Тонкий Мир

В основном я хотел бы обсудить конфликтные ситуации того типа для описания которых больше подходит слово ссора. То есть когда участники в принципе хотели бы, или могли бы быть дружественными по отношению к друг другу но как-то не получается.
Со многими людьми получается так что они становятся участниками множества всяких бытовых, семейных, дружеских, и т.д. конфликтов. Разумеется подобная ситуация вызывает потери энергии и явно не способствует магическому развитию. В идеале мне хотелось бы научиться поступать и относиться к таким ситуациям не только так чтобы самому сохранить внутреннее спокойствие и позитивность, но разрешить такие ситуации благоприятно для всех.
Это нужно как инструмент для собственного развития, но само по себе не требует особой магии поэтому я помещаю это в раздел психологии.

Пока я разбил усвоенные мной идеи на три пункта.

1)Целесообразность.
Говоря слова, и делая дела, необходимо пытаться предвидеть результат собственных действий, и выбирать те действия которые ведут к нужному вам результату. (Погашению конфликта в данном случае.) Некоторые полагают что разумных отличает именно способность представлять на перёд результат своих действий. Каким бы тривиальным не казался этот принцип, о нём люди очень быстро забывают когда дело доходит то общения с себе подобными. Часто люди как в нормальных, так и в конфликтных ситуациях не просто говорят что думают, но и вообще тут же говорят всё что им приходит в голову или просто то придется к слову, особо не задумываясь о том чего они при этом добиваются. В целом в этом нет ничего плохого. Но в конфликтных ситуациях, люди часто делают соверенно бессмысленные вещи. Например пытаются доказать кому-то позицию заранее зная что это не удастся а вместо этого только ухудшит отношения. В особо тяжёлых случаях человек пытаясь доказать свою правоту переходит на оскорбления в сторону оппонента, хотя таковые явно не способствуют усвоению этим самым оппонентом каких либо идей в принципе. Скажете ни разу не сталкивались? Вот, теперь осталось разобраться со своим поведением, на сколько он бывает целесообразно.

2) Позитивность.
Нельзя позволять негативным эмоциям (злости, обиде, раздражению и т.д.) диктовать свои действия, результат ваших действий будет соответствовать тем эмоциям которые подтолкнули вас к этому действию и тем эмоциям которые вы вложите в ваши действия. Перед тем как действовать настроиться на благожелательное отношение к другим сторонам конфликта и юмористическое отношение к ситуации. Как минимум необходимо чтобы в ваших словах небыло ни тени желания кого-то унизить, или задеть, там "поставить на место", "доказать собственную правоту", и т.д.
При этом, чем абсурднее кажется благожелательное отношение и отказ от желания что-то доказывать в данной конкретной ситуации, тем эффективнее будет результат если это всё-же сделать.

3)Нестандартность.
Так уж получилось что нормальные люди ведут себя как нормальные люди, и ссоры между нормальными людьми дело совершенно нормальное. В лучшем случае два нормальных человека поссорились, они через некоторое время как-то символически помирятся хотя оба и затаят какие-нибудь негативные эмоции внутри себя. Такое чтобы два нормальных человека превратил конфликтную ситуацию в шутку и только смеялись, потом вспоминая о ней - дело совершенно исключительное и невероятное. Мораль - любые модели поведения которые вы усвоили в обществе состоящим преимущественно из "нормальных" людей, со всеми свойственными людям несовершенствами, никак не работают в конфликтных ситуациях. Вернее даже отрицательно в них работают. Всё чему можно научиться в обычной жизни скорее научит поддерживать конфликты чем гасить их. Не говоря уже о том, что нормальное поведение предсказуемо, и если кто-то хорошо вас знает и находится в конфликте с вами, то он уже заранее знает вашу нормальную реакцию, и на неё у него заготовлена своя нормальная реакция которая приведёт к обычному развитию событий. В идеале необходимо придумать линию поведения которая будет совершенно неожиданна и необычно. Как минимум необходимо хотя бы не повторять те слова или то поведение которое уже однажды имело место.

