мама не понимает(((

seta17
я маме танцы подогнала) чет не помогает пока.....все временами - то хуже, то лучше

Сообщение **Foxy2009** » 05 сен 2010, 19:12

Полька

будьте последовательны в своих действиях - если сказали что снимаете квартиру снимите, если сказали иду на работу - идите и т.д.
вам папа поддерживает - в любом случае это ваша жизнь вы можете или сразу дать понять что вы будете решать как ее прожить или подчиниться и молча сожалеть об упущеных возможностях.
Я вас понимаю, когда в 8 классе я сказала что уеду в другую страну - все смеялись, когда отцу я сказала - что на моей свадьбе он будет только гостем, все тоже не верили...это тяжело, но время показало, что трудно сделать первый шаг, зато потом мне было легче, мои ошибки были моими ошибками, мои достижения были моими достижениями...

Я тему не читал, только посты автора:

Вам, надо понимать логику мышления мамы. Мама думает, что "немного" другой Путь для Вас был бы лучше.

Если Вы хотите, что-то доказать, то нужно понимать критерии, по которым она оценивает Ваше развитие.

Мама желает Вам только добра!
Поблагодарите маму! Покажите ей её мерками, то что у Вас всё в порядке. Пусть мама порадуется.

:flowers:

Radoslav Elvanskij

да я стараюсь так делать... я говорю маме что люблю её, теперь я работаю так что ухожу в 8 утра а прихожу в 10 вечера. из-за большей самостоятельности стало полегче))) но это затишье перед бурей может))
я не могу сказать маме все! я ухожу! вернее сказать то могу, но меня так совесть заест что я спокойно жить дальше не буду... думаю тихонько готовить её в моему отъезду и как закончу вуз то привет)

Сообщение **Lyetty** » 07 сен 2010, 23:07

Полька
Советов очень много оставили, и практически все крайне дельные :yes:

Но хотелось бы добавить:
Если есть возможность переехать, обязательно это сделайте. Но это только четверть шага. Потому что от мамы хоть на необитаемый остров "свали", достаточно будет одного звонка "Ты где? Что делаешь? Почему долго трубку не берешь? и т.д." Пока будете оправдываться, настрой на близ сидящего(лежащего) мужчину уйдет, он это почувстует и опять же исчезнет. Результат тот же - нулевой! Конечно утрирую, но механизм, думаю, ясен?
Поэтому придется, в любом случае учиться общаться с мамой, как ни крути, не пересекаться не получится, да и не выход это вовсе!Придется учиться "расставлять столбы" :yes:

Самое сложное для Вас будет - это справиться со своим чувством вины. Кстати, на котором вся эта ситуация и завернута. Это единственное чувство (ну, еще стыд) которое в данном случае правит балом. А вина и стыд - это самое мощное деструктивное чувство.
Может быть то, что я напишу далее поможет Вам хоть немного:

Главный механизм жизни "брать-давать" природой заложен в такой последовательности - от старшего к младшему. Родители дают жизнь своим детям (когда их зачинают) - дети принимают ее (когда рождаются). Родители заботятся о своих детях воспитывая их, дети принимают эту заботу, делая первые шаги, какие-то свои маленькие детские достижения и т.п. Потом дети вырастают, оставляют соих родителей, становятся сами родителями и начинают "давать" своим детям и т.д. и т.д. Вобщем, Жизнь течет из прошлого через настоящее в будущее. И дети тот долг, который должны своим родителям, отдают своим детям, а те в, свою очередь, своим детям. Никто назад ничего не отдает! Только вперед и в будущее.
Так, вот к чему я веду?! Понимаете, если Вы постоянно увещеваете маму, пытаетесь вывести ее на разговор, рассказать о том что не разумно так переживать и нервничать, как Вы думаете на что это похоже?!
Не надо маму нянчить, она уже взрослая, и родила она Вас, а не Вы ее! Не дети воспитывают и заботятся о родителях, а наоборот. Другими словами Вы становитесь мамой своей маме и бабушкой самой же себе. Просто таким образом, вы идете против основных правил Жизни, против течения, из будущего в прошлое.
В итоге, это может привести:
1. Мама злится и она права (яйца курицу не учат),
2. Вы живете не своей жизнью, а жизнью родителей (мамы, точнее жизнь у Вас одна на двоих практически),
3. Пока Вы усердствуете (уговариваете по хорошему) - Вы отдаете заботу (долги) не туда не в ту сторону. Растратитесь, что своим деткам давать то будете? Или то, что останется, достаточно ли им будет?
4. Пока Вы занимаетесь тем что, пытаетесь заботиться о ней, Вы не делаете самое главное - не принимаете (не берете с благодарностью), то что Вам сейчас необходимо и уместно брать у мамы (опыт как женщины, женские хитрости и т.д). Соответственно обделяете себя и будущие поколения.
Могу еще много перечислять.

