Дети

Сообщение **faerlady** » 07 июн 2011, 20:14

Помогите разобраться в очень сложной ситуации.
Живу с человеком у которого есть дочь 13лет от первого брака она живет с нами. Мама есть но .....
Так же и у меня есть дочь которая так же живет с нами ей 15 соответственно переходный возраст.
С МЧ отношения портятся когда заходит разговор о детях. Моего ребенка он не любит так как девочка импульсивная, может грубануть, но ласковая и отходчивая.
Его девочка не воспитанная, избалованная, грубая, мужиковатая. В общем все отрицательные качества это про нее (в моем восприятии) Я пыталась найти с ней общий язык но папа сталкивает лбами чаще всего нас и постоянно пытается моего ребенка задеть оскорбить а своего защитить. Мы постоянно ссоримся из за них, он пытается как то видеть во всем проблему. Я запуталась на разговоры он не реагирует я просила его чтоб он не оскорблял моего ребенка бесполезно как только новая ссора возвращается все на круги своя. Я так же не люблю его дочь так как она позволяла себе меня оскорблять несколько раз но потом правда извинялась. Стараюсь ее не замечать но не получается она действует на меня как внешний раздражитель. Посоветуйте как быть? Расстаться не можем любим друг друга, но и вместе тоже не выносимо устала слушать постоянные оскорбления в адрес моего ребенка.

Сообщение **Vladis** » 08 июн 2011, 17:13

faerlady
Если любите друг друга, то компромисс обязательно найдёте.

Сообщение **Nottebot** » 08 июн 2011, 21:30

Порой я сама, да и многие другие, не понимаем, почему если нам, где-то испортили настроение, то это в дальнейшем влияет на наше общение с детьми, с супругом и другими людьми? Я поделилась этим со своим «Волшебником». Мне предложили простое упражнение. Сначала представляю себя, какой я хотела бы быть матерью. Я представляю все самые лучшие материнские качества, в моем понимании. Очень подробно представляю себя именно такой мамой. На следующий день, все тоже самое проделываю с понятием, какой я хотела бы быть женой, женщиной, подругой. Что я ощутила?.. Эти понятия, были разведены, как бы по разным комнатам. Каждое состояние находилось только в своей комнате, и не выходило за её пределы. Выходя из комнаты мамы, я становилась женой. Выходя из комнаты жена, я становилась женщиной. И наоборот. Забрала детей после сада и школы. Вошла в комнату материнства. Уже не помню, что была женщиной, которая только вышла из фитнес клуба. Это делается по личному запросу. Кому что нужно. Конечно, меня спрашивали, а если необходимо быть и женой и мамой одновременно. Что тогда? Тогда мы тоже мамы и жены и сотрудники, но только не совсем качественные. Вот тогда и происходят перенос настроения с одного объекта на другой. Знаю точно, что это упражнение работает. Однажды моя знакомая «О» поделилась со мной, что часто, после своих неудач разного рода, она отражает их на своей дочери. Причем, все она понимает и критикует себя за это. Я предложила ей это упражнение. Покуривая сигарету на балконе, она сказала: «Слушай, это так сложно». Я не всегда сама применяю это упражнение, но однажды, пережив его позитивный результат, у меня появился выбор. Ведь мне приятней жить с мыслью о разных возможностях, чем уповать на безысходность! Много ключей в наших руках!

Бедные девочки!!! =-0
В каком кошмаре они живут... и на это их обрекают собственные родители...

faerlady писал(а):Расстаться не можем любим друг дру

Какая любовь? :no:

Сообщение **faerlady** » 08 июн 2011, 22:55

Медуза писал(а):Бедные девочки!!! =-0
В каком кошмаре они живут... и на это их обрекают собственные родители...

faerlady писал(а):Расстаться не можем любим друг дру
Какая любовь?

В том все и дело что любовь есть и очень большая но любовь между нами а не между нашими детьми, я не знаю как это обьяснить но и я и он понимаем что если б не было детей было бы все по другом но дети есть и они взрослые и обратно не запихнешь, но каждый из нас сильно любит своего ребенка и справиться с этим к сожалению очень сложно, если б дети когда мы сошлись были маленькими это одно но мы сошлись друг с другом в тот момент когда у девочек во всю переходный возраст так что проблема остается открытой и никто из нас не знает как с ней справиться

Сообщение **Nottebot** » 08 июн 2011, 23:43

Попробуйте мою медитацию с комнатами)))Еще перед тем как отреагировать на что-то или кого-то, сделайте мысленно шаг в сторону.Вы, как бы меняете пространство...

Сообщение **Kimberli** » 09 июн 2011, 00:04

Медуза писал(а):Бедные девочки!!! =-0
В каком кошмаре они живут... и на это их обрекают собственные родители...

Будет ещё хуже, когда они вырастут. У обеих наверняка разовьётся масса комплексов, от которых они, вероятно, самостоятельно не смогут избавиться. И это наложит отпечаток на их дальнейшую жизнь и судьбу. Кроме того, они не простят родителям такого искалеченного детства. И родители это почувствуют.

