Про целительство

[Parzifal]

Эпилепсию двадцать лет наблюдаю, но припадков нету уже с тех пор (только один тогда, давно, был), но нужно постоянно употреблять лекарства, всё стабильно, и удалось уменьшить дозу наполовину пару лет назад.

[Ellga]

ибо сострадание испытать и проявить как акт милосердия, невозможно не любя. Вот, только за себя говорю, у меня не получится. Мне нужно вдохновение, а оно тоже посещает в результате высоких вибраций души.
Может, это дико, но не могу ничего делать по призыву "надо".

Идею вашу поняла, но я совсем другой в плане внутреннего склада человек.
Ответственна так, что часто себя по рукам, по рукам) чтобы гармонию соблюдать, без перекосов.
Как раз, если надо - поползу, но сделаю.
Но и вас понимаю, вы в потоке как бы находитесь и он вас оберегает.

Полезно или как, это после прочтения)) А пока интересно

Спасибо, надеюсь вы поможете мне с ответами)
Подумаю, напишу.

[Marianna_]

Да я сама до сих пор мало верю, что папиллома может на глазах врасти назад

Это для меня вообще самое элементарное
Знаете, однажды бывший муж "сосватал" мне женщину после Припяти... Так вот, когда она разделась, шок был у меня! Не было живого места на коже - она вся была увешана такими невероятными наростами и всевозможными "завитушками", что когда мы стали с ней считать, на 3-х тысячах обе сбились, не просчитав и половину.

Женщина-красавица. Рыдала, что не может ни замуж выйти, ни даже элементарно раздеться на пляже. Никто из врачей не брался, хотя она обеспеченная и со связями, потому что объясняли, что будет 90% ожог кожи, если пытаться удалять все это лазером, да и гарантий никаких, что тут же снова не вырастут.

Я смотрела на нее и думала "это же невозможно, надо отказываться". И вдруг прямо мне в Аджну идет инфа: бери, ты справишься. И это было настолько конкретно, что я тут же успокоилась и согласилась.

Провозились мы с ней где-то полгода. Пришла в начале января, в июне была чистой, как новорожденная. Счастлива была до небес, вскоре вышла замуж. Так вот, после этого какие-то там папилломы это для меня вообще просто "тьфу"

[Ellga]

но нужно постоянно употреблять лекарства, всё стабильно, и удалось уменьшить дозу наполовину пару лет назад.

Вы знаете, я вот давно ещё несколько лет наблюдала эпилепсию, с таблетками.
И пришла к выводу (но это не общие, а только то что видела) эпилепсия разрушает личность человека, расщепление. Он становится слабовольным, подверженым любым внешним изменениям ну итд.
Теряет контакт, в общем с верхами.

[Ellga]

Это для меня вообще самое элементарное

А я вот теперь как вижу человека, особенно с бородавкой на пол-лица так и тянется рука)

Счастлива была до небес, вскоре вышла счастливо замуж

Люблю такие счастливые истории) радостно от них.

[Marianna_]

Люблю такие счастливые истории) радостно от них.

И я люблю. Чувствую себя невероятно счастливой, просто до эйфории.

[Parzifal]

Он становится слабовольным, подверженым любым внешним изменениям ну итд.

По моим наблюдениям, это и давление обстоятельств, которые нельзя избежать. Кое-что про обстоятельства, кстати, и из натальной карты увидел, но это и очевидно из жизни. Но вряд ли в том случае, который наблюдал, присутствует слабовольность - ни капли алкоголя, кстати, за двадцать лет, так как нельзя. Скорее, сильная привязка к существующему укладу жизни, но это, считаю, и не плохо, и не хорошо, просто отработка, и никаких принципиально новых изменений нельзя внести в этот уклад.

[Parzifal]

когда мы стали с ней считать, на 3-х тысячах обе сбились, не просчитав и половину.

О ужас, мне уже семь папиллом кажутся хаосом... врастание назад не повредит организму?

[Marianna_]

Но не понимаю, как так оно происходит свыше? Ну провели энергию, подошёл канал? И где опора под ногами?

