Проза моей жизни (ранняя)

[Ables]

Проза моей жизни...


Проснулась во тьме дочь Сатаны...
С ней Люцифер...с ней дети тьмы..
Нам ненавистен свет...нам ненавистен день..
Живем мы лишь во тьме...и наше имя Тень..

Мы Тени дня...мы Тени ночи..
Огонь гордыни нам застилает очи..
Нас тысячи, мы легионы сна...
И наша мать - Великая густая Тьма...

Ты жалкий человек..
удел твой день..
меня ты ненавидешь..
но я твоя всего лишь Тень...

Я Тень твоих грехов...
твоих порочащих желаний..
преследую тебя сквозь тьму веков...
Я твоя Тень - удел твоих мечтаний..

Черна как ночь...
Светла как день...
...Я твоя Тень...

"Сгущающиеся сумерки..." записки неисправимо сходящего с ума..

N день N месяца N времени…
Он проснулся в сгущающихся сумерках……свет включать не стоит, опять эти..друзья…все вокруг напичкано этой техникой , все дышит электричеством, информацией.
Информация…она несется сквозь предметы, пронизывает своими лучами каждую песчинку вселенной….
Такие мысли посещали его каждый день, ему было противно все…
Снова вкусив дыма, он уносился на крыльях анрила, понимая, что это всего лишь очередной побег от реальности…
Делать было абсолютно нечего и так было всегда, он всегда лишь выполнял приказы, просьбы, чужие желания…Его душа давно уже лишилась каких либо чувств, эмоций…он достиг предельного пох..зма…..
Раньше это было не так заметно, над головой постоянно довлели чужие желания,…раздирая его душу, лишая всяких чувств…
По телевизору показывали, какую то передачу, снова о любви….
Он скучал без нее, готов был пойти на любую глупость,…но…боялся, что-либо сделать для этого…
Хотелось снова выйти в сеть…и потонуть в ее паутине….ощущая, что лишь здесь жизнь обретает реальные очертания….выраженная в символах ….
Но поборов желание, в очередной раз, он уставился в телевизор, в ожидании продолжения программы….О боже, как же мысли о сети манили в свои объятия….но это всего лишь действие наркотика…просящего общения…и в то же время как мягкое облако настаивающее на одиночестве…
Иногда его посещали мысли , что все это надо прекратить и спасать обломки своей уже прожитой жизни, или плюнуть на все и покончить на этом…

День второй
Сегодня он проснулся рано….выключил Интернет…подумав, почитал снова книгу ..
Мысли о глупостях своей жизни снова преследовали его как прицепившиеся к одежде пылинки…
Когда все пошло не так….когда ты сделал роковую ошибку….и есть ли возможность все исправить….Он знал, что в жизни не бывает безвыходных ситуаций,…если только ты не стоишь перед смертью….да и её он тоже успел уже обмануть….а может это был лишь очередной самообман??
Что же происходит….или это все лишь наша человеческая лень, и мозг…ты так любил его использовать, загружать новой информацией и считать себя самым сведущим…
Все та же самонеудовлетворенность….пора снова выпасть в реальность, но его чудесный анрил все преследовал и окутывал снова, паутина….он снова уходил в нее…не видя или не желая видеть все подступающих сумерек, только теперь уже не дня, а его собственной жизни….
И снова мечты о другой жизни преследовали и дарили сладкие наслаждения….

День третий
Скука…просто неимоверная скука….
Кончился дурманящий дымок и жизнь снова полна реала….хотя когда ты сидишь в своей конуре…реал остается, где-то в модных кафе, клубах или просто в большом скоплении людей…
Мда…..раньше жизнь была полной захватывающих интриг, но видно детство, а может просто нежелание общаться….всё это ушло….осталась одна скука….
Было желание окунуться в мир магии, уйти из этой реальности,…но заняться было не чем,…и магия уходила на дальний план…
В его руках было множество возможностей, множество талантов, но видно расход их был либо слишком велик, либо слишком мал, и развить хоть один из своих гениев он просто не хотел или уже не мог…
Оставалось только сидеть и вспоминать, либо выкинуть прошлое из головы все-таки вступить в новую жизнь…убрав все свои страхи…подобно консерваторам, пытающимся смириться с чем-то новым…..

Он достал свой дневник, решаясь пройти все снова….быть может, это даст понять на каком этапе жизнь приобрела очертания серого….

