Не любит мама. У вас так ?

Сообщение **MrV** » 12 апр 2010, 12:40

tenb писал(а):Это всего лишь мое мировосприятие не более того.Она то же живой человек и разматывая свою жизнь назад я понимаю, что не любила не мама, а я была эгоистичным, инфантильным подростком...

Когда я поняла это про себя, почему то так смешно стало :) Наверное от собственной глупости.
Спасибо, tenb! Мне кажется правильно всё говорите. Надо смотреть не только со своей стороны, а и со стороны родителей... Каждый даёт то, что может дать... А ещё хорошо смотреть в мать, как в зеркало. Иногда очень отрезвляюще.
Девчёнки, поменьше переживаний, побольше здравого смысла и любви :flowers: :love:

Сообщение **kari** » 12 апр 2010, 17:08

прочитала сообщения о мамах, которые бросали детей в несколько месяцев и пили всю жизнь. не согласна с тем, что их дети застряли в подростковом возрасте и обвиняют в своих неудачах. хотя я считаю, что вырастить ребенка как раз и есть мамина задача, чтобы он не был подростком на всю жизнь.
эту проблему мне кажется помогают решить расстановки по Б.Хеллингеру. по крайней мере, мне очень помогли исцеляющие фразы: "мама, я не могу тебе помочь. мама, я тебя люблю, но не буду этого делать. я позабочусь о тебе так, как смогу".

добавлено спустя 11 секунд:

прочитала сообщения о мамах, которые бросали детей в несколько месяцев и пили всю жизнь. не согласна с тем, что их дети застряли в подростковом возрасте и обвиняют в своих неудачах. хотя я считаю, что вырастить ребенка как раз и есть мамина задача, чтобы он не был подростком на всю жизнь.
эту проблему мне кажется помогают решить расстановки по Б.Хеллингеру. по крайней мере, мне очень помогли исцеляющие фразы: "мама, я не могу тебе помочь. мама, я тебя люблю, но не буду этого делать. я позабочусь о тебе так, как смогу".

Сообщение **Maria Mai** » 12 апр 2010, 17:10

tenb писал(а):Пора взрослеть....

и чем раньше , тем лучше.

Сообщение **kari** » 12 апр 2010, 17:45

я с этим согласна, взрослеть нужно. но я говорю о том, у многих это не получается из-за "прерывания потока любви в роду" (Хеллингер), который умом не осознать и рационально не изменить.
в нашем роду не было таких больших проблем, как описывают другие участники, но мы с мамой были как на разных полюсах - если у меня хорошее настроение, то у нее давление зашкаливает. я могу согласиться что это из-за моей незрелости, но почему это не наблюдается в отношениях с другими людьми? и как всего за неделю на большом расстоянии после повторения этих фраз ситуация смогла измениться? мне кажется, перекидывать ответственность "это мамы виноваты" на другой полюс "Сами взрослеть не хотите" - не решает проблему, а решение я нашла у Хеллингера, чем и делюсь с желающими.

Сообщение **MrV** » 12 апр 2010, 17:59

kari писал(а):но я говорю о том, у многих это не получается из-за "прерывания потока любви в роду" (Хеллингер), который умом не осознать и рационально не изменить.

Ваш поток любви только в вас и течёт, и когда он становится стабильным, ваши близкие либо подстраиваются под вас и заражаются любовью, либо ставят окончательную точку на отношениях. Это происходит "само собой" и зависит от их внутреннего выбора человека в ваших отношениях. Вы к тому времени относитесь к ситуации с долей безразличия, это тоже "побочный эффект", вы просто принимаете всё как факт, у вас нет никаких тяжелых эмоций к тому времени.
На своём опыте убедилась, что надо смотреть на перемены не в себе, а в тех людях, которых это касается. Если перемены есть, это означает, что с мёртвой точки сдвинулись. Надо либо продолжать, либо сдать дело в архив.

Сообщение **kari** » 12 апр 2010, 18:26

извините, я ничего не поняла. пусть я буду дурой, но мне кажется, мы говорим на разных языках. за неделю я заметила результат и по самочувствию и по отношению моей матери, хотя я ничего не делала с потоком своей любви. возможно, исцеляющие фразы и помогли моему потоку любви стабилизироваться, хотя звучали они "Мама, я не могу тебе помочь" и умом осознавались как нежелание давать матери любовь. мне все говорят - чтобы давать - надо самой иметь, самой получать, иначе ты превращаешься в жертву. думаю, у нас разговор такой тяжелый из-за разных подходов. поэтому прошу прощения за беспокойство.

Сообщение **MrV** » 12 апр 2010, 19:38

kari, я в шоке! =-0 При чём тут Ваши умственные способности? Не было даже намёка на это =-0 И где "тяжесть" разговора?