Есть мнение, что всегда легче учить, как воспитывать детей, чем делать это самому. Но я, всё же рискну.
faerlady, Вы взрослая женщина, со своим багажом знаний и опытом. Если хотите сохранить брак, попробуйте взять ситуацию в свои руки. Все проблемы мы создаём себе только сами. И разрешение проблем зависит только от нас. Попробуйте полюбить эту девочку. Именно так - полюбить, а не сделать вид. Она, конечно же ревнует своего папу к Вам. Каждый ребёнок хочет жить в семье со своими собственными родителями, а не с чужой тётей. Своим поведением она выражает протест. Вы взрослая, сделайте первые шаги навстречу, полюбите её такой, какая она есть - неуклюжей, нескладной, дерзкой. И ситуация изменится. Изменится непременно. Иначе не может быть, если Вы сделаете это искренне. Тогда и муж полюбит Вашего ребёнка.
Хочу пожелать Вам удачи. И терпения.

Сообщение **faerlady** » 09 июн 2011, 14:21

Kimberli писал(а):
Медуза писал(а):Бедные девочки!!! =-0
В каком кошмаре они живут... и на это их обрекают собственные родители...
Будет ещё хуже, когда они вырастут. У обеих наверняка разовьётся масса комплексов, от которых они, вероятно, самостоятельно не смогут избавиться. И это наложит отпечаток на их дальнейшую жизнь и судьбу. Кроме того, они не простят родителям такого искалеченного детства. И родители это почувствуют.

Есть мнение, что всегда легче учить, как воспитывать детей, чем делать это самому. Но я, всё же рискну.
faerlady, Вы взрослая женщина, со своим багажом знаний и опытом. Если хотите сохранить брак, попробуйте взять ситуацию в свои руки. Все проблемы мы создаём себе только сами. И разрешение проблем зависит только от нас. Попробуйте полюбить эту девочку. Именно так - полюбить, а не сделать вид. Она, конечно же ревнует своего папу к Вам. Каждый ребёнок хочет жить в семье со своими собственными родителями, а не с чужой тётей. Своим поведением она выражает протест. Вы взрослая, сделайте первые шаги навстречу, полюбите её такой, какая она есть - неуклюжей, нескладной, дерзкой. И ситуация изменится. Изменится непременно. Иначе не может быть, если Вы сделаете это искренне. Тогда и муж полюбит Вашего ребёнка.
Хочу пожелать Вам удачи. И терпения.

Спасибо большое за советы, я отношусь к девочке ни как к врагу, а никак, есть она и ладно, вроде не мешает, но когда касается чего нибудь серьезного она действует как внешний раздражитель и справиться с этой проблемой к сожалению оч сложно..., Мы очень хорошо общаемся, шутим, в общем ничего сверх естественного не происходит, я не ругаю ее, не пристаю с нравоучениями в общем вроде обычная жизнь но... вот такие пироги получаются(

Сообщение **Kimberli** » 09 июн 2011, 20:40

faerlady писал(а): я отношусь к девочке ни как к врагу, а никак, есть она и ладно, вроде не мешает, но когда касается чего нибудь серьезного она действует как внешний раздражитель и справиться с этой проблемой к сожалению оч сложно..., (

У Вас , вероятно, появилось острое желание поделиться этим. Иногда это очень нужно. И важно. Своего рода разгрузка от длительного внутреннего напряжения.

Сообщение **knopo4e4ka** » 17 июн 2011, 21:08

faerlady
Прошу прощения,если повторюсь,тк не читала посты выше,но !!!

faerlady писал(а):Мы постоянно ссоримся из за них, он пытается как то видеть во всем проблему

Смешно сказали. Взрослый человек говорит, что ссорится из-за ребенка! Во-первых, пожалеть тут надо в чем-то детей и понять,потому как для них (тем более в переходном возрасте), ситуации не родной мамы/папы рядом очень и очень сложная. И если Вы так говорите про ребенка его, и он так про вашего, то какая у вас любовь??

faerlady писал(а):В том все и дело что любовь есть и очень большая но любовь между нами а не между нашими детьми

рыба гниет с головы...подумайте

Сообщение **Amely_Alisa** » 20 июл 2011, 11:48

faerlady

У меня вопрос: почему ребенок мужа живет с отцом и какие у нее отношения с родной мамой?

Сообщение **faerlady** » 22 июл 2011, 12:12

Маме по большому счету все равно где будет жить ее дочь, но я так понимаю по ее отношению что она ждет решения от бывшего мужа как он скажет так и будет, а по сути ей так удобно она вышла за муж, у нее новая семья, при разговоре с ней она все время твердила что у нее собаки и ей не когда заниматься дочерью. "Я работаю на двух работах прихожу вечером и мне надо погулять с собаками и на дочь нет времени."(ее слова при разговоре по телефону) Ну в общем надеюсь понятно отношение матери к дочери.
Меня тоже очень удивляет этот факт что мать не нуждается в своем ребенке и это очень грустно.

