Тонкий Мир

Извините за художественный сленг...


Временным (не иначе, по внешнему виду) прибежищем шамана служил без всякого излишнего ампира, неприметный (скорее всего, естественный) слепой грот в известняковой скале. Его крыльцом выдавался каменистый выступ, а худым навесом от осадков ситуативно выступал чахлый кустарник боярышника, немыслимым образом вросший цепкими корнями в пористый выветренный камень… Просто находка, для предания себя отшельнической аскезе; или создания оптимального образа для наивного «туризма по святым местам».
Вниз по крутому северному склону, метров через триста, можно было угодить с разбегу по изрытому ракушками отливу, прямо в теплые объятия безразлично ко всему текущей Волги. Странно, что от пещеры до воды не просматривалась натоптанная тропинка страждущего от июльской жажды мага. Уж, не утренней ли росой, довольствуется наш стоик?
Стояла третья декада безветренного засушливого июля, и в лесу было немногим свежее, чем в городе. Внутренние стены пещеры были прохладными, но весь эффект природного кондиционера смазывал ее зияющий вход: жар от солнца уверенно побеждал холод земляного нутра; к моему сожалению и безразличию колдуна, беспечно отдыхающему на каменистом полу грота, и напрасно игнорирующему такие полезные достижения цивилизации, как например, термостойкий пенополиуретановый коврик – «пенку».
Позже, колдун поделился со мной секретом, что это не пустой каприз и не жестокий тренинг воли, а одна из многочисленных магических практик, призванная настроить в его теле раздел между землей и солнцем, холодом и теплом. Такой раздел находится на поверхности земли (или возле нее), на границе с воздухом; а переместив его в собственное тело, можно услышать «разговор» земли и неба, стать их посредником в общении, и даже соучастником (что поделать, у нас традиционная страна посредников: даже премьер, бывает - руководит через посредника-президента).
Разговор можно услышать, когда воля заставит гореть жаром примыкающее к холодной земле тело; и тут же - леденить сжигаемую солнцем кожу. Иначе: хочешь говорить с камнями – научись молчать.
Я пробовал; кажется, был на подступах к тому, о чем вещал шаман… Слышал спор... Земля, собирала дань с невесомого воздуха, превращая его в твердь древесины и мякоть воды; он возмущался и мстил, выветривая камень, выпаривая моря и воспламеняя леса… «Между, землей и небом – война! Где бы ты, ни был…».
Слышал, как плавится и клокочет руда в мартеновских подземельях; шипят реки, облизывая раскаленную лаву; лязгая механизмами, неведомые проходчики тайно буровят недра; шуршат друг о друга, пласты атмосферы. Еще выше, где совсем разреженно – воздух скатывается в вату; и неприкаянные комочки пожинает прожорливый космос… А звезды? – Звезды, очень алчные! Благо, что далеки… Земля и воздух боятся их, и потому – дружат… против них. «Между, землей и небом – война! Где бы ты, ни был…».
Для нетренированного человека подобные сеансы медитации чреваты простудой хилых членов и прочих внутренних органов, так как неискушенный организм не в состоянии вовремя распознать угрозу и гармонично распределить внутреннюю защиту от тепла и холода (посредством терморегуляции), воздействующие одновременно. Это все равно, что в трескучий мороз высунуть из жаркой парной лишь один несчастливый нос – наверняка случится нежелательный насморк (моржующие храбрецы избегают крупозной пневмонии лишь потому, что их организм однозначно определяет главную угрозу - от ледяного холода).
Но зачатки подобных способностей мы тоже наработали в общей массе, например, умудряемся не обмораживать на морозе голые лицо и руки, пока остальные части тела преют под теплыми пуховиками.
Шаман показал мне целый ряд магических практик. Описать их пером, было бы сродни толкованию на пальцах красочного шоу приезжего столичного фокусника - надо видеть. Что-то, можно было объяснить скудным багажом моих знаний; что-то, ему досадно противоречило… Как отделить вульгарную ловкость рук от возможного волшебства, а возможное волшебство от мошенничества?..
Колдун скромно называл пошлой ловкостью, совершенно невероятное для меня: например, наливал в свою пригоршню немного воды, накрывал эту «чашу» другой ладонью и хитро подставлял полученное рукопожатие параллельно солнечным лучам. Они проходили меж неплотно сомкнутых ладоней (в отверстие возле скрещенных больших пальцев), и отбрасывались… ярким желтым пятнышком (словно от увеличительного стекла) на ближайшую от тыльной стороны ладоней поверхность. Поиграв фокусом, кудесник заставлял дымиться сухую листву.
Зато другие неочевидные вещи, как то, что я вышел на него в бескрайнем лесу (за что я ревниво благодарил бы собственную интуицию), и не найдет никто другой («а его закрутит леший») – леший величал сущей магией… За что купил?..
Так же, под вопросом для меня осталось еще одно яркое очевидное невероятное (на фоне другого «блеклого»). Трудно сказать, что это было - моей личной галлюцинацией под нажимом авторитета шамана; или объективной реальностью?.. Толкование сего явления таково (в интерпретации ведьмака):
Человек ощущает своими органами чувств не плавно, а прерывисто; такова природа. Промежуток активности должен чередоваться периодом покоя; нашим нервам требуется попеременный отдых. Чем выше частота смены (скорости) «кадров», тем больше информации захватывается органами чувств; тем больше замечает «чувствительный» человек.
