Донесение и восприятие информации

[Kseniaiul]

Оговорюсь сразу, что ниженаписанное как правило не относится к форумчанам, которые обычно стараются понять то, о чем их спрашивают, умеют слушать и достаточно объективны

Психологи утверждают,что из аудио-текста, длящегося более 30 сек, мы воспринимаем только 50% информации. При этом:
1) мы слышим то, что хотим слышать. Поскольку так нам гораздо удобнее;
2) мы слышим только себя, поскольку мнение собеседника по данному вопросу нам глубоко безразлично;
3) мы не слышим вообще. Заняты собой.
4) мы намеренно читаем между строк. Поскольку заведомо ищем какой-то подвох в словах своего визави;
5) мы намеренно не читаем между строк. Поскольку не желаем облегчать собеседнику задачу, воспринимая его намеки;
6) мы специально говорим так, чтобы нас можно было привратно понять. Поскольку двусмысленность при необх. можно отыграть назад: ты, мол, неправильно меня понял.
Кроме того восприятие информации происходит через призму возраста, опыта, уровня интеллекта, воспитания, характера. религиозности и пола.
То же происходит с подачей информации. разные люди вкладывают абсолютно разный смысл в одни и теже слова.
Мы фильтруем информацию из внешнего мира, вычленяя из ее потока то,что укладывается в нашу собственную картину мира, безжалостно игнорируя все. что выходит за рамки. Что ведет к крайней субъективности.

[Аполинария]

Kseniaiul, читаю книгу Л. Виилмы "Боль в твоем сердце". С написанным согласна целиком и полностью, как будто про меня написано. Но стоит отложить книгу, куда все девается, повторяю одни и те же ошибки. Просто караул!
=-0 =-0 =-0

[Temporary]

если собеседник не хочет инфу воспринять, до него ее донести невозможно, потому это всегда проблема собеседника )

что мне надо, я всегда пойму, как бы мне это не преподнесли, а если не пойму, то соображу, как переспросить так, чтобы ответ прозвучал на понятном мне языке.

если есть цель шифровать информацию, то тут нужно знать про уровни восприятия, понимать, на каком уровне находится собеседник, какого рода информацию он воспримет, какую он не догонит, т.к. тормозит и занят собой, как правильно вы пишете, все, что не попадает в сознание - попадет в подсознание, причем если вы намеренно умеете говорить для сознания и подсознания, то вы можете это контролировать, и выводы человека будут такими, какие вы хотите получить.

но если не угадаете - будете выглядеть смешно довольно.
потому лучше иметь нормальное в принципе отношение к людям и вопросам отношений с ними, любого рода манипуляции обоюдно невыгодны в неком пределе.

[Kseniaiul]

Апполинария. Если даже для простой аффирмации надо 40 дней, то что говорить про изменеия в себе более глубокого характера? Конечно, есть обтоятельства меняющие нас в корне за короткий промежуток времени. Но храни нас Господь от таких обстоятельств. У меня только через 4 года наметились изменения в моем мороощущении, некоторых приоритетах. Но потом скорость росла по геометрической прогресии. Трудно сдвинуть с места. даже когда вам кажется. что ничего не меняется, зерна растут. Потом, во время любой учебы ( в двнном случае мы переучиваем себя) наступает момент. когда тебя уже просто тошнит от наполненности информации.Это нормально, надо взять паузу и заниматься другими делами. А зерна опять будут сами расти.

Практика переговорщика.
1) концентрировать внимание или потом не сможите аппелировать к фактам.
Слушайте все, а не только то. что подтверждает вашу точку зрения. Фильтровать восприятие может и полезно для душевного спокойствия, но вы не сможите оценить реальное положение вещей.
2) поощрять отклик: собеседника не стимулирует ваша отстраненность в беседе. демонстрируйту внимани ( "угу" и пр.) и доброжелательность.
3) сохраняйте контакт: если вас смущает необходимость смотреть прямо в глаза, смотрите визави в область лба. Для вас меньше напряженность, для него ощущение доверия.
4) учить язык жестов и помнить о соответствии слов жестам.
если вы уверяете собеседника в искренности, а сами скрещиваете руки на груди- вам будет трудно поверить. ( От себя, не скрещивайте ничего при собеседовании на прием на работу.Или как минимум создадите впечатление замкнутого человека).

Буду благодарна всем, кто сможет дополнить данную тему и продолжать ее равитие.

