Почему рушатся браки: ваш личный взгяд

[Lancer]

Интересная тема, тоже раньше задавалась этим вопросом. Браки распадаются из-за разочарования мужчины и женщины. Прожив вместе некоторое время (я имею ввиду и гражданский брак) и мужчина и женщина разочаровываются в этой жизни. На самом деле они не так себе представляли эту жизнь. Женщина думала, что романтика останется, цветы, подарки, страсть по ночам, любовь и нежные слова...а тут тебе быт, стирка и готовка, каждый день одно и тоже. Мужчина перестает уделять внимание то, к какому изначально привыкла его девушка, он больше не называет ее "Киска, Зайка"....не носит на руках и не приносит цветы...а по вечерам все та же посуда, и банальный просмотр ТВ...Скучно...
Мужчина же в свою очередь разочаровывается в своей девушке, постоянно наблюдая ее уставшую и недовольную на кухне, ожидая что каждый день будут ролевые игры или что девушка будет выполнять работу по дому в сексуальном наряде (что очень неплохо:)) всегда с макияжем, маникюром и прической...Секс приедается, так как нет уже этого чудесного "Ах" в постели, а становится все обыденным и монотонным долгом.
Возможно это не у всех так, но у большинства. И не сразу, а постепенно. Усталость накапливается, появляются обиды, что кто-то не помогает другому, потом это переходит в упреки, ссоры и скандалы, что домой не тянет идти. Отсюда и желание посмотреть "налево"...сначала флирт, знакомства ни к чему не обязывающие, а потом ты получаешь на стороне то, чего так долго не было от твоего партнера, и конечно же тебя тянет туда, где лучше, где красиво, где приятно...где ласка и нежность, внимание и тепло...

[DeLand]

Если браки заключаются без учета концепции партнерства,то они и рушатся

Отношения в браке, партнерские отношения - это отношения равных, т.е должен соблюдаться баланс "брать" - "давать". Каждый из партнеров что-то вкладывает в отношения и что-то получает. Как в отношениях двух равноправных взрослых людей

Если, например, жена ждет от мужа в партнерских отношениях такой же безусловной любви, которую она получала в детстве от своих родителей как ребенок и хочет получить ту безопасность. которую ей создавали родители - в отношениях может наступить кризис . Партнер, на которого направлены такие ожидания - отдаляется.

У всех есть друзья, и в этих отношениях мы очень хорошо взаимодействуем, если мне что-то "дают", делают что-то для меня, я оказываюсь "обязанным" и в ответ я делаю что-то хорошее для своего друга и немного больше, чем он мне "дал" и тогда следующий шаг с его стороны - вот примерно такой принцип и такое равновесие должно действовать в партнерских отношениях, и тогда связь между партнерами будет развиваться

. Порядок любви в отношениях между мужем и женой требует, чтобы муж и жена признавали свое равенство. Любая попытка вести себя с позиции превосходства либо полной зависимости ограничивает партнерские отношения.

Но сложность в том, что каждый родом из своей родительской (семейной) системы, и можно только догадываться о том, "оставил" ли партнер своих папу и маму и полностью ли он свободен в партнерских отношениях.

Т.е физически вроде с тобой - а внутренне в родительской системе. И может быть так. что сам партер этого и не осознает, что он "связан" с родительской системой, призван замещая кого-то, решать конфликты своего рода.

[aristarch]

Отношения в браке, партнерские отношения - это отношения равных, т.е должен соблюдаться баланс "брать" - "давать".

Что значит баланс должен соблюдаться? Кому это надо? Если один супруг хочет быть зависимым и брать на себя как можно меньше ответственность за что-либо, а другой наоборот хочет находиться в позиции доминирующего, то пара может счастливо сосуществовать сколь угодно долго, пока эти желания не изменяться.

Партнер, на которого направлены такие ожидания - отдаляется.

Отдаляется, если другой партнер навешивает на него роль, которая ему не нравиться. Если всех роли устраивают, то таких проблем не возникнет.