Например, типичный добропорядочный прохожий видит сжимающиеся кулаки на опущенных руках хулигана, а следующим кадром фиксирует яркую вспышку в глазах от удара по своему недоуменному лицу. Другое дело – боксер; его натасканные рефлексы (скорость реакции) позволяют заметить траекторию движения кулака; авторитетно оценить грациозность или неуклюжесть последнего. Как результат, спортсмен счастливо ретируется; а очкастый ботан, на ощупь заказывает в оптике новые линзы. Но речь не о них, и не о том…
Умея настраивать высокую частоту восприятия, можно ощутить ранее неведомое. Зачастую, разогнать кадры бывает недостаточно, нужно еще попасть в нужный унисон.
- Смотри на полметра выше того кривого сучка, - указал мне пальцем колдун на извитый тяжелой заповедной действительностью сосновый сук; метрах в семи от меня. - Представь бой с тенью; ты боксер на ринге; твой соперник тяжелый панчер; нокаут для тебя – конец карьеры, нищета семьи, долговая яма, петля… Ты не можешь пропустить удар!.. Бой!.. – я начинаю входить в образ героя на судьбоносном поединке, не отрывая глаз от сучка… Ничего не вижу, нервничаю, досадую, устаю, сдаюсь… Рефери меня «откачивает»; силком пихает на следующий раунд, - Никакой раздевалки, пока не увидишь - что я хочу от тебя услышать!.. Теперь, смотри метром ниже, - тренер меняет сферу внимания на пространство под сучком.
Время останавливается… Может полчаса, может час (забыл нажать хронометр)… Глаза выпучиваются от напряжения; начинаю воочию видеть тень соперника; увертываюсь, получаю; но пока не падаю… Есть, вижу!.. Повторяющееся стробоскопом видение преломляющейся светом правильной формы; «висящей» большой каплей на сосновом суку. Мираж появляется на мгновенье и исчезает, снова появляется… Капля отрывается от ветки; заставляет ее неприметно вздрогнуть, словно от вспорхнувшей пичуги… Видение имеет вес!.. Радостно делюсь с шаманом глюками.
- Вот… ты выхватил тот самый пресловутый «25 кадр». Зрение настроилось на частоту выше обычного восприятия человека в 1/25-ую секунды (прим; то есть, может быть, это и 26 или… 35 кадр). Если бы в это время ты смотрел кино по телевизору, то устал бы от назойливого межкадрового мерцания.
Теперь спускайся к берегу; там стоит одинокая рогулька для удилища; скользи по ней взглядом по глади воды, перпендикулярно берегу… метров двадцать. Сиди, гляди и напрягайся по известному регламенту; увидишь, возвращайся… Но, не раньше.
Опять муторный спарринг с тенью; обливаюсь потом, хотя неподвижен… Мир так бликует на воде, что блекнет… Слава шаману!.. Вижу… блестящие «металлом» на солнце, обтекаемые сардельки; постоянно меняют ракурс с «фаса» на «профиль» (и обратно); ныряют в воду, возмущая застывшее зеркало неприметными разводами (как играющая рыбья мелочь). Это убеждает: глюки не могут палиться физическими следами. Видения имеют плотную форму! «Сардельки», также молниеносно кратковременны, как и капли на дереве…
- Что это было?.. – запыхавшись подъемом, радостно сообщаю колдуну о своих «мультиках».
- Сейчас не о том… Также, можно настроить слух, нюх, осязание… и ощутить окружающие параллельные миры.
- Теперь, только этим и займусь!..
- Я тебе указал конкретный сектор наблюдения. Самому тебе… разве что сильно повезет. Параллельный мир достаточно разряжен для праздно любопытствующих. Иначе, любая скоростная фотосъемка поймала бы, тако-о-ое?!.. Но, несмотря на это – ловит… и еще как!.. Просто, удачные кадры не становятся достоянием широкой общественности: кое-кто, хочет скрыто подмять ее, используя неожиданные тайные открытия…
- А параллельные миры нас ощущают?
- Они многообразны; огульно не скажешь… Да, и не надо лазить в дебри; вот например, совсем «не параллельные» птицы (особенно соколы – сущие «медиумы») обладают такой частотой зрительного восприятия, что видят полет выпущенной пули или… скоростной «неопознанный» объект (а бабочки воспринимают в цвете объекты, кажущиеся нам – прозрачными невидимками). Если уметь наблюдать за пернатыми, то по их реакциям можно определять близкое присутствие параллельного… Существуют даже магические ритуалы, когда сенситивы съедают птичьи глаза, словно пилюли - думают, поглотить с ними запечатленную информацию. Мракобесы!.. Больше толку, выйдет от каннибальского ритуала пожирания своих врагов; там хоть, людоеды надеются на переманивание их духов…
- Почему обычный человек лишен такого чудесного восприятия, как птицы?..
- Задачи его другие; это бы здорово мешало… задачам. Представь, что тебя будут отвлекать постоянные прикосновения; терзать «белочкины» видения; слышаться приказы чертей из преисподней; кишки начнут советоваться, как правильней себя трамбовать… мозг не справится с прессом сигналов, и ты безвременно рехнешься… А надо еще ходить в школу, есть с аппетитом кашу, дабы расти по регламенту; модно одеваться, чтоб соблазнять и плодиться…
- Мы лишены всего естественной эволюцией?..
- Ага!.. Дарвин вас магии лишил!.. Кто ж, добровольно отказывается от собственных ништяков - быть богами?.. Да еще массово, всем человечеством?!.. Если бы они были, то ничего - привыкли бы… Конечно, не все бы выдержали такую ношу – привет Дарвину с его отбором… Живут же настоящие маги-сенситивы; был бы другой качественный уровень человека... Но так считаю я, а не наш Творец.
- Твоя способность быть невидимкой, как-то связана с ритмами восприятия?
- А-а-а… улавливаешь связь!.. Я не смогу разогнать свое тело до скорости пули, но тормознуть твои ритмы – запросто. А как, думаешь, леший крутит?..

