Свадьба=создание семьи: плюсы и минусы

[Наталийка]

Сегодняшние рассуждения и приворотах навеяли.
По идее создание семьи должно быть главным женским приоритетом. Любая девушка когда-либо задумывалась о том, чтобы выйти замуж, а для многих эта идея становится прямо-таки наваждением-они бегают по магам, заказывают привороты, не думая о последствиях.

А что потом?

Помню как я, будучи ребенком, гуляя во дворе, наблюдала большое количество свадеб. Красивые жених и невеста, свадебные машины, толпа нарядных гостей, шумное празднество. Нам, детишкам кидали конфеты, а мы с визгом бегали, подбирали.
Всем было весело.

А потом наступали серые будни. И я, маленькая девочка, с ужасом наблюдала изнанку семейной жизни. Бывшие красивые невесты, одетые неопрятно-в советских колготках, собравшихся гармошкой на коленях, в серых платьях, вели сопливых детишек в детские сады. Иногда ругались с мужьями прямо на улицах-не стесняясь нас, детей. А мне было так странно смотреть на это: так счастливы они были на свадьбе и так громко ругали друг друга последними словами потом, спустя какой-то год.
Я не беру одну семейную пару-их было, по крайней мере, десяток, если не больше. И везде был одинаковый сценарий. Счастливых пар, кроме моих родителей, я не видела.

Конечно, я судила по внешней стороне. Может быть они жили счастливо сами по себе, за стенами своей квартиры.

Но мы с таким ужасом с подругой наблюдали за этими парами, что у нас сформировался в некотором роде иммунитет к семейной жизни.

Ни она, ни я, с тех пор не выносим каких-либо ограничений, накладываемых семейной жизнью, очень трепетно относимся к своей свободе.

Конечно, когда любишь кого-то, хочется быть с этим человеком всегда. Этого желаешь, к этому стремишься...Но получив желаемое тут же начинаешь задыхаться, осознаешь, как это тяжело-жить с кем-либо, идти на компромиссы, в общем, ищешь "выход" всеми правдами и неправдами.

На первый взгляд ситуация похожа на синдром взрослого ребенка-верящего в сказку и живущего всегда в ожидании праздника. Но на самом деле это не так-ты сознаешь, что можешь построить гармоничные отношения с любым понравившимся человеком, но ценой самопринуждения, подавления своего "я". Стоит ли оно того?

[Charobnik]

А ещё у любого наверное психолога, или чародея есть представительницы такого "суб-ментального" типа: клиентки, которые не в первый раз у вас, в-поиске своей настоящей и светлой. И это в формате жестокой шутки называется "сесть на оккультную иглу" - я всегда стараюсь объяснить, что эта привычка переходит в зависимость и сродни наркомании, или алкоголизму. За что неоднократно был руганъ словами такими - вы и не подумаете, что лица`с, имеющее такие ангельские черты можут быть их источником, потому, что...

Они имеют как правило образ "скромного обаяния", или напротив аля` роковой женщины. Они всегда "прилично упакованы", чаще именно потому, что удачно вышли замуж впервые: при этом и потому, что с самого начала внутренне претенциозны, разборчивы и... потому всегда наверное немного ведьмы. Глядя на них особенно тонко приходит понимание того, что всё же в любой женщине изначально живёт дьявольская сила и ведьмовская искра. Таких женщин мужчины не забывают, они становятся навсегда частью их жизни, а в частных случаях и эталоном.

Так что ни в коем случае не подрывая важность семейных ценностей, для каждого отдельно взятого человека существуют свои фантазии на этот счёт, которым и психологи, и аналитики, и оккультисты -и помогают дорогу к мечте. Ко всему этому, или же какой то его части, но сбыться и существовать. И жить. И развиваться. оn` UP! :)

[AlisaA]

На первый взгляд ситуация похожа на синдром взрослого ребенка-верящего в сказку

Каждый человек верит наверное в свою собственную сказку ... Люди по настоящему верящие в сказку, после свадьбы наслаждаются тем, что они из одной сказки ...

[робот]

бытовухи ни кому не удастся избежать, для мирного сосуществования с товарищами по семье каждому товарищу надо жизненное пространство (своя комната, свои дела), кошек и собак не держать в доме, не материться, строгая иерархия подчинения детей родителям, так более менее будет хорошо. Молодых женить по раньше и выселять, в старости не лезть к детям. С годами муж с женой притераются друг к другу и они уже меньше ругаются, главное чтобы были общие семейные интересы (построить дом, построить дома детям, воспитание детей, добыча еды, ресурсов, здоровый образ жизни, отчужнение от внешних друзей и подруг и от родителей (свой мир). Под старость лет бросать весла (хватит пахать) уехать жить в деревню, благополучно помереть с покоянием, погребальный костер, пепел развеять, имя забыть.