[Аполинария]

Kseniaiul,спасибо большое за пояснение. А то я уже отчаялась, подумала, что дошла до точки "не возврата". Значит буду продолжать работать. Про скрещивание это Вы точно, я замечаю, что даже, когда одна, постоянно скрещиваю ноги и руки, а когда сплю постоянно сжимаю кулаки. Не початый край работы!!!
Kseniaiul, подскажите пожалуйста, правильно ли понимаю... Стала замечать, что, когда разговариваю с мужем и смотрю ему в глаза, он часто краснеет и глаза отводит в сторону. Это наводит на мысль, что он говорит неправду и хочет что-то скрыть.
:flowers: :flowers:

[Kseniaiul]

Не выдерживает...вопрос чего? Вообще по смотрению в глаза ( не у магов) две тенденции: смотреть прямо в глаза ( западное, считается, что это открыть душу. Лжецы глаза отводят) и избегать взгляда ( восточное.Здесь прямой взгляд - это вызов или призыв).Где-то на форуме читала, что с маг тч.зр. лучше все-таки в лоб смотреть. А то через глаза можно энергию терять или подцепить что-нибудь.
По тому какое положение человек занимает во сне есть описания. В принципе действительно, на животе спят - интроверты. Скрешивают конечности замкнутые люди. Раскидывают конечности - экстроверты. Можно в нете тестик найти. Но это весьма условно. Поделить 6 млд. человек на 5 групп...

продолжаю по Маневры ПЕРЕГОВОРЩИКА:
1) зеркало - вы объясняета описанную вам ситуацию со своей тч.зр. Не заводите речь об аналогичном на ваш взгляд случае (а вот я помню..). дайте понять, что на одну и туже вещь возможны разные взгляды.днако, если есть хотя бы даже частичное схлдство в ваших позициях, нужно это обязательно подчеркнуть.
2) поддерживающее эхо - повторение последних слов собеседника. даете понять, что не потеряли нить беседы.
3)смысловое эхо - повторение ключевых фраз. демонстрирует также, что вы понимаете смысл.
4) парафраз - вы переспрашиваете " Я правилино понял, что ты хочешь..или.."

Приемы не приведут к результату. если у вас не хватает одной из составляющих:
умение говорить
умение слушать
умение правильно интерпретировать услышанное.

Если вас перебивают, может вы не слишком интересно и убедительно говорите. Если вы перебиваете собеседника - это показатель вашего умения/неумения слушать.
Если свами наконец согласились, будте тактичны. Затормозите. Уберите из голоса торжествующие интонации.
Чтобы вас слушали, не давйте голосу падать в конце предложения. Старайтесь менять тон и скорость речи.

[Аполинария]

Kseniaiul, спасибо за пояснение!!!
:flowers: :flowers:

[Kseniaiul]

Правила донесения информации в чистом виде.

1) не завирайся - всегда говорить правду - это утопия. Но если тебя поймают на лжи, то уши собеседника для тебя закроются.
2) старайся говорить однозначно - если твои слова не одназначны, то будте уверены, их истолкуют не в вашу пользу. будешь доказывать. что ты не верблюд.
3) слушай собеседника - вознаграждается. если тебе удасться попасть в лексику, стилистику, настроение визави, то вероятность быть услышанным возрастает ( :) здесь я вспомнила тему общения с собаками, нарычать на них!).
4) учитывай возможности слушателя. Его образование и пр.

Где истинная информация?
ПРАВА СОСТОИТ НЕ В ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ. А ПОЧЕМУ ОН ЭТО ГОВОРИТ.
Информация - главное оружие в мире ( и путь к богатству :) ), с ней, как и со всяким оружием следует обращаться ОСТОРОЖНО ( многие форумчани это знают, и не выкладывают кое-что. Но не потому. что жадные, а потому что не хотят. чтобы были пострадавшие :flowers: ).

СЕМЬ РАЗ УСЛЫШЬ - ОДИН РАЗ СКАЖИ!

[Kimberli]

Kseniaiul, как по вашему - при вербальном общении или невербально можно получить самую достоверную информацию? :flowers: :)

[Kseniaiul]

Если цель общения - получить информацию, то не важно как. Важен результат. Есть специальные тесты, которые определяют способности человека на получение информации тем или иным способом. В среднем каждый из нас владеет обоими способами, но иногда кто-то получает больше вербальным ( не умеет читать по глазам, скажем), а кто-то невербальным ( тогда трудно бывает сосредоточиться именно на тексте.Потому, что чловек например еще не отошел от беспокойной ночи с больным ребенком, имеет озабочееный вид, а получиться, что он как бы не доверяет представляемому проекту).

Одной из целей собрать информацию может являться проверка на правдивость человека. Можно ли ему доверять? Что надо знать о лжи?