А происходит вот что: провести нужно не просто энергию, необходимо зачерпнуть именно энергии Источника созидания. У этих энергий нет ограничений, ограничения только в тебе, как в сообщающемся сосуде. Чем чище сосуд, тем более мощные потоки он сможет провести. Канал это ты сам, твои артерии. Опора - твои Принципы и Дух. Вот для последнего, если сможешь до него дотянуться, нет границ. Ты словно воспаряешь над самим собой. Я не знаю, как это передать словами. Словно раздваиваешься, одна твоя часть, обычная, отделяется и где-то там в уголке тихонечко притуляется, зато вторая обретает невероятную силу духа. О себе в такие минуты вообще не думаешь, словно тебя, как персоны, и вовсе нет, вместе с твоим обычным и повседневным эго.
Понимаете, если бы я сама потом не видела результаты, своим обычным зрением, я никогда бы не смогла понять высшую суть философии Буддизма, поверить в силу и целительсую мощь Христа, и вообще сидела бы и рассуждала, как многие. Но я их видела. И знаю, что это не я. Это та бесконечная энергия из того самого Источника. А это живое доказательство всем моим принципам, с которых я теперь не сойду никогда.

[Marianna_]

врастание назад не повредит организму?

Они не врастают назад Вы наблюдаете обратное поступательному движение. Папилома просто развоплощается и исчезает из физического мира, отправляясь туда, откуда и пришла. И происходит это постепено, так что вполне можно наблюдать за процессом. Она не отваливается, не разваливается, а именно растет назад.

Но там были не только папилломы и кандиломы, там было такое, что я ни в одной медэнциклопедии не смогла потом найти. Какие-то отвратительные червеобразные завитушки, жуткие мохнатые пятна, выпуклости разных форм и размеров и т.д.

[Ellga]

врастание назад не повредит организму?

Это я неправильно выразилась, но так выглядит, будто кино отмотать назад. Сначала меняется цвет, размер, именно уменьшается, а потом раз - и чистая кожа без намёка на то, что там было что-то. Она просто растворяется под влиянием энергии.

[Ellga]

У этих энергий нет ограничений, ограничения только в тебе, как в сообщающемся сосуде. Чем чище сосуд, тем более мощные потоки он сможет провести. Канал это ты сам, твои артерии. Опора - твои Принципы и Дух

У меня ощущение бесконечных проверок, может это ошибочное представление.
После возвращения сюда, думала уже все, главное делай (практику) и будет тебе счастье.
Но все не так просто, иногда уже взвыть хочется от несправедливости, злюсь на себя страшно.

Словно раздваиваешься, одна твоя часть, обычная, отделяется и где-то там в уголке тихонечко притуляется, зато вторая обретает невероятную силу духа.

Благодарю, что поделились, подумаю над вашими словами.

[Marianna_]

Ладно, чтобы не быть голословной, расскажу уже все.
Я всю жизнь безумно любила свою маму, это был мой самый близкий друг, самый родной человек. И вот грянул гром среди ясного неба. У мамы нашли онкологию. Откуда она взялась - уму непостижимо, мама только 3 месяца назад делала маммографию, и все было чисто. И вдруг , откуда ни возьмись, агрессивинейшая опухоль уже с метастазами в легких и в лимфоузлах. Доктора тут же назначили лечение - радиотерапию и затем химиотерапию. Но дело в том, что мама просто не выдержала бы этого лечения, потому что у нее серьезный порок сердца.

Я не буду рассказывать, какой ужас и какую боль я пережила, этого нельзя описать словами. Мама была обречена, и это всем было ясно. Проклятая бластома росла с невероятной скоростью, это вообще очень агрессивная злокачественная опухоль.

И тут все, как сговорились: мама, брат, муж! Все заявили, что только я должна помочь маме. Целый месяц я скандалила с родными, орала на мужа и брата, вопя, что они оба тронулись умом, что одно дело всякие там кисты да папиломы убирать и совсем другое такая жуткая опухоль, с которой я даже не знаю, что вообще делать. Как врач, я понимала, что опухоль смертельна, и даже радио и химия ненадолго отодвинули бы конец, если бы мама даже могла пройти эту терапию.

В конце концов они меня смогли убедить, и я сказала, что попробую.
Я вспомнила все, чему меня учили в монастыре, решила использовать спецальный уникальный монастырский буддийский нож, предназначенный для ритуальных целительских операций. Пыталась медитировать. Все бесполезно - не могу войти в состояние отрешенности, прекрасно понимаю, что это моя мама, что она умирает, и что я ничем не могу ей помочь. Во мне взыграл атеизм врача.

В назаченный день мы все собрались. Я никого не выгоняла, мне была необходима моральная поддержка брата и мужа, поэтому они оставались в комнате.
Я посмотрела всем в глаза. И увидела, что мне все верят, абсолютно верят, более того - просто уверены. Это меня разозлило. Ну я же понимала, что вся эта затея просто бред от отчаяния!

Я обратила взор на картину Христа. И мне вдруг показалось..., что глаза на картине повлажнели. Я поклонилась Буддам и вдруг.... я поняла, что легко отдам свою жизнь за жизнь мамы. И тут началось вот это отделение меня от меня, словно я плавно переходила в какое-то другое измерение. И все, полное спокойствие, полная отрешенность, полная уверенность. Я перерезала опухоль трижды (она была видна на груди). Дальше не помню саму себя, белая пелена. Что я делала, что говорила - не помню напрочь.
Когда очнулась, пришла в себя, увидела, что все застыли и пребывают в каком-то благоговейном ужасе.

Я не помню, сколько это продолжалось. Потом мама вдруг вскрикнула и сказала, что ей очень больно, всю грудь жжет огнем, и руку она поднять не может, хотя никаких болей до этого она не испытывала никогда. Боль все нарастала вместе со жжением, а потом мы все увидели, что опухоль начала медленно разламываться на 3 части.
Я не знаю, как я не сошла с ума. Потому что этого не могло быть ни по каким физическим законам. К маме я вообще не притрагивалась физически. Более того, я не знала, что это значит, и что теперь будет. Край ножа заметно потемнел.
Мы все почувствовали сильнейшую усталость, словно нас заковывает в сон. Все легли спать. А утром я встала с точным знанием, что надо делать (откуда оно взялось - отстается только догадываться). Я знала, что с раком покончено, и маму надо отправить на дачу, как всегда, пусть отдыхает. Это был май.

В Москву мама вернулась в конце октября, и в ноябре мы пошли к ее профессору- онкологу в институт им. Блохина, в тот самый, что в Москве на Каширке - всероссийский онкологический институт.

Увидев нас с братом, доктор пришел в неписуемое негодование, орал на нас, что мы не дети, а звери, что мы убили свою мать, что за полгода там ловить уже просто нечего, у нее уже все кости в метастазах. Мы попросили сделать анализы, естественно платные, да еще с учетом скорости. Професср передернул плечами и заявил, что ему все-равно, ему и так все ясно, но деньги наши, и анализы все сделают за 3 дня.

За эти 3 дня во мне опять включился врач-атеист, и я буквально теряла сознание от горя и ужаса, проклиная саму себя и все на свете. Даже не поехала узнавать результаты - слегла.
Позвонил брат и сообщил, что профессор в шоке. Онкомаркеры не подтвердили вообще наличие метастазов, кровь в норме, лейкоциты в норме. Доктор просит положить маму на обследование.

Я убедила маму, что мне это необходимо. Мама согласилась. В результате к маме в палату заявилась делегация во главе с главврачом, убеждая ее согласиться на микрооперацию, чтобы взять ткани на гистологическое исследование. Мы согласились.

Дальше-шок, шок, шок. Гистология подтвердила, что и сама сегментированная опухоль (прфессор так и записал, что опухоль сегментировалась на 3 части по непонятным причнам), и метастазы в легких и лимфососудах подмышечных впадин нежизнеспособны, ткани опухоли мертвы, равно как и метастазы, и все это организм выводит из себя сам, медленно но верно.

Начались хороводы вокруг мамы, что она делала, чем лечилась и т.д. и т.п. Мама молчала, как партизан, и только пожимала плечами и улыбалась. Маму выписали. Профессор заявил, что за 35 лет своей практики не видел ничего подобного никогда.

Разумеется, мама проходила все необходимые обследования каждые полгода, при этом ничего не принимая, никаких препаратов. Результаты были неизменны: все чисто.
И я поняла: для этих великих энергий невозможного нет. И Будда, и Иисус говорили правду: на тех уровнях, о которых они вели речь, нет болезней.

А вскоре пришла новая беда: заболела лучшая подруга. И опять та же напасть. Конечно, я не могла отказать, мы дружим с юности, и у нас настоящая, а не "женская" дружба. Но как бы я ее ни любила, она не была для меня так же дорога, как мама, и я не готова была отдать за нее свою жизнь. А значит и не смогла достучаться до тех энергий в полной мере. Эго не дало, перекрыло канал, поставило блоки. И результаты были уже не такими. Да, мы опять справились, но не так чисто, как с мамой. Онкология ушла, но постоянно возникает то что-то одно, то что-то другое, не злокачественное, но довольно опасное и болезненное, и постоянно приходится это двигать.

[Marianna_]

У меня ощущение бесконечных проверок, может это ошибочное представление.

Это не проверки. Это ступени. Они обязательны и неизбежны. У меня было то же самое. Я уже буквально не понимала, что происходит? Почему многие люди живут себе нормальной жизнью и даже не представляют, что можно жить практически в условиях тонкого мира. То одно, то другое, то третье... Мужья смеялись, говорили, Боже, всю жизнь ни во что не верили, а тут здрассте. Типа, что если кому-то расскажут, что они сами видят, и что происходит, их в психушку родсвенники сдадут

Но все не так просто, иногда уже взвыть хочется от несправедливости, злюсь на себя страшно.

Почему злитесь на себя?

[DevaS]

ДЦП неизлечим, потому что это жестко кармическая патология

если это кармическое, значит ли, что в следующей жизни человек уже не будет болен ДЦП, потому что закончится эта кармическая программа? Да и вообще, значит ли, что та или иная болезнь не будет продолжаться в следующих инкарнациях? Нельзя же страдать бесконечно наверное.

[Ellga]

Это ступени. Они обязательны и неизбежны. У меня было то же самое. Я уже буквально не понимала, что происходит? Почему многие люди живут себе нормальной жизнью и даже не представляют, что можно жить практически в условиях тонкого мира. То одно, то другое, то третье...

Один в один мои мысли. Ощущение, что бросили в какой-то водоворот и все, ни островка, ни палки за что уцепиться. Только про ступени...по-другому думаю, кажется что нет никаких дальше, просто такое воплощение. И злюсь поэтому, потому что сама выходит заработала.)

[Marianna_]

если это кармическое, значит ли, что в следующей жизни человек уже не будет болен ДЦП, потому что закончится эта кармическая программа? Да и вообще, значит ли, что та или иная болезнь не будет продолжаться в следующих инкарнациях? Нельзя же страдать бесконечно наверное.

Нет, это ничего не значит. Все будет зависеть от сегодняшней Крияманы-кармы индивида. Страдать бесконечно можно, в том-то все и дело, это ничем не лимитировано, кроме кармы, которая зависит от самого человека.

[fay_do]

потому что сама выходит заработала.)

И это вполне возможно, раз снова и снова повторяется сценарий :

если надо - поползу, но сделаю.

Несколько похоже, что делаете что-то через "не могу, но надо", на кармическую обусловленность, какого-то рода отработку

[DevaS]

Страдать бесконечно можно, в томто все и дело. это ничем не димитировано, кроме кармы, которая зависит от самого человека.

но Вы говорили, что болен = значит виноват не всегда работает...чем же можно заслужить такие болезни...

[fay_do]

Marianna_
Ребёнок с ДЦП ведь не осознаёт своей тяжёлой Кармы (или даже тяжбы жизни). Поэтому и отработать не сможет своих задолженностей. Скорее, это Карма родителей или Рода. А у них серьёзная отработка. И Род страдает, т.к. в его рядах человечек, не способный продолжить род.