Сударь,так кто же давал вам практики? Колдун или шаман?Уточните,будьте так добры.Если колдун-то к какой практике он принадлежит? Славянской,европейской?

Он никак не называет себя (не желает). Вернее, называет как угодно; но больше - в шутку. И я, в шутку, называю его по разному.
Хотелось бы от сведущих людей узнать - кто он?
И в том числе, поэтому, я здесь на форуме.

Судя по всему-это все же колдун,причем сильно привязанный практиками к христианству.

Может здесь подсказка?
viewtopic.php?f=47&t=96989
viewtopic.php?f=15&t=95962

Станислав Михайлюк
по-моему, Вы и являетесь автором этих текстов.

Колдун полулежал на жидком одеяльце у задней стенки пещеры и почесывал пальцем влажный бочок у бугристой зеленой жабы, вызывая земноводную на ответное нежное пощелкивание. Видимо, такая умильная процедура нравилась обоим: просто симбиоз человека и твари. Если только они те, за кого себя внешне выдают?
Как будто прочитав мою ироничную мысль, шаман-зверовод вкрадчиво и похотливо прошипел:
- Царевна, жена моя – амбразурой щелкает, зубы заговаривает… Рамсы на очередь не сечешь, бикса наглая: чья очередь спинку чесать, а?!.. Все вы бабы такие - мерканти-и-ильные!.. Марш мужа ублажать, жаба зеленая! – колдун одной рукой задрал на спине футболку, а другой бесцеремонно закинул амфибию на загривок. Та, смачно шлепнулась упругим пузом, изобразив горлом крайнюю тошноту с икотой, и стала поочередно перебирать передними лапками, морща белыми пальчиками-ниточками небольшие волны на веснушчатой коже мужа.
Оценив произведенное на меня впечатление талантом дрессировщика, он усмехнулся, - Не могу забыть ей шашли с Кощеем – ревнивец я конченный, хоть и пыхчу над собой.
- Спустился бы с горы в поселок (первым предложением шамана, было сразу перейти на «ты»), навел чары на местных доярок, закодировал на сеанс массажа или на вечную любовь… Плохо же, без девчонок? – вспомнил я тоску отшельника, когда тот раскрылся оговоркой по Фрейду, обратившись ко мне – «девочки».
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо, без девчонок - это уже плохо. Жаль, я не пользуюсь успехом у женщин.
- С твоими-то, способностями?!
- Нет, успех-то, конечно есть, но говорю же: я им не пользуюсь! А вообще, это не тот случай. Дело принципа, сечешь? Очередь пупырчатой - пусть и старается. Один раз спустишь – понравится; потом под шкуру залезут, граблями не вычешешь.
- «Залезут?»: - Что, много жен?
- Грешен – наобещаю в страсти, а опосля ответ неподъемный держу. У меня здесь репута-а-ация в лесной хате! Как положенца.
- «Положенца» у авторитета? Так вроде - по тюремным понятиям?
- Верно баснописец. Где-то феня с тобой аукалась?
- Да, не конкретно. Так, эхо ликбеза по зоновской субкультуре… Ты говоришь, «верно» - о чем: о трактовке понятий, или о существовании авторитета.
- Все, верно! А ты, с какой целью авторитетом интересуешься? Я для тебя уж хомячок; без полномочий засланный? – вроде, как шутливо разозлился положенец, на корону которого упала тень сомнения неавторитетного сходняка (из моей персоны).
- Без обид, вопрос по ходу, без задней мысли.
- Ты брось, кружева плести. Другой мысли, кроме задней – не бывает. На передок все люди слабы, там мыслей нет; вернее есть – одна, не наша. Будешь лицемерить – за язык подтяну!
На своей деляне баранов пасу, или горбачусь на пробковый шлем - интрига для тебя; пока, или насовсем – поглядим.
- И как вы тут женитесь, разводитесь? - я попытался быстро переобуться другой темой (пардон за сленг - с кем поведешься). «Оговорка по Фрейду» высветила очередную неприятную тему для шамана. Тему – субординации; надо же было запалиться, как мальчишке.
- У лешего, в дупле бракосочетаний. Чем мы хуже вас? Будешь чесать мимо большого расщепа, погрей в нём уши – жужжит комар марш Мендельсона: кого-то брачуют; про отпевают - шутить не стану.
- А можно, как-то твои шутки и серьёз, различать?
- Рафинад тебе подавай! От него диабет корячится. Будешь сухой инструкцией читательскую кодлу лечить? Пиши по слогам и не капризничай. А то авторитету маляву зашлю, как ты лютуешь.
- Значит, по заданию авторитета со мной возишься? – невольно понесло меня на адекватный тон; поковырять зудящую рану смотрящему-сказочнику.
- Ой, не уследил за метлой, балаболка!.. Не пали меня дяденька; прогонами хата полнится; побреют звезды на лохматых погонах… - балаболка благоразумно не стал снова заострять внимание на больной теме, скрывая ее от посторонних глаз; на ходу учится. Но кажется понял, что и я, это понял. Или вообще - подыгрывал, для своих сокрытых целей.
Короче, мне было поздно уже закусывать язык и метаться:
- Долго я тебя на крючок заводил! – мы оба ехидно заулыбались, – Бойся теперь! – свербила моя язва.
- Зря тащишься - и так боюсь; но больше стоматологов и темноты.
- А темноты-то, почему?
- Там могут таиться стоматологи.