[MrV]

Но получив желаемое тут же начинаешь задыхаться, осознаешь, как это тяжело-жить с кем-либо, идти на компромиссы, в общем, ищешь "выход" всеми правдами и неправдами.
На первый взгляд ситуация похожа на синдром взрослого ребенка-верящего в сказку и живущего всегда в ожидании праздника. Но на самом деле это не так-ты сознаешь, что можешь построить гармоничные отношения с любым понравившимся человеком, но ценой самопринуждения, подавления своего "я". Стоит ли оно того?

Жутики... Как оно всё знакомо :'(
Наверное зависит от чувств к тому, кто рядом. Реальная оценка ситуации, нужен ли человек до такой степени.
Лююююдииии! Скажите пожалуйста что-нибудь умное :'(

[Adry]

Я с другой стороны напишу, осмелюсь высказать мужскую точку зрения..

Бывшие красивые невесты, одетые неопрятно-в советских колготках, собравшихся гармошкой на коленях, в серых платьях, вели сопливых детишек в детские сады. Иногда ругались с мужьями прямо на улицах-не стесняясь нас, детей. А мне было так странно смотреть на это: так счастливы они были на свадьбе и так громко ругали друг друга последними словами потом, спустя какой-то год.

Это не только бывшие советские, к сожалению, у многих моих знакомых жены после замужества и не обязательно рождения ребенка, переставали следить за собой. По всей видимости считая, что любят ее и такой)) Да мужчины тоже совсем не такие рыцари, которые раньше добивались своих возлюбленных...
и не только быт разрушает эту сказку...
обычно полное непонимание друг-друга. И не разделение как и обязанностей так и проблем. :'( Отсутствие общих интересов и т.д.
Женившись на жене, оказывается ты обязан любить свою тещу :) И очень важно ее мнение о тебе для супруги...а вот твое о ней не очень то и волнует :) И это не зависит от того живите Вы вместе с родителями или отдельно. Очень много разных факторов оказывается потом... Они все преодолимы!! при желании обоюдном конечно, но.. обычно это понимается не сразу..
да и вспомните сказки.. они заканчиваются свадьбой.. я вот не знаю ни одной сказки, которая начиналась бы словами "все началось с их свадьбы" поделитесь если кто знает

[Ya]

Многие пуская после свадьбы всё на самотёк и уверяясь что их любят любыми просто теряют из виду, что цель то достигнута(свадьба и совместная жизнь), ну а других больших целей они не ставят...думаю в этом одна из основных причин. 8)

[MrV]

Жаловаться и тыкать пальчиком в тётю/дядю - каку мы можем сколько угодно, это замкнутый круг. Суть в страхе, который неизменно притянет его объект. Вот как не бояться? Как не обращать внимание на чужие примеры? Что сказать себе такого, чтобы отношение к ситуации изменилось, перестали проявляться импульсы сопротивления? Как это всё разрешить?

[Lenora]

Что сказать себе такого, чтобы отношение к ситуации изменилось, перестали проявляться импульсы сопротивления?

И мне чё-нибудь скажите на эту тему! Умом - всё понимаю! (и сама себя уговариваю)
Но чем ближе час икс - тем больше колбасит и трясёт!
Почему-же такое сопротивление? Внутреннее. Как будто не замуж, а в тюрьму загоняют! :'(

[Медуза]

Наталийка Тема из жизни... :)

Стихотворение по этому поводу есть у Э.Асадова...
Наверное, оно не все объясняет... но в качестве иллюстрации вполне.


ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно - хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил - человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость - двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она - стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные - сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?" - "Конечно!"
"А ты меня?" - "Да!"

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно;
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе или в бою.

[Наталийка]

Я много размышляла на эту тему и пришла к выводу, что дело в характере и любви к независимости, личной свободе. Мало найдется достойных партнеров, умеющих выслушать, понять и главное-УВАЖАТЬ другого. Вместо того, чтобы навязывать свое мнение. Большинство стремится переделать другого под себя и подавить. Или наоборот-зацепиться и повиснуть на шее.