1 глава.
Любовь всей жизни.
21.06.01(ночь)
Я сейчас один, не просто один сижу дома…а вообще один..
Кая уехала и без нее так грустно…Она должна была сегодня приехать, но почему-то не приехала….Неужели у нее на самом деле что-то случилось?
Я весь день себе места не находил…Или она осталась в деревне или приехала – в конечном итоге ей все равно плевать. А я один..
Разговор с Максом не оставил особой радости. Внутри настолько мерзко, что охота без конца умываться, как будто можно смыть эту грязь. Все-таки все люди дерьмо.
Внутри пустота, заляпанная грязью…
Ну неужели так трудно позвонить???

28.06.01
Как все - таки приятно осознавать, что ты сделал свой выбор. Как она не понимает, что я принадлежу только ей….Мне кажется, что она не осознает это до конца….

21.08.01
Уходит лето – приходит осень, зачем уходит – никто не спросит…
А жизнь идет…и с ней уходят годы, с ней все уходит – радости, невзгоды..
Пришла Любовь – ушла печаль, и взгляд мой устремлен в ту даль,
В ту даль – куда уходит лето, в то затерявшееся «где-то»
Откуда все приходит и уходит….


Прекрасная роща Эдема шумела
Средь рощи той жили Адам и Ева,
Но кончился рай для первой той пары,
Вкусили они знаний отравы
И вкус той отравы понравился им
И Богом любимый Адам, стал гоним…
Мораль здесь проста и ясна для тебя..
Не делай того – что делать нельзя….

13.09.01
Каждый день приносит только печали…Все-таки я такой наивный, что верю в эту «любовь»
Она пользуется этим словом как половой тряпкой – то зашвырнет в один угол, то в другой. Зачем она мне врет, разве она не понимает, что я вижу эту ложь? О нет, конечно, понимает, а это значит, что она делает это специально. Только вот для чего? Ощущение такое, будто она использует меня в какой то только ей понятной игре. Или в эту игру мы играем вместе? Но тогда, кто пишет к ней правила? И этот звонок с тупыми вопросами и неприкрытой ложью…как будто хотела убедиться дома я или нет…А если так, то для чего? – проверка моей верности? Или проверка прикрытия своих тылов?
А эта история с братом и милицией…Но ведь это чушь, такой неприкрытой лжи я не слышал лет 5, если не больше. Что ты скрываешь Кая ? либо у тебя с головой непорядок. Либо ты хочешь, чтоб всем так казалось….

Мои нервы ни к черту, моя воля раздавлена обломками моей гордости. Но сколько это может продолжаться? Если я сейчас замкнусь, то я вернусь к самому началу….Но хватит ли у меня здоровья для противостоянья?

14.09.01
Сегодня, похоже, между нами все кончено. Наверное, ты долго этого ждала, что аж за такси сама заплатила – лишь бы скорее избавиться от моих вещей. Ну что ж все к этому и шло, я все понимаю. За последние пол года ты только и старалась, чтобы я от тебя ушел, а тут такая удобная ситуация, но я тебя не бросал – это ты меня бросила, унизила..
Может я что-то не понимаю?
Неужели друзья дороже любви???
Если это на самом деле любовь…..

«Опять на пороге печаль….как жаль, как жаль
Зачем ты снова пришла??
Ведь я тебя не ждала…..»

Предательство – как просто все и сложно
И мирного решенья нет….и лишь одно возможно
Что новое предательство решит проблему
Лишь для того чтобы унизить, раздавить
Уйти, задравши голову и злобу затаить….

Завядшая роза, печаль…
Любовь – уходящая даль….

27.09.01
Чувства - ничто
жизнь – дерьмо
смерть – тупизм
а жить еще хуже
света не видно
сплошная тьма
проход становится уже….

17.11.01 (24.20)
«Прежде чем уйти и не вернуться – последний раз себя проверь:
может все забыть и улыбнуться, чем уйти. Захлопнув счастью дверь….»

Мне так тяжело…казалось бы, все к этому и шло. Каждый день грозил стать последним в наших отношениях. Любовь? Она испарилась, осталась одна тяжесть. Ее присутствие стало раздражать, то что раньше казалось, нравилось, теперь раздражает…Может я действительно все себе придумал – создал себе некий идеал и влюбился в него….- а этот идеал все больше и больше становился другим. Из Котеночка она превратилась в « дуру», «овцу», «тупицу». Все , во что я влюбился куда то бесследно исчезло…Все эти обиды накопились до такой степени, что носить их в себе просто больше нет никаких сил. Не знаю, что будет дальше. Знаю, только, что мне сейчас так тяжело, как еще не было никогда!