- Сколько у тебя жен?
- Холостяк я, потомственный.
- Как это?
- Потом расскажу.
Гарем у меня, а это незаконно, выходит - я холостяк. Спроси навскидку, не упомню всех по зенкам. Слишком много присмотра от гляделок ревнивых. Вон, над твоим бубном, аж восемь пялятся.
Я опасливо посмотрел вверх и обмер: почти над головой, не более метра, в небольшой выемке устроился паук тарантул, размером с нехилую детскую ладошку. Брюшко, как наливная пестрая груша, свисала под собственной тяжестью ниже головогруди, угрожая обвалиться всему телу. У меня по спине побежали мурашки не меньшего калибра, чем эта членистоногая тварь. Жаль, не спустить их как собак в защиту своего хозяина.
Подзадорив себя внешне ухмылкой бывалого пауковеда, я все же немного сдвинулся в сторону; на всякий случай: жены не приветствуют посиделок мужей с приятелями. Эта, хоть и не кобра, но тоже мерзкой жути нагоняет.
- Как они у тебя уживаются, не ссорятся? – я постарался намеренно держать мохнатую монстршу в поле бокового зрения; иначе, разглядывая в подробностях ее детали, мог бы заистерить арахнофобией и выскочить наружу... Такой позор на потеху многоженцу! Однако, край моего правого глаза невольно прелюбодействовал, заглядываясь на житейские эволюции чужой супруги… Не напроситься бы на ответ ревнивого мужа?!
Омерзительно, повинуясь какому-то чувству симметрии, членистоногая быстро приподнимала лапки, чередуя по две, и медленно, с дрожанием опускала их на поверхность потолка (если к потолку применительно понятие – «опустить»). Вероятно, этой арахниде было некомфортно от прохладной сырости подземелья, и она по возможности сокращала площадь соприкосновения тела с неприятной плоскостью.
- Мерзнет твоя любимая? – вспомнил, что тарантулы, преимущественно степные обитатели и предпочитают солнцепеки; мимоходом постарался неприметно обыскать глазами всю доступную площадь потолка грота, на предмет засады из очередной жены лесного султана.
- Дозор служит. Ревность ее не отпускает; на Клару хелицер точит, - движением головы неразборчивый сатир обозначил принадлежность названного имени к жабе на его плече. Клара уже давно перестала напрягать себя супружескими обязанностями в форме массажа любимому, и самозабвенно дремала с прикрытыми шишками глаз; за что и была бесцеремонно отправлена недовольным дрессировщиком в темный нижний свод пещеры (себе на радость).
- Не кажется ли такая любовь противоестественной? – задал я вопрос ревнивым блюстителем чужой нравственности, хотя интересовало меня сейчас совсем другое: паучища начала неуклюжее поползновение по потолку в моем направлении (скорее, в сторону света - на выход). - «Куда ты без страховки, ё…!..», - пронеслось в голове не озвученное предостережение гадине.
- Каждый смердит в меру своей гнилости, - начал спокойно оправдываться беззастенчивый многолюб. - Да вы сексуальный маньяк, доктор! Может у нас связь платоническая; а может, и не только?! – женонавистник хитро и похотливо осклабился: - Ты ж, не сек мою Клару после заката: как скинет шкурку с бородавками; и телом белым, бархатистым!..
- «…но с другой стороны, тещи тоже три!..» - перевирая мелодию, исполнил я известную песенку про несчастных султанов. - Не напрягает такой расклад?..
- С тещами, главное что – дистанция: на величину вытянутой руки; и чтоб рука не пустая; сам знаешь… тещу палкой не испортишь!.. – может быть; султанам видней; но лично я – из плебса, и не знаю…
- Е-е-епть!.. – невольно вырвалось у меня: тарантул смачно приземлился… приблокнотился на блокнот в моих руках, съежился колобком и покатился дальше вниз неуправляемой волосатой бомбой – точно, промеж моих ног. Невесомая тушка паучихи не нанесла ощутимого физического урона ударом ниже пояса, но вот моральный вред, моментально выступил испариной на моем носу, и по спине. И еще, кое-что, тоже волосатое, невероятно съежилось, сделав плавки на размер больше.
А бесцеремонная тварь, в свою очередь, ловко пресекла свободное падение, зацепившись коготком за обрез штанины моих шорт; и начала угрожающе группироваться для чего-то. Оставалось надеяться, что членистоногое напугалось не менее моего.
– Это подстава?!.. – ломающимся голосом выдавил я, сделав вид, что слегка ошеломлен неожиданностью, но никак не скован ледяным страхом: паук, размером с кулак, верхом на твоих фаберже – обычное житейское дело… Да каждый день такое с утра и вечером, по две пилюли… Обильно запивается сырой водой.
Шаман, не мог не оценить мое хладнокровие; и все же скрыл истинное одобрение за показным раздражением: ему хотелось безраздельно управлять эмоциями ученика. За тем и принизил чужие заслуги, грубо упредив демонстрацию моей коньячной выдержки, своими мимолетными лицемерными опасениями:
- Не обижай жену! – скользнула даже нотка угрозы; как будто я собирался… Иначе давно бы размазал эту ревнивицу наскальным рисунком по потолку пещеры; для восторженных охов и ахов грядущих исследователей окаменелостей.
- Как можно; жена моего друга – моя жена! – оценил я дипломатичным хамством, корявые потуги к моей дискредитации… Возможно, что лесной интриган пытался скомпрометировать меня малодушием перед высоким протеже; чтобы откреститься от проекта написания книги; за явным браком стенографиста.
- По делу ссышь – судить не стану; она в гнездах птичьи яйца на раз коцает… Хотя, судя по гонору, орешки у тебя крепкие, - ну вот, и дождался жидких аплодисментов из зала; и тут же, без передышки, благодарный зал «успокоил» меня еще больше, - Да не очкуй, я пошутил… орешки у тебя обычные!.. – я натужно улыбнулся, опасливо провожая взглядом семенившую к выходу арахниду… Но резко переобул резиновую мимику несмешного клоуна траурным тоном:
- Лучше бы ты пошутил, что она - «коцает»? – продемонстрировав, что не оценил по достоинству юмор. Душа просила сатисфакции, пусть и… маленькой местью.
- Я и шучу, что она их шутя коцает; она вообще… шутить не умеет! – опять выкрутился скользкий угорь; и снова мой расчет мимо кассы...
Местная фауна не позволяла нам особо скучать, и за долгим разговором, приемную лешего посетила изящная рыжеватая белочка, высунувшая любопытную мордочку из-за «косяка» пещеры (хотя мы ничего такого не пили; и не курили; да и рыжая белочка - не зеленый крокодильчик). Зыркнула бусинками, поморщила черной оливкой носа… Я умилился родным краем:
- Прям ручная. Хлеба жаль не прихватил.
- Ничего не поделаешь… без хлеба ешь! – предложил мне фирменное блюдо от своего заведения гостеприимный гурман; но я воздержался «хапнуть белочку».