Тема вполне нормальная. Тут каждый своим опытом делится, который возможно болит и эмоции остаются. Не более того. Простите, если как-то задела Вас. Я лишь имела ввиду то, что Ваша методика похоже предполагает отказ от матери и искусственный разрыв эмоциональной связи, а родителей ведь не выбирают, их надо принимать такими как есть и только тогда наступает долгожданный результат ( и тот же разрыв, но уже другим путём, без перескоков). И говорилось о любви безусловной. Но я могла составить неверное впечатление.

Язык один

Удачи Вам! :flowers: :love:

Сообщение **kari** » 12 апр 2010, 20:52

тяжесть в том, что я говорю одно, а мне возражают другое. как например, я вообще ничего не говорила по поводу этой темы. не умею цитату вставлять, но вы же помните:
"Тема вполне нормальная. Тут каждый своим опытом делится, который возможно болит и эмоции остаются. Не более того." - именно так я и думала, когда хотела поделиться своим опытом на этом сайте.

" Я лишь имела ввиду то, что Ваша методика похоже предполагает отказ от матери и искусственный разрыв эмоциональной связи, а родителей ведь не выбирают, их надо принимать такими как есть и только тогда наступает долгожданный результат ( и тот же разрыв, но уже другим путём, без перескоков). И говорилось о любви безусловной."
Почему отказ от матери? я говорила о восстановлении потока любви с помощью расстановок Хеллингера, именно безусловной.

так что я заканчиваю нашу беседу с мыслью, что мы впринципе рассуждаем одинаково, просто у каждого своя методика.
Удачи и вам.

Сообщение **Maria Mai** » 13 апр 2010, 10:06

kari писал(а):тяжесть в том, что я говорю одно, а мне возражают другое.

ну нельзя же, то, что сказано Вам в ответ, сразу воспринимать как возражение. Мне так не показалось. Каждый делится своими наработками и опытом. Проще нужно быть, и уметь не только говорить самому, но и прислушиваться к словам другого.
Все способы хороши,в данном случае, был бы результат. :yes:

Сообщение **Olga22** » 13 апр 2010, 10:31

Тема на самом деле сложная и эмоциональная. На форуме, действительно, можно найти и единомышленников и людей с другой точкой зрения и это всё вместе взаимно дополняет друг-друга. Вспоминаются слова песни "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались" :flowers: .

Сообщение **queen** » 14 апр 2010, 14:47

У многих есть такая или схожая ситуация,только пока есть обиды,.старые застрявшие моменты,...невозможно понять зачем?для чего? всё это в нашей жизни......

Сообщение **MrV** » 14 апр 2010, 20:39

Люди склонны воспринимать всё на свой счёт :yes:

Странновато осознавать такое, но видишь, что и мама, в какой-то степени была эгоистичным подростком по отношению к бабушке. Осознаёшь ошибки, понимаешь, что нашими руками делается гораздо больше, чем думалось ранее, видишь цепочку. Надо принимать всё как есть и всех как есть и никогда не отрицать свою причастность к этому, если нет отрицания с другой стороны. Самое интересное, что абсолютно всем участникам истории стало намного легче и лучше жить :)
Это мои личные выводы. Никого из участников темы они не касаются :)

Сообщение **А-РЫСЬ** » 14 апр 2010, 23:30

евдокия-ольга писал(а):есть такие комплексы, я очень не точна буду в формулировках, пусть меня знающие поправят. Суть в том, что родитель испытывает острое чувство соперничество к своему того же пола чаду (отец к сыну, мать к дочери). И воспринимает своего ребенка как соперника или соперницу.

Согласна. У одной моей подруги такая же ситуация. Вроде и взрослый человек, успешный, уважаемый, а маму послушать - лодырь, эгоистка, безответственная мать и т.д. Честно говоря, полчаса выдержать трудно, а не то что жить рядом.
Т.е. с одной стороны, она конечно, таким способом пытается наставить дочь "на путь истинный", а с другой - просто завидует, например тому, что дочь может себе позволить купить 10 платьев, а она "по 3 года в одной юбке ходила".
Поэтому тут выход один - "родителей нужно любить издалека, чем дальше, тем крепче". И критику "фильтровать", нужное - берем на вооружение, ненужное - "улыбаемся и машем". :)

Сообщение **Amita** » 15 апр 2010, 10:32

А-Рысь писал/а:

критику "фильтровать", нужное - берем на вооружение, ненужное - "улыбаемся и машем".

Полностью согласна! О,сколько проблем могла бы я избежать в моих отношениях с мамой в детстве, максималистской юности и взрослой осознанной жизни, сумей я вовремя отнестись к "проблеме" с юмором и добром, а не с обидами и претензиями!!!!!

Сейчас понимаю (запоздало), что в отношениях как минимум 2 стороны. И если мама не любит, обижает, не уважает - это одно, а если я позволяю себе обижаться, чувствовать себя нелюбимой - это совсем другое. Стоит "выключить" ответную реакцию на негатив мамы, и, лишившись обратной реакции, процесс возведения негатива моей мамой на меня не прекращается, НО теряет силу и своё разрушительное влияние!

