Безответная любовь.

[Абрам]

Леана
A вот не помогает ничего, ни магия ни психолог. 9 месяцев безответной любви, две попытки суицида, бесконечные истерики, ненависть ко всему живому. Вот во что переросла моя любовь. И я прекрасно понимаю, что это уже заболевание, и его нужно лечить. Но даже психолог не может выяснить причину моего заболевания. Я просто продолжаю любить. Пытаться забыть с другими не получается. Ничего не получается. Психолог причину не узнал, зато знаю я.
Я просто НЕ ХОЧУ!!! Я надеюсь, жду, что всё будет хорошо. Хоть и понимаю, что это не возможно.

[Anna Luna]

Абрам, откуда статистика?
Больше всего мне понравился 41% неизвестных причин. Что еще раз доказывает, как люди однако внимательны друг к другу. А то жил человек себе в тайге 20 лет один, взял и убился ап дерево. Причина неизвестна, так и записали.
Ну, про душевную болезнь тоже как то некорректно. Психическое заболевание? Необратимое? Ну, типа шизофрении, я так понимаю. Это уже картина клиническая и она для психиатров.
Домашние огорчения - вот перл на самом деле. Факты инцеста и абьюза сюда же, видимо, отнесли. Огорчения, понимаешь.
По данным ВОЗ насилие в семье обогнало армию и пенитенциарные учреждения.
Страсти - это уже что-то поповское слышится.
Пресыщенность жизнью - это когда трюфелей объелся и убился от огочения, что дороже блюда в этом ресторане не было?
Оставшиеся формулировки еще туда-сюда. Но если смотреть живые примеры уже неживых людей, то за каждым из них будет душевное страдание, вызванное, чаще всего, рядом причин, одна из которых стала последней каплей.

Но даже психолог не может выяснить причину моего заболевания.

Хреновый психолог. Что тут еще сказать. Но не удивительно, их сейчас развелось, что магов.

[Абрам]

Anna Luna
Вот он чудо сайт с этой статистикой. www.lossofsoul.com/DEATH/suicide/statistic.htm

добавлено спустя 5 минут:

Anna Luna

Хреновый психолог. Что тут еще сказать.

Да нет, прежде чем попасть к нему на прием, я буквально выгрызал путь. Лучший в городе. Просто я закрытый человек, у меня врачи ОРЗ определяют с трудом. Болезнь он определил, но всё время твердит о какой то детской травме. Ну небыло у меня таковой.
Посещения психолога помогли только выкинуть из головы мысли о смерти. И почему то, я стал еще более уверен, что всё наладится.

[Anna Luna]

Anna Luna
Вот он чудо сайт с этой статистикой. www.lossofsoul.com/DEATH/suicide/statistic.htm

Угу, глянула. Оттуда:

Считается, что болезнью самоубийц является депрессия

Ваще люблю это слово. Все его употребляют, но никто не знает толком, что это такое.
Закрадывается вечное подозрение, что тут опять вопрос бабла. Не трудно найти статистику по количеству продаж антидепрессантов мирному населению. Да и врачам психотерапевтам так проще. Не нужно совершенствовать свои допотопные знания и искать способы лечения психотравм. Куда проще поставить диагноз - депрессия и выписать таблетки от жизни.

Просто я закрытый человек, у меня врачи ОРЗ определяют с трудом

ДА? =-0
Абрам, а может, ваш диагноз - Терпячка?
http://knjazna.livejournal.com/tag/терпячка
блин, что-то со ссылкой, попробую поправить
Не вышло, но в тегах можно нажать на слово - терпячка

[Абрам]

Anna Luna
Нажал, прочитал...
Возможно и обо мне...
Ну во всяком случае это точно:

не ври, не больно

Спасибо за ссылку

добавлено спустя 7 минут:

Если терпеть достаточно долго и много, то рано или поздно тебя признают и ты будешь вознагражден

И я всегда был такого мнения!!!

[Anna Luna]

Абрам, я тоже наслаждалась, когда читала. :D
Но к своей радости, обнаружила себя среди выздоравливающих.

[Абрам]

Anna Luna
Мне до выздоровления еще очень далеко. Опять же играет фактор того, что я НЕ ХОЧУ.
Нету болезни нехочучка?:-D

[Леана]

Если терпеть достаточно долго и много, то рано или поздно тебя признают и ты будешь вознагражден

И я всегда был такого мнения!!!

