрите к ГЛУБь себя....естественно, вы намерено ничего такого плохого не желаете...но подсознательные страхи не могут найти иного выхода, кроме как через самых близких людей, через тех, чье мнение для нас очень весомо.
И еще...евдокия-ольга правильно написала, поменяйте свое отношение. Главное, не валите на маму, не зацикливайтесь, что вы дескать были нежеланным ребенком. Поверьте, любая мать любит дите, которое воспитала. Поговорите, порасспрашивайте ее о причинах такого поведения - это поможет вам поставить себя на ее место. А когда ощутите себя в ее "шкуре" - сразу найдется решение проблемы. Ведь все ситуации даны нам, чтобы мы научились...вопрос чему.
У вас есть все шансы решить дилему.

ЗЫ- к слову...когда близкий родственник задерживается, мы сразу рисуем в уме ужасные картины....это можно, но в меру...лучше всегда думать о хорошем....т.к. равноесные силы не дремлют....и вы можете получить именно то, что ждете...или наоборот...

[Amita]

Lisenok66 писал:

Поверьте, любая мать любит дите, которое воспитала. Поговорите, порасспрашивайте ее о причинах такого поведения

"Поговорить" с человеком, сразу переходящем на ор - невозможно. Все попытки выяснить причину постоянного негатива ко мне - или "разговор по душам" приводил к фразе:Отстань ты от меня!!!

Забавно, но грустно читать о заботе или скрытой форме выражения любви или желания мне добра. Отношение мамы ко мне появилось не вдруг, когда я выросла, и/или не оправдала её надежд. В самом раннем детстве меня жестоко наказывала мама за то,что я заболела, и она вынуждена сидеть на больничном и заботиться обо мне.

Многократные пожелания мне несчастий - это не советы как сделать лучше! Это регулярное ожидание моей боли,страданий часто просто пугают меня, ведь они беспочвенны, но так мамой ожидаемы.

Я независима и самодостаточна, многие "чужие" мамы ставят меня в пример, гордятся мной, желают добра. Только моя отчаянно ждёт моих бед, не для того, чтобы в случае чего помочь (никогда не было у нас отношений мамы и дочки, это последний человек, к которому я бы пошла за поддержкой) а чтобы позлорадствовать :"Вот увидишь, так и будет" - пророчит она мне.

Я будто всё детство и юность прожила с жестокой мачехой. Зато теперь у меня есть заботливая и понимающая свекровь, её я могу мамой назвать.

[ипстиус]

Amita, честно вам скажу, до боли знакомая картина.
Мой вам совет, не мучайте себя, простите все, отпустите обиду, как воздушный шарик и закройте "дверь" в свою душу.
Скажите маме спасибо, за то что она вас сделала сильной, независимой, умеющей любить и ценить душевное тепло женщиной.
Я уверена, все у вас будет замечательно!

[palmira]

За все в жизни мы платим, добро "отрабатываем" и за зло "расплачиваемся". Жестоко, конечно, но пусть и Ваша мама теперь пожинает плоды. Просто отгородитесь от мамы, в душе закройте для нее дверь. Пусть сама себе живет. Подойдите к этому философски. Она человек такой, ее не переделать. Я уж не знаю, от чрезмерной любви или ненависти она так себя ведет, или от того, что сама в детстве чего-то недополучила... А Вам из без нее хорошо. Оставьте чисто деловые отношения. Всё, не подпускайте к себе близко!

Зато теперь у меня есть заботливая и понимающая свекровь, её я могу мамой назвать.

Прекрасно! Вы такую свекровь "заработали"))))!!

[евдокия-ольга]

Amita, есть такие комплексы, я очень не точна буду в формулировках, пусть меня знающие поправят. Суть в том, что родитель испытывает острое чувство соперничество к своему того же пола чаду (отец к сыну, мать к дочери). И воспринимает своего ребенка как соперника или соперницу. Понимаете о чем я?.
А еще если Ваша мама всю жизнь тяжело пахала, а Вы домохозяйка и успешная, то Вы вызываете глубокую зависть: "как эта я не могла себе позволить расслабиться, а эта соплячка шикует не напрягаясь.." Это очень грубый пример. Опять же, знающие могут лучше расстолковать. Но смысл один - зависть и соперничество. Полагаю, что это дастаточно редкое явление, но все равно имеет место быть.
Тогда просто еще раз совеую Вам изменить отношение к этой проблеме. Не слышьте и не видьте ее. Отгородитесь. Вы же не мучаетесь душевно от грязи, слякоти, скользоты в марте? Это же неизбежное неудобство, которое все равно существует. Существуйте параллельно неизбежным неудобствам... :flowers:

[Lisenok66]

Либо я чего-то не понимаю, либо вы все советуете девушке от мамы отгородиться...и не только физически, но и духовно.
Amita
считайте это кармическим уроком (кто знает кем вы были в тех жизнях и кем была ваша мама, закономерно одно, родственники в своих кармических узлах крепко связаны). Вашу ситуацию может разрешить только любовь...ваша к ней. Вы должны ее простить и забыть обо всех этих гадостях, любить несмотря ни на что, просто потому, что она ваша мама. Любою ее гадость блокировать своей любовью и признательностью к ней за то, что она дала вам жизнь.
А как поступать - дело уже ваше.