Порядок любви в отношениях между мужем и женой требует, чтобы муж и жена признавали свое равенство.

Есть тысячи браков, где муж и жена не равны и у многих с этим нет никаких проблем.

[Lancer]

aristarch
Соглашусь с Вашим высказыванием. Люди живут так как им удобно. Если кому-то нравится быть лидером в отношениях а другой на это идет, то почем бы и нет. Им так нравится...она так привыкают и все. В каждой паре все очень индивидуально. И в этом может и есть такой баланс, кто-то "отдает" и "берет" по-своему. По какой-то внутренней договоренности именно между двумя людьми.

[DeLand]

Есть тысячи браков, где муж и жена не равны и у многих с этим нет никаких проблем.

Бывает и так, но все равно данный закон насчет баланса действует. И не относится к уровню " Он ей все дает, столько зарабатывает, а она только дома сидит и телевизор смотрит" и ясно, что по своим качествам мужчина и женщина отличаются и свои роли в семье выстраивают как им удобно, кто-то больше во внешнем мире действует. кто-то внутри создает уют, и всегда в отношениях кто-то лидирует.

Как например, если мы с кем-то просто стоим рядом и смотрим в одном направлении - то обязательно кто-то справа и кто-то слева. Поэтому говоря о равенстве партнеров, речь идет о внутреннем глубинном отношении - сколько я готова вкладывать в отношения, чтобы они развивались и сколько я хочу получить от партнера и при этом остаться в этих отношениях.

Если один супруг хочет быть зависимым и брать на себя как можно меньше ответственность за что-либо, а другой наоборот хочет находиться в позиции доминирующего, то пара может счастливо сосуществовать сколь угодно долго, пока эти желания не изменяться.

Как частный случай , да. Только если жена и правда зависима как ребенок от сильного партнера, который о ней заботиться и все рад для нее делать, но только через некоторое время, чтобы компенсировать этот дисбаланс - муж заведет связь на стороне (любовницу) и в отношениях с женой будет все нормально.

Если всех роли устраивают, то таких проблем не возникнет.

Да, роли могут меняться, в какой-то момент жена больше вкладывает в отношения, а в другой период времени муж - тогда баланс сохраняется.
Примерно, как весы с двумя чашами и гирьками - не так. что они зафиксировались, а всегда в движении - если что-то перевешивает - добавляем на противоположную чашу.

[aristarch]

Бывает и так, но все равно данный закон насчет баланса действует.

Он действует, если пара хочет находится в этом балансе. Если в отношениях буду два человека, которые оба претендуют на роль ребенка, то они могут сохранять баланс, занимать абсолютно равные роли, но у них все равно будут проблемы, потому что их потребности не будут удовлетворены.

Только если жена и правда зависима как ребенок от сильного партнера, который о ней заботиться и все рад для нее делать, но только через некоторое время, чтобы компенсировать этот дисбаланс - муж заведет связь на стороне (любовницу) и в отношениях с женой будет все нормально.

Какой дизбаланс? Если мужчина хотел доминировать, а женщина ему это позволила, то потребности обеих сторон удовлетворены. Зачем ему любовница? Любовница нужна, чтобы компенсировать то, чего не хватает в отношениях. Вообще откуда идея про баланс? Есть потребность в удовлетворении своих потребностей, если есть потребность в равенстве и балансе, то без удовлетворения её будут проблемы, если нету, то баланс и не нужен?

Да, роли могут меняться

Могут, а могут и не меняться. Особенно если всех всё утраивает.

в какой-то момент жена больше вкладывает в отношения, а в другой период времени муж - тогда баланс сохраняется.

Занятие какой-то роли вообще мало связано с "вкладыванием в отношения". Работать над отношениями можно из любой роли.

Ознакомьтесь с транзактным анализом, чтобы лучше понимать концепцию ролей.