Так вот, я утверждаю что линия поведения соответсвующая этим принципам, если её удастся придумать, наверняка приведет приведет к совершенно позитивным результатам в почти любой конфликтной ситуации связанной с наличием у участников негативных эмоций по отношению друг другу.
(Вряд ли есть смысл пытаться придумать психологическое решение проблемы когда от вас требуют чего то конкретного, не имея ничего против вас лично, например пытаются вас ограбить, впрочем наверное и в этом случае наверное есть возможность как-то переубедить человека или озадачить, но это уже несколько другая область.)
Если даже не удастся придумать, то по крайней мере, мысли как сделать своё поведение таким, заменят обычные мысли которые бывают в таких ситуациях.

На самом деле каждый из трёх пунктов сам по себе может иметь решающее значение. Однако последний пункт я полагаю основным и характеризующем то, что я излагаю. Я полагаю что оптимальное поведение в таких случаях прежде всего нестандартно.

Наверное чуть позже дополню изложение примерами из жизни, а то так наверное мало понятно как это применять на практике. Но мне было бы интересно услышать сначала услышать ваши мысли по поводу изложенного самого по себе.

Lurr писал(а):мне было бы интересно услышать сначала услышать ваши мысли по поводу изложенного самого по себе.

ИМХО, самое первое в любом конфликте - ЖЕЛАНИЕ обеих сторон УСЛЫШАТЬ друг друга. Если этого не будет - никакие методы и приемы не помогут. Это будет либо монолог одного и отмалчивание другого, либо два монолога, где каждый останется при своем мнении.

Lurr писал(а): Позитивность.

Как прием тоже не всегда срабатывает, т.к. иногда Ваше доброжелательное поведение "высаживает на коня" Вашего оппонента, который считает, что Вы над ним просто издеваетесь))

Lurr писал(а):Нестандартность

Очень хороший прием, если научиться им пользоваться)) Нестандартность Вашего поведения выбивает "почву из-под ног" у второй стороны и она уже не понимает как вести себя дальше, т.к. привычный "сценарий" ломается)) Обычно, на этом этапе весь конфликт может погаснуть))

ДаянаОчень хороший прием, если научиться им пользоваться)) Нестандартность Вашего поведения выбивает "почву из-под ног" у второй стороны и она уже не понимает как вести себя дальше, т.к. привычный "сценарий" ломается)) Обычно, на этом этапе весь конфликт может погаснуть))
а может разгореться еше сильнее, так как человек считате,что вас знает и использует стандартные схемы манипуляции, а вот когда они перестают работать, так как вы поменяли тактику, тут начинается чума! хоть святых выноси....

ella_vitta писал(а):а может разгореться еше сильнее, так как человек считате,что вас знает и использует стандартные схемы манипуляции, а вот когда они перестают работать, так как вы поменяли тактику, тут начинается чума! хоть святых выноси....

)) Согласна)) Но если мы способны поменять сценарий, то способны и контролировать весь процесс)) Ведение спора - тонкое искусство)) Да и манипулирование тоже)) ИМХО, всегда лучше, когда мы контролируем ситуацию, а не она нас))

Все зависит от цели разговора.
Если цель - убедить собеседника в своей правоте, тогда будет один алгоритм поведения.
Если общение нужно для того, чтобы погасить конфликт, поведение и тактика будут совсем другими.
Сначала я советую определить, есть ли признаки манипуляции в споре.
Второе. Надо понять, что человек хочет от вас, на самом деле. Потому что вот в этой части спора может утверждаться одно, а в действительности двигать человека к совсем другому. У меня был случай на одной из моих официальных работ, когда истинной целью моего начальника было стремление меня подвинуть к неким противозаконным схемам в работе, а вел разговор он совсем о другом.
В сфере отношений конфликты решаются достаточно просто - надо сесть и написать взаимные претензии друг к другу, а потом обменяться листками, изучать их пару дней, а потом поговорить по результатам взаимных претензий, и выработать единую линию поведения, которую соблюдать должны оба участвующих в конфликте или споре.

Россомаха писал(а):Надо понять, что человек хочет от вас, на самом деле. Потому что вот в этой части спора может утверждаться одно, а в действительности двигать человека к совсем другому. У меня был случай на одной из моих официальных работ, когда истинной целью моего начальника было стремление меня подвинуть к неким противозаконным схемам в работе, а вел разговор он совсем о другом.