- Сколько звезд на твоих шаманских погонах?
- Сегодня лысые, завтра лохматые – «И воздастся вам по делам вашим», – налетом серьезной грусти опять выдал себя колдун. Вопросы магической субординации не входили в сферу его шуточек. Мне снова захотелось вернуть его ироничное настроение:
- Тюремный жаргон, это поза для моих ушей, или твое подлинное естество?
- Поза?! Для пуза твоих читателей. Кому сегодня не в лом калганом варить? Проще – гнилой веной (прим: по фене – «кишкой», прямой). Твоя задача – не коверкать форму, а содержание к ней само прирастет. И приумножится. Пиши Толстой граф.
- Ему тоже диктовали сверху?
- Отчасти. О толстовцах слышал? Почти движение. Литературное тока. Потому, всего лишь отлучили, а многих жгли, колесовали, рвали, распинали… Тебя то, есть от чего отлучать?
- Ну, если нет, то придумают и отлучат: свободу от воли, или голову от тела… А что, Лев Толстой не оправдал возложенного на него доверия?
- Да, поспорил с гражданкой Карениной, что та, в мороз рельсу лизнет. Итог ты знаешь. А вообще - нет. Сей мастер слова пастве заправлял о суете людской. Так выбрал сам. На кон поставил некозырную жертву отлучения от Церкви, но графа титул морщить очканул. И по сему, огреб по Сеньке шапку…
- В смысле то, что отлучили?..
- Опять нет: непреподъемной оказалась ноша титульная графа, с той стороны плиты могильной для него.
- А-а: «И воздастся вам по делам вашим»?
- Способный студент – растешь; скоро в ученики к тебе пойду…

- А сколько вам лет, профессор, - к «профессору» прилипало только уважительное обращение, и я порой невольно срывался на предательское «ВЫканье».
У ведьмака было моложавое лицо, гладкие кисти рук и шея. Когда возникало желание определить его примерный возраст, почему-то к горлу накатывала неприятная тошнота и головокружение. Такое случается при попытке что-либо читать в движущемся транспорте: глаза устают от дрожащего текста, и организм сопротивляется насилию над зрением, брыкаясь рвотными позывами. Кажется, будто бы чародей неприметно вибрировал своим визуальным образом, вызывая сходные рефлекторные реакции при чрезмерном заострении внимания на нем.
- Много.
- А я бы дал меньше?..
- Давай.
- По пятницам не подаю… И все же?
- Двадцать восемь.
- Наверное, десять лет назад ты говорил то же самое?
- Да-а-а! Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- А серьезно?
- Триста. Или тыща.
- Или одно из двух? – по-одесски, съязвил я.
- А где разница? Ни триста, ни тыщу лет, ведь не живут! Даже если мне восемьдесят не дать, и то я уже ценный экспонат твоего пристального околонаучного изучения! Правь на меня свой микроскоп, студент!
- Стар совсем, наверное, если за возраст как девочка ломаешься? - в тон диалогу попробовал я расширить границы своей наглости и панибратства.
- Ну уж, пятьсот то, не возраст, - продолжала ломаться старая лесная дева, подливая керосин в огонек интриги.
- Значит, констатируем метрику – пятьсот? Типа, я раскрутил тебя на сознанку?
- Шей мне пятьсот, явкой с повинной. Только весь допрос фиксируй, референт. Пусть читатель сам решает: свои дела я на себя повесил, или чужие.
- Такие как ты не умирают от старости?
- Все смертны, а старики особенно.
- То есть, ты когда-нибудь умрешь от старости?
- Ну, ты спросил! Не знаю, может от бампера блондинки в маленьком «Пежо»?.. Хотя и так, по сути - от старости: был бы молод – увернулся бы…
- А-а, это как печальный юбилей у электрика – 380 стукнуло?!
- И меня так стукало. Давно уже. Не скорбный был себе юбилейчик, как видишь.
- Все-таки, по поводу возраста - это еще как сказать: двести, или тысяча лет, по-разному формируют уровень знаний, опыта; ценность свидетельских показаний о древних событиях, опять же? Это принципиальное уточнение.
- При насыщенной жизни, и за десяток прошлых несерьезных ходок не уложишь в башке штабелем даже самое важное. Без процесса забывания не бывает запоминания. Мозги человека не канают под железо четвертого пня (прим: «пентиума 4-го поколения»). Главное, в куче мусора нащупать ключ доступа, и отыскать замочную скважину всемирной библиотеки.
- Как в Интернете?
- Типа того. Только прикинь, что мы с тобой и сейчас в его глобальной сети. Ты – пользователь-лузер, а я - модератор, со скромным уровнем доступа на информресурсы.
- Мне посильно стать, хотя бы, нелузером?
- Плох тот солдат, кто не мечтает стать генералом. Ты здесь, на правильной стрелке со мной, курсант! Только не дергай блестящие колечки от запалов – помидоры подавит; и не пихай в рот всякую каку, - подался ко мне колдун, указывая жилистым пальцем на кончик авторучки в моих руках, которую я намеревался погрызть (в творческих потугах сгладить зазубрины шершавой поддиктовки) - вместе с вращающейся на ней, как крученой овцой – небольшой осой.

- Ты сидел в тюрьме, на зоне? Воевал?
- Конечно!
- Что, «конечно»?
- Конечно, нет. Но вот папа – да.
- Что, «да»?
- Тоже, нет! Конечно - за пятьсот-то лет: и воевал, и отбывал… И наказание, и срок…
***
О реальных возможностях мага я впервые узнал понаслышке. Некоторые городские знахари из Самары и Тольятти (возможно, не только) просто боготворили его. Лестные характеристики не ограничивались психическим даром целительства, предвидения (на фоне реальной бескорыстности и непритязательности), но приписывали ему и невероятные физические возможности, почище Гарри Поттера: исчезать, появляться, не оставлять следов своего пребывания, управлять живым и неживым…

Кое-что, по части общего с колдуном было и у меня. Например, та же «бескорыстность»… Вот, только выторговал у шамана спокойное рабочее место. Шантажом. Для творческих терзаний. Чтобы терзало лишь оно, а не шумные соседи по многоэтажке. Колдун предлагал офис. Но дома терзаться сподручнее - без отрыва от производства.
Нескромно и решительно указал колдуну на дом с видами - только этот! Посетовал отстраненно о досадной нестыковке своих борзых потребностей с расшатанными финансовыми возможностями. Даже, кажется вздохнул. И не напрасно – скоро вселился в него душой и скарбом. Почти за полцены (знающий обстоятельства сделки – пусть первым кинет в меня камень, если прежним хозяевам не воздали должное по справедливости).