Сообщение **itazura** » 15 апр 2010, 21:00

а если мама у меня эгоист?
она не живет со мной,и пытается все делать для меня,якобы,но на самом деле это для ее самооценки,в ее интересах.....чисто ради того что бы было хорошо мне безвозмездно такого не помнится.....но зато она ставит условия - я мать,и мне решать что можно а что нельзя.....
хочется в институт поступить....уйти с колледжа,уже самой самостоятельно проблемы решать вместе с мальчиком,а она не хочет вместе с бабушкой меня отпускать....хотят где я живу привязать меня((((
что сделать??просто уйти и сказать им нет,я теперь распоряжаюсь своей жизнью?
показать что я могу и сама хоть что то делать?

Сообщение **MrV** » 15 апр 2010, 21:08

itazura писал(а):просто уйти и сказать им нет,я теперь распоряжаюсь своей жизнью?
показать что я могу и сама хоть что то делать?

Если финансово сможете себя обеспечить, то конечно это лучший вариант :yes:

А до этого претензии предъявлять как-то неразумно по-моему... Но это только моё мнение

Сообщение **Maria Mai** » 15 апр 2010, 21:17

itazura писал(а):пытается все делать для меня,якобы,но на самом деле это для ее самооценки,в ее интересах.....чисто ради того что бы было хорошо мне безвозмездно такого не помнится...

интересно, а в что значит "безвозмездно такого не помнится.." ??? Вы какую отдачу ей даёте ? Чем платите, за заботу о Вас ?

Сообщение **КрДр** » 15 апр 2010, 21:23

Amita писала
Сейчас понимаю (запоздало), что в отношениях как минимум 2 стороны
Описанный Вами тип отношений - это на самом деле жизненный урок. И обе стороны учатся в нём одному и тому же, только один с позиции агрессора, а другой с позиции жертвы.
А смысл урока - каждый человек САМ отвечает за свою жизнь и САМ имеет право всё в ней решать. И учитывать чужие мнения и советы или не учитывать - тоже сам выбирает.

Правда, если человеку Ещё вначале сообщить это - не воспримет... Потому что чужие слова - это одно, а наработанный своими страданиями опыт - это совсем другое. Его извне не вложишь.

itazura писала
что сделать??просто уйти
Если Ваш жизненный урок даётся Вам для Вашего развития, для Вашей пользы - какой смысл от него уходить? Притом обычно бывает, что, уйдя от одного "указателя", человек быстро находит другого...
Урок прекращается сам тогда, когда он правильно усвоен. То есть когда человек научится не воспринимать давление других, и плюс реагировать на этих людей не негативно, а позитивно.
Хотя каждый случай надо рассматривать индивидуально :)

Сообщение **itazura** » 15 апр 2010, 21:26

интересно, а в что значит "безвозмездно такого не помнится.." ??? Вы какую отдачу ей даёте ? Чем платите, за заботу о Вас ?

меня обеспечивает бабушка на пенсию,мать не помогает,не обеспечивает совсем,редко помогает когда бабулька прищучит....
завела другую семью...я не против что так получилось,но мне обидно,она мея не воспитывала,не была рядом когда нужна была,и заявляет я мать,и и мне принимать решения,раз так получилось,мне кажется не справедливо что она главная принимает решения

добавлено спустя 2 минуты:

itazura писала
что сделать??просто уйти
Если Ваш жизненный урок даётся Вам для Вашего развития, для Вашей пользы - какой смысл от него уходить? Притом обычно бывает, что, уйдя от одного "указателя", человек быстро находит другого...
Урок прекращается сам тогда, когда он правильно усвоен. То есть когда человек научится не воспринимать давление других, и плюс реагировать на этих людей не негативно, а позитивно.
Хотя каждый случай надо рассматривать индивидуально

хорошие слова...я раньше говорила так же,смысл такой же,но словами другими....)))

Сообщение **А-РЫСЬ** » 15 апр 2010, 22:19

itazura писал(а):но зато она ставит условия - я мать,и мне решать что можно а что нельзя.....

Если вы можете обеспечить себе финансовую независимость, а также жилье, лучше попробовать жить самостоятельно. А решать только Вам, потому что это ваша жизнь. Мама решала за Вас, пока вы были ребенком. А вообще-то один из главных критериев взрослого человека - самостоятельность (в том числе и в суждениях).
Однако задайте себе вопрос: а чем продиктованы Ваши стремления? Какую пользу они принесут? Или это просто желание делать все, что хочется? Тут говорили о жизненных уроках - вся жизнь представляет их череду, по-моему. А не ошибается тот, кто ничего не делает.
Поставьте цель не зависеть финансово от бабушки(если я правильно поняла). А пока зависите - учитывайте ее мнение, только не давайте передавливать. Наверное, лучше в каждом вопросе, повторюсь, подходить с позиции "разумности" и "полезности".

Попробуйте научиться планировать свою жизнь, определите цели,расставьте приоритеты.