Совершенно согласна! Я не так давно столкнулась с вариантом, когда человек (начальник) развязывает спор (вызывает на спор) ТОЛЬКО для того, чтобы убедить себя в своей значимости!))) И совершенно не имеет никакого значения, ЧТО ему будет говорить оппонент и как)) Начальника интересует только он сам в тот момент, его положение, превосходство над служащими и т.д. Т.е. человек использует метод спора для самоутверждения в собственных глазах))) В таком случае в этот спор лучше даже и не вступать, т.к. ВСЕ что ты скажешь, будет использовано против тебя! :) Идеальный вариант избежать конфликта при таком раскладе - дать ему выговориться. Т.е. перейти от диалога к его монологу. И стараться всячески избегать провокаций с его стороны, т.к. ему вскоре становится неинтересно разговаривать с самим собой и он начинает вызывать вас на конфликт. И вот тут очень важно не сорваться)) Есть несколько смешных методов, которые, как ни странно, помогают:
1) представить, как на голову начальнику вываливается кастрюля со спагетти. Длинные спагетины повисают на его ушах, носу, дорогом костюме и т.д.)) Главное - не рассмеяться в самый ответственный момент!))
2) во время монолога начальника, честно глядя ему в глаза, считать слонов, жирафов - кого вам больше нравится. Но тут тоже есть опасность - можно так увлечься этим интересным занятием, что пропустишь важный момент, когда начальник будет обращаться лично к тебе))) Тогда можно макаронами и жирафами не отделаться, начальника и удар схватить может, если, конечно, вы не этого именно добиваетесь))
3) "а я в домике". Детский сад, но тоже, как ни странно помогает)). Представить себе, что ты в хорошо защищенном доме (крепости и т.д.), а начальник - страшный дракон, чье пламя огибает ваш дом, никак его не затрагивая. А вы, улучив момент, можете из окошка в горло дракона и из огнетушителя полить! :) Правда, если у вас хорошая визуализация, начальник может своим криком и подавиться в реале)))
Ну, а вообще, все вышеперечисленное - просто методы пассивной защиты при открытой агрессии со стороны Вашего оппонента)).

Даянасамое важное, вспомнить о ваших простых средствах защиты в нужный момент
:)

ella_vitta писал(а):Даянасамое важное, вспомнить о ваших простых средствах защиты в нужный момент

))) Про макароны - точно вспомните)) А остальное приходит с опытом)) :)

Даяна
а что вы будете делать, когда перед вами стоит разъяренная жена/случай моего друга, жена-стерва отменная//и поносит, оскарбляет его на чем свет стоит, он уклоняется, огрызатся, оправдывается как может, она не слышит мужа, а гнет свою линию,чтобы получить желаемое, устраивает истерику, потом начинает кидаться на него в кулаками, муж зашищается, она кричит тогда на всю хату, что ее убивают, кидается звонить маме и перевирать всю историю... и тд.
и так регулярно. в споре права она и всегда ей все должны,другого просто не слыщат и не видят. никакая тактика с ней не работает. Перепробовали от пассивной, доброй и интеллигентной защиты до кулаков и мата-ее как запрограмировали, она упорно продолжает тянуть свою схему манипуляции и выжимания денег, даже тогда, когда человек перестал вести себя, реагировать привычным способом.Она все равно не хочет этого видеть, схема поведения не меняется. только атаки становятся злее, да еше и детей сюда подключила, настроила против.
что делать?

ella_vitta писал(а):что делать?

А Ваш друг пробовал просто уйти, когда она начинает кричать? Ничего не говоря, просто развернуться и уйти? Ну, а если не помогает просто уходить на время конфликта, то, скорее всего, надо расходиться совсем... Такая агрессия будет продолжаться и если все меры исчерпаны, то надо подумать и о самосохранении. Тут вопрос в другом - что держит вместе? Если есть такие истерики - то любви нет однозначно...

Даяна
уходил-не помогало, возвращаться домой надо же.....дети его удерживали с ней, а любви там никогда и не было. потом разошелся, за 7 лет после развода в ее отношении к нему не изменилось ничего,он ее по-прежнему боиться, меняет тактику регулярно,живет от нее за 1000км, так она его достает и в другой стране... а ее манера общения с ним не изменилась, хотя он изменился.теперь еше хуже стало, теперь его ненавидят дети. =-0

ella_vitta, да, ситуации в семье, где уже есть твёрдо сложившиеся схемы поведения это как раз один из самых тяжёлых случаев. Когда трудно давать какие-то гарантии решения. Очень понимаю. У меня тут можно сказать подобный случай где я не надеялся получить хоть какие-то положительные сдвиги.