Под грузом двух высших образований и прочего жизненного опыта, я относился скептически ко многим паранормальным способностям и явлениям, списывая их мистицизм на субъективность внутреннего восприятия и широкие возможности манипулирования сознанием. Но имея в личном арсенале собственную психическую практику - «необъяснимую наукой и здравым смыслом», решил подтвердить или опровергнуть свои сомнения. В какой-то период жизни это стало моим основным смыслом, идеей фикс.
Возможно, что многим из нас, пресытившимся привычным спектаклем жизни хочется заглянуть за опущенный занавес, и насладиться потусторонним таинством. Определить, чего добиваются от послушных кукол и наивных зрителей, закулисные кукловоды и режиссеры этой жизненной постановы (скрытые непроницаемыми шорами на наших глазах). Справедливо, что ширина щели в этом невидимом занавесе зависит от степени нашего желания и упорства. Я же, уперся настолько, что протиснул в нее свои большие настырные уши (потом и глаза), где и нарвался на жесткое репетиторство топового в своих кругах сценариста и режиссера. Неоднократно впадавшего в профессиональную скромность, что он мол, «не самый способный здесь ученик».
Владение оригинальной психической практикой привлекло ко мне внимание со стороны некоего тайного эзотерического «круга». Плюс, их устроила моя авторская публицистика. Так и родилась обоюдная инициатива написания художественной (документальной) книги в виде «записок колдуна», или чего-то подобного.
Интерес данного «круга» заключался в разгерметизации некоторых знаний, а совсем не в популяризации самого колдуна (как мне показалось). Можно сказать, что не только смысловое содержание книги, но и ее форма (стиль изложения) была навязана ее героями. Полагаю, что это одно из условий их щедрости на предлагаемую информацию.
Может показаться, что автором книги не заданы ведуну многие интересные вопросы – но, прошу умерить свой справедливый пыл: возможно, они и звучали, но колдун предпочел их игнорировать. Допытываться не имело смысла, так как он, вероятно, заранее спрогнозировал весь сценарий нашего длинного диалога.
Контакты с магом происходили в разных местах, и в разное время. Но, во имя логической систематизации информации (и с позволенья главного героя), я оставил за собой право, иногда свободно комбинировать под одной «крышей» - разновременные и разноместные сюжеты.
Повторюсь – форма изложения книги во многом навязана мне: у искомых повествователей и рецензентов на сей счет оказалось собственное видение, вкус и эстетика. А некоторая издевка от основного источника (в процессе поддиктовки), возможно объяснялась невольным характером его общения со мной. Так мне казалось.
***
- Не, что мне с тебя, как с Льва Толстого – будешь Фурмановым при Чапаеве. Славить меня. Откушу себе выгоду от рутинной мутоты с твоею книжкой. С паршивой овцы, хоть ништяков клок. Высокий сходняк такую постанову заположняками не обнес, а что не зашкворено, то не западло, – но тут же, как заправский лицедей переобулся и кинулся страстно совестить себя, - Край мне, заразу гордыни ты с воли надышал. Ваши бациллы для меня губительны. Вымру, как Лыковы из Сибири!
- Ты здесь в пустыне, срок отбываешь?
- С тобою – да. И без того, смотрящим тут делов, по гланды.
- За чем смотришь?
- Чиню разводки по Самарской Луке.
- Среди бандитов, коммерсов?
- Окс-с-стись!.. Менты, администрация - правИла им.
- ..?
- Пиши: гномы, эльфы, тролли, пацаны, шныри... – я специально замешкался, чтобы не выглядеть полным идиотом, стенографирующем бред. Леший пронзил меня проницательным взглядом, издевательски определяя на глаз границы моей доверчивости, – И чё, надрачиваем? Ты в натуре веришь, что сам определишь, где сказка, а где быль, оптимист?! Ты здесь поставлен пессимистом, чтобы подсматривать и уши греть, а думать - аккредитация закрыта. Порою, самой жуткой сказкой корячится подлинная реальность, - азартно накручивал напряженную атмосферу, пахабник-самовзвод. - Вот давеча, меня гадюка по недоразумению цапнула, но как узнала – осознала, и яд обратно отсосала, – моя гордыня спала в заданной отключке: «Хрен ты меня на ответку грубостью разведешь» - подумал; но сказал:
- Как скажете барин… Могу чукчей – что вижу, то пою. Читать потом не стыдно будет?
- Будет стыдно, будем краснеть. Главное, фильтруй свои галлюцинации от моих идеалов.
***
Где-то на пятое посещение пещеры отшельника, с обидным приветствием в своем духе: как я «похужал и возмудел», он предложил обменяться номерами сотовых телефонов (пустынник блин; не удивлюсь, если где-то к дереву у него подвешен писсуар и разбита площадка для гольфа, дабы коротать тягучие монашеские будни), и спуститься с горы – «в люди».
- Есть черный маркер?
- Зачем? – я машинально начал похлопывать по карманам шорт, хорошо зная, что его там точно нет; и предполагая, что снова, покорно ведусь на выходки приколиста.
- Палец покрасить – носок дырявый.
- А зачем красить красивый палец? – нашелся, чем ковырнуть язву балагуру.
- Не в цвет рисуется. К такому пальцу, и галстук модный просится. У тебя есть?
- Откуда? Дома остался; черный маркер в него заворачиваю…
Отправившись в путь, я впервые увидел походку лешего и манеру его передвижения. Они были нарочито театральными (ему бы паяцем народ смешить), но выдавали недюжинный опыт передвижения по пересеченной местности – ведьмак, ни разу не оступился, не сорвал дерновину с земли: он шел на двух ногах с такой же легкостью, как это делает волк, распределяя свой вес на четыре конечности: «Совершенный хищник, убегать бесполезно», - пронеслась тревожащая мысль.
Спустившись на берег Волги, мы направились на восток, по ходу течения. Пушистая полноводьем река, по-кошачьи ласково терлась о берег, издавая в предвечерней тишине чуть слышный, густой, шерстяной шорох.
Сами по себе, или приветствуя волка, всю дорогу нам аккомпанировали хлесткие удары хвостов, разбивавшие вдребезги зеркальную гладь воды: хищники гоняли рыбью мелочь, набивая утробы перед сном… Сейчас бы, спиннинг?!
- Здесь такие монстры водятся: поймаешь ненароком – сам будешь три желания исполнять. – остудил мои рыбацкую страсть водяной.
До заката оставалось каких-нибудь пару часов. Лес и Волга перестали казаться такими бесстрастными и безучастными, пристально изучали: «Кто там идет с просвещенным? Можно ли показать себя настоящими перед ним?».
Но, ничего не произошло (видимо леший не отрекомендовал меня как доверенное лицо). Если не считать досадного казуса со мной, когда поспевая за колдуном, я поскользнулся на хляби одного из родников. Глядя на мои земноводные попытки выбраться из лужи, бестактный зубоскал ехидно сострил:
- Думаешь, вплавь до поселка быстрее получится?
Километром дальше мы вышли не пляж Бахиловой Поляны. Проходя мимо волнистого ковра из копченых разнокалиберных женских попок в плавках-стрингах, вульгарный маэстро анекдотов пошло отметил, что раньше нужно было сдвинуть трусы, чтобы увидеть задницу, а теперь придется раздвигать задницу, чтобы разглядеть трусы. И еще, посочувствовал грудастым женщинам - по природе своей несчастным, потому что они никогда точно не знают: интересно ли с ними мужчинам?
- Красивые женщины радуют мужской глаз, а некрасивые – женский, - поделился и я, известной мне толикой народной мудрости.
Мы повернули на первую улицу, и скоро через лаз в заборе оказались на территории строящегося коттеджа; как ведется – с помощью понаехавшей смуглой рабсилы.
- Измельчали ноне зодчие, вот раньше мастера были: могли построить дом без единого… таджика, – совсем без иронии вздохнул старожил. - Принимайте помоганца: ишак обозный Стас! – без меня, меня женил протеже-работорговец, невежливо отрекомендовав невольную подмогу ужинающим гастарбайтерам-азиатам. Те, ревниво оценив на внешний вид мои потенциальные способности вьючного животного - тотчас загрустили: от новопреставленного ишака, так и сквозило, что он больше привык нежно заставлять, нежели грубо ишачить. По сему, я был наскоро разжалован в ишаки-домашние.
– Выдать бойцу именную лопату, - не унимался мой господин. Азиаты не в такт закивали: не то соглашаясь, не то протестуя; но в результате, так лопату и не выдали. Наверное, все они уже были выгравированы именами Джамшутов и Ровшанов. Или, я еще не заслужил именную.
– И аванс за месяц! – продолжал распоряжаться рубаха-прораб чужими зарплатами. Смуглолицые, опять закивали, демонстрируя готовность выдать наперед что угодно и кому незнамо. Я уже начал сомневаться, что эти кивки могут означать для меня что-либо материальное.
– А ты давай мясо из плова вылавливай! – мясо не мясо, но лапша – точно, была нацелена на мои распущенные уши. – Эти кишкоблуды, уже до икоты утрамбовались! – решил за гастеров бригадир-самозванец.
Объевшиеся азиаты снова, покорно хором закивали; наперегонки полезли за добавкой и загремели ложками по казану, торопливо выхватывая мясо - как бы подтверждая, как они сыты конкретно мясом; и вообще - сыты. Я впервые не поверил им. И поостерегся вылавливать мясо.
Несолоно хлебавши, мы зашли с несостоявшимся прорабом в подсобку, и он предложил мне присесть на его… койку.
- А ты мозгуешь, я в пещере только кантуюсь, и харчуюсь энергиями космоса? Да не ссы, считай, что здесь я под прикрытием – легендированный гастер! Кино про разведчиков любишь?