Чем бы Вас еще посильнее напугать :razz:

Дааа, и пока Вы тратите свою энергию, на все на это мужчины куда-то деваются

ИЛИ Вы так и продолжаете себя винить за то, что Вы недостаточно хорошая дочка; и живете свою жизнь на пополам с мамой; не имеете собственного мужчину (кстати у мамы, то есть папа :-Р ), не выходите замуж, тянете со своих дете то "понимание", которое недоплучили от мамы (если таковые еще появятся, а то откуда им) и при этом обе страдаете и т.д. и т.д.
ИЛИ все-таки научаетесь говорить твердое нет, когда чувствуете в этом потребность, невзирая на мамину злость и слезы; определяете и отстаиваете свои собственные "границы", куда маме можно, а куда нельзя; живете Свою собственную разнообразную жизнь Самостоятельно со Своим собственным мужчиной (маме подробности личной жизни знать не обязательно), воспитываете и заботитесь о своих детях с любовью и т.д. и т.д.

Как думаете что лучше? 8) :love:

:flowers:

Ого настрочила :)

Кстати, любить родителей - это не значит во всем с ними соглашаться и все без разбору от них принимать.

Теперь все :yes:

Lyetty
оу))))) спасибо вам! :love:

я переварю это и возьму на вообружение)
а на счет взять у мамы опыт и женские хитрости - что-то не горю желанием))) мама считает что мужики так то все обманщики и козлы и что до свадьбы ни-ни (ну это то я еще могу скрыть) и что выходить замуж надо не за того, кого ты любишь, а кто любит тебя! а сама привыкнешь потом! и однажды мне даже бабушка это сказала - вот уж я орала тогда))))) что их я спрашивать вообще не буду и на этот вопрос мама успокоилась)

Я полностью согласна с выше написанным постом, в общении с мамой находилась в постоянном напряжении лет с 14 до 21 года, из-за всякой ерунды, все не так, все ни то, а начнешь оправдываться или переубеждать-голова с плеч! Тут во многом еще идет конфликт характеров. Но стоило нам разъехаться,-мы лучшие подруги!!! Советую вам прислушаться ко всем напутствиям и конечно пожелаю добрых и теплых отношений с мамой!Она несомненно вас любит. :flowers:

P.S. "и что выходить замуж надо не за того, кого ты любишь, а кто любит тебя!"-а эту фразу говорят, мне кажется, все мамы, но не стоит ее понимать перевернуто. Это вовсе не значит, что нужно посвятить свою жизнь страданьям и выходить за человека к которому ты не испытываешь ни малейших эмоций. Просто если мужчина полюбит вас и будет всячески это доказывать, заботиться, оберегать, будет стараться быть для вас каменной стеной...-неужели он не заслужит вашего расположения?! Я уверена, такого мужчину вы начнете ценить и в конце-концов полюбите. Вот)

Твои печалИ
надюсь, что так и будет. но сейчас я уверена в обратном...не знаю почему. может все сразу навалилось... в общем сегодня мне кажется что я всю жизнь буду одна))) ну с мамой канеш)

Вы же такая молодая!!у вас все впереди))Ведь и жить-то в полную силу вы даже еще не начали, не думайте плохо, позитивируйте мысли, ведь они материальны...

Твои печалИ
ну я стараюсь думать что все хорошо будет. внимания то много со всех сторон, только как то не находтся нужного пока)

Сообщение **elis** » 12 сен 2010, 15:27

Знаешь, если мама начинает кричать, когда ты к ней обращаешься за советом это всего лишь навсего ee защитная реакция за которой стоит конкретная проблема с которой твоя мама и боится столкнуться - проблема опустевшего гнезда.

elis
да я полностью согласна с этим. просто не хочется радикальными методами уходить из гнезда)

Читала я тут читала..... Только один голос разума и услышала. Это elis. Проблема опустевшего гнезда - это не о вас. Вы как раз должны и просто обязаны вылететь. И чем быстрее, тем лучше для мамы. Да, не делайте круглых глаз. Это её урок, который она должна будет решать. Вся проблема отцов и детей в нарушенной системе ценностей в паре. Женщина создана для того, чтобы создавать пространство любви между собой и мужчиной. Есть гармония в этом союзе - будут счастливые дети. Нет.... Тогда женщина не учит этот урок и самоустраняется от решения проблемы отношений. И куда интересно она перенаправляет она весь свой запал тяжелой артиллерии любви неизрасходованной? Угадайте с трех раз...

Она начинает жить жизнью детей. Т.е. самим детям от этой жизни достается фик да маленько. Мать начинает переживать за детей. Послушаем ещё раз : пере-живать. Интересно, а что детям то жить? Если мать забрала себе всю энергию жизни у своих детей?

Отсюда вывод: оставьте родителей наедине. Это ИХ урок. Это им решать СВОЮ проблему, которая копилась годами и годами. Пусть жизнь вынудит наконец мать наладить отношения со своим мужчиной. Пусть через кризис. Да, это больно, трудно и довольно неприятно. Но если она не сделает это сама и сейчас, проблема перейдет к вам и вы, не решив её, потащите её дальше, она превратиться в родовую проблему. Вам это надо?