Пока можно сказать:
1) что это деятельность заведомо излишняя:

он уклоняется, огрызатся, оправдывается как может

Это как-раз то самое нормальное поведение от которого больше вреда чем пользы. Лучше уж вообще не реагировать.

2) Необходимо контролировать собстенное отшение и эмоциональное состояние. Хорошо бы научиться сосредотоваться на внутреннем спокойствии и уверенности, научиться относиться к такой ситуации как к испытанию для себя в котором можно найти правильное решение. Тут может помочь Симоронский приём "якательный перевод".
Иногда изменение отношения к ситуации, магическим образом меняет саму ситуацию, и даже не приходится делать каких-то дополнительных действий. И на сколько я понимаю как раз в таких случаях контролировать своё внутреннее состояние и отношение даже важнее чем в прочих случаях, поскольку реальные действия до предела игнорируются как вы заметили.

3)

перестал вести себя, реагировать привычным способом.Она все равно не хочет этого видеть

Можно попробовать обратить внимание на какие-нибудь слова или реакцию сделав перед ними какие-нибудь слова чтобы в них содержалось согласие со словами жены, но в тоже время чтобы они были для неё максимально неожиданными, например согласиться с каким-нибудь жутким обвинением которое она выдвигает, если такие есть. Но если ситуация есть лишь в общих чертах, трудно сказть что-то более определённое.

Но как я уже сказал, именно такие ситуации и есть те в которых наличие возможности хорошего решения очень трудно гарантировать. И с которыми наверняка нельзя разобраться за один день.

добавлено спустя 1 минуту:

Хотя вот если в данный момент 1000км то не до конца понятно в чём проблема...

добавлено спустя 14 минут:

В сфере отношений конфликты решаются достаточно просто - надо сесть и написать взаимные претензии друг к другу, а потом обменяться листками, изучать их пару дней, а потом поговорить по результатам взаимных претензий, и выработать единую линию поведения, которую соблюдать должны оба участвующих в конфликте или споре.

На самом деле звучит как очень хорошая идея, только на практике трудно заставить кого-то писать претензии на листочки. Но если получится наверное стоит попробовать.

ella_vitta писал(а):ее манера общения с ним не изменилась, хотя он изменился.теперь еше хуже стало, теперь его ненавидят дети.

Тяжелый случай... Почему она не оставляет его в покое? И почему человек не хочет строить свою жизнь? Видно эта ситуция нужна ему, чтобы научиться проявлять решительность, волю, научиться защищать себя. Как она достает его за 1000 км?? Да и дети - они сейчас зависят от матери, потому на ее стороне. Но когда зависимости не будет, если такое, конечно, возможно, они могут пересмотреть свои взгляды... Хотя, смотря как они воспитаны...

Даяна
эта дама звонит, пишет и через знакомых достает, даже угрожает. Требует денег, хотя отец детей и так платит больше сам, чем по суду положено. детей она настроила. Да, приятелю эта ситуация дана ,чтоб научился себя защищать, уметь говорить -нет. Но мы говорим о том, как разрулить такие споры. А на практике выходит,что это можно уладить,если оба хотят диалога, но если нет этого-все тщетно.
Lurr
Приятель мой вообще человек спокойный, думает медленно и тихий, так что реакции его неспешные, что тоже может вызвать раздражение.Он как раз из тех,что контролирует и старается быть корректным и не конфликтным. Но на мой взгляд, в его случае, как раз надо была дать отпор в жесткой и грубой манере, чтоб его жена почувствовала его мужское начало и силу, а так его мягкие манеры и неконфликтность выглядят слабостью в ее глазах. она настолько его не уважает,что даже 10 летний сын вступился за отца при очередном наезде, стал защищать его от матери.

ella_vitta писал(а):Но мы говорим о том, как разрулить такие споры. А на практике выходит,что это можно уладить,если оба хотят диалога, но если нет этого-все тщетно.

Знаете ella_vitta, есть хорошая пословица: "Хочешь мира - готовься к войне". ИМХО - это именно вариант Вашего друга. К сожалению, не все споры можно решить мирным путем. Да, Вы правы, если человек мягкий по натуре - на нем будут ездить всю жизнь. Всегда найдутся желающие "прокатиться". И тут уже не проблема спора, а проблема человека и его места в этом мире...