Вопрс на самом деле не отношении человека ко лжи, а отношение с ложью.считается. что все люди лгут, только причины и масштабы лжи разные. В процессе вербального исследования ( США) за 10 минут разговора испытуемые лгали трижды ( будем надеятся, у нас картина другая).Иногда ложь выходит на автомате и даже мы не осознаем ее.Самаяя талантливая и удачная ложь именно эта - когда человек не осознал, что он соврал ( имейте это в виду, намеренно ли вас вводят в заблуждение или человек по жизни такой. Если это ваш друг, вам придется делать поправку в виде коэффициента лжи и любить его за другие достоинства :) ). Интересно, что не смотря на негативное отношение ко лжи, немногие люди хотели бы услышать, что они плохо выглядят, или результаты их работы не впечатляют ( обычно такие заявления прощаюся друзьям или близким родственникам, но с любимыми лучше по-аккуратней).Люди с большей готовностью верят тому, что хотят услышать ( берем вилку и снимаем лапшу с ушей),независимо от того, правдиво сообщение или нет. То есть: большинство людей предпочитают получить ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ обратную связь независимо от того, насколько она ОБОСНОВАНА.
Те, кто слишком уж честен, имеют славу туповатых людей, такая их честность приобретает окраску патологического и даже антисоциального поведения.
Согласно психологам,люди, имеющие в характеры депрессивные черты, более честны по отношению к себе и другим, чем те, кто таких склонностей не имеют. Когда мы выздоравливаем от депрссиии,мы становимся менее честными.Но однозначно и другое: откровенность и правдивость идут на пользу очень многим видам отношений, укрепляя и углубляя их. Важно уметь однако сообщать правду так, чтобы она была услышана и принята.
Для многих же людей ложь вполне может оказаться инструментом работы ( кто сомневается может сходить в тему жалобы на магов). В некоторых профессиональных и социальных кругах умение лгать гласно или негласно котируется как очень полезное умение (докатились ). Исследования среди молодежи показали, что самыми популярными в молодежной среде оказываются те, кто лучше умеет врать.В конце концов это умение приобретается с раннего детства...
Причины, заставляющие людей лгать:основной причиной является СТРАХ унижений и наказаний. В этом случае цель - защитить себя и свой внутренний мир, предотвратить вмешательство в личную жизнь ( отсюда мораль, кто много спрашивает, тому много врут). Это конечно если речь не идет о банальной попытке уйти от ответственности. А также врут при желании похвастаться и преивеличить реальные заслуги с целью выглядеть более популярным и привлекательным. Причем эти причины действуют во всех возрастах.
М.Хойт говорил, что первая удачно сказаннаяя ложь развенчивает миф о всесильности родителей.Дети также ложью часто бросают вызов родителям, изучаяя границы дозволенного ( ну, это они изучают не только ложью).
Британские ученые рассмотрели ситуации, где люди лгут чаще. Посмотрите с чем вы согласны.
1. Я бы сказал, что близкий мне человек хорошо выглядит, даже если это неправда, чтобы пощыдить его чувства ( лжец-дипломат, большинство людей сделали бы так. Мотив говорить то, что желают слышать -это избегание возможной конфронтации. Надо стремиться доверять именно своим суждениям. В конце концов вас за это будут даже уважать).
2. Я бы притворился, что потрясающе провел выходные, чтобы произвести впечатление на коллег ( мне кажетсяя это больше мужское?амбициозность. Пиарство себя. Рискуют создать ложную репутацию, которой они не в состоянии соответствовать).
3.Если бы я не знал ответа на вопрос, я бы скорее сочинил, чем признался ( незрелость, имхо).- мастер блефа. Не смотря на то, что это обычно яркие люди, зачастую они имеют низкую самооценку.Надо знать свои ограничения и щзнать, где остановиться.
4.Чтобы сохранить свой имидж, я бы обвинил коллегу в ошибках, к которым тоже причастен ( подло, имхо).-это серьезная ложь, затрагивающаяя интересы других людей. Разрушает доверие. К ней прибегают конкурентные, но по природе своей очень незащищенные люди ( вот причина пожалеть их и свечку за здравие ). Более конструктивной стратегией может оказаться выработка в себе уверенности, чем унижение других. Лучше концентрироваться опять же, на себе, чем на других.

Если возникает подозрение в том, что вас обманывают ( дают несоответствующую действительности инфу), помогут размышления над тремя вопросами: каковы основания, чтобы считать полученную инфу лживой ( вспомните все подробности, вычлените откуда сомнение)? Есть ли у собеседника основания вас обманывать? Нет ли у вас предубеждения в отношении подозреваемого ( например, серьга в ухе?)

Допишу завтра чере правку. Комп разрядился...

[Kimberli]

Пол Экман выделяет ещё такое определение, как "сообщение правды в виде обмана".

[Kseniaiul]

Кимберли, выложи если есть, что он пишет. Интересно как это выглядит. Может это похоже на то, что например, когда я шучу, смешно. Но один мой друг сказал, что это кажется только, что я пошутила. На самом деле я : выложила серьезную информацию, с которй совсем не шутят.Шутка - это ведь очень близко к розыгрышу. Однако, именно когда я шучу ( не подшучиваю), это квинтэссенция правды. Настоящих шутов оччень уважали. Не за это ли?