Следующую неделю Штирлиц усердно следовал своей заявленной легенде, так как хозяин дома подвез долгожданные стройматериалы. Версия с внедрением шамана отдавала душком банального заработка на хлеб насущный, и я несколько разочаровался в его магических способностях: уж, если и не мажешь на хлеб энергии космоса, так мог бы, хотя бы говеть на зарплату смотрящего за «троллями и шнырями»? Но как показало время, все мои сомнения были преждевременными и напрасными.
Как-то, в очередной раз на строительном объекте, когда я томился в ожидании снисхождения колдуна до моих стенографических нужд (совершенно избавив бригаду гастеров от своей конкуренции на ишачьи подвиги) – шаман решил реанимировать во мне потухающую надежду на успех затеянного литературного предприятия. Возможно, за это стоило поблагодарить неопрятных поваров, вызвавших в нем тихое раздражение: немудрено – третий раз вылавливать длинные волосы из своей тарелки с ужином (чтобы не портить аппетита другим, шаман лишь ругнулся вполголоса: «Хоть причесывай этот плов!»). А может, его банально спровоцировал заносчивый снобизм хозяина стройки.
Бригада работников уже заканчивала ужинать революцией в генной инженерии: первым удачным опытом скрещивания животного и растения – селедки с луком (жаль, но отечественная генетика ныне в таком плачевном состоянии, что способна лишь скрещивать крабовые палочки, чтобы получать крабовые крестики), когда за стол подсел прибывший на вечерний разбор полетов барин. Типичный образчик рафинированной спеси. Ну, хоть икону пиши со снизошедшего выражения его лика. А бесконечно вылизываемая кем-то лысина, прямо в тему распространяла оранжевый нимб. Да так, что было трудно определить: то ли она отражала солнечный закат, то ли наоборот – зажигала его сиянием.
Кто-то из ужинающих предложил ему незамысловатую снедь – «чем бог послал». На что тот, неблагодарно сбравировал своей богопомазанностью:
- А чё у вас: блинчики с икрой, трюфеля, омары?..
- Чё, мелочиться то? Сразу уж деньги жри! – шаман-официант брезгливо оборвал список его желаемого меню, - Я вот тоже, из всех молочных продуктов предпочитаю молочного поросенка. Но хочу и молчу!.. - подмигнул мне и неторопливо взгромоздился на стол, подвинув грязными ботинками пустые тарелки. Все остальные продолжали заниматься своими делами, как будто такая неэтичная выходка была обязательным и безобидным ритуалом. Ну, а дальнейшее, заколотило последний ржавый гвоздь в гроб моих сомнений по поводу необычных способностей чародея: не в меру толерантные к бескультурью своего коллеги сотрапезники, оказались еще и щедрыми мизантропами.
Дружно, как по команде, сидящие за столом, начали молча скидывать денежную наличность из всех своих карманов в тарелку гипнотизера. Мятую мелочь, накрыл сверху пухлым портмоне и сам хозяин стройки… Какой же силой должен обладать мимолетный морок, чтобы затмить основной человеческий инстинкт… любви к бабосам?
Никто пристально не смотрел на колдуна, и тот не баюкал мантрами, не пел колыбельной. Я вспомнил, что удав-Каа кодировал бандерлогов взглядом (страхом), но чародей пользовался, какой-то более совершенной техникой гипноза.
- А меня вот, хлебом не корми, хлебом покорми, – объявил обезьяньей аудитории коварный удав, - Черный хлеб или черная икра – без разницы!
- А если на выбор? – подыграл я.
- …черную икру!
- Во-во!
- А какая разница?! – блеснул железной игровой логикой прожженный софист. - Извольте блинчики с икрой, боярин! Дорога ложка дегтя к обеду! – набитая деньгами тарелка звонко шлепнулась на стол перед барином.
Сановная особа, умело скатав одну из купюр, отправила этот а-ля блин прямо в свой избалованный рот. Для неторопливого пережевывания. Ну прям, экстремальная эстетика; мастер-класс для разуверившихся в новизне гурманов, где жемчужный напиток Клеопатры (растворенный в уксусе или вине жемчуг) - просто дешевое разбавленное пиво. – Хватит, а то не просрешься потом! – кукловод подошел ко мне и потряс перед носом портмоне, - Но грабить награбленное, все же не наше кредо!
Робин Гуд раздал взад собранную дань (милостыню или честный гонорар балаганного гаера: смотря как, ее расценивали бандерлоги). Причем, как показалось, возвращал поборы по своему «справедливому» усмотрению, поощряя любимчиков и наказывая опальных.
За столом помаленьку продолжился прерванный разговор. Наваждение сошло, и все встало на свои прежние места. Кроме моих былых сомнений, что чародей может нуждаться в финансах. Даже, если это не его кредо.
- Пошто в печали? Тебе чай с сахаром или медом? – как ни в чем ни бывало, предложил радушный чайный церемониймейстер.
- Спасибо… без, - махнул я рукой.
- Без сахара или меда?

