Вырвано из дневника

Я его люблю или не люблю... Так буду разбираться по порядку. У меня поднимается настроение, когда он онлайн. Я не могу забыть его улыбку и то сосредоточенное выражение лица, когда он делал какие-то рабочие подсчёты. Олег выглядел так забавно!

"звонок телефона"

Ало, да Саш привет. Да ничего особенного, книжку читала, гулять ходила. У меня появилась новая подруга, с ней очень весело. А ты чем занимался?...Ясно, значит, записываешь новую песню, удачи тебе. Знаешь Саш у меня ещё так много дел, ты что-то конкретное хотел спросить?... Нет, я не могу. В среду у меня танцы, в четверг я ищу работу и мне ещё надо сдать книги в библиотеку, в пятницу у нас с подругой фотосессия. Что ты говоришь? Тебя очень плохо слышно. Да Саш, всё как всегда, дни расписаны по минутам. С чего ты взял, что я от тебя прячусь?... Так, ладно Саш, мне пора по делам, потом поговорим. Хорошо как-нибудь встретимся, если ты так этого хочешь. Пока!

"положила трубку"

Эх, ну почему всё так? Какого чёрта я влюбилась в Олега? И уже второго по счёту. Надоело! Да и как это можно назвать любовью? Я его даже не видела. У него, в конце концов, свадьба скоро. Если судить разумно, я не могу его любить. Тогда, что же я к нему чувствую? Юля сказала, что я всех с ним сравниваю. И она права. Меня к нему тянет - это факт, отрицать который бессмысленно. Правда тянет временами, иногда я неделями о нём не вспоминаю, а потом вдруг вспомнится и неделю не отпускает.

Раньше увлечение Олегом казалось сплошной глупостью, и я всячески старалась избавиться от него. Твёрдо решала разорвать с ним переписку, ставила странный эксперимент. Его условия звучали примерно так: давай месяц не будем писать друг другу, а если по истечению срока появится желание, я напишу... или не напишу, тут уж как карта ляжет. А потом его грустный печальный статус, я не смогла промолчать, почувствовала, что сейчас нужна ему. Я не ошиблась, он наградил меня словами: "Я скучал". И я тогда соврала, сказала, что скучала тоже, но я не могла, я ведь хотела забыть его. А теперь вот это стало фактом, я скучаю. Правда тоже временами. Но если бы я скучала постоянно, мне бы следовало обратиться к врачу. Я ведь всегда чем-то увлечена, нет такого, чтобы мне было нечем заняться. Я очень ценю свою свободу! Всегда что-то читаю, изучаю, наблюдаю, проверяю, сопоставляю и практикую. Сидеть без дела для меня настоящая пытка. Конечно, у меня просто нет времени думать о нём постоянно. Но вот ночью на меня что-то находит...

Как же я на него разозлилась, когда он мешал мне спать, конечно, он не виноват, это игра моего подсознания, но всё же мешал. А сон - это моё священнодействие. И поэтому я приняла очередную попытку разорвать отношения, она не увенчалась успехом, хотя смотря с какой стороны посмотреть. Олег спросил: зачем убивать симпатию? Вот, наверное, за такие вопросы я его и люблю. И вправду зачем? Порву я с ним отношения, и что с того? Кому от этого будет легче? Стану переживать, назад не верну, гордость не позволит. Другой парень у меня не появится, если бы я хотела, он уже был бы рядом.

Мужчины никогда не обделяли меня вниманием. В детстве мне подымали юбку, дёргали за косички. Сейчас признаются в любви, дарят цветы. Я не из тех, кого так просто добиться. Один ухаживает за мной уже где-то год, и всё что он получил в ответ, это парочку свиданий и поцелуй из жалости, после которого, я совсем расхотела его видеть. И если другим девчонкам и попадаются уроды, то это не про меня, все мальчики очень хорошие. С ними даже не поиграешь, мужская ранимость намного выше женской. Я поняла это после расставания с бывшим. Теперь никаких легкомысленных поступков, никаких авансов. Хотя с другой стороны, разве я виновата, что не один из них не может меня заинтересовать? Это ведь не моя проблема. Некоторые даже что-то требуют от меня. Это странно и совсем не укладывается в моей голове. Я не люблю выяснять отношения, поэтому сразу говорю им до свидания.

Когда они спрашиваю, что в них не так, я не знаю что ответить. Мне проще сказать, что во всём виновата я. Это необъяснимо, но не хватает чего-то непонятного, какого-то тринадцатого компонента, обычной химии. Если по-другому, то мне нужна искра. И я говорю, что это моя проблема, что я сволочь и бесчувственная кукла. Я привыкла отвечать за свои поступки, ответственность мне не страшна. Но причинять кому-то боль, нет, это слишком ужасно. Вот только они всё равно уверены, что причина в них. Это печально.

Иногда я думаю, что прелесть Олега в расстоянии, в невозможности его получить. Может все мои чувства всего лишь игра эгоизма. Но тогда почему я так плакала, когда ему угрожала опасность, не находила себе места. Меня так огорчали перемены в душе Олега. Я разочаровалась в Маргарите, её слова резали по сердцу. Я не понимала, как она отпускает его. Но сейчас всё в прошлом. У него своя жизнь, он уехал отдыхать, это лучше чем воевать. Если я не смогла стать для него важной и нужной - это не страшно, главное он стал важным и нужным для меня!

Он меня изменил, бывало, что он делал это жестоко, но так было надо. Я стала намного терпимее к людям, научилась прощать, сняла маску "Снежной Королевы", поняла, что безумно хочу помогать детям, и уже сделала для этого первый шаг. Олег пробудил во мне чувства, я поняла, что значит любить безответно, но весьма счастливо. Он моё лекарство от эгоизма. Я за всё ему благодарна очень-очень. Он второй Олег в моей жизни, но должна сказать, что и первый сказал мне когда-то важные слова и только ими изменил меня. Наверное, мне нравятся мужчины с именем Олег, потому как они учителя, которые преподают мне самые жестокие уроки, но в то же время самые важные.

Я верю, что наступит тот день, когда эта любовь превратится в настоящую дружбу. И слова "ты мой друг" не будут просто звуком. А пока спасибо тебе за всё, а самое главное спасибо за то, что я люблю тебя!

PS: мы всё таки стали больше чем друзья XDD

Сообщение **Roxy Blood** » 13 ноя 2011, 03:51

это ваш дневник?
написано очень красивым языком. связно, так сказать. прочитали бы мой дневник, ничего бы не поняли! так как я пишу только для себя.
очень жизненно.

Да писала только для себя, разбиралась в чувствах, а потом подумала, что полезно было бы парням почитать, а то устаёшь от них жутко)
Спасибо я рада, что вам понравилось)
Обычно у меня философия да психоделика, но мне хочется сейчас попробовать жизненные рассказы )

:love:

Сообщение **Roxy Blood** » 21 ноя 2011, 11:09

кстати, да. от дневников, порой, хочется убежать куда подальше)) я свой уже не веду около месяца. всё никак не взяться.
у вас очень хорошо получается! так сказать - вы на правильном пути.