Отсюда может быть часть страха. А еще я не выношу давления. Мой бывший, например, с утра начинал ныть: а что будем делать, какие планы?
Я обычно мечтала только, чтобы он отвязался и не связывал своих планов со мной. :)

Идеально если найти гармоничного партнера, имеющего также собственные интересы, умеющего уважать другого, ценить и пр. В общем, также любящего свободу. Тогда можно гармонично жить вместе, не притсняя друг друга и не цепляясь друг за друга сильно.

Но это настолько редко бывает, что предположить когда будет -трудно.

Медузочка, спасибо, лапуль.

Только не всегда бывает так. Я вот наоборот-недостатки выставляю напоказ в первую очередь, да и другого хорошо чувствую, где фальшивит, а где искренен.
И еще страх есть-что человек кардинально изменится после свадьбы. Появятся чувство собственности и не даст жить спокойно.
А может, просто нужный человек не встретился пока. :)

[Медуза]

Только не всегда бывает так.

Конечно...
Тут множество причин... :) наверное, не меньше, чем пар...

Согласна с тем, что ты написала...
Степень необходимой свободы имеет большое значение... но... здесь есть много "но"...

А еще одна из причин - элементарная ЛЕНЬ.
Душевная, да и не только.

[Горгона]

А еще одна из причин - элементарная ЛЕНЬ.
Душевная, да и не только.

Вот это в точку!! Расслабляемся, привыкаем и перестаем боротся и царапатся!!! Задор охотника пропадает, а тут другие нарисовались и все... :'( развод и тапочки по почте!

[Dulsineya]

Может быть, это ещё связано с тем, что до свадьбы мужчина с женщиной являются парой - он и она, а после свадьбы они уже семья - целый коллектив с тещёй, тестем, свекровью и ещё кучей родственников, близких и не очень. И начинаются походы к маме, совместные праздники, отдыхи, внутрисемейные разборки, пересуды и т.п. А когда рождаются дети, то появляются совсем серьёзные обязательства, от которых никуда не денешься.

Самое интересное, что даже в случае если мужчина и женщина - настоящие любящие половинки друг друга, всё равно что-то из отношений уходит... Какая-то милая спонтанность, лёгкость, непредсказуемость что-ли. Если, к примеру, раньше после трудового дня они могли собраться и махнуть куда-нибудь гулять под луной до утра, то, родив детей, это уже очень затруднительно себе позволить. И вроде и он и она - не узурпаторы, любят и ценят друг друга, уважают свободу каждого, но постепенненько семейная жизнь затягивает и рутина заедает...

Сейчас всё больше и больше встречаю примеров гостевого брака, тоже своеобразный выход из положения. Позволить себе немного отпустить человека ради того, чтобы сохранить ВАШИ (именно его и её, а не всего семейства) отношения и чувства.

[Медуза]

Расслабляемся, привыкаем и перестаем боротся и царапатся!!! Задор охотника пропадает, а тут другие нарисовались и все...

:) Может, и так... но я имела в виду немного другое...

Попробую на примере... про лень.. :)

Близкая моя подруга в свое время вышла замуж по любви... такой, о которой говорят, что бывает раз в жизни, да и то не у каждого...

О том, что они пережили до свадьбы, можно написать роман и снять сериал, от которого милые домохозяйки будут ходить с распухшими от слез глазами и носами

Да и после свадьбы все было хорошо...
Все сломалось в один миг...

Она попала в больницу... был угрожающий выкидыш... все врачи говорили, что сохранять там нечего и выкидыш неизбежен...
прямо в глаза ей так говорили, хоть она и не спрашивала...
Но на всякий случай посоветовали минимум физических нагрузок.

В больнице было плановое мероприятие - борьба с паразитами типа тараканов и мышей. :D
И всех больных на пару дней разогнали по домам.

На дворе было лето... душно... тяжело.. У подруги был тяжелый токсикоз.
Дома она попросила любящего мужа сделать влажную уборку, ей действительно было очень плохо...
А в ответ услышала... тебе надо - сама возьми да и помой полы... :D

Фсе. В этот миг все и сломалось... для нее.

И как я ее потом не уговаривала... не убеждала, что он просто не подумал, не понимал чего-то, не мог прочувствовать какие-то вещи просто потому что не дано... в силу половой принадлежности....
Отрезало и фсе.

Она назло всем врачам родила замечательную девочку и прожила с этим мужем еще несколько лет...
и никогда не вспоминала об этом случае... при мне по крайней мере... а у нас с ней секретов практически нет... что думаем, то и говорим... :D

Только гораздо позже, уже после развода, призналась, что это и стало рубежом в их отношениях... с ее стороны...