18.11.01 (2.40)
Как больно. Я вспоминаю как мы вместе гуляли, как нам было хорошо. Мое сердце разорвется от боли. Предательские слезы…Почему я видел в тебе то, чего никогда у тебя не было? Почему ты заставляла меня сомневаться?

Пока я за тобой бегал – ты была равнодушна, а когда мне стало все равно – оказалось, что ты влюбилась. Ты опоздала на пол года – я уже остыл…..И то мне казалось таким счастьем любить тебя, а ты втаптывала мою любовь в грязь, и лишь когда она начала гаснуть, ты перестала. Но любовь – такая штука, которая не возрождается, она может только угасать. Просто у одних это происходит быстро, у других медленно.
В нашем случае, ты ускорила этот процесс. Да еще этот случай в мае, вместо того, чтобы всячески поддерживать меня, ты растоптала все мои чувства. В тот день, ты убила во мне все!
У меня отняли счастье и я думал, что мне никогда не суждено его испытать, но с тобой я испытал его, правда сквозь слезы, боль и унижения. А теперь мне больно. Больно оттого, что поверил, больно от надежды и больше всего от разочарования…
Мне так нравилось строить планы о будущем, о семье, но видимо мне не суждено испытать всего этого. Я завидую всем кто может это испытать. Пусть будут прокляты все в этом мире. Я ненавижу вас всех…..

22.11.01 (2.25)
Прошла уже почти неделя как я ее не видел, но на душе от этого не легче. Я все время думаю о ней….
Я думаю, а не сделал ли я ошибки? Не буду ли сожалеть об этом всю жизнь…

2 глава.
Отмщение. Ложные надежды.
8.12.01 (5.30)
Между нами все закончилось. Я считаю, что так будет лучше. Сейчас мне совсем не больно…
У меня возникает вопрос : а была ли Любовь?
Она сейчас мучается, а я нет – отмучился!!

Я познакомился с удивительным человеком, мне так хорошо с ней…Она тактична и очень мягка, а мне так не хватает этого .. Все от меня, что-то требуют, надеюсь Валя не будет…

16.01.02 (2.17)
Замечаю тенденцию, что пишу после 2х ночи.
Уже 3й день собираюсь позвонить Вале. Она, наверное, не поверит, но я так скучаю без нее. Наверное, самая странная во мне черта- сентиментальность. Часто думаю о ней, вспоминаю все моменты, проведенные вместе….Сейчас слушаю ее музыку, проникаюсь ею и Валентиной…
Я считаю, что между мною и Валечкой не должно быть секретов, но то что произошло в мае – я не могу об этом ей рассказать, мне больно, мне обидно…и мне стыдно….а она обязательно об этом узнает от кого-нибудь, их мало кто знает, но они есть и они обязательно ей расскажут, чтобы втоптать меня в грязь – люди не любят таких как я, не мне их винить. У меня сейчас «спад» энергия зла слабеет, в такие дни я чувствую себя почти человеком. Мне нужно возрождаться – я слабею и умираю – и морально, и физически. Быть человеком уже поздно, да и бесполезно. Да и почему я должен быть кем-то, а не сам собой. Из-за того, что я пытаюсь, меня принимают за сумасшедшего. Интересно Валя тоже так думает? Скорей всего….
Но пусть лучше так, придет время и она сама все увидит и поймет, лишь бы у нее хватило при этом рассудка. Честно говоря, мне сильно хочется забрать ее, но опять таки, она человек в полном смысле слова, она так чиста….Она еще не окуналась в тень этой жизни.

14.02.02
Ну вот и приехали. Она только что позвонила и сказала: давай останемся друзьями.
Еще когда мы приехали, стало что-то не так, а может ей видней – неважно – все это куча дерьма!
Одни только Поля и Дарья меня любили….

17.02.02 (1.10)
Сегодня она вела себя так, как будто это не она бросила меня, а я ее. Она спросила, что я чувствую..
Я чувствую, что мне опять насрали в душу. А ведь сколько раз я зарекался не раскрывать себя. А этой еще и рассказал о себе. Вот дурак.
Как «приятно» осознавать, что тебя бросили….

3 глава.
Несбыточные мечты.
21.03.02
Сижу сейчас в ванной и балдею, и в тоже время скучаю по Ангелине. Она такая милая, я так боюсь ее потерять.
Не знаю, что делать. Надеюсь, Бог поможет.
Но не буду загадывать….
У нее такие теплые руки!