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:

Parzifal писал(а):Станислав Михайлюк
по-моему, Вы и являетесь автором этих текстов.

автором-стенографистом

Почему без заголовков выкладываете творчество?
Последняя главка называется "Лесные нравы (гастер-смотрящий)"

Девий Дух
Михайлюк Станислав
Дата публикации: 12.06.2013

Купить e-book
Цена e-book: 50 руб.

Жанр(ы): Оккультизм. Эзотерика . Триллер . Приключения. Конкурс

Так бы сразу и сказали.

Parzifal писал(а):Почему без заголовков выкладываете творчество?

дабы в рекламе не обвинили. На данном сайте жажду другого - ответов, на поставленные по тексту вопросы (а не моченых яблок; или аплодисментов).

Девий Дух
Михайлюк Станислав
Дата публикации: 12.06.2013

Купить e-book
Цена e-book: 50 руб.

Жанр(ы): Оккультизм. Эзотерика . Триллер . Приключения. Конкурс
Так бы сразу и сказали.

Что-то меняет? Я еще на берегу извинился за "художественный сленг". Почему - "приключения, триллер?" - Так устроен мир: встречают по одежке (форме); а иначе не проводят по... содержанию.

Станислав Михайлюк писал(а):На данном сайте жажду другого - ответов, на поставленные по тексту вопросы

Ну если бы была такая жажда то не стали бы заставлять нас выискивать ваши вопросы. В километрах текста ... сформулировать вопросы сможете?

Судя по предложенным текстам,мы дружно должны приветствовать новоявленного Гуру.

Тамара Витальевна писал(а):Судя по предложенным текстам,мы дружно должны приветствовать новоявленного Гуру.

Разумно приветствовать каждого встреченного (чтоб ненароком не пропустить) - отшить не поздно; но в качестве гуру - лишнее. Вы сами это подтверждаете своей иронией.

Ну если бы была такая жажда то не стали бы заставлять нас выискивать ваши вопросы. В километрах текста ... сформулировать вопросы сможете?

По данному адресу viewtopic.php?f=47&t=96989, под заголовком "Ведьмины сказки", дано понятие души. Это ответ.
Вопрос: на сколько справедлив этот ответ?

на сколько справедлив этот ответ?

Ни насколько.

Ни насколько.

Отрицаете наличие души?

Нет, не отрицаю. Но предпочитаю четкие определения ... искать сии вещи в сказке, где они затуманены аллегориями и метафорами - увольте.

Нет, не отрицаю. Но предпочитаю четкие определения ... искать сии вещи в сказке, где они затуманены аллегориями и метафорами - увольте.

Разве четкое определение души - не есть сказка?
Математика, физика, химия... описывают мир аллегориями и метафорами ; коими служат цифры, формулы, уравнения и прочие правила буравчиков. Литература ассоциирует образами; язык научно-популярной литературы выступает универсальным эсперанто для массового читателя; а авторы - толкователями/переводчиками.
Как можно истолковать обывателю (а мы кто?) на словах и пальцах, сущность электромагнитного поля, вектор силы?.. Только аллегориями и метафорами (это ученые зрят графиками и диаграммами)!
И здесь, предложена ассоциация, что душа - есть подобие компьютерной программы, сгустка сигналов; или музыки. Человек - словно музыкальный инструмент, а оторванная душа - мелодия; быстрая и всепроникающая. Для Бога и прочих - это "лебединая" песнь; сугубо уникальная и автобиографичная...

Тады ой. Препарировать лебединую песнь бога на предмет соответствия тому чего не никогда не видел - занятие для поэтов и шизофреников.
Я существо приземленное, практик, мне недосуг. Извините.

Душа,
Душою ,
О Душе,
Души
Душа
С Душою

Душа,
Душою ,
О Душе,
Души
Душа
С Душою
Одушевленна

душить с душою-это орригинально.напоминает мне проповеди индейских гуру об одушевленной яйцеклетке.все же-не плохо бы услышать конкретный вопрос и хотелось бы понять,зачем этот словесный водоразлив?Кстатти,довольно грубый с моей точки зрения,а посему,для меня неудобочитаемый.
Чего вам угодно? сударь?