[DeLand]

Не имею ничего против транзактного анализа Э.Берна. учитывая что это рациональный метод понимания поведения, основанный на том, что каждый человек может научиться доверять себе, думать за себя, принимать самостоятельные решения и открыто выражать свои чувства. И если все правильно скорректируем, все будет ОК.

Если принять утверждение, что "браки заключаются на небесах", то если и распадаются, значит - не всегда все в нашей власти и не все можем объяснить.

Но тем не менее. в системной семейной терапии и семейных расстановках выявлены некоторые закономерности:

основой для отношений в паре является различие между мужчиной и женщиной и признание того, что каждый принимает от другого в дар то, что ему не хватает. И отношения в паре складываются когда мужчина и женщина признают себя разными, но при этом равноценными партнерами.

И на этой основе строится обмен "давать" и "брать". Тут немного другое, чем роли . по транзактному анализу, роли мы можем отследить, осознать, скорректировать. А участвовать в обмене, без всякой магии, только " пуская в оборот" то, что мы получили в родительской семье или в предыдущих отношениях (просто как некое количество энергии).

Далее порядок. Согласно приветствию "Как дела?" - "В порядке!". Это про то, если у мужчины вторая жена, то она должна признавать. что она вторая, а первая имеет перед ней преимущество, так она первая, хотя и бывшая.
Знать, какое место ты занимаешь в семье, если брак не первый. Особенно важно, когда есть дети от предыдущих партнеров.

Но есть т.н. "подводные течения" - когда один из партнеров или оба "переплетены" со своим собственным родом и в браке решают что-то для своей семейной системы, но при этом они этого не осознают и не понимают, что с ними происходит.
Выглядит примерно так - между мужем и женой существует сильная глубокая связь, но между ними постоянно возникают конфликты, причин которых они не понимают. И расстаться не могут и вместе тяжело.

Можно еще немного сказать про аборты - влияют ли они на отношения и как.

[aristarch]

И отношения в паре складываются когда мужчина и женщина признают себя разными, но при этом равноценными партнерами.

Равноценными? Как определяется ценность каждого из партнеров? И кто её определяет?

И на этой основе строится обмен "давать" и "брать".

Ну очевидно, что мы что-то даем и что-то получаем. Но качество отношений не зависит количества отдаваемого и получаемого, то есть не зависят ни от какого баланса.

Остальные мысли мне вообще малопонятны. Что за вторые жены и аборты?

[Почтальон]

DeLand

И на этой основе строится обмен "давать" и "брать".

По поводу брать/давать ещё неизвестно кто больше получает берущий/дающий

[DeLand]

Пробую немного с другой стороны объяснить.
Принято за аксиому ( на форуме в Правилах прочитала – и конечно, согласна) существование Высшего разума, божественного начала, магии. И это Божественного начало одинаково обращено ко всем – если моя жизнь продолжается, значит так определено свыше и если другой - тот которого я считаю плохим, злым и далее любое определение – живет, значит и его жизнь запущена и управляется Высшим Разумом.


Это к вопросу о равенстве и о равной ценности, и кем она определяется. Конечно, тут нужно разделять и понимать, что мы всегда оцениваем «хороший - плохой» « злой- добрый» - это функция нашего ума и всегда мы будем это делать.

Так как мы живем в материальном мире и у нас некие потребности тела, которые нужно удовлетворять, и мы в любом случае будем что-то для этого делать, конфликтовать, решать.
Но всегда остается глубинный уровень, глубинное понимание – как фундамент, на котором можно строить отношения – жизнь каждого из нас запущена и управляется одним и тем же Духом или Творцом. – это как порядок или закон.

Есть же закон всемирного тяготения, я могу не знать,,как он там звучит, а действие вижу по его проявлению. И если по своей воле я выхожу из квартиры с 3 этажа не по лестнице, а через окно и ломаю ногу, как-то не говорю «какой проклятый закон всемирного тяготения» .

Это я к тому, что и в отношениях людей действуют законы, или порядки, которые мы можем не знать теоретически , а наблюдать по их проявлениям.

Далее про аборты и вторых жен.