Насчет британских ученых. Да, их выкладки на нашей земле применимы с поправками. Это только в русских сказках мужик ПОШЕЛ ПРАВДУ искать.Я так вижу наше правдолюбие уже с того момента, когда мир поделен на Навь, Явь и Правь. Правда - это закон, то что законно. Мне попадался оригинал Русской правды, 8 век кажется.До Ивана Грозного. Это свод законов. Там даже есть статья за угон транспортного средства ( лошади. Звучит это типа пользоваание без разрешения передвижной силой , на языке того времени конечно).Искать Закон ( хоть мирской, хоть божественный),это есть проявление нашего национального духа. Может в этом и ошибка наша. Пока мы его ищем, другие его создают сами.

Продолжение о нашем взаимоотношении с ложью.
В психологии лжи известно, что самую большую ошибку люди делают,когда предполагают, что их собеседник также честен ( или бесчестен) как они сами.
основной сложностью в ходе наблюдения за собеседником является огромное количество информации: слишком много деталей приходится удерживать в поле зренияв поле зрения, оценивать их и анализировать. Можно отрепетировать выражение лица и тон разговора перед зеркалом. Но смое проблемное - это выражение глаз. сужение зрачка выдает отрицательные эмоции, расширение - довольство, позитив. шаблон движения глазного яблока. При не правдивом ответе правши (у левшей наоборот), смещают взгляд по диагонали влево вниз- вправо вверх. Сначала человек создает мысленно того чего нет в действительности,а потом сосредоточенно сообщает то, что соответствует придуманному. рекомендуется также во время беседы смотреть на левую половину лица, которая контролируется правым полушарием ( чувственным). У некоторых людей даже на фото видны различия в мимике половинок лица.
Более достоверными индикаторами являются жесты,совершаемые в области лица. Прикосновение к ушам,шеи и пр.Особенно нос (эффект Пиноккио). Физиологи утверждают, что в процессе лжи пещеристие ткани носа наполняются кровью и возникает небольшой зуд.Кроме того могут совершаться различные телодвижения: типа китайского болванчикаморгание, сглатывание.Возрастает число речевых ошибок. Отводится взгляд.
Если вопрос не принципиальный, берите на заметку, но уважайте право человека скрывать свои кофиденцальные моменты, его право на защиту.В данном случае ложь почти уместна ( зависит от типа и силы ваших отношений). Полезно также учиться уению говорить правду.Ибо она ранит.
( по материалам Р.В. Эммерсона. Путеводитель по
царству лжи)

[Kimberli]

Кимберли, выложи если есть, что он пишет. Интересно как это выглядит. Может это похоже на то, что например, когда я шучу, смешно.

Что-ты, я не шутила. Информация в самом деле достойная. И требует такого же к ней отношения.
Под приведённое мной определение его автор подводит пример. Жена разговаривает по телефону с любовником. Входит муж, спрашивает, с кем она говорит. Та отвечает, что с любовником. Муж, думая, что она так пошутила, успокаивается... Вот это и называется "Сообщением правды в виде обмана."
=-0 :flowers:

добавлено спустя 18 минут:

Ссылку еле нашла. Вот она. Пол Экман "Психология лжи"

http://www.psychology-online.net/articles/doc-1649.html

[Kseniaiul]

Описанная ситуация неоднозначна. Может мужу не важно на самом деле было, с кем говорит жена. Важно было показать, что он имеет право задавать такие вопросы. Или наоборот, после ответа жены он понял. что перешел границу личного пространства и внутренне ретировался. но это опять же. западный вариант. Нвш вариант будет вопль : С каким-таким любовником?

Даю ссылку, интересная не только в плане общения. Это почти тренинг. http://ezoterik.org/articles/articles/c ... sage/1234/

Даже в спокойных услових человек правильно воспринимает 60% информации. Если он возбужден, смело делим цивру на 2. Уменнее держать себя в руках - важный фактор, если вы хотите донести что-то до кого-то. Котролировать эмоции - не значит подавлять их.Безопаснее их изучить.
1. Определитесь, в каких ситуация какие чувства вас настигают.
2 . Не вырвжать негатив - не выход. Научитесь выражать его без жертв и разрушений. Причем лучше не по телефону, а письменно. И в мыслях лучше разберетесь и может озвучить передумаете.
3. Избегайте перенасыщения информации или общением. Случилась неприятность? Не накручивайте сбя, попытайтесь отвлечся. Через некоторое время вы сможите увидеть проблему как бы "сверху". С целью обучения можно воображать себя в неприятных обстоятельствах, но... совершенно спокойно.Дышать ровно. В боевой обстановке вызывать это состояние.
4. Чтобы отреагировать умнее и эффективнее, нужно не позволить сработать первому импульсу. Считаем до 10. вдыхаем. если не помогло. считаем еще раз :)

[Kimberli]

Описанная ситуация неоднозначна. Может мужу не важно на самом деле было, с кем говорит жена. Важно было показать, что он имеет право задавать такие вопросы. Или наоборот, после ответа жены он понял. что перешел границу личного пространства и внутренне ретировался. но это опять же. западный вариант. Нвш вариант будет вопль : С каким-таким любовником?

