Тонкий Мир

Не нашел тему где можно про это поговорить, так что создаю отдельную.
Хочу поделиться своим открытием, познакомился с работами американского психолога Гэри Чепмена, и открыл для себя много нового. Этот психолог говорит о 5 основных языках на которых люди выражают любовь друг другу, и что если эти языки не совпадают, то любовь остается невидимой для другого человека.
Всего их 5
- слова поощрения
- время
- помощь
- подарки
- прикосновения
Если мой язык любви - время, а мне дарят подарки, я не радуюсь, потому что не чувствую что меня любят, ведь мне не уделяют время (если это мой язык любви)
Человек у которого язык любви подарки, дарит подарки и так выражает свою любовь, не понимая зачем тратить время чтобы просто вдвоем сидеть в парке на лавочке, ведь можно заняться чем то полезным, для него это сущий пустяк.
Так и пустеют "сосуды любви", как пишется в его книге.
Очень интересная книга, я многим советовал ее, и многим действительно помогло. Суть в том чтобы научиться выражать любовь на языке любви вашего партнера.

Интересно, кто читал, и кто какой опыт получил? Можете поделиться и обсудить, буду рад услышать разные мнения.

Jack
Знаете, что я заметила? Что книги о "программатике любви" пишут обычно те, кто никогда не имел счастья ощутить это чувство в полном объеме. И это, кстати, легко объяснимо: тот, кто хоть на миг соприкоснулся с крылом этой " птицы Феникс", мгновенно понимает, что никаких "рецептов" быть не может априори, потому что этот феномен уникален по своей сути и никогда не повторяется в своих воплощениях, как любое по-истине великое Произведение.

Jack
у меня дальняя родственица состоит в одиозной украинской секте "Посольство божье" и эта книга служит там руководством по отношениям. Осилила пару глав, прочтенное вызвало эффект отвращения. На мне советы из этой книги применяли-закончилось плачевно для тех кто делал.

Marianna_
то есть все психологи не помогают, они пишут ерунду, и нет смысла даже разбираться в том что они пишут?
Этот автор женат, у него в семье все хорошо.
я согласен, любовь у всех индивидуальна, все мы разные. Но проблемы почему то похожие - ругаются люди потому что один другому не уделяет время, любовь, заботу и т.п. Человек начинает чувствовать себя ненужным. Мало внимания, не чувствует человек что его любят и становится ему плохо. Потом ругаются, расходятся и т.д.
Очень стандартная схема, сначала любил потом "разлюбил"



marian007007
если вам изначально не хотелось и книга не понравилась, то в принципе логично что ничего хорошего не получилось т.к. нельзя насиловать себя ни в каком виде или случае.
К примеру если бы я делал то, что хочет мой партнер, но не хочу я - то тоже бы не помогло а стало бы только хуже, это логично. Насиловать себя ради другого - нельзя.

но для меня ценно мнение всех и я уважаю любое мнение.

Jack
не то, что бы книга не понравилась, но у меня есть мнение, что все то, что написанно под американское общество в славянском не действует.
Может им достаточно одного проявления любви, но где Вы видели славянскую женщину, которая удовольствуется чем-то одним?
А лично мне, помимо выше перечисленного, нужно еще массу всего и все это должно быть в равных пропорциях желательно.

в книге во многом прописные истины, попытка системетизировать опыт

да, книга больше расчитана на западного читателя, но и нашему, который хочет укрепить отношения, но не знает, как это сделать, возможно, чем-то может быть полезна

только момент такой, вот прочитает кто-то, будет пытаться на практике все это внедрить, но не факт - что с другой стороны тебя услышат и отреагируют так, как вам бы хотелось

книга годится только для пар, в которых оба хотят сохранить отношения , а если одному отношения уже до лампочки , то тут только дополнительные мучения для того, кто последует советам


вдогонку: книга о языках, но в ней , вроде, не заметила ничего и о предоставлении партнеру своего пространства
когда один уж слишком активен со своими языками, то другому может просто не хватить воздуха

Jack
Любящие глаза и энергия анахаты. До остального можно договориться, главное, чтобы это не превращалось в язык глянцевых журналов. Как-то вся эта классификация укладывается в понятие "считаться с потребностями партнера".

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
marian007007
Какое-то ограниченное сознание, ей богу. Когда на одни нелепые штампы, вы накладываете другие, но уже собственные.

ronyyy
где вы видите штампы?
на свое шизофреническое сознание обратите внимание для начала.

marian007007
Я проверялась, у меня низкий порог шизоидности, шизофрении нет совсем. Всем рекомендую, прежде чем интересоваться магией.

А вы не видите нелепость собственных формулировок?

Может им достаточно одного проявления любви, но где Вы видели славянскую женщину, которая удовольствуется чем-то одним?

Кому им? Там довольно неоднородное общество.

Что такое блистать ничем не блистая, как по-вашему?

marian007007 писал(а):не то, что бы книга не понравилась, но у меня есть мнение, что все то, что написанно под американское общество в славянском не действует.

с этим не могу не согласиться, культуры и люди совершенно разные

marian007007 писал(а):Может им достаточно одного проявления любви, но где Вы видели славянскую женщину, которая удовольствуется чем-то одним?
А лично мне, помимо выше перечисленного, нужно еще массу всего и все это должно быть в равных пропорциях желательно.

значит вы говорите на всех языках любви, но я думаю все таки все равно какой то один есть самый важный.
у человека может быть много любимых занятий, но какое то одно самое любимое, к примеру. Так же и тут, нравится может много всего и подарки, и общение, и визуально нравится человек но есть и то, что самое главное в нем (что -то, что заставило влюбиться к примеру)

Umi писал(а):да, книга больше расчитана на западного читателя, но и нашему, который хочет укрепить отношения, но не знает, как это сделать, возможно, чем-то может быть полезна

я тоже так считаю, хоть мы и разные по менталитету, но есть вещи которые можно понять и научиться видеть чего хочет твой любимый. Понять его язык.

Umi писал(а):только момент такой, вот прочитает кто-то, будет пытаться на практике все это внедрить, но не факт - что с другой стороны тебя услышат и отреагируют так, как вам бы хотелось

книга годится только для пар, в которых оба хотят сохранить отношения , а если одному отношения уже до лампочки , то тут только дополнительные мучения для того, кто последует советам

в любых отношениях важно чтобы оба хотели их сохранить, если одному это уже не нужно, то пора расставаться. Хотя, все таки по моему мнению, любовь это сознательный выбор человека, а не влечение, влюбленность, и т.д. Когда мы любим, мы делаем это сознательно, а влюбляемся неосознанно, нас влечет, и потому мы не можем ничего сделать даже если видим что человек нам не пара, или он не любит нас а мы все равно хотим с ним быть. Это влюбленность - неосознанное влечение которое мы не можем контролировать. Любовь же - это сознательное решение быть с человеком, это нечто более сознательное, и она не может быть не взаимной. Нельзя любить не взаимно, не взаимно можно только влюбиться.

Umi писал(а):вдогонку: книга о языках, но в ней , вроде, не заметила ничего и о предоставлении партнеру своего пространства
когда один уж слишком активен со своими языками, то другому может просто не хватить воздуха

там говорится что не нужно насиловать, т.е. если для одного партнера выполнять просьбы другого это насилие над собой - то другой партнер должен это понять и отказаться. Это и есть личное пространство когда мы не насилуем а даем право выбора.

ronyyy писал(а):Любящие глаза и энергия анахаты. До остального можно договориться, главное, чтобы это не превращалось в язык глянцевых журналов. Как-то вся эта классификация укладывается в понятие "считаться с потребностями партнера".

это не так просто как кажется, многие не могут договориться даже если и любят друг друга, мало кому удается. Иначе не было бы столько разводов, и несостоявшихся пар.

мне бы не хотелось превращать эту тему в ссоры и выяснения, давайте воздержимся от этого, дорогие форумчане.

это не так просто как кажется, многие не могут договориться даже если и любят друг друга, мало кому удается. Иначе не было бы столько разводов, и несостоявшихся пар.

В большинстве пар не было любви к партнеру изначально, только к себе. Тоже общая формулировка, как и ваша.

Любовь и сознательный выбор это как? А вообще из темы удаляюсь )) Это такая милая некоторым сердцам демагогия, вместо реальных чувств )) Давайте подарим железному дровосеку сердце что ли ))

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

мне бы не хотелось превращать эту тему в ссоры и выяснения, давайте воздержимся от этого, дорогие форумчане.

Ну какие ссоры? В качестве научного эксперимента наступили немного на хвост - реакция забавная и предсказуемая ))

ronyyy писал(а):В большинстве пар не было любви к партнеру изначально, только к себе. Тоже общая формулировка, как и ваша.

я видел не мало пар где есть любовь но люди не понимают друг друга. Все люди разные и понять другого не всегда удается.

ronyyy писал(а):Любовь и сознательный выбор это как? А вообще из темы удаляюсь )) Это такая милая некоторым сердцам демагогия, вместо реальных чувств )) Давайте подарим железному дровосеку сердце что ли ))

можете удалиться но я вам все равно отвечу. Любовь это когда мы принимаем недостатки сознательно, и решаем быть с человеком сознательно не смотря на то, что нам в нем может не нравиться многое, чего мы не замечали когда была влюбленность. Влюбленность это розовые очки, когда эти очки спадают мы начинаем видеть недостатки, и тогда у нас есть выбор - принять человека с его недостатками и любить его таким какой он есть, или надеть новые розовые очки снова влюбиться в кого нибудь.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

ronyyy писал(а):Ну какие ссоры? В качестве научного эксперимента наступили немного на хвост - реакция забавная и предсказуемая ))

если каждый будет наступать на хвост кому - то, форум превратится в базар, где поговорить будет не с кем и не о чем. Попробуйте воздержаться, пожалуйста.