Увы, это чистый самообман. Есть чувство вины, которое культивируется. Ну неспроста же Вас отвегают, в самом деле (это подсознание говорит), значит есть причина, виноваты сами и должны понести наказание. А впоследствии непременно ждете вознаграждения (не зря же мучились). Часто чем больше пинают, тем сильнее тянет. Даже если сразу после пинка, хочется "убить", то потом вся обида улетучивается и появляется чувство вины.
Вот как от этого избавляться-то, если накрыло?

[Anna Luna]

Нету болезни нехочучка?

Наверняка есть.)))) Найду, обязательно поделюсь.
Хотя, там в терпячке есть один объясняющий нехочучку момент.
Терпячий всегда взваливает на себя ответственность за те вещи, за которые он в принципе отвечать не должен и часто - не в состоянии.
За этим скрывается его нежелание отвечать за себя самого в первую очередь и часто перекладывание этой ответственности на кого-либо еще.

[Абрам]

За этим скрывается его нежелание отвечать за себя самого в первую очередь и часто перекладывание этой ответственности на кого либо еще.

Так оно и есть. Особенно в случае безответной любви.
Я не виноват, я люблю, это он/она виноват/виновата, что не любит

добавлено спустя 2 минуты:

Леана

Вот как от этого избавляться-то, если накрыло?

Самому интересно. Как?

[Victory2010]

Абрам, советую вам фильм "500 дней лета". "Зерно" в самом конце. Может вас озарит...а может и нет))
Причин нет у вашего состояния, если любите, то любите. И с моей точки зрения объяснять почему любите-просто бред.
Любовь перерастает в ненависть у тех, кто ещё не научился любить. Нужно уважать волю и выбор другого человека. Возможно, вам не хватает принятия.

[Lyetty]

Если сухо в двух словах психологическую причину безответной любв?! Это, ребята, отношения с мамой! Конечно же детская травма - недолюбленные дети. Ну естемтвенно - не обязательно, что мама не любила, а просто по каким то причинам в какой-то момент ребеночку показалось, что мама не любит или забыла про него, или потеряла (обращаю внимание, все на уровне чувств и могло не осознаваться, или попросту забытся). Вот тебе и раз! Впечатывается в подкорку малыша, и может быть вообще разовый момент, а потом аукается пол-, а то всю жизнь. Плюсом, депривации деток советских в роддомах, которые слава богу уже прекратились и т.д. и т.п.

В эту же копилку, абсолютно все зависимости (алкоголизм, наркомания, токсикомания, игромания, интернетзависимости и т.д.)

И сюда же все нетрадиционные ориентции
Ах, да и суицид кстати, в эту же кучу. Можете верить- можете не верить, но это так.

Абрам Так что, на мой взгляд, маму стоит потрясти, на предмет, каких-то ситуаций, когда Вы были маленьким. (Например, испугался или потерялся, или мама куда-то надолго уехала или что-то подобное начиная от 0 лет)

Если по некоторым отдельным моментам уже существующего процесса - безответная любовь?

психическом расстройстве

Позвольте не согласиться с Вами на этот раз. Я б так не сказала, это все ж таки в пределах нормы, а то б так всех можно было бы к психиатру отправлять, а не к психологу
(При этом очень рада с Вами сново встретиться Anna Luna )

но мне кажется что ставить знак равенства между безответной любовью и самооценкой немного некорректно.

Взаимосвязь между самооценкой и безответной любовью, конечно может быть, но вот утверждать о причинно следственной связи я бы не стала, тут двоякий процесс, точнее двусторонний. Поэтому и прийти к согласию у Вас с Jenni в этом вопросе не получится, если так ставить вопрос. Просто в процессе безответной любви самооценка неизбежно падает у кого-то больше у кого-то меньше. И соответств наоборот. Проблемсы с самооценкой чаще дают безотв. любовь.

Да и тут скорее вопрос не самооценки, а самоценности, и вот здесь как раз очень большая разница. А самооценка, она на фоне самоценности

Человек перестает думать о чем либо, кроме объекта своей любви, он не замечает того факта, что у него произошел перекос в системе ценностей. Не замечает элементарных личных потребностей. Очень часто не верит, что он может быть любим, что он достоин любви. Нередко совершает поступки, унижающие его человеческое достоинство.

Вот это как раз оно и есть, но толко вочень сжато-кратком виде!

Кстати во многих парах есть такая же взаимная любовь, как и у некоторых безответная (этакая больная любовь) Это когда партнеры нуу просто очень сильно боятся друг друга потерять, при этом жжжутко друг друга ревнуют к каждому фонарному столбу, и при этом постоянно делают все (провоцируют), чтобы другой партнер очень сильно боялся его потерять. Этакий замкнутый круг!
И здесь тоже все причины и следствия те же.