[Alisa Sunlight]

0.
Amita!Ваша ситуация не редкость.У меня то же самое. И у многих других.Почитайте М.Литвака "психологический вампиризм" и любые другие его книги.Он не только объясняет законы общения,но и показывает выход из тупика.Я коротко могу отметить 2 фактора. Это - извечное женское соперничество,когда мать относится к дочери как к сопернице.И второе - она питается её психологическими соками.Своих,видимо не хватает.Я раньше думала, что я очень плохая,раз мама меня всё время ругает.Точно так же мне иногда "достаётся" от баб, хотя в целом люди меня любят.Ревность,зависть,соперничество,манипуляции...Не вздумайте только ей это объяснять!У Вас один путь -простить её.Её такой сделали её родители, а их -тоже родители, и так до Адама и Евы.Представьте её маленькой девочкой.Мы же всё равно их любим, как бы они нас ни достали.Главное,научиться не страдать от этих отношений.Т.е,,правильно себя вести.Это Вы можете прочесть и в психологической литературе, и у хорошего психолога узнать.Мне лично очень помог Литвак,и ещё одна установка, что надо прощать и любить.Марианна.

[евдокия-ольга]

Либо я чего-то не понимаю, либо вы все советуете девушке от мамы отгородиться...и не только физически, но и духовно.

Однозначно Вы меня не правильно поняли. Отгородиться надо не от мамы, а от негатива. Если С мамой общаешься, от неативых потоков нужно отгородиться. Проблему не слышать и не видеть, а не маму. Возможно, мне надо было в тексте выше уточнить

[Nezhnaya]

Вся эта ситуация очень напоминает сюжет недавно прошедшего в кинотеатрах фильма "Похороните меня за плинтусом". Там описывалась странная любовь бабушки к внуку (в данном случае Вы назывете это нелюбовью мамы).
Я тоже склоняюь к тому, что всё-таки она любит, но как-то по-своему, другой непонятной для нас любовью. Боится потерять авторитет в Ваших глазах, боится однажды стать Вам ненужной.

[Amita]

Огромное спасибо всем за понимание и поддержку!!!
:flowers: :flowers: :flowers:

[katyabv]

Вы зря думаете что мама вас не любит. Просто ей кажется что вы должны жить лучше и не заслуживаете как сейчас живете а заслуживаете большего.

[tenb]

Amita относитесь к маминым прибабахам с юмором.Когда мои близкие (свекровь или мама) себя ведут так, я кричу на всю квартиру, дети Вы видите что делает Ваша бабушка,что она говорит, если через 30 лет я сделаю так же не мучайтесь убейте меня.
Негатив исчерпан, а если нет.... строить меня дальше у них нет желания. :D

[knopo4e4ka]

Amita
Простите,если мои слова прозвучат критично.Но это ли НЕ любовь???
Мама общается с Вами.Это уже плюс.Знала людей,которых матери действительно не любили и не хотели.Всячески старались спихнуть детей куда-нибудь,сослать в армию,скорее замуж,чтобы отвязаться от ответственности.И это еще цветочки.
У меня в свое время тоже были очень тяжелые отношения с мамой.Да и до сих пор я порой получаю с ее стороны то,что мне кажется глупостью...Но со временем приходит понимание.Просто наверное нужно понять маму...А может она так говорит ,потому что ей хочется больше вашего внимания и заботы?А может она хочет увидеть то.что действительно она дает вам хорошие советы?Может у мамы внутренняя психологическая проблема...некий комплекс неполноценности мамы...если так можно выразиться...Посторайтесь понять...или просто поговрить по душам...Если первый раз не выйдет,так пробуйте второй.Откровенно.Без задних мыслей и обид.
Может что и получится.Удачи Вам :flowers:

[fornakis]