Вариантов может быть ровно столько, сколько вариантов семейных отношений (по основным параметрам, конечно).

добавлено спустя 3 минуты:

. Котролировать эмоции - не значит подавлять их.Безопаснее их изучить.

Человек, специально подготовленный (или подготовивший себя самостоятельно) по психологии общения - всё равно, что вооружённый противник против невооружённого в схватке.

[Аполинария]

Kseniaiul, со мной был случай похожий на тот, который в посте у
Kimberli. Как то кладовщики дали мне три десятка яиц (нарушение финансовой дисциплины!). Я их понесла домой прямо в лотке, чем то прикрыла сверху и все. Вдруг навстречу идет начальник. Спрашивает: что несешь? Я от страха сказала правду:яйца... Он говорит:любишь ты приврать. И ушел ничего не проверив. Я эти яйца запомнила на всю жизнь.
Читала ссылку- очень понравилась!!! Трактат распечатала, чтобы постоянно был перед глазами.

Трактат о должномании

1. Человек ждет от мира совершенства и как ребенок рыдает, когда сталкивается с реальностью, которая отличается от мифов и сказок.
2. Люди такие, какие они есть, а не такие, какими мы хотели бы их видеть.
3. Должномания – великий грех, она жаждет видеть вокруг себя ангелов. Но люди живые.
4. Нам никто и ничего не должен. Мир такой, каков он есть. Это как погода. В ней надо просто жить, а не требовать соответствия нашим пожеланиям.
5. Быть снисходительным, значит идти своей дорогой.
6. Вульгарность – более естественная составляющая жизни, чем галантность. Так что, сталкиваясь с хамом, не удивляйся, а спокойно иди своим путем. Хамство просто вид инвалидности. Это человек с ампутированной культурой.

7. «Дикарями называют тех, кто отстает от нас в развитии. Но и я дикарь по сравнению с более развитым человеком. И все мы дикари по сравнению с Божьим идеалом».
Вл. Шамов

8. «Женщина – всего лишь фантазия мужчины. Даже самая прекрасная девушка Франции может дать только то, что может».
(Французская пословица)

9. Мир настолько велик, что он не может уместиться в одном человеке. Так что позвольте людям быть отличающимися от вас.
10. На земле всегда были, есть и всегда будут герои, Дон Кихоты, гении и Сальери, подонки, лжецы, мечтатели. В каждой деревне, в каждом городе, стране, на каждой улице, в каждом доме и семье они свои.
11. Надменность – это зеркало, отражающее глупость человека, у которого достало ума лишь понять человеческую сущность, но не сделать из этого верных выводов.
12. Нельзя судить о людях по формуле: это черное или это белое. Даже радуга, соединяя землю и небо, разноцветна.
13. Всем обезьянам люди тоже кажутся уродами.
14. Тот, кто думает, что среди людей есть сорняки, глубоко ошибается. Дело в том, что в зеленом поле человечества нет ни одной одинаковой травинки.

15. «Язвительностью отличаются люди, у которых отображение происходящего воспринимается, как у всех, глазами, но реакция мозга на это, прежде чем попасть на язык, заглядывает в желчный пузырь».
Вл. Шамов

16. Терпимость к людям считается важнейшей добродетелью во всех религиях мира.

Очень понравилось высказывание про хамство. Вот только не всегда получается относиться к хамству, как к инвалидности. Инвалиды стараются не мешать окружающим жить, а хамы ооочень сильно мешают.

[AlisaA]