Это все из тех же порядков и законов которые действуют в отношениях, если с балансом «давать» - «брать» более- менее понятно, мы все в этом участвуем – как в хорошем обмене так и в негативном, когда не можем друг с другом расстаться, по причине «я сделаю тебе еще хуже, чем ты мне»

Если жена делает аборт, не поставив в известность мужа – вопрос - как изменятся между ними отношения? Как будет чувствовать себя ребенок, родившейся после абортированного и которого мама называет «Ты мой первенец»?

Как это проявится, в нарушении поведения или симптоме или болезни, если действует закон «каждый, рожденный в системе (семейной, родовой) имеет равное право на принадлежность»? Или вообще не проявится и от чего это зависит?

[aristarch]

Принято за аксиому ( на форуме в Правилах прочитала – и конечно, согласна) существование Высшего разума, божественного начала, магии. И это Божественного начало одинаково обращено ко всем – если моя жизнь продолжается, значит так определено свыше и если другой - тот которого я считаю плохим, злым и далее любое определение – живет, значит и его жизнь запущена и управляется Высшим Разумом.

За аксиому принято только существование Высшего Разума. А вы еще и его деятельность затронули. С чего вы например взяли, что Божественное начало одинаково обращено ко всем? Иудаизм, насколько мне известно, говорит об обратном. Или, например, деисты вообще могут считать Высший разум бездеятельным, то есть не вмешивающимся в жизни людей.

Но всегда остается глубинный уровень, глубинное понимание – как фундамент, на котором можно строить отношения – жизнь каждого из нас запущена и управляется одним и тем же Духом или Творцом. – это как порядок или закон.

Это всё очень хорошо, но к психологии не имеет никакого отношения. Ни одна пара не придет к терапевту с жалобами на глубинный уровень и прочее. Браки, в большинстве своём, разваливаются не от отсутствия глубинного понимания, а от вполне банальных вещей: измены, бытовые конфликты, неудовлетворённость партнером.

Есть же закон всемирного тяготения, я могу не знать,,как он там звучит, а действие вижу по его проявлению. И если по своей воле я выхожу из квартиры с 3 этажа не по лестнице, а через окно и ломаю ногу, как-то не говорю «какой проклятый закон всемирного тяготения» .

Это я к тому, что и в отношениях людей действуют законы, или порядки, которые мы можем не знать теоретически , а наблюдать по их проявлениям.

Есть психические процессы, которые мы не способны увидеть напрямую, но можем догадаться о их существовании по каким-либо внешним проявлениям. Видимо вы это пытаетесь сказать. Собственно это и пытается изучать психология, вот только ваши слова к ней относятся весьма косвенно.

Это все из тех же порядков и законов которые действуют в отношениях, если с балансом «давать» - «брать» более- менее понятно

Ваши посылки с выводами не очень согласуются. Я пока не увидел никакого вразумительного объяснения необходимости существования какого-либо баланса.

Если жена делает аборт, не поставив в известность мужа – вопрос - как изменятся между ними отношения?

Зависит от личности мужа и жены. А так же от характера отношений между ними.

Как будет чувствовать себя ребенок, родившейся после абортированного и которого мама называет «Ты мой первенец»?

Зависит от возраста ребенка и от его личности, а так же еще от многих факторов.

[DeLand]

Очень интересно получается!

То, что божественное начало обращено ко всем, кто живет и действует в нашем материальном мире - я как-то так понимаю первую заповедь Библии "Бог един", но раз деизм отрицает божественность Библии,считая ее лишь плодом человеческой мысли, а не словами Бога - пусть будет все согласно деизму.

Правильно ли я понимаю, что деизм -религиозно-философское направление, признающее существование Бога и сотворение им мира, но отрицающее большинство сверхъестественных и мистических явлений, божественное откровение и религиозный догматизм?

Верно ли , что большинство деистов полагают, что Бог после сотворения мира не вмешивается в течение событий; другие деисты считают, что Бог все же влияет на события, но не контролирует их полностью?