Вот так бывает...

[Ленусь]

А в ответ услышала... тебе надо - сама возьми да и помой полы...

Я во время обеих беременностей сама мыла пол, мебель отодвигала... Мой супруг пол мыть не научился... Так что все сама... Даже на восьмом и девятом месяцах...
Вернее, во время первой беременности попросила его помыть пол - помыл, но только середину, пришлось переделать... И все... В дальнейшем даже попыток не было... Не умею и не хочу учиться... Из роддома пришла (лежала на сохранении), первым делом порядок в квартире навела, ему некогда и лениво...Разбаловала, теперь пожинаю... :'(

[Наталийка]

Девочки, по поводу работы по дому-подключать мужчин нужно, не давать спуску-больше ценить будут.

У меня бабушка была домохозяйкой, так часто к приходу дедушки с работы не только не было обеда, но и было не прибрано. Она лежала в постели, изображая больную. Дедушка сам и убирался и обед готовил, да еще и носил ее на руках-боялся огорчить.

Мужчина должен чувствовать беспомощность женщины, хотеть ей помочь, проявить мужские качества, тогда брак будет крепким.

Например, можно попросить мужа почистить картошку, мотивируя просьбу тем, что недавно сделала маникюр-муж не только обратит внимание на маникюр, у него в голове должна возникнуть цепь ассоциаций: маникюр-нежность/утонченность-беспомощность-желание помочь-мужественность. Т.е. он может поругаться в начале, просто не нужно реагировать, а нужно сидеть молча. В итоге он почистит картошку (кушать ведь хочется), но будет горд собой и ему будет приятно на подсознательном уровне, что он оказал услугу своей принцессе, которая в силу изнеженности не может выполнять грубую работу. Мужчины ведь тоже с детства воспитаны на тех же сказках, что и мы и тоже ищут свою принцессу.

[ЕкатеринаЛ.]

Семья - это труд, свобода - это не вседозволенность, а умение брать на себя ответственность за свои поступки, умение принимать решения, умение пользоваться этими принятыми решениями, уважение к мнению другого... В семье часто возникают проблемы, которые люди до свадьбы, вроде, не замечали, а именно: распределение ролей. Звучит не слишком романтично - но такое проговаривание необходимо. Тогда и проблем станет намного меньше, и притворяться не будет смысла, т.к. обещанное придется выполнять... В общем, когда человек внутренне свободен (при выполнении каких-то обязательств) - он гармоничен, а значит и мир вокруг него тоже гармоничен. Вот и весь секрет.
Это просто мое мнение, на истину не претендую.

[Dulsineya]

Про ведение домашнего хозяйства:

Ну тут тоже многое зависит от того, как воспитывали мужчину в его семье. Два противоположных примера.

Мой мужчина: У его мамы двое сыновей: он и его брат. Поскольку мама его - женщина-кремень, то с детства их воспитывала в духе "Вас трое мужиков, а я одна женщина и кормить/обстирывать/убирать и т.д. сил не напасусь". В итоге мужиков в плане домохозяйства вырастила отменных. Мой убрать может всё, готовит порой охотнее и лучше меня, пришить, погладить (такие стрелки на брюках я в жизни не сделаю), даже умеет варить аджику и ставить огурцы. От последнего уже моя мама просто в восторге В общем с ним в бытовухе я проблем не знаю никаких, полный мир. А про маникюр мне сам говорит: "Милая, я сам посуду помою, у тебя ногтики!"

Мой брат: Папа у нас был в духе: "Каждый занимается своим: мужик зарабатывает, а хозяйство на женщине", то бишь на мне и маме. Брат в принципе вырос умничкой: и зарабатывать умеет (высококлассный программист), и руки золотые. Ремонт может сделать практически весь сам. Но в плане бытовухи. в жизни свою кровать сам не застилал, а посуду не то, что не помоет, даже в раковину после еды не поставит, и банальные макароны не сварит. Женился. Теперь ситуация у них такая: невестка пытается его научить и принципиально сама многое не делает. Но этому по барабану: приходишь к ним в дом, посуда в раковине горой да шкафчиков, пыль, невестка ждёт, что он возьмёт и уберётся, а он на всё отвечает: "я - женатый человек, что вы из меня холостяка делаете?" :)

[мара09]

Все действительно идет от воспитания в семье Многие выходя замуж надеются что уж они-то мужу рога пообламают))) Да только не задумываются о том ,что мама 20-30 лет приучала к одному,а переделать хотят за год-два))))