1) мы слышим то, что хотим слышать. Поскольку так нам гораздо удобнее - Если это "то", что хочет донести до нас собеседник, значит мы его поняли и это означает, что мы с ним на одной "волне"
2) мы слышим только себя, поскольку мнение собеседника по данному вопросу нам глубоко безразлично - как правило если мнение собеседника глубоко безразлично это комплекс.
3) мы не слышим вообще. Заняты собой - проявление личной внутренней замкнутости, как правило не влдение ситуацией и не желание разобраться в ней (ограниченность восприятия)
4) мы намеренно читаем между строк. Поскольку заведомо ищем какой-то подвох в словах своего визави - читая между строк нужно искать в первую очередь смысл и именно "между строк" человек показывает себя с истинной стороны.
5) мы намеренно не читаем между строк. Поскольку не желаем облегчать собеседнику задачу, воспринимая его намеки - затрудняем себе развитие событий в будущем, думаем только о настоящем моменте, не изучаем собеседника (та же ограниченность восприятия, не во благо себе же)
6) мы специально говорим так, чтобы нас можно было привратно понять. Поскольку двусмысленность при необх. можно отыграть назад: ты, мол, неправильно меня понял - иногда необходимый ораторский прием, направлен на избжание конфликтной ситуации. Как правило используется при гипотетичекой неоднозначности ситуация. Испольуют люди, одна из главных черт которых - осторожность. Так часто поступают самодостаточные люди для которых репутация важна в первую очередь для самих себя.
Кроме того восприятие информации происходит через призму возраста , опыта, уровня интеллекта, воспитания, характера. религиозности и пола.

При перечислении "призм" возраст бы поставила в конец, т.к. не он является определяющим в восприятии информации. Знаю точно, что люди более старшего возраста мыслят более креативно чем молодежь. Опыт какой имеется в виду в данном случае? Хотя соглашусь, что все эти "призмы" по своему могут влиять на восприятие информации. Но основная на мой взгляд другая - как это не странно звучит, но это любопытство, если человеку любопытна информация, т.е. проявляется к ней интерес, то и мыслит и рассуждет он шире, анализрует и моделирует ее, обдумывает, т.е. страется воспринять ее максимально, впитать.

"Лично вы страдаете иногда от того, что не можете донести инфу до собеседника, потому что он ее не в состоянии восприять?" здесь, на мой взгляд, нужно учитывать такой немаловажный момент, что степень "страдания" во многом зависит именно от личности собеседника ( т.е. от личного отношения к нему) до которого хочешь донести информацию, но он никак не может ее воспринять. Соответственно если личность имеет важное значение, то по любому сделаешь так, чтобы он ее воспринял, т.е. разложишь все по полочкам. :flowers:

[Kseniaiul]

Подтема.
ВОСПРИЯТИЕ КРИТИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИИ (по Ю.Кривенцевой)

Так..Как же тут подсластить горькую пилюлю, напомнить, что самое невкусное и есть самое полезное?Это почти тоже самое, что убеждать, что один и тот же пистолет никакое не орудие убийства, а средство защиты.
Лично для меня (авт.) предмет, о котором пойдет речь.- очень дискомфортный. Это я о испорченном настроении, о сомнениях в своей компетентности, и о сказать или смолчать, и о возможности получить юбъективную оценку своей работы и узнать, что требует вашей коррекции и совершенствования. Это я ...о критике. Причем о ситуации, когда и мы, и нас. И дело даже не в экстремальных формах критики, когда с видом обещающим совсем не повышение зарплпты приглашает пообщаться начальство...Похвастайтесь, кто из нас имеет опыт продуктивной, дипломатичной критики, которая кроме своей основной функции еще и поддерживает? Счастливые... А кто сам умеет? Завидую...
Критика в том смысле, в котором используется большинством людей " давай, я тебе объясню твою неправоту", меня просто парализует.Считается, что критика единственный рычаг, управляющий процессом обучения, совершенствования и роста. Но критиковать правильно намного труднее, чем выслушивать обычную критику.
Главное правило в конструктивной критике " НЕ НАВРЕДИ" или " НЕ УБИЙ".Конструктивная критика ( это та, после которой ваш оппонент сделает полезные выводы и будет радостно с вами здороваться в дальнейшем) начинается с понимания того, В КАКОЙ ФОРМЕ данный конкретный человек воспринимает информацию из ваших уст. Одного надо критиковать нецензурной лексикой, а другого обхаживать буквально.Один из ключей здесь - что может чувствовать человек, когда вы указываете в какой бы то ни было форме его недостатки. Именно поэтому важно адресовывать критику не самому человеку ( не переходить на личности), а его поведению.То, что человек неправ в конкретном случае,гораздо легче принять, чем то, что ты плохой в принципе. Секрет также в том, как подать критику.Обычно рекомендуют начать с похвалы, чтобы не подрывать веру человека, что к нему относяться в принципе неплохо. Не забывайте, что критика - процесс интимный, свои пожелания лучше высказывать с глазу на глаз. Иначе все также будет ясно, что ваша цель не только разрешить проблему, она другая...Говорите языком конкретных фактов, "ты всегда", "вы как обычно", интонации упрека только затрудняют понимание, а вот детализированная информация имеет шанс быть услышенной, понятой и воплощенной в жизнь. Проверить правильно ли вас поняли, также важно как и внятно высказывать, что вызвало недовольство. Если вы начальник, попробуйте передать критикуемому инициативу для решения ситуации: " Скажите, пожалуйста, что можно сделать для того, чтобы...?" " Как вы думаете каким образом...?". То есть " Что делать?", а не "Кто виноват?". Высказывайте замечания в виде размышлений("Почему бы вам в следущий раз не..."), а не категоричных утверждений."Чем я могу вам помочь в данной ситуации?" тоже может оказаться уместной. Нельзя же расчитывать, что человек будет делать все правильно до того, как ему покажут, как это.
Естественно, даже после самой дипломатичной и виртуозной критики ситуация может не измениться или измениться не сразу. Поэтому лучше определиться со сроками.
Критикуя не забывайте о достоинстве другого человека.
КАК ПРИНЯТЬ КРИТИКУ? Если вдуматься, то критикующий делает нам одолжение: честно и бескорыстно высказывает свое мнение. Может это действительно то, что вы упустили из виду?Хорошо бы заиметь внутри себя опорную точку, чтобы воспринимать критику по-деловому, а не как обиду и оскорбление.Подготовьтесь к защите, пока вас критикуют ( призовите на помощь объективные факты и цифры, предложите свои варианты разрешения ситуации, признайте ошибки, если они есть). Естественно нельзя забывать о людях, которые критикуют для того, чтобы устроить себе эмоциональную разрядку, самоутвердиться. ( см. др. тему, в т.ч. про вампиров и сущей :) ).
Что касается самокритики - полезна, но надо знать меру. Чтобы не перешло а самоуничтожение или в букет комплексов. Иногда для здоровья полезно узнать мнение независимого наблюдателя.