Вы взрослая девушка, а рассуждаете как ребенок, чесслоф. Какие нафик разговоры? Дела нужны, сколько можно словоблудить?
Берите отвецтвенность на себя, решили - действуйте. Да, она начнет лезть в вашу жизнь и за пределами своей квартиры. А у вас что - языка нет? Мы же цивилизованные люди и наверно можно найти слова, чтобы дать понять своей матери, что она перегибает палку и тонко намекнуть ей, что вы хотите жить свою жизнь САМИ.

Но это при условии, что она будет досаждать вам. Сами не лезьте вы с разговорами. Что вы чесслов как в детсаду. Разговоры какие то странные? Ей не до разговоров, поверьте мне. Она на измене сейчас, поскольку чувствует, что вы вот-вот выскользните из её рук и у неё больше не останется чем отмазываться от решения проблемы. Вы были все эти годы у неё живым щитом, который она выставляла при первом поползновении заставить её решать проблему. А теперь этот щит у неё забирают и она чувствует себя такой несчастной и незащищенной. Она далеко не дура, и понимает, что наступает момент истины в её жизни. А покидать зону комфорта ой как страшно, да и чисто по-человечески лень!

Так что не тяните с переездом, это только рвет её душу. Займитесь вплотную своей жизнью и не надо ограждать мать от уроков – за это и по головке можно заработать. У каждого свой урок, и дело каждого его решать, а не прятаться друг за друга. И ни в коем случае не вздумайте кого-то жалеть – каждый учит уроки не для того, чтобы быть униженным или быть пристыженным. Вовсе нет! ВС заботятся только о гармоничном развитии каждой личности. Поэтому и ведут нас по ухабам, чтобы показать нам те пробелы, которые мешают нам достигнуть гармоничного развития души. Или вы знаете более легкий способ обучения? Тогда поделитесь своими методами с ВС – будем признательны. А то все как-то через кризисы пока….

Грустная Венера
ух) :flowers: :love:

спассссибоооооо

Сообщение **Lyetty** » 13 сен 2010, 08:19

Полька писал(а):мама считает что мужики так то все обманщики и козлы и что до свадьбы ни-ни...

Ну, так кто ж Вас заставляет лопать все что Вам подают. Невнимательно читаете:

Lyetty писал(а):Кстати, любить родителей - это не значит во всем с ними соглашаться и все без разбору от них принимать.

Фильтровать надо, фильтровать!

Это первое, а второе:

Полька писал(а):а на счет взять у мамы опыт и женские хитрости - что-то не горю желанием)))

Очень даже зря! Если глазки пошире открыть и тогда глядишь маму то увитедь можно не только в свете авторитарного члена семьи с неопределенным полом - "мама". Вообще-то она еще и женщина, вот как-то папу то она сумела найти и удержать, и уже столько лет. Уж поверьте, у нее женских хитростей гораздо больше чем вы думаете (и не то о чем вы написали). Просто с Вами она не поделится пока Вы на всю эту картину из 14 летнего возраста смотрите. (Знаете ли опасно с малолетними девочками вести такие разговоры :-Р )

Грустная Венера
Целиком и полностью с Вами согласна, очень хорошо написали :love:

Только никак не пойму, чем большинство предыдущих мнений идут в разрез с вашим

"Те же яйца, только в профиль". Механизм тотже, только с другого ракурса :yes:

Lyetty
да я знаю, чем мама папу удерживает) и как папа к ней относится - он очень мягкий, добрый и спокойные человек и мамины крики ровно воспринимает - не то что я :D

когда я смотрю на мамин опыт и её жизненный путь - мне хочется чего угодно, только не это! не скажу что маме плохо живется - но у меня другие приоритеты почему то выработались.

Сообщение **Lyetty** » 13 сен 2010, 20:05

Полька
Нет, не слышите

Видимо рано еще. В Вас еще слишком много детской гордыни :yes:

Судя по вышесказанному, пока еще смотрите на маму с папой и всю ситуацию из ооочень детской позиции, даже не 14 лет. Поэтому, к сожалению, будете еще долго "получать" и от мамы и от жизни, даже если будете жить отдельно. Мама по-настоящему не отпустит. Вы пока еще не готовы, и в данном случае она права.

Хотя такой ответ был наиболее вероятен, обычно что-то подобное и звучит в таких ситуациях.

В любом случае, желаю удачи :love:

Lyetty
в общем наверное я вас не поняла, но в любом случае спасибо)

Сообщение **Ignifer** » 14 сен 2010, 00:06

Полька
Скажите, пожалуйста, а Ваша мама как отрывалась от своих родителей и в каком возрасте?

Ignifer
ха)))) она уезала из города в другой учиться в 17 лет!!!! я ей все время это припоманаю так сказать)
но у неё есть один плюс - она тогда спокойо себе училась и работала, так как была очень строго воспитана. а я постоянно хожу по клубам и веселюсь...хотя тоже хорошо учусь и работаю)