Камерное лицемерие и базар это две крайности ))

Случайно наткнулась на эту книгу и вовремя. Много чего выудила и поняла почему чувствовала себя одинокой и без внимания. "Сосуд" был истощен. Другими глазами стала смотреть на своего партнера и уже с пониманием. Предложила прочесть интересные ключевые слова и стали с пониманием обращаться друг другу. И при чем тут запад и культура ??? Ведь желания и чувства и проблемы - у всех идентичны....

Хотя, все таки по моему мнению, любовь это сознательный выбор человека, а не влечение, влюбленность, и т.д.......... Это влюбленность - неосознанное влечение которое мы не можем контролировать.

Правильно,но многие браки заключаются именно по влюбленности, а не по любви с широко открытыми глазами. Людям порой нравится обманыватся, или просто не видеть недостатков партнера или верить, что они могут поломать партнера под себя.
Вот из этого и куча проблем потом.

И менталитет обоих и их окружения - тоже момент, который может влиять на отношения. Если на партнера имеют влияние другие люди. Если оба не сироты, то даже при полной гармонии между двумя покачивать может неслабо, одними языками не обойдешься

Орба писал(а):Случайно наткнулась на эту книгу и вовремя. Много чего выудила и поняла почему чувствовала себя одинокой и без внимания. "Сосуд" был истощен. Другими глазами стала смотреть на своего партнера и уже с пониманием. Предложила прочесть интересные ключевые слова и стали с пониманием обращаться друг другу. И при чем тут запад и культура ??? Ведь желания и чувства и проблемы - у всех идентичны....

согласен с вами, я тоже вижу изменения у тех кто почитал и применил книгу. И лично для меня она оказалась полезной, хотя я тоже очень скептически относился к психологии, т.к. она не позволяет видеть глубину проблемы, но! иногда глубина и не нужна - бывает копаешь глубоко, а суть дела плавает на поверхности а ты ее и не видишь потому что у тебя есть свои предубеждения.

Umi писал(а):Правильно,но многие браки заключаются именно по влюбленности, а не по любви с широко открытыми глазами. Людям порой нравится обманыватся, или просто не видеть недостатков партнера или верить, что они могут поломать партнера под себя.
Вот из этого и куча проблем потом.

И менталитет обоих и их окружения - тоже момент, который может влиять на отношения. Если на партнера имеют влияние другие люди. Если оба не сироты, то даже при полной гармонии между двумя покачивать может неслабо, одними языками не обойдешься

согласен! но не все ведь понимают разницу между любовью и влюбленностью, вот в чем дело. Многие думают что это была любовь, но оказывается просто влюбленность которая проходит. И потом оказывается что женился не на том человеке которого "любил", а это просто была влюбленность, которая может длиться обычно до 2х лет, не больше. И вот тогда когда она проходит, уже ты можешь полюбить человека по настоящему, если осознанно захочешь быть с этим человеком и принять его недостатки и любить таким какой он есть. Важно понимать что влюбленность проходит, это не навсегда. Люди не всегда это понимают и после свадьбы любовь испаряется, и затем происходит новый брак, а проблема все та же...
В общем для меня книга оказалась полезной, я этого не знал, у меня были свои мысли на сей счет, но теперь я понимаю почему получаются такие проблемы.

Jack писал(а):Интересно, кто читал, и кто какой опыт получил?

Книга полезная. Немного по-началу раздражает язык (опять же!) ,но таким языком написаны большинство ,особенно американских , книг по психологии " для общего пользования" .
Интересно, что когда перестаёшь зацикливаться на языке -т.е. форме выражения , а фокусируешься на сути , тогда и результат совершенно другой... Это работает во всём и в семейной жизни тоже.
Однако ,действительно, можно потратить годы жизни, нервы и даже поменять семьи, травмируя детей , пока поймёшь, что просто не понимал и не удосужился выучить язык партнёра...
Вероятно, эмиграция и слабое знание языка , научила меня слушать не столько ЧТО говорят, сколько КАК говорят. Думаю. книга, по большому счёту , тоже об этом.
Книга полезная . Дочитаю и , думаю, проработаю. Спасибо за "наводку",Jack

Инуша
не за что, я рад что кому то мой пост помог, ну а кому не понравилось, это тоже нормально т.к. нет универсальных методов для всех)

тем не менее
я бы проанализировала любовь
и если бы "от нее ничего не осталось"
приняла бы результат....

вызывать же любовь в другом путем 5ти методов
порой понимаете смахивает на развивающие курсы для отстающих в развитии

Temporary
я заметил что вы никогда не соглашаетесь ни с чем и всегда все вам не нравится, любой метод и любые предложения - вы везде ищите изъяны и говорите что это для отсталых.
ну что ж, ваше мнение тоже принято, хотя уверен что вы даже не читали, и вам это абсолютно не интересно. Но везде и про все надо написать что это для отсталых и т.д.
Т.е. по вашему мнению мы тут все отсталые)) Хорошо, как скажете. Не будем спорить.