добавлено спустя 15 секунд:

Подтема.
ВОСПРИЯТИЕ КРИТИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИИ (по Ю.Кривенцевой)

Так..Как же тут подсластить горькую пилюлю, напомнить, что самое невкусное и есть самое полезное?Это почти тоже самое, что убеждать, что один и тот же пистолет никакое не орудие убийства, а средство защиты.
Лично для меня (авт.) предмет, о котором пойдет речь.- очень дискомфортный. Это я о испорченном настроении, о сомнениях в своей компетентности, и о сказать или смолчать, и о возможности получить юбъективную оценку своей работы и узнать, что требует вашей коррекции и совершенствования. Это я ...о критике. Причем о ситуации, когда и мы, и нас. И дело даже не в экстремальных формах критики, когда с видом обещающим совсем не повышение зарплпты приглашает пообщаться начальство...Похвастайтесь, кто из нас имеет опыт продуктивной, дипломатичной критики, которая кроме своей основной функции еще и поддерживает? Счастливые... А кто сам умеет? Завидую...
Критика в том смысле, в котором используется большинством людей " давай, я тебе объясню твою неправоту", меня просто парализует.Считается, что критика единственный рычаг, управляющий процессом обучения, совершенствования и роста. Но критиковать правильно намного труднее, чем выслушивать обычную критику.
Главное правило в конструктивной критике " НЕ НАВРЕДИ" или " НЕ УБИЙ".Конструктивная критика ( это та, после которой ваш оппонент сделает полезные выводы и будет радостно с вами здороваться в дальнейшем) начинается с понимания того, В КАКОЙ ФОРМЕ данный конкретный человек воспринимает информацию из ваших уст. Одного надо критиковать нецензурной лексикой, а другого обхаживать буквально.Один из ключей здесь - что может чувствовать человек, когда вы указываете в какой бы то ни было форме его недостатки. Именно поэтому важно адресовывать критику не самому человеку ( не переходить на личности), а его поведению.То, что человек неправ в конкретном случае,гораздо легче принять, чем то, что ты плохой в принципе. Секрет также в том, как подать критику.Обычно рекомендуют начать с похвалы, чтобы не подрывать веру человека, что к нему относяться в принципе неплохо. Не забывайте, что критика - процесс интимный, свои пожелания лучше высказывать с глазу на глаз. Иначе все также будет ясно, что ваша цель не только разрешить проблему, она другая...Говорите языком конкретных фактов, "ты всегда", "вы как обычно", интонации упрека только затрудняют понимание, а вот детализированная информация имеет шанс быть услышенной, понятой и воплощенной в жизнь. Проверить правильно ли вас поняли, также важно как и внятно высказывать, что вызвало недовольство. Если вы начальник, попробуйте передать критикуемому инициативу для решения ситуации: " Скажите, пожалуйста, что можно сделать для того, чтобы...?" " Как вы думаете каким образом...?". То есть " Что делать?", а не "Кто виноват?". Высказывайте замечания в виде размышлений("Почему бы вам в следущий раз не..."), а не категоричных утверждений."Чем я могу вам помочь в данной ситуации?" тоже может оказаться уместной. Нельзя же расчитывать, что человек будет делать все правильно до того, как ему покажут, как это.
Естественно, даже после самой дипломатичной и виртуозной критики ситуация может не измениться или измениться не сразу. Поэтому лучше определиться со сроками.
Критикуя не забывайте о достоинстве другого человека.
КАК ПРИНЯТЬ КРИТИКУ? Если вдуматься, то критикующий делает нам одолжение: честно и бескорыстно высказывает свое мнение. Может это действительно то, что вы упустили из виду?Хорошо бы заиметь внутри себя опорную точку, чтобы воспринимать критику по-деловому, а не как обиду и оскорбление.Подготовьтесь к защите, пока вас критикуют ( призовите на помощь объективные факты и цифры, предложите свои варианты разрешения ситуации, признайте ошибки, если они есть). Естественно нельзя забывать о людях, которые критикуют для того, чтобы устроить себе эмоциональную разрядку, самоутвердиться. ( см. др. тему, в т.ч. про вампиров и сущей :) ).
Что касается самокритики - полезна, но надо знать меру. Чтобы не перешло а самоуничтожение или в букет комплексов. Иногда для здоровья полезно узнать мнение независимого наблюдателя.