Такое умиротворение, что аж жуть берет.
Я думаю только о ней, говорю только о ней. Сестру наверное уже достал.
Не знаю, нужно ли что-то делать, хотя кое-что я все равно уже сделал. И интересно много ли я вчера наговорил Косте.

20.05.02 (17.05)
Не знаю, в какую сторону прыгнуть. Вроде все хорошо, и в то же время нет. Хочу увидеть Ангелику, но и не хочу ей надоедать. С первого раза как мы познакомились, я испытываю к ней странные чувства…Мне хочется приласкать ее, окутать теплом….это как купаться в неге материнской заботы….и в то же время…..

А Валентина – тварь мерзкая, думала, что за глаза наговорила, а я не узнаю. Интересно, что она сегодня не пришла?
Обламывается теперь, хотя ее никто и не трогал…
Вспомнил, как я сидел на каком то уроке и подошла она….наклонилась и улыбнулась…..

07.06.02
Сегодня оставил Ангелику у себя. Я так сладко выспался, когда она меня обняла, мое сердце забилось так, что я думаю, даже соседи услышали...
Интересно значила ли эта ночь, что-нибудь для нее…
Сегодня звонил Юра, похоже у нас с ним на выходных будет конкретная развлекуха…
Как все-таки тяжело ждать! Сегодня забил весь день, а энергии все равно тьма. Любовь….от нее либо худеют, либо толстеют….А еще эти сомнения, они уже так достали! То ли да, то ли нет….Но кто скажет ответ?

14.06.02
Сейчас приехал от Ангелики, какой же я дурак!! Зачем я флиртовал с Татьяной ??? кому и что я хотел доказать?
Ведь я люблю Ангелину…

02.07.02
Мне это все уже надоело!!!!


24.08.02
Опять я вернулся к тому с чего начал. Между нами определенно что-то есть. Но она не простит мне ту мерзкую тварь. Но как объяснить ей, что в то время мне нужна была лишь игрушка, на которой можно было оторваться. Ее я никак не мог взять. А над той сволочью я просто поиздевался и выкинул, но Ангелику я уже потерял. Даже то, что я сделал с Валей, ничего не меняет. Ведь они все равно остались подругами. А я не могу ничего сделать. Меня ломает от этих чувств. Еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я делаю сплошные ошибки. Одна из них это Татьяна, я ведь хотел заставить тебя проявить хоть какие то эмоции….А получилась фигня, Татьяна решила, что у нас может что-то получиться серьезно. Охиренная подлость с моей стороны! Этим я только оттолкнул от себя Ангелику еще дальше. «Расстаться» с Таней не стоило и труда, она даже ничего не поняла, наверное думает, что это она такая плохая. Знала бы она правду! Я не могу любить и Ангелику и Татьяну одновременно.
Интересно! а значит ли та ночь для Ангелики хоть что-нибудь…или она думает, что я со всеми веду себя так? Она доводит меня до такого состояния, что я готов даже….опять мучиться сомнениями…..

Разговаривал с отцом по телефону…так погано я себя еще не чувствовал …
Опять колет сердце. А ведь я должен быть сильным, мне так мало осталось времени. Хотя для кого-то и 10 лет это много. Скорей бы уже умереть, перестать терпеть эту гребанную жизнь.
Никто не любит…
Никому не нужен…
20 лет сплошного дерьма, унижения…
Чертово сердце, хоть бы ты разорвалось…
Так хочется сжаться и исчезнуть. Выкинуть все из головы, представить, что все это происходит не со мной.

26.08.02
Сегодня весь день носился..
Деньги – вечная проблема. Хорошо, что есть люди, у которых сердце не только мышца, гоняющая кровь. Слава Богу в больнице сказали, что у меня аллергия на нервной почве. Куча лекарств и все успокоительные, смотрю на них и чувствую себя психом.

Ангелику я вообще понять не могу…что ею движет?
Или я ее достал?
Какого труда мне стоит, чтобы не звонить ей..
Я хочу ее увидеть, нет даже не так…я хочу ее видеть…

Мне нравятся чувства, которые я к ней испытываю, не просто спортивный интерес, не желание и не страсть – это как ни есть, не спать и все такое…

28.08.02
Сегодня она заезжала, но даже не зашла, придумала какую то ерунду насчет стартера. «Созвонимся» - любимая отговорка. Она мне напоминает меня лет 6 назад, я тоже много чего обещал, но никогