Опыты практиков

[Арибет]

11 августа
С утра возникло какое-то «послабление» старых договоров. Я подумала, что можно и в старых договорах вариться, главное, чтобы давали возможность что-то улучшить внутри договора.

Потом усилилась мысль (от 9 авг), что я и не-я – это тоже я, аналитик – тоже я, это не части меня, это я такая есть, просто в другом формате. Пошел анализ: я и не-я реагирую только на настоящее, это аналитик смещается назад по времени.. и запись «тяжело нам всем переместиться вперед» .

Потом пошло сильное отторжение слова не-я. Я его использую, чтобы описать подсознание, духовную часть человека. Но не-я стало настолько сильным, что я с трудом сейчас вообще пишу это слово, только из уважения к читателям, потому что я это и есть не-я, а личность – это моя подпрограмма. И не-я это главный.

Аналитика не отпускаю, без него пока нельзя. Артефакт Позитивное и продуктивное мышление – что-то перебор с этим делом. Тыкает носом в любые мелочи. Мама говорит: материал – сложный, тяжело будет шить. Я говорю: материал простой – легко будет шить. Мама говорит: дождь, большие лужи сейчас образуются, как пойдешь домой? Я говорю: нет, сейчас вся вода распределится по лужам, и я их просто обойду. В общем, надоело это все дело, и я попросила союзника, подпрограммировать артефакт, чтоб аналитик меня не тыкал в те «неправильности», где у меня наработаны качества.

На примере: есть качество «я – талантливая» и мне до фени, какой там материал, для меня все просто. Не знаю пока, что еще поменять, чтоб «позитивное мышление» не распространялось на объекты и ситуации, до которых мне нет дела, тот же дождь взять.

Далее опять пошла «разборка договоров» и я вспомнила, что влияю на целителей своими договорами и они начинают в них включаться и видето то, чего не видели, хотя как видящие они очень хорошие. Меня это опять стало забавлять. Кать, посмотри, у меня голова болит, по-моему, у меня дубль съехал. Точно, он у тебя съехал. Катя корректирует дубль – голова не болит. Какой дубль, куда съехал, смешно)). Таня, у меня болит (та же голова), но виновата-то сущь, которая сидит на аджне. Убрали сущь – голова не болит. Ну и сама я включаю себя в аналогичное, потом это убираю с себя)). То есть, масло масляное. Мир – это идеи, варимся внутри идей, но напрямую не можем с ними работать.

Далее мысли о договоре Времени. Сначала крутилось, что Время – это иллюзия и Пространство тоже. Я нашла в своей памяти подтверждение этому, и я в этот договор частично включена. Например (хорошая техника, кстати, для тех, кто занимается ОС и астралом). Если вам нужно найти что-то (кого-то), то не нужно никуда идти, так как пространство – это иллюзия (не люблю это слово, лучше – договор). Засуньте руку под кровать или просто в темноту, тащите – и любой объект будет рядом. Иллюзорность Времени то же нашла подтверждение: я посылала энергию (и мне тоже) и принимать ее можно было не он-лайн, а в любое время.

Я попросила не рассыпать дальше эти договоры. Включилась идея о «договоре идей». Пришли мысли, что неправильно говорить людям, что, мол, пребывайте в Здесь и Сейчас. Люди думают о прошлом и будущем – и этим сознание этих людей (а не Боженька сверху), фиксирует пространственно-временной континуум. А если все люди сразу войдут в состояние Здесь и Сейчас – мир перестанет существовать и рассыплется.

Другой договор – остановка внутреннего диалога – это тоже нельзя делать. Потому что остановка ВД – это не остановка мыслей, это остановка куда серьезней, мир также исчезнет (я включена в этот опасный договор и у меня исчезал физический мир). Если все люди войдут в состояние остановки ВД – мир рассыплется.

Я подумала: что какую я полезную вещь делала перед сном, и поняла почему – я думала, что буду делать завтра и, тем самым, себе это завтра фиксировала, ну, точнее, вносила свой вклад в фиксацию будущего, в принципе.

Потом, в самом конце я осознала такую вещь: я не пересматривала старые договоры, мол, они плохие, а теперь я осознала, что есть договоры лучше и это теперь моя новая ценность.
Я вообще поняла, что те мысли, которые поддерживали старые договоры – это были мысли личности, а те мысли, которые смотрели на старые договоры с другой позиции (ну, там, убрать договоры, которые меня позиционируют меньше, чем дух, остановка ВД и остальные «странные» – это были мысли от моей духовной части, подсознания, духа, в общем, это были мысли из области не-я и в рамках заданного договора.

Так же «неэффективное мышление». Неэффективное мышление для кого? Для личности или для духа. А кто ты?

Воздействие на реал. Пока замечено, что мое шитье стало более продуктивным, появляются новые алгоритмы.

Также загружала программу Похудение на 6 кг. Программа выполнена. В чем разница между волевым похудением и похудением через подсознание. При похудении через подсознание не нужно считать калории, оно это сделает за вас. Не нужно ущемлять себя в сладеньком, можно есть абсолютно все, можно даже жрать)).

Подсознание тебе внушает отсутствие аппетита в те часы, когда он и так не очень сильный и оно тестит, когда можно перетерпеть голод (проверяет на инсулин), отвлекает тебя, и дает время отъесться, чтобы не было потом такого, которое обычно бывает после диет – хочется сожрать весь холодильник.

С подсознанием нет чувства, что ты себя ущемляешь, потому что физически ты можешь сьесть все, что угодно. И каждый день оно определяет количество съеденного, в зависимости от состояния организма: в один день оно определит тебе поменьше еды и это не напрягает, в другой больше. Я съедаю очень много сладкого, но я не толстею больше.

В общем, буду экспериментировать с подсознанием (союзником) еще.

[Арибет]

Еще одна заметка: я в Не-я вообще молчу, я просто тишина, смотрящая откуда-то из, если говорю, как Не-я, это мысли транслируются в зону мышления. Еще возникло понимание, что зону мышления (активность) нужно раскачать еще больше, потом отдельно раскачать принятие информации через правое полушарие и только потом можно будет это все объединить, это и означало выражение из сна «сначала поносить голубые камни, потом синие, а потом все вместе». Но я так далеко не буду заходить. Потому что у меня ментал имеет очень плотное зацепление с физикой, которое мало у кого есть, и в этом моя проблема. Тащу энергии вверх = тащу ликвор вверх, от этого возникает вчд и я не могу разорвать эту связь.

[Арибет]

Вечером поменялся формат мышления. Мысли перестали формироваться в речь и перешли на уровень импульсов, которые несли смыслы. На уровне смыслов стали разбираться договоры материи физического мира, ее структуры, цвета, качества, объектов, они стали исключаться из физического мира (моя сборка, для других их мир остался), но включились механизмы, которые стали тут же пересобирать мир обратно. Там был тот же аналитик, но он не думал мыслями, он «передоговаривал» исчезающий мир мгновенными противоположными импульсами, несущими смысловые единицы.

Потом я как-то попробовала включить речь и она появилась, были такие мысли: не мешай думать свет. Сначала я не поняла это выражение, показалось каламбуром, но позже переосмыслила. Я вообще смеялась раньше над «перлами подсознания», думала, оно несет бред. Сейчас я думаю, что бред несет личность и человечество в своем большинстве, которое варится в непродуктивных и неинтересных договорах.

Сейчас идет переосмысление (для личности) старых договоров и паттернов мышления.
Далее такие мысли: нужно выйти за человеческое мышление, чтобы изменить идею. Свет – как и все в этом мире придуман и поддерживается мыслями. (Вообще, поддержание мира это дело подсознания, а не сознания, но сейчас у меня стойкое неприятие на разделение Я – Не-я, я разделяю только потому, что это удобно для описания.) Все «в голове» – эти сдерживающие силы для разборки и переформатирования мира, люди не управляют головой.

Договор мысль- материальна – пустой звук, люди не включены в договор идей. Люди думают узко. Захотел машину – тебе ее подарили внезапно: о, как же моя мысль материальна. Некоторые идут дальше: поменял событийку, собрал себе какой-то мир- о, как материальна мысль. Но идея, что мы, в принципе, сами собираем мыслями мир лежит для большинства где-то в области абстракции.

Они не понимают, что живут внутри мысли. Мы в Я /Не-я и т.д. думаем не только свет, мы думаем мир. Вот есть песенка: этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной. Я сейчас думаю обратное: этот мир придуман нами, этот мир придуман мной. Опять здесь вопрос: а кто я?

Далее: развенчание Сверх-Я, Высшего Я, Сверхсознания. Термин Сверх-Я и все, что с ним связано, было определено, как негативный паттерн мышления. Получается опять разделение. Есть Я, есть Не-я, есть Сверх-Я. Это неправильно, такой паттерн мышления никогда не приведет к Духу. Когда есть что-то над, под, где-то сверху – это разделяет, а, наоборот, нужно интегрировать. Нет «оно», есть только я. То, что выше – оно не выше и не ниже, оно в тебе и оно это ты. Пока позиционируешь себя, как есть что-то над тобой сверх, сверх кого? А вы кто? Определитесь уже.

Также и относительно Высшего Я. Мое Высшее Я. Пока оно будет «твоим», пока будет разделение на мое-твое -толку от этого не будет. Нужно уйти от этих неправильных шаблонов мышления, они создают блокировки.

Следующий паттерн мышления был также определен, как неправильный. Я не есть тело, я есть душа. Неправильно. Я душа, у которой есть тело – тоже не правильный паттерн. Здесь опять разделение на кого-то, у кого-то есть что-то, а нужно объединение. Я и есть тело, я и есть душа, я все.

Мое подсознание, у меня есть подсознание- тоже самое, разделение на «мое-твое».

Прояснились некоторые моменты интеграции, но я, как личность от этого далека, мне нравится разделение и я, наоборот, хочу выделить пока Союзника еще больше, обыграть эту модель, а там посмотрим. Но все равно, даже когда я приду в обычную я, этот опыт не пройдет даром. Я теперь не смогу по-старому смотреть на старые договоры. И мне будет сложно в них включаться, но и в новое я еще не включена. А, может, я опять в них включусь и откачусь назад.

[Арибет]

p.s. Я чувствую, что аналитик не дает мне добраться до большего, нужно это все вообще убирать, сосредоточиться больше на «молчащем», но пока я должна нарабатывать именно обычное мышление. Здесь мне не понятно, зачем нарабатывать аналитика, если его потом убирать. Есть два пути – убрать того, кто анализирует и категоризирует через осознанность или загрузить паттерны мышления «я и то и это» (тут надо подумать, чтобы правильно поняло) и подсознание само выведет на другое восприятие. Первый осознанный вариант исключен, второй можно позже попробовать.

Относительно «договора идей». Интересный, но очередная игра ума. Чтобы выйти на работу со смыслами, нужно выйти за человеческое мышление. Трудно, но не нереально. В чем подвох, пока не понять. Разве что в том, что не понятно, как управлять с нечеловеческого, своя сборка мира может распасться. Опасные игры, не стоят того.

Надо скорректировать установки. Может, пока аналитик нужен, чтобы понять, в каких договорах мне хочется побыть. Или пока просто нельзя интеграцию, какая-то из систем не выдержит.

[Арибет]

Вообще, интересно, куда вывели установки в подсознание. Через мышление, через обрубание хвостов старых договоров они незаметно подвели к необходимости качественного сдвига, который пока рано осуществлять, но который является (по их мнению) единственно стоящим делом.

В итоге "позитивное (и продуктивное) мышление" оказалось не в правильности каких-то бытовых установок, это оказалось несоразмерно бОльшим . "Позитивное (продуктивное) мышление", по факту, есть вообще отсутствие обычного мышления. По крайней мере, человеческого, в обычном его формате. (Мышление импульсами это тоже не то) Еще шло, это как гравитация и антигравитация, потом добавилось.. интеграция.

[Арибет]

А сейчас подгружается информация, что под "усилить аналитика и пока поносить голубое украшение", означало "порасширять сознание через размышления над чем-то с разных позиций. Но это не просто обдумывание, а кардинальное обрушивание старых позиций, нужно, чтобы, как сейчас, было сильное ощущение расширения и изменение состояния сознания, но делать это осторожно.

В подсознание можно закинуть какую-либо идею и оно мне обеспечит дальнейшую раскрутку идеи и расширение сознания. Больше я здесь пока не планирую описывать подобные опыты, но я рада, что я описала здесь все и вышла на новые осмысления.

[Арибет]

Оказывается, опыт только начался, а все, что было описано выше, просто его видимая и неотъемлемая часть. А суть была не в этом вообще.))

Сегодня я пришла к выводу, что идея сделать артефакт «Позитивное и продуктивное мышление», идея о «мире идей», Тиферет, расширение во времени и все, что было описано выше, все мысли, все действия – это не мои сознательные решения, меня вело подсознание, ну и какие-то другие мои структуры.

А по факту, я сделала только одно, что и привело к этой череде мыслей и событий. Мне надоело сидеть в моем старом астральном болоте и, чтобы выйти на новое, я в тяжелой ситуации, вместо помощи себе, наоборот, отключила инстинкты самосохранения. Если так сделать, то могут включиться ресурсы, которые раньше дремали, ну, или можно умереть, тут как уж получится. И после этого началось много чего. Вот этот выбор был мой. А все остальное – это его последствия.

Сейчас у меня происходит какое-то изменение текущих параметров энергетики, я вышла на новый уровень управления. Моя задача сейчас хоть чуть-чуть освоиться на этом уровне, осознать то, что я на нем УЖЕ нахожусь и мне не надо никуда идти. Вбить себе это во все структуры окончательно и безвозвратно. Я уже выходила на этот уровень раньше, я не справилась и откатилась назад. Сейчас я себе устроила еще один шанс.

Сознание очень активно, теперь аналитик, кто там еще у меня был, оно стало не таким разделенным и информация стала разворачиваться. Старая зона памяти затирается, но активируется какая-то другая зона памяти.

Мышление перешло в какую-то другую фазу, теперь оно занимается другим – дает алгоритмы, как действовать на уровне и «саморасширяется», подгружает разноплановую информацию, над которой я раньше не задумывалась и нигде не встречала, например, оно хотело дать алгоритмы познания Бога через Память, через Идею, как через воспоминания или анализ пришедших в голову идей, выйти на Перво-Идею, на Первоисточник, ну и в таком духе. Транслирует какие-то алгоритмы, но я пока не раскручиваю их.

Я теперь учусь отстраиваться от информации, чтобы шел просто поток без зацепления за него, ну и другое, связанное с этим потоком.

Даются понимания, как через Разум управлять душой и другими уровнями ниже. В общем, вся нужная информация, что делать- она подгружается непрерывно.

На этом уровне мне надо наработать качество – управлять этими сложными процессами. Я должна уйти от старых алгоритмов поведения, например, убирать избыток энергии не через точки на теле, через Луну и т. д, и переходить к прямым командам из Разума. Осознать, что я УЖЕ на уровне, как-то блокировать откатывание ниже к желанию, чтобы кто-то помог, какие-то структуры, в общем все, кроме прямого командования организму и всем этим энергетическим процессам.

Интересно, как организм ищет выход, как он находит более лучшие алгоритмы, чтобы убрать излишки энергии и спасти организм, пока что мне прямая команда удалась только раз и я вообще удивилась, что такую сложную разгонку (не мыслей, а именно мощной энергии) удалось остановить, но потом я запустила процесс опять. Идет сильное цепляние за старые алгоритмы.

Астрал, сны, пока блокирую, поэтому буду сбрасывать только старые опыты.

[Арибет]

«Входы в фазу»

ноя, 2010

Сегодня было несколько коротких фаз, описывать не буду, ничего особенного. А вот входы, пожалуй, отмечу. Проснулась в три тридцать утра, попила чаю, но уснуть не могла. Потом сами собой начались вспышки в Аджне (видать вечером переусердствовала с практиками). И вскоре я услышала прекрасную симфонию. Сначала я никак не могла понять, кто у нас в четыре утра слушает такую музыку, но потом дошло, что я слышу ее в фазе. Что меня удивило – это то, что музыка звучала продолжительное время. Я встала из тела, но музыка продолжала звучать.

Скрипка была великолепна. Я чувствовала тягу к телу но, когда меня втянуло, музыка продолжала звучание. Я еще раз встала из тела, потом еще раз меня втянуло, но музыка не прекращалась. Хочется отметить настроение, которое было в тот момент: это какое-то блаженство, через эту музыку чувствовалась связь с вечным, открылся какой-то новый аспект ощущений, я как-то по-другому ощущала пространство фазы.

Симфония закончилась. Следующий выход был таким: я услышала, как переключается кнопка магнитофона, вкл/выкл. И решила: сейчас, как будет вкл. – я мгновенно окажусь вне тела, один фиг уже не спится. Раздался щелчок, и я оказалась стоящей рядом с кроватью. Сейчас, думаю, если раздастся второй щелчок – окажусь в теле. Так оно и произошло. Потом магнитофон опять включился и я опять оказалась резко вне тела. Фаза была недолгой, в основном летала, да по нереальному лохматому мосту пыталась перебраться через искусственный водоем. Что-то еще рисовала.

Затем я опять оказалась втянутой в тело. Аджна продолжала глючить: прямо внутри лба, ближе к передней части (не перед глазами, как всегда, а именно внутри) начались вспышки. Потом я смогла четко различить композицию: две руки, одна лежит на столе, другая пишет белым пером по бумаге. Композиция была очень маленькой, не более четырех - пяти миллиметров. Это было настолько близко к телу и так необычно, что напугало меня и я, по привычке, хотела избавиться от этого, но потом решила, буду смотреть, пока все не закончится само, что бы ни случилось, и что бы я не чувствовала.

Потом так же внутри возник образ какого-то парня, затем девушки, такие же миниатюрные, чувство необъяснимого страха, ну не то, чтобы страха, точнее дискомфорта не покидало меня. Потом все исчезло так же, как появилось: свернулось в вспышку и самоликвидировалось. Я с облегчением и, одновременно, тоской, вздохнула. Вышла из тела и началась обычная фаза. Ой нет, она потом началась, я вспомнила. А сначала был кот.

Так вот, лежала я дальше в теле, в реале, подошел кот, и я обрадовалась, что он у меня есть. Кошки – хранители царства мертвых,- подумала я. Какими бы практиками я не занималась, я ничего не боюсь, пока мой кот рядом. Пока думала о коте, переместилась в фазу и вышла из тела, кот, по-видимому, тоже вышел, так как оказался сразу же рядом со мной и начал кого-то от меня отгонять. Я никого не видела, потом из-за угла вышла рыжая кошка. Он не мог с ней справиться, она была такая злобная, аж жуть.

А, классическая фаза, - подумала я и, схватив кошку за хвост, бросила ее на улицу, в полной уверенности, что она пройдет сквозь стекло, как прохожу я каждый раз. Так и произошло. Затем я сама улетела вслед за кошкой, какой-то фигней позанималась, даже не помню толком, потом вернулась в тело.
Мозг разговаривал сам с собой. Кто-то спросил: где мое сознание? Кто-то ответил: пошло сливаться с подсознанием. И тут я, наконец, нормально уснула, снились сны, пока не прозвенел будильник.

Вот так вот, несколько раз удалось каким-то образом перетащить с собой в фазу скрипку, клавиши и кота.

Сны тоже в последнее время снятся, мама не горюй. Как-то с командой парней изловили маньяка международного масштаба и с помощью какой-то аппаратуры засунули его душу в флэшку. Я полночи носилась с этой флэшкой, пытаясь ее разными способами уничтожить.))

[Арибет]

«Еще одна техника тестирования фазы и просто звезды»
дек 27, 2010

Вчера никак не могла заснуть, сбила себе весь режим, пока болела, потом сказала: а ну-ка быстро спи! Так грозно сказала, испугалась и … впала в сонный паралич. Лежу и думаю: интересно, кто на этот раз будет меня теребить? Кто-то схватил меня за обе руки, ну, думаю, что за монстр? Оказалось, просто девки какие-то. Ну это не страшно. И, действительно, все бы ничего, но они полезли ко мне целоваться. Вот, думаю, приплыли, еще этого не хватало.)) Практики с двойниками до чего довели. Попыталась высвободиться – фиг то там.

Неужели, думаю, в мире не осталось ни одного монстра? И тут по мне пополз огромный мохнатый паук. Естественно, я тут же оказалась абсолютно голой, для пущего эффекта. Чувствительность была очень сильная и лапки паука щекотали мое «окоченевшее» тело. Когда паук подобрался к лицу, я подумала: мож лучше девки?
Паук исчез, тут же появилась блондинка, но я уже была немного «распараличена» и схватила ее за руку, чтобы выбраться из тела.
Это хватание тут же отразилось на мне – я почувствовала прикосновение на себе в том же месте. Я дернула ее за палец – мои пальцы тут же задергались, я ей двинула в плечо, почувствовала удар сама. Наигравшись с необычными ощущениями, встала из тела.

Плотность пространства была грандиозной. Хотя осознанность была нормальная, я все же решила протестировать реальность: села на задницу посреди комнаты, сжалась немного и вытянула руку вверх. Ну-ка, девчи, раскрутите-ка меня до самолетных оборотов,- попросила я. В реале вы это не сможете сделать. И они раскрутили так, что мало не показалось. Потом я уже так, от балды, кувыркнулась, посмотрелась в зеркало, полетала, меня настиг фол, я опять вышла тут же и поспешила удрать из спальни, так как в этот раз привязались мужики, а это было посерьезней.

Вылетела во тьму и начала формировать пространство. Усилием мысли проявила звезды на небе. У меня всегда была проблема с нахождением созвездий в реале, а тут они предстали предо мной сами. Они загорались ярче, чем другие звезды, кто-то комментировал их названия и, после проявления их в звездном виде, они трансформировались в цветные образы. Особенно, почему-то понравился Стрелец.

Затем я спустилась на землю, и меня настиг фол, я схватила ручку и начала записывать события. По ходу записи, обнаружила, что мне очень трудно все связать в логическую цепочку, хотя событий было мало, и я поняла, что все еще в фазе. Но я рискнула выйти в реал, записать все и вернуться в фазу. Не получилось, фаза сразу же переросла в обычный сон.

[Арибет]

авг 23
«Объемные» сны, анти-мир.

В последнее время мне снились странные сны. Причем, странный был не сюжет и персонажи, эти сны имели качество, которое мне сложно описать. Я бы назвала эти сны «объемные» или сны с большей мерностью, чем привычные. Но я не пойму, то ли это расширение времени (похоже вообще на другое), а может, какие-то другие дополнительные мерности. Мне никогда раньше не снилось ничего подобного.

Сегодня был опыт, который я вообще не в состоянии описать, потому что для этого нет слов, чтобы передать эти ощущения. Это идет выше, чем уровень речи и даже где-то за пределами зоны Не-я и импульсного мышления. Это не только за пределами мышления, это вообще за пределами жизни Но это не смерть. И это не состояние выхода за рамки личности и пребывание в чистом бытие. Хотя личности здесь тоже не было, но было все совсем по-другому. И это было настолько крышесносно, что нет аналога, чтобы это описать. И нет категорий, потому что там иные категории вообще.

Единственное слово, за которое я сразу же зацепилась, когда вышла из состояния, чтобы его описать, это «противоположности». Я спросила: что это вообще со мной было, что это такое? И мне ответили: «анти-мир».. Там было несколько (чего-то) и эти все «чего-то» были противоположны. Я не знаю, это были объекты или события, чему именно они были противоположны, единственное, что я вынесла оттуда – это ощущение противоположности, которую невозможно описать. И я там была не в своей форме, и не за пределами своей формы, я была именно в ином, противоположном.

В эту ночь я еще летала, очень долго. И как-то странно летала. У меня в каждой руке было по маятнику на ниточке и я раскручивала эти маятники. Маятники создавали какую-то движуху в пространстве и за счет этого я поднималась в воздух. Я помню, что я шутила: я нашла способ преодолеть гравитацию)).

[Арибет]

«Мясорубка»
2010 год
Вот до чего может довести визуализация:)). Крутила я тут опять «бесконечность». Крутила, крутила, потом она мне надоела, я начала представлять и трансформировать с изменением цветов яблочко, потом геометрические фигуры и т.п. Ну, покрутила и забыла. А ночью, как только легла спать, у меня сам собой перед глазами возник зеленый огурец.

Потом семечки в нем выстроились ровно по кругу, огурец стал серым, затем металлическим, и начал трансформироваться в небольшую мясорубку и меня начало туда помаленечку затягивать. Я поняла, что не в силах сопротивляться и мое сознание втекло туда. По инерции, когда я попадаю в нечто, вроде труб, чтобы углубиться, я стараюсь раздуть бока и ощутить всем телом сразу то, через что прохожу.

Вот так и в этот раз, я раздулась до размеров проходящего пространства…Но труб-то оказалось несколько, точнее, даже не труб, а трубочек, и меня ПРОКРУТИЛИ…ааааа…. Впрочем, больно не было, просто обидно как-то:) и прикольно. В итоге, вывалилась я из того места, куда закладывают мясо в мясорубку, ну а дальше была обычная фаза.))

[Арибет]

Три степени сложности
Авг 23
Снилось, что у меня три степени сложности. Я вошла во вторую себя, затем в третью, но в третьей была просто жуть, такая скорость, просто космическая, я испугалась и осталась во второй. Утром вообще захотела вернуться в первую, так как и во второй было тяжело.
(Чуть позже я вернусь к анализу пережитого в августе опыта, но сейчас я пребываю в гармонии и не суечусь, мыслей почти нет. Не надо всегда думать, для баланса иногда нужно просто Созерцать и Пребывать. Рисую, но понемногу, так как живопись тоже еще тот вынос Аджны).

[Арибет]

«Холод в фазе и небольшая перестрелка»
2010 год
После третьей фазы сна решила выйти полетать. Просто чисто нормально полетать, без всяких заданий. Образов все не было и не было, хотя Аджну я уже измучала. Плюнула на все и уснула. Позднее, неожиданно поймала свой мозг на том, что он предложил напрячь его и запрокинуть назад, что я и сделала пару раз. Начались вибрации, я посмотрела сквозь закрытые веки и встала из тела. Вылетела сквозь балкон на улицу – а там лето.

Ну вот, отличная фаза, а то в реале такой дубак, хоть здесь погреюсь. Двор благоухал зеленью, трава и цветы были, как в реале, но это не сбило меня с толку. Я стала летать, облетела близлежащие микрорайоны, природой полюбовалась, но была одна проблема – мне было ужасно холодно, просто нестерпимо.

Я внушала себе: ты в фазе, здесь лето, пробовала больше углубиться, не обращать внимания на холод – все бесполезно. Меня аж колотило. Пришлось вернуться в тело. В квартире было свежо. Я вышла тем же способом и первым делом достала из шкафа куртку и надела ее. Блин, какая ерунда – надевать плотную куртку на прозрачное тело, лететь неудобно будет, но состояние холода не отпускало меня, и я подумала, что проще будет ее напялить, чем полфазы уговаривать себя, что тепло.

Я никогда еще не летала в левую часть города, и сегодня решила слетать, посмотреть, что там. Обнаружила странное здание, оно больше походило на высокую выпуклую стену. Слева стена была глухая, одни кирпичи и плоские камни, стиль какой-то интересный, стариной отдавал, с другой стороны были отделения с перегородками, типа квартир, только у них не было задней стенки, то есть вместо четырех стен было три, и то выпукло-вогнутые.

Народ, обитающий здесь, оказался недружелюбный и на меня наставили несколько дул пистолетов. Мгновенно оценив ситуацию, я стала стрелять по пистолетам, но людей было больше и в меня попало несколько пуль. Впрочем, они пролетели сквозь тело. Ах так, раззадорилась я и начала стрелять по людям, пули тоже пролетали сквозь них. Люди злобными не были, им, как оказалось, просто захотелось поиграть и мы смеялись, когда пуля пролетала сквозь кого-нибудь. (Осознанность была хорошая, но гипера особого не было, только пару мгновений).

Ну, хватит уже, - сказал парень. Ты такая же, как мы, мы тебя раскусили. Кстати, мы с соседнего форума (название не помню). Они предложили мне заняться совместными исследованиями, но я отказалась, мне вдруг приспичило покататься на роликах. Я разогналась и какое-то время ехала по асфальтированной дорожке в сторону леса, но вскоре потеряла осознанность, что-то еще было смутное, затем проснулась.
p.s. Морозило не напрасно, это оказалось предвестником простудного заболевания.

[Арибет]

«Зима»
2010 год
Утром проснулась еле-еле, температура, горло дерет, сил нет встать. Сами пошли образы – четкие, большие сектора пространств, здания, в основном. Тут уж грех, думаю, не встать из тела. Вышла и меня сразу же встретили дедушка с бабушкой. Я обняла их и мы стали говорить.

Только у меня речь была какая-то несвязная. Как я ни концентрировалась, фразы искажались при произнесении, было смешно, но потом меня уже бесить стало, что слова коверкаются. Дедушка с бабушкой сказали, что и так меня понимают. Это все из-за больного горла, наверное. Я себя и по щекам била, но речь не выправлялась.

Вскоре я оставила попытки и улетела на улицу. Хотела покататься на коньках в реале, да вот заболела. В фазе сразу же вспомнила желание и решила порадовать себя катанием на коньках, хотя бы в фазе. Каталась недолго, особо не впечатлило, разве что, когда меня крутили, взявши за руки. А вот когда я прицепилась сзади к лыжнику, встала на его лыжи и он повез меня в лес- поприкалывалась от души.

Пока мы мчались, я приседала, хватала горстку снега и комкала его в руке, чтобы не потерять концентрацию. Остановились у огромной норы. Я полезла туда, оказался лабиринт, довольно узкий, не более метра шириной. Он был длинный и вел в никуда. Да пофиг, подумала я и устремилась вниз. Через несколько поворотов полета, я оказалась в здании из белого кирпича, там были краски, и мне тут же пришла в голову идея порисовать на стене.

Почему-то я решила, что мне понадобится помощник в этом деле. Навстречу мне шел темноволосый статный мужчина, и я тут же забыла напрочь, что хотела. Он поцеловал меня, и я от чрезмерных эмоций потеряла фазу.

[Арибет]

«Упражнения, ложный фол и разговор с головами»
дек 25, 2010
В 6 утра легла спать после перерыва. Перед глазами стояла картина известного художника – очень понравилась, и я решила воспроизвести мысленно все до мелочей, вспомнить, какие были оттенки. Пока визуализировала, появились образы. Сначала картины, потом во тьме прорвался круг и в этом круге, как в подзорную трубу, можно было наблюдать разное: кто-то сеет пшеницу, какие-то лошади скачут, штук пять, потом девушка шла по полю, затем были горы, потом просто люди, и я встала из тела.

Меня встретила какая-то девушка с темными волосами. Тут я подумала: а что, если в фазе не искать знакомых, а переделывать их из любых персонажей и можно разговаривать потом вволю. И я начала трансформацию. Получилось неплохо, но все же отношение к этому персонажу было уже другое, и мне не захотелось общаться. Я подошла к кровати, наклонилась и взяла задания. Похвалила себя: молодец, все легко читается даже в фазе.

Первое задание отмела, приступила сразу же ко второму, перед этим прочитала все задания до конца. Мне хотелось еще раз выполнить энергетические упражнения, которые я делаю в реале и почувствовать потоки энергий во всей их мощи. Занятие бессмысленное, но просто мне захотелось душу отвести. Ощущения были не очень, шар, конечно, получился мощный, а вот круги вообще не ощущались. На недостаток концентрации свалить нельзя, перед этим я ХОРОШО углубилась всем, что помнила. Я еще раз попробовала – тот же эффект.

Затем у меня был ложный фол, но я его наполовину раскусила. У меня было три тела: одно лежало на кровати, другое в виде пустой оболочки стояло в стороне у шкафа, а мое сознание находилось в третьем. И я подумала, что в такой ситуации будет самым разумным войти в эту оболочку и проделать техники углубления, что и сделала. Затем кувыркнулась в воздухе- 100% фаза и я вылетела сквозь стену на улицу, немного деформировав ее. А что было делать – то? Все окна куда-то в срочном порядке исчезли.

Со своими вопросами я решила обратиться к первому встречному. Это был мой кот. Но он молчал, как партизан и мне пришлось искать дальше. И тут я увидела болванки с париками, к тому же повернутые ко мне задом. Да не проблема,- подумала я, сейчас они развернутся и там будут лица. Главное – не бояться. Лица оказались довольно-таки милые, женские. Ожили трое из них. Я спросила: что мне мешает выполнять некоторые энергетические упражнения долго и почему от некоторых клинит?
Вся проблема в неправильном дыхании,- ответила одна. К тому же не надо так усердствовать. И почему-то добавила, что я должна реже ходить в фазу, хотя ее никто об этом не спрашивал.

Я перешла к следующему вопросу: как мне быстро увеличить плотность эфирного тела. Черненькая голова сказала: быстро- это не про тебя, никак. Я говорю: а если хорошенько подумать? А че тут думать, говорит, я же тебе уже сказала: быстренько – никак. Тут появились лошади с коронами на головах. Это тоже наши, не бойся,- сказала темная голова. Но почему-то с лошадями мне разговаривать не захотелось. Я села на стоящий рядом велосипед, какое-то время ехала по горным тропинкам, затем потеряла осознанность и проснулась.

[Арибет]

Мой обет молчания и не-суеты подходит к концу, в октябре вернусь к анализу августовского опыта, а пока еще немного из старенького. Вообще, люблю свои старые опыты, они такие непосредственные и с юмором)).

«Ад, первый уровень»
04 янв 2011
Сегодня опять сонный паралич напал, но выйти толком я так и не смогла. Из-за углов нечисть какая-то злобная полезла, но я подумала: лезьте-лезьте, щас вылезете, я вам всем устрою темную, мало не покажется. Черти передумали на меня нападать, и вскоре мое тело переместилось куда-то, на какой-то палаточный базар. Люди там жили в палатках, которые стояли на земле. Я лежала в одной из палаток прямо на земле и не могла двигаться. Рядом сидела моя одноклассница с которой мы поругались (я тогда не знала, что она умерла).

Где я?- попыталась я узнать, чтоб хоть не скучно было лежать. –Ад, первый уровень,- был ответ. Тогда понятно, почему я тебя встретила,- подумала я про одноклассницу. Здесь тебе самое место. Потом появилась моя умершая бабушка. Сначала я очень обрадовалась, но потом подумала, что раз здесь ад, то она вскоре превратится в какое-нибудь чудовище. Нет уж! Я этого не допущу. Мои мыслеформы не опустятся до такого уровня, я и здесь буду думать о прекрасном. И постаралась максимально сконцентрироваться, чтобы предотвратить трансформацию.
-Зачем ты пришла,- спросила я, не скрывая радости. –Да просто, чтоб тебя поддержать,- ответила бабушка нараспев. Да уж, поддержка мне сейчас нужна, я попыталась освободиться, фиг то там. Пол такой ледяной, не могли хоть травы на дно палатки подстелить,- пробурчала я. Бабушка хорошела с каждой минутой, помолодела, весело рассказывала мне что-то про свою жизнь. А я подумала: а знает ли она сейчас, что она умерла, она так рассказывает, как будто бы она не помнит, что жила и осознает это пространство, в котором мы находимся, как реальное, в котором она живет.

Может быть, люди, которые умирают, не помнят, что жили? Меня до ужаса мучал этот вопрос, но я не стала спрашивать об этом бабушку. А вдруг все это правда и сейчас я нахожусь действительно на Том свете и все это не плод моего воображения? Но я не стала ничего говорить, мне бы не очень понравилось, если бы мне сказали: ты мертвая, как вам мертвым там живется? И я не стала спрашивать ничего, просто улыбалась, кивая ей из своего плена. Затем бабушка ушла и вместо нее появилась моя бывшая квартирантка. Ее как будто впихнул кто-то в палатку. Она с ошалелыми глазами посмотрела на меня и заорала: где я?

-Ад, первый уровень, -сказала я ей со знанием дела, как будто бы сама уже давно тут нахожусь. Я попыталась повнимательней рассмотреть ее, давно не виделись, сильно ли изменилась, но оказалась теперь уже впечатанной в бетонный пол, даже головой пошевелить не могла. Но я в какой-то степени была даже рада этому фиксированному положению, потому что время от времени в мое сознание проникали великолепные образы, которыми я мимолетно любовалась.

-Блин, что делать то? - сказала моя квартирантка. Тут на меня напал смех и я решила немного приколоться, а может уже нервы сдали от долгого лежания. Сдам тебе угол недорого,- говорю, выбирай. А сама пытаюсь оглядеться получше, где же я все-таки нахожусь.

Бледно-розовая палатка, три на три, в ногах брошено несколько теплых вещей, ни стула тебе, ни стола. У квартирантки глаза полезли на лоб. А как вообще тут живется, на первом уровне?- вздохнув, спросила она. Да в общем-то неплохо, -ответила я. Только нужно опасаться инквизиции. Рейды проходят еженедельно. Кого выловят – пытают, но ты все равно уже мертвая, потом воскреснешь заново,- ответила я, начиная уже сомневаться в том, что я это сама выдумываю. –Нет!!!!- заорала квартирантка, я не хочу! Ну тогда пошли, поговорим с торговцами, есть ли отсюда выход.

Тут я смогла встать, и мы вышли из палатки. Кругом был народ, одни бедняги пытались продать другим какой-то залежалый и вообще непонятный товар, какие-то обноски, муляжи дохлых крыс, сморщенную редиску, а другие хотели купить красивые вещи, но почему-то эти вещи при подходе к ним трансформировались и они уже не могли их купить.
Тут в толпе я заметила знакомого, он рассказывал что-то об устройстве Вселенной. Это была какая-то новая информация, или новый аспект, что ли. Она выдавалась хаотично, я никак не могла связать логически одно с другим, поэтому ничего не запомнила. Мне кажется, эта информация просто осталась на другом уровне восприятия, к которому, в принципе, можно найти доступ, если постараться.

[Арибет]

Ментальная печать
Я летала где-то и в одной из локаций мне встретилась женщина. Она сказала: я знаю, ты путешествуешь по мирам. Бери всегда в путешествие свою ментальную печать. И она показала, как выглядит моя ментальная печать. Это был серый дымчатый прямоугольник, от которого тянулись светящиеся нити. Но для чего это нужно делать, я не поняла. Поняла только, что для какого-то накопительного эффекта. Вообще, не сталкивалась раньше с таким понятием, как «ментальная печать».

[Арибет]

Ящер- помощник
03 окт 23
Я плыла на корабле, по реке, которая разлилась на площади Октября, и до меня докопался какой-то тип. У меня было веселое настроение, и я не хотела ни с кем выяснять отношения. И тут мне пришло в голову позвать на помощь своего «астрального сородича», то есть, ящера и он прилетел. Не знаю, что там было, я ушла.

А настроение у меня было хорошим, потому что меня распирало от позитивной энергии. Я встретила своего умершего брата, и он был в каком-то новом обличье. Он был такой какой-то чистый и весь сиял. Было такое ощущение, как будто бы его хорошенько почистили и отбелили. Там была моя сестра, которая оплакивала своего недавно умершего сына (племянника), да там вообще было много кого из той ветки рода.

Сестра, увидев меня, немного подбодрилась. Я сказала ей, что хочу есть и родственники накормили меня. С братом мне не хотелось расставаться. Вообще, наутро я даже удивилась, что у меня были к нему такие теплые сестринские чувства. Обычно я довольно холодна к родственникам, кроме самых близких. А тут я словила новое ощущение брат-сестра. Это было очень трогательное чистое ощущение.

Брат взял меня за руку, на моей руке было колечко и перстень-печатка с какими-то черными символами. Это была печать, но символы были не в круге, а в эллипсе, чуть заостренном на концах. Не помню точно рисунок, как какое-то переплетение. (Кольца появились по запросу, есть ли у меня какие-то печати с прошлых воплощений).

Брат сказал вот бы мне такое поносить. Но я сказала четко нет, не дам. Мое – это мое. Он не обиделся. Потом мы еще побыли какое-то время за общим столом. Меня жутко бесила сахарница: в ней, кроме сахара, были какие-то обломки сладостей и масло кусками, из-за чего доставать сахар было очень неудобно.

Я спросила сестру: зачем в сахар накидали всего? Она сказала: кушай-кушай, это чтоб покалорийней. Но мне хотелось только пить и я начерпала сахара и стала пить чай. Ну а потом была площадь с ящером. В этот раз я не испытала страха от ящера, даже небольшого, как в прошлый раз, я испытала к нему какие-то теплые чувства.

В общем, я опять дала разрешение на сны, астрал и эксперименты. Вообще, у меня какой-то нездоровый интерес к умершим и я ничего не могу с этим поделать. Они дают мне массу позитивной энергии. Бывает, цепляются неупокоенные. Отцепляю. Но это не вызывает у меня негатива и желания закрыться навсегда.

В моей жизни есть и другое, более позитивное, через которое можно ощутить связь с тонким миром. Это и опыты удачного целительства и приход какой-то точной информации и путешествия в снах по разным интересным локациям, какие-то интересные опыты, люди, духи в снах и астрале. Но почему-то ничто не может мне заменить умерших. Именно через них я ощущаю максимально то, что я бы хотела ощутить, то, чего мне не достает, то, что меня наполняет.

[Арибет]

«Техника сжатия тела»
янв 05, 2011
Выходить сегодня не планировала, но когда появился образ – кусок резной решетки, узорчатый из слоновой кости (причем так настырно появился, аж три раза), я подумала: сейчас попробую вызвать вибрации таким способом: сжала все тело, разжала, опять сжала, опять разжала. Начались сильные вибрации, аж голова задрожала, так мне показалось. Я так и не поняла, какое тело я сжимала, может уже тонкое? Без труда встала из тела. Тела опять не было на кровати и некому было внушать насчет похудения. Ничего не придумала лучше, как опять поразмяться, чтоб меня кто-нибудь погонял, еще была мысль попрактиковаться в телекинезе.

Не успела я вылететь на улицу и глазом моргнуть, как передо мной возник мужчина серьезного вида, в черном плаще с палочкой наготове. Волшебная,- догадалась я. У меня, наверное, тоже такая есть, - и я начала было шарить по карманам, но не успела – со всего маху припечаталась к гаражу с легкой руки незнакомца. Тут моя палочка сразу же объявилась и я, сказав какую-то фигню на латыни, отправила черного плаща к дальним деревьям. Пока вернется обратно, я успею что-нибудь придумать еще, - подумала я.

Но тут возникли еще два типа в сером, почему-то недобрые какие-то. Я как сейчас помню, произнесла memorial momentum!- и оба типа тут же превратились в памятники. Затем какой-то нелепой фразой непонятно на каком языке я отправила их к соседнему дому подальше. Но тут опять появился черный, и впечатал меня в гараж. Впрочем, я не возражала, это было так захватывающе, мне понравилось отлетать и я, не столько от злости, сколько ради прикола отбрасывала черного назад силой заклинания.

Каждый раз он возвращался с недовольной мордой, ему почему-то не нравилось отлетать и я, наконец, отстала от него. Захотелось полетать, но тело было настолько плотным и тяжелым, что я никак не могла оторвать его от земли. Фол подкрался очень быстро.

[Арибет]

Хотела бы вернуться к анализу августовского опыта, попробовать посмотреть теперь уже с другой позиции, когда я не нахожусь в этом состоянии. Кстати, не знаю, совпадение или нет, но те горы в опытах как-то на меня повлияли и я вдруг начала рисовать картины и на обеих- горы. И в материализацию вошла еще одна внедренная тогда идея: попасть в Тиферет через тишину и гармонию. Мой ум успокоился, и, рисуя, я входила в Тиферет.

И вышла на еще одну внедренную идею, которая и послужила толчком к этому опыту. Все, что происходило (другие идеи и их реализация) – для этого не нужно было меня так сильно разгонять, разделять и убирать половину заземления. Но это было нужно для первой идеи: а она была в том, что я, заколебавшаяся анализировать, где отвечает Союзник, подсознание, а где я сама, внедрила установку в подсознание: сделать так, чтобы я четко понимала, кто и когда говорит. И тогда оно меня и разделило так сильно, чтобы было лучше видно, кто какой и кто как говорит.

Напомню, что я разделилась на старую себя (личность с ее набором качеств, памяти и т.п), которая стала теперь не основной, а как бы подпрограммой, подсознание (Не-Я), оно заняло главенствующую позицию в мышлении, у которого были свои ценности, отличные от личности, и стало их внедрять во вред мне, выделился аналитик, который анализировал все действия личности и подсознания и тот, кто смотрит за аналитиком из тишины. В общем, такая сложная конструкция, но зато было понятно, кто есть кто. (Отличие Я и Не-Я – оттуда выныриваешь, оно глубоко. ТЫ в отключке, оно смотрит изнутри, особый взгляд. Ощутила разницу мышления Я и Не-Я. Во время мышления НЕ-Я личность была сдвинута.)

Конструкция была тяжелой для энергетики, но она мне нравилась, особенно, когда аналитик приглох немного и я, даже когда выныривала в личность, хотела сохранить текущие параметры, ну а та я, которая была основной программой, хотела ее сохранить по умолчанию. Был предложен третий вариант – выйти на третий уровень сложности, но даже Не-Я туда побоялась соваться.

Что мне понравилось в состоянии. Я в Не-Я была интересной, генерировала нестандартные идеи, размышляла о Боге, Мироздании, могла над одной идеей думать целый день и ничто меня не отвлекало. Например, если пошла мысль, то, пройдя мимо магазина Не-Я не отвлекалась на такие вещи, на какие бы отвлеклась личность: о, мне надо что-то купить. Не-Я не думала ни о прошлом, ни о будущем, просто обрабатывало идеи, а дороги переходила на автомате. Мне также понравилось то, что у Не-Я своя зона памяти, но и к памяти личности она может обращаться.
Мне понравились некоторые идеи, сгенерированные в этом состоянии. И договор Простоты и ломка старых договоров, необычный взгляд на них и какие-то непонятные мне сейчас навороченные алгоритмы.

Мне понравилось, что можно ощущать так ярко эмоции, но не быть вовлеченным в них, это, наверное, было самое ценное.
Мне понравились странности и необычное восприятие, например, ускоренное мышление чистыми смыслами и.. что там было…океан – отдельно- его цвет отдельно.

Я поняла, что у личности и подсознания ценности могут настолько не совпадать, что подсознание, ради своих идеалов, либо если неправильно что-то по-своему поймет, может запросто грохнуть личность. Хорошо, что мне показали, какие установки нельзя давать подсознанию: это остановка ВД, пребывание в Здесь-и Сейчас, ну и другие.

Поняла, что с артефектами, которые делает подсознание, нужно быт осторожной, потому что у него вообще кардинально другие понятия о полезности и эффективности, оно смотрит с позиции духа, а у духа и личности совсем разные ценности.

Я всеми возможными способами пыталась остаться в той конструкции и адаптироваться, но этого не получилось, потому что у Не-Я была тенденция к постоянному расширению и этому не было предела. К тому же, Не-Я сочла, что мое человеческое тело- не самая эффективная конструкция и начала плавить оболочки. Тогда я-личность включила инстинкты самосохраниения и они мне сказали: у тебя идет сильная разэкранировка мозга. И это меня как-то чуть больше сдвинуло в личность, хотя ее нужно было выуживать из этой конструкции.