Дело здесь даже не в негативном отношении к вам лично, а в том что каждый человек склонен искать оправдание своим неудачам в жизни, в своем окружении. К сожалению очень редко человек начинает причины своих неудач искать непосредственно в себе. Говорить конкретно не зная ситуации не возможно, но определенно мать подсознательно ищет в ас причины своих неудач в жизни. Наверное часто приходилось слыхать подобное: "я тебе пол жизни отдала", "я изза тебя не сделала каръеру, потеряла свою молодость красоту" и т.д.
Но стоит рассуждать разумно, ведь каждый человек принимает определенные решения в жизни самостоятельно, и все те которые были приняты из-за слабости, не желании усовершенствоваться, прилагать усилия - определенно негативно влияют на дальнейшую судьбу человека. Но свою слабость осознать и принять как причину неудачи никто обычно не желает - зачем? Если можно найти себе оправдание в виде рождения ребенка.
Затем процесс развивается таким образом, что женщина начинает подсознательно воспринимать ребенка, как то что должно приносить некую "прибыль", она ожидает получит отдачу, вознаграждение за потраченные годы, отданое время и все то что считается ущербным в ее глазах. Именно это часто формирует завышеные требования к ребенку - думаю ваша мать часто "требует от вас..."
Также критично мать может сравнивать подсознательно себя с вами, она непроизвольно пытается повысить в своих глазах свою значимость. Это проявляется в постоянном подчеркивании ваших неудач - "ведь она бы в ваши годы делала несомненно правильно".

Ситуацию просто нужно понимать, и не в коем случае не пытаться указать матери на ее недостатки - у любого человека в таком возросте будет просто сильное отрицание и непонимание вас, может быть воспринято как оскорбление.

Поэтому советую вам просто относиться снисходительно к такому поведению матери, не принимать близко к сердцу - вы здравомыслящий человек, и способны критично сами рассматривать свои поступки и их результаты.

Считаю, что ваша мать не пытается оскорбить вас лично, она подсознательно пытается превознести себя таким способом. Но это ее ошибка, и это ее процесс саморазвития, поэтому воспринимайте такую ситуацию как особенность близкого вам человека.

[Amita]

Уважаемая fornakis, спасибо за подробный ответ! Я полностью с вами согласна. Именно описанная Вами ситуация и произошла в моем случае и тому есть множество подтверждений.

Последнее время стараюсь маме звонить сама, больше спрашивать её советов (даже если они мне не нужны), вежливо слушаю, соглашаюсь - ей приятно и мне становится легче с ней общаться на другие темы.

Конечно, непросто игнорировать колкие замечания, будто ничего особенного мама не сказала, и - продолжать разговор на приятной мне волне. Но у меня впереди много времени! Научиться понимать мою маму, наверное, единственный способ не совершать её ошибок, не стать такой же по отношению к своему малышу. Я ведь хочу стать лучше для него, чем любая мама на свете.

[Соняха]

Думаю, каждый выбирает сам, как поступить, я почти сорок лет жила с болью в сердце,будучи нелюбимой своей матерью, она знала все мои "больные" места и не упускала случая туда не только ткнуть,но и пнуть посильнее, чтоб до слез,до истерики...
Плюнула я на это все и перестала с ней общаться вообще, разве только в рамках "семейных раутов" , вежливо и холодно. Мне так легче. А если мне посчастливится её пережить, обрадуюсь этому событию, потому, что смогу приходить на её могилку с цветами, говорить теплые слова и не ждать в ответ ничего плохого. Забросайте меня помидорами.

[Olga22]

Amita, подобное чувство мне знакомо. Я давно пришла к выводу, что не испытывает моя мама ко мне чувства любви. Сейчас же у нас присутствует взаимное не желание понять друг-друга. Ей скучно, нужно вывести обязательно меня на эмоции, а моя ошибка в том, что не умею сдерживаться и отвечаю ей тем же, хотя умом понимаю, что лучше промолчать. Стараюсь, как можно реже видеться, но она и по телефону не унимается. Скоро лето, и моя мама ждет нас на дачу с моей дочкой, но я больше на эту удочку не попадусь и поеду только вместе с мужем, когда у него будет отпуск, чтобы избежать бесконечных конфликтов. Она вечно всем не довольна, везде пытается вставить свои 5 копеек, давать ценные указания, сама при этом повторяя одно и тоже: "я бы, конечно, сама это сделала, но не могу"...А если мы в бассейне решили не много покупаться, так вообще враги народа, грядки-то за это время совсем засохнут. Могу посоветовать вообще никак не реагировать на провокацию со стороны мамы, представить в этот момент что-то смешное, хотя у самой это редко получается :flowers: .

[евдокия-ольга]

Недавно в газете я читала интересную статью на эту тему. Выяснилось, что очень многие взрослые ненавидят свое детство, как самое бесправное и несчастливое время. И отношения взрослых детей с родителями складываются холодно-враждебно.
Так что, Соняха, нет желания кидать в Вас помидоры!