Сообщение **Amely_Alisa** » 22 июл 2011, 20:09

faerlady

Ее мама и правда "замечательная" собаковладелица :yes:

Честно, я еще понимаю, когда сын остается с отцом. Кстати, а вы ловили себя на внутреннем протесте: "она живет со мной и портит мне жизнь, пока вот эта наслаждается личной жизнью"?

И еще, пусть меня поправят профи, но мужчины любят детей женщин с которыми спят, живут, любят. Иногда даже больше, чем своих. Занимаются ими. Это мой личный опыт. Я могу ошибаться.

Моего ребенка он не любит

Честно, я сама возможно столкнусь с этим в жизни, вот пытаюсь понять как можно строить отношения с человеком, который не любит твоего ребенка. Причем отсутствие любви еще как-то можно принять (есть родной отец в конце концов), а нелюбовь, которая еще к тому же и проявляется

Мне бы материнский инстинкт подсказал выбрать ребенка или я чего-то не понимаю.

добавлено спустя 4 минуты:

п.с. кстати, переходной возраст - это биохимия, особенности развития головного мозга. Дети не виноваты, что им крышу рвет. Это просто нужно пережить. Читала давно очень классную статью, жаль ее нет в инете и у меня.

Сообщение **faerlady** » 23 июл 2011, 20:30

[quote="Amely_Alisa"]faerlady

Ее мама и правда "замечательная" собаковладелица :yes:

Честно, я еще понимаю, когда сын остается с отцом. Кстати, а вы ловили себя на внутреннем протесте: "она живет со мной и портит мне жизнь, пока вот эта наслаждается личной жизнью"?

Отвечу честно да ловила себя на такой мысли только не совсем портит, просто из за нее многие мечты не могут осуществиться, в силу того что нужно поставить на ноги. Ее мама живет припеваючи и делает то что ей хочется, а мне приходиться тянуть ее лямку и делать то что мне не хочется, при ходится напрягать себя, у меня есть свой ребенок но мне приходиться заниматься еще и этим ребенком в место того чтоб им занималась ее мама, приходиться выполнять ее функции и мне это не приносить никакого удовольствия. По поводу любит моего ребенка или нет я как бы и не требую любви тем более моей дочери уже это не нужно ей 15 и ее не исправить уже в сложившемся мнении лиш бы не чувствовали себя друг между другом врагами, а остальное притрется, вырастет выйдет за муж поймет что такое воспитание детей и семья, сейчас бесполезно что то говорить а тем более у нее было другое воспитание и восприятие семьи, не стало отца дочь перестала слушаться даже меня и переходный возраст говорит о своем тоже.

Сообщение **Amely_Alisa** » 23 июл 2011, 21:31

faerlady

Еще такой вопрос: на кого похожа девочка (падчерица)? На свою мать или на отца? Внешне, характером. В кого пошла?

Сообщение **faerlady** » 24 июл 2011, 11:11

Точная копия мамы, но так как живет с папой проскальзывают нотки в плане подражания.

Сообщение **Amely_Alisa** » 24 июл 2011, 20:29

faerlady

Еще вопросы: вы имеете какое-то отношение к расставанию ее родителей? У ее матери могут быть какие-то еще мотивы оставить ее с отцом, кроме как нежелание тратить на нее свое время? С отцом у нее сильная привязанность или он ее "выдал" вам? Мать платит алименты, как-то обеспечила или обеспечит ее в будещем или просто сдыхалась и все?
Брак ее матери благополучный?

Сообщение **faerlady** » 27 июл 2011, 20:13

Отношения к разводу я не имею ни какого, с МЧ мы познакомились уже после его развода. Мотивы могут быть как не желание связывать себя по рукам и ногам, это выражается во всем , в отношении к ребенку в обеспечении ребенка, в общении с ней и т. д. С отцом привязанность только в бытовом плане ребенок с детства не научен ни чему (готовка, уборка, уход за собой) Мать алименты не платит, девочка бывает у нее 3 раза в неделю 2 из которых она проводит в деревне у бабушки. Брак ее матери не могу сказать но по словам знакомых они "нашли друг друга"

Сообщение **Foxy2009** » 27 июл 2011, 23:19

faerlady

изначально, вы то каким образом касаетесь его бывшей жены, какой бы она не была вы не имеете права отзываться о ней негативно...ее поступки это ее поступки, ребенок в равной степени обоих родителей и если они решили что он живет с отцом - это нужно брать как должное... вы же знали что у него есть ребенок, вы согласны были жить вместе, если бы вот воспитывал только вашего ребенка это бы вас устроило, а как еще своего привел, это уже плохо....) жили бы тогда отдельно и ходили на свидания, пока детей не поставите на ноги

я вам скажу по личному опыту жизнь с мачехой не сахар) поэтому не нужно пытаться к ней влезть в душу, она захочет сама вас пустит, если посчитает нужным, а так как вы ее не любите, мягко сказать, то естественно что вы ждете в ответ....

Сообщение **Kseniaiul** » 27 июл 2011, 23:48

введите правила обязательные для всех