Примерно вот так! :flowers:

ЗЫ:Прошу прощения за ошибки и опечатки - невнимательность :flowers:

[Абрам]

Lyetty, даю 100 % гарантию, что моя мама тут не причем.
Позже перечитаю Ваш пост, сейчас временит нет.

[Jasper]

Безответная любовь - это не любовь, а тупо вынос мозга самому себе.
Чтобы почувствовать что такое настоящая любовь нужна взаимность, а иначе чувства не полноценны. Забыть человека который никогда тебя не любил гораздо проще, чем забыть человека с которым вы любили друг друга, второе скорее всего вообще забыть не возможно.
Я вот раньше очень влюбчивый был и почти всегда безответно и вот спустя несколько лет, я даже некоторых и не вспомню, кого так безумно как мне казалось любил. А тех с кем были отношения, с кем была взаимная любовь буду помнить всю оставшуюся жизнь.

[Lyetty]

даю 100 % гарантию, что моя мама тут не причем.

Согласна, скорее вего именно так и бывает. Может я не совсем понятно выразилась, поэтому уточню -Тут скорее воприятеие мамы самим ребенком в какой-то определенный момент или период жизни. И даже не самой мамы, а восприятие ребенком отношения его мамы к нему. Вот так точнее будет.

Что касается суицида, здесь действительно проблемы с волей, точнее слабость воли. На принятие ответственности за свою собственную жизь, на ее измениние, необходима сила воли. Уход в смерть, это уход от проблем, и как бы не казалось что решиться на самоубийство тяжелее чем остаться жить, на самом деле это последнее решение, а дальше напрягаться не нужно будет - это раз. А второе, преждевременное самостоятельное прекращение собственной жизни - бессознательным переживается как возврат в утробу матери, там самое безопасное место. В общем, чем дальше тем наверное все более не понятно.... просто в вух словах трудно объяснить...

И слава богу, что есть такая сильнейшая и мощнейшая штука, как инстинкт самосохранения, он то как раз и сработал. Поэтому если аффект не достаточно сильный, то его перебороть достаточно сложно.

[Абрам]

Точно не мама, даже косвенно, рос без родителей, но в любви не был ограничен.
По этому детство не играет роли.
Ну по крайней мере в моем случае.

[Гунн]

Через безответную любовь думаю проходили все абсолютно. Если просто любишь и не досаждаешь ни себе ни людям, то это еще терпимо. Но в большинстве своем это всегда, как минимум разбор с упреками, а как максимум обсуждалось уже выше... В случае безответной любви человеку ОЧЕНЬ ТРУДНО понять, что его любовь нужна только ему и больше никому. На старой работе 2,5 года назад наблюдал "историю любви"... зрелище просто омерзительное и был сам "благополучно" втянут в разбор полетов... если честно при этих воспоминаниях в душе уже ровно, но повторения чего-то совсем не хочется. Кстати вчера только в новостях вычитал про девушку из Тайланда, которая сама за себя выходит замуж по причине отсутствия достойного молодого человека, ну а чем не вариант и волки сыты и овцы целы :)

[serpente]

У меня сразу две точки зрения. Одна.как у человека, который занимается самоанализом и проработкой, другая,как у эзотерика.

Точка зрения первая. Психологическая.
Во-первых,как уже писала,безответной любви в чистом виде не существует,и тот,кого любят,все равно сознательно или бессознательно того,кто любит удерживает, не отпускает.

Во-вторых,на мой взгляд, - это всегда проблемы из детства. Т.е.,отыгрывается сценарий из детства. Каким образом? Мама недодавала ребенку тепла (хронически), не любила его так,как ему было нужно, не считалась с его потребностями и т.п.Необязательно одна из этих причин,но непременно из этой серии. Грубо говоря, потребность ребенка в симбиозе не была адекватным образом матерью (материнской фигурой) удовлетворена. Отсюда происходит следующее. Ребенок вырастает, и ищет объект похожий на маму, с похожим отношением к нему (ребенку), как у мамы, и пытается это все переиграть уже на этот раз, надеясь,что все изменится. Человек сам себе отчета в этом,как правило,не отдает, однако же происходит именно отыгрывание сценария отношений с матерью. В принципе все отношения строятся по такому принципе-по принципу отыгрывания отношений с матерью (отцом, кем угодно. кто был самой значимой фигурой в детстве).

Не помню. все ли сказала, если вспомню еще что-то, дополню.

Точка зрения вторая. Эзотерическая.
Все, что нам дается, дается не просто так. Соответственно,если мы попадаем в такую ситуацию, мы должны ее пройти, и вынести какой-то урок. После этого такая ситуация не будет повторяться. До тех же пор, пока урок не пройден, мы будем ходить вокруг да около. и будет,если не один сомнительный объект, то другой.

Я просто НЕ ХОЧУ!!! Я надеюсь, жду, что всё будет хорошо. Хоть и понимаю, что это не возможно.

Знаете, есть такая очень хорошая и мудрая фраза:
"Любовь уходит тогда, когда уходит надежда"

[Абрам]

serpente, более интересная на мой взгляд была эзотерическая версия.
Потому как, не во всех случаях от безответной любви страдают изза того, что в детстве не правильно были построены отношения с родителями.
Возможно где то это и имеет место

"Любовь уходит тогда, когда уходит надежда"

А надежда уходит последней!!! :'(

[Lyetty]

Точно не мама, даже косвенно, рос без родителей, но в любви не был ограничен.

Оей!
В таких случаях, мне сразу вспоминается один жизненный анекдот - реальный случай: "Клиентка: Я очень люблю своего мужа, но он ..... (и рассказывает проблему). Психолог: А какие проблемы у мужа с его родителями, точнее какие отношения? Клиентка: А ни каких, там все нормально - он круглая сирота с детства!"
Здесь на самом деле конечно не до смеха. Отсутствие родителей в живых или рядом с ребенком не освобождает всех участников от существующей связи между ними и уж тем более вытекающих проблем из нарушения этой связи. Но полностью избавться от этой связи нельзя, т.к. мозг может не помнить или не воспринимать, кто тебя родил, а вот тело помнит все!
Поэтому и не работает принцип, если у тебя проблемы с родителями уйди от них и все наладится. Простите за выражение, но нифига не наладится. Тут хоть на луну свали, а толку. Проблемы вылезут в другую щель, то есть трансформируются и вылезут в другом месте, где потом даже и не подумаешь, что корни оттуда.
При этом речь идет о настоящих родителях, а не о тех кто их заменил. А уж тем более, отсутствие обоих родителей. Даже если Вас ростили бабушка с дедушкой или старший брат или сестра. Компенсация конечно идет, но крайне недостаточна. Тем более, что в таких случая имеет место быть гиперопека (по-русски говоря, чрезмерная забота), что на самом деле накладывает свой отрицательный отпечаток плюсом ко всему выше перечисленному. А потом на это накладываются все остальные модели поведения не совсем правильно сформированные, как снежный ком. Поэтому с этими вещам очень сложно и долго работать, потому как очень много пластов затрагивает. Наращивали то годами.
Плюс есть еще есть такое понятие, как психологическая защита. Грубо говоря бессознательное стойко охраняет некоторые первопричины проблем, ну например путем вытеснения (забывания) или отрицания, злости, как только подходишь к источнику проблемы, психосоматические заболевания (которые очень часто выглядят как обычные болезни, только над ними врачи бьются, а они почему-то не вылечиваются) Ну нет смысла все перечислять, думаю примерно понятно о чем реч.

По этому детство не играет роли.

Ну по крайней мере в моем случае.

Уговаривать не буду, Вам решать. Скажу только одно пока Вы упираетесь в этом месте - проблема останется, и хоть на голове прыгай, обходными путями Вы ее не сдвинете, к сожалению.
Но в любом случае желаю, чтобы у Вас все наладилось и разрешилось!

добавлено спустя 13 минут:

Во-вторых,на мой взгляд, - это всегда проблемы из детства. Т.е.,отыгрывается сценарий из детства. Каким образом? Мама недодавала ребенку тепла (хронически), не любила его так,как ему было нужно, не считалась с его потребностями и т.п.Необязательно одна из этих причин,но непременно из этой серии. Грубо говоря, потребность ребенка в симбиозе не была адекватным образом матерью (материнской фигурой) удовлетворена. Отсюда происходит следующее. Ребенок вырастает, и ищет объект похожий на маму, с похожим отношением к нему (ребенку), как у мамы, и пытается это все переиграть уже на этот раз, надеясь,что все изменится. Человек сам себе отчета в этом,как правило,не отдает, однако же происходит именно отыгрывание сценария отношений с матерью. В принципе все отношения строятся по такому принципе-по принципу отыгрывания отношений с матерью (отцом, кем угодно. кто был самой значимой фигурой в детстве).

Отлично сказано! И к стати эзотерическая точка зрения и психологическая, взаимодополняют друг друга, точнее примерно тоже, только другим языком. Одно явление с разных ракурсов