Но ведь это никак не противоречит, тому . что каждый живущий равен всем остальным в том отношении, что его жизнь точно так же, как и их была задумана и пущена в бытие ... (выберете кем - Богом,Творцом, Создателем, Высшим разумом). - это я опять про равноценность

Для размышлений о том, почему рушатся браки - можно оставить в стороне вопрос - влияет ли Бог на события, контролирует ли их полностью или нет - тут уже господа философы пусть спорят.

Как то я тут бросилась объяснять про порядки , действующие в отношениях, что забыла об основном: считала что это все знают и разделят - " существует два принципа в основе человека - материя и душа " И так как психология - это буквально - наука о душе - и конечно же , психические процессы видим по проявлениям.

Браки, в большинстве своём, разваливаются не от отсутствия глубинного понимания, а от вполне банальных вещей: измены, бытовые конфликты, неудовлетворённость партнером.

Так про то и речь - измены, бытовые конфликты, неудовлетворенность - это лишь проявление неких глубинных процессов, как вершина айсберга, то что мы видим и тогда возникает вопрос "Что происходит?", если это уже третий брак и опять неудачный.

Банальные вещи на поверхности. И если бы решение было в осознаваемой области, мы его обязательно бы нашли - подключили бы свой ум, знание.
Возможно, никто к психологу не придет и не скажет "У меня видно проблема где-то в глубине и что-то не так со мной". Но ведь это очень интересно - год, два все хорошо - а потом "не сошлись характерами"

Если считать что у человека только тело и сознание и игнорировать его душу и подсознание - на этом уровне уже все объяснено и ничего нового .

Если согласиться с тем, что у человека есть душа и она реальна, тогда появляется возможность по-новому посмотреть на отношения, говорить о "порядках любви" и задать вопрос "Как жизнь и любовь удаются вместе?"

[aristarch]

То, что божественное начало обращено ко всем, кто живет и действует в нашем материальном мире - я как-то так понимаю первую заповедь Библии "Бог един"

Как эта заповедь указывает на то, что Божественное начало обращено ко всем?

Правильно ли я понимаю, что деизм -религиозно-философское направление, признающее существование Бога и сотворение им мира, но отрицающее большинство сверхъестественных и мистических явлений, божественное откровение и религиозный догматизм?

Вы же из Википедии скопировали, зачем вы меня переспрашиваете? Есть философские справочники, можете с ними ознакомиться.

Но ведь это никак не противоречит, тому . что каждый живущий равен всем остальным в том отношении, что его жизнь точно так же, как и их была задумана и пущена в бытие ... (выберете кем - Богом,Творцом, Создателем, Высшим разумом). - это я опять про равноценность

Ну если равноценность в том, что наша жизнь "задумана и пущена в бытие", то есть в том, что все мы родились на свет, то, безусловно, мы все равноценны. Однако то, что каждый член пары был "задуман и пущен в бытие" должен влиять на его отношения в паре? Это уже не только от психологии далеко, это от логики куда-то в сторону уходит.

Так про то и речь - измены, бытовые конфликты, неудовлетворенность - это лишь проявление неких глубинных процессов

В 9 случаях из 10 - это происходит из-а неудовлетворённых желаний, а не от каких то глубинных процессов. Если вы, конечно, не считаете, например, половое влечение каким-то глубинным процессом.

И если бы решение было в осознаваемой области, мы его обязательно бы нашли - подключили бы свой ум, знание.

Да вы что? Расспросите любого семейного психолога. Я думаю о с большего расскажет вам об изменах, алкоголизме, нехватке внимания к партнёру, а не о экзистенциальных поисках.

Но ведь это очень интересно - год, два все хорошо - а потом "не сошлись характерами"

Люди меняются со временем, если что. Могут и не сойтись, а могут более сильными чувствами друг к другу проникнуться.

Если считать что у человека только тело и сознание и игнорировать его душу и подсознание - на этом уровне уже все объяснено и ничего нового .

А кто-то в этой ветке игнорирует подсознание? Или вы уже в режиме монолога?

[DeLand]

Спасибо, хоть,что согласились с тем, что "у человека есть душа и она реальна" и с равноценностью как-то определились, что не отменяет различий между мужчиной и женщиной.

Далее про семейных психологов - то, что он может рассказать про измены, конфликты, неудовлетворенность - не сомневаюсь. Скорее всего, это я ему буду рассказывать, жаловаться на мужа и другие трудности. Но если психолог сможет проанализировать и вывести на что-то новое, что оставалось вне зоны моего осознавания, и эта новая информация, допустим, начнет реально работать, чем это не глубинный уровень?

В 9 случаях из 10 - это происходит из-а неудовлетворённых желаний, а не от каких то глубинных процессов. Если вы, конечно, не считаете, например, половое влечение каким-то глубинным процессом.

Можно, поподробнее, про какие неудовлетворенные желания идет речь? половое влечение глубинным процессом не считаем и оставляем в стороне.

[aristarch]

DeLand

Но если психолог сможет проанализировать и вывести на что-то новое, что оставалось вне зоны моего осознавания, и эта новая информация, допустим, начнет реально работать, чем это не глубинный уровень?

Как-то вы игнорируете большую часть того, что я вам написал, но это оставим. Может и вывести. Но расстаются из-за проблем, которые обычно находятся в осознаваемых процессах.

Можно, поподробнее, про какие неудовлетворенные желания идет речь? половое влечение глубинным процессом не считаем и оставляем в стороне.

Вы не знаете какие желания есть у людей? В этом форуме десятки тем. Человек хочет спокойствия, а партнер его донимает. Человек хочет активной совместной деятельности, а партнер игнорирует. Мужчина хочет внимания, а женщина все время проводит с ребенком. Женщина хочет внимания, а мужчина все время занят работой. Список бесконечный.

[DeLand]

Вы обратили внимание, что в списке неудовлетворенных желаний исключено половое влечение, которое мы не считаем глубинным желанием, но которое по сути мы можем удовлетворить лишь с человеком противоположного пола?

Далее, все неудовлетворенные желания приведенные по списку, можно сгруппировать по одному признаку "Я хочу" - "А он не хочет". Список бесконечный.

[aristarch]

Вы обратили внимание, что в списке неудовлетворенных желаний исключено половое влечение, которое мы не считаем глубинным желанием, но которое по сути мы можем удовлетворить лишь с человеком противоположного пола?

Я что-то не понимаю к чему вы это написали? Меня слегка смущает ваша непоследовательность, ощущение, что вы когда комментируете просто вводите текст с похожими словами и не пытаетесь ничего пояснять, или обосновывать.

Далее, все неудовлетворенные желания приведенные по списку, можно сгруппировать по одному признаку "Я хочу" - "А он не хочет". Список бесконечный.

Шерлок, вы сущий дьявол. Долго думали прежде чем пришли к этому открытию?

Очевидно, что функции семьи связаны с контактом двух человек. Если потребности в контакте различны и пара ничего не делает, чтобы как-то изменить ситуацию, то либо один партнер будет испытывать избыток контакта, либо второй будет испытывать недостаток. Так возникает недовольство отношениями, ну а дальше по накатанной.

[DeLand]

Давайте разделим - контакт двух человек - связь, союз, партнерство или если цели партнерства определены - брак, семья, рождение , воспитание детей

[aristarch]

Давайте разделим - контакт двух человек - связь, союз, партнерство или если цели партнерства определены - брак, семья, рождение , воспитание детей

Вы не очень правильно распознали контекст слова контакт. Я имел в виду объединение двух людей для выолнения одной задачи. То есть секс, разговор, отдых, внимание и прочее. Соответственно проблемы в браке возникают из-за неспособности войти в контакт, или разорвать его.

[DeLand]

Если я правильно понимаю - контакт - это связь - пусть просто взаимодействие.

То есть - проблема в том, что бы сохранить контакт или его разорвать?