[AlisaA]

Критикуя не забывайте о достоинстве другого человека.

Абсолютно верно! Если во время критики не подчеркиваются (пусть даже косвенно) достоинства человека, то это как правило сразу вызывает только лишь негативную реакцию и сразу соответственно реакцию защитную. И мыслительный процесс того, кто критикуется подсознательно сразу же принимает "оборонительную" позицию, т.е. вступает в режим лишь подтверждения и доказывания своей правоты всеми способами. Критика без "пряника" не эффективна и в какой-то момент критикуемый собеседник начинает воспринимать ее не более чем "тявканье" в свой адрес. Конструктив критики состоит прежде всего в том, чтобы тебя "услышали", задумались и возможно изменили свою точку зрения. Все это возможно лишь при условии, если критикуемый собеседник расположен к восприятию информации, которую вы хотите до него донести, а для этого он в первую очередь должен быть расположен к вам. Ну если не расположен, то во всяком случае не настроен исключительно отрицательно. Поэтому мало критиковать, нужно еще знать способы как это делать и уметь сохранять при этом уважение к собеседнику.

[Kseniaiul]

Что может быть проще информации, заложенной в одном слове? Но со словом НЕТ всегда есть проблемы. Ну ,не хотят его понимать и все!

НАУЧИСЬ ГВОРИТЬ "НЕТ" ( статьяя не подписана)
Все мы сталкиваемся с ситуацией, когда приходиться отстаивать свои позиции в категоричной форме.И это бывает сделать иногда затруднительно по разным причинам. В первую очередь надо научиться выражать свои мысли в доступной для окружающих форме. При отказе надо проявить определенную настойчивость, но и не нарушать права других людей.Если необходимо отказать кому-то, то надо делать это решительно, по- существу и вместе с тем оставаться лояльной к потребностям других людей. Слово НЕт нужно произносить уверенно, не грубо и не виноватым тоном. Ведь ты не желаешь нахамить, а просто сообщаешь свое решение. Говори спокойно и четко, чтобы не возникало попытки тебя уговорить.Причем причина отказа ( если это не связано с какими либо нормативами и правилами) может и не объясняться подробно. Достаточно дать понять, что причина может быть в том, что это просто не соответсвует вашему желанию, самочувствию, убеждениям , материальным возможностям( не впадая в конкретизацию). Вы уважаете собеседника и он тоже обязан уважать вас и ваши решения.

Если дошло до спора, то:
1- используй простые и ясные сообщения однозначного значения (основа того, что тебя поймут)
2- уважай собеседника ( см. пост выше) - не нападай, не угрожай, не провоцируй. Помни, что он имеет право на свое мнение
3-признавайй свои ошибки, объясняя мотивы своего поведения. Но если чувствуешь себя невиновным и тебя не в чем упрекнуть, не говори, что сожалеешь о своем поступке
4- защищайся, если нападают несправедливо. Ты добьешся гораздо большего,если будешь хлопотать о своих интересах. Но не реагируй агрессивно, чтобы не переросло в скандал со взаимным облаиванием
5- в своих сообщениях употребляй Я вместо ТЫ. Пример, никогда не кричи: Ты негодяй!, а скажи: Мне неприятно,когда со мной поступают таким образом.В первом случае собеседник оскорбиться со всеми вытекающими. Во втором он поймет, что разочаровал вас или расстроил и вам легче будет разрешить спор
6-поступай по совести
7- если чего-то не понимаешь, спроси. Не притворяйся, а то придется домысливать, а это может плохо кончиться.И приведет к новым конфликтам
8- результат нормального спора должет компенсировать приложенные усилия. Посему приобретайте навыки контроля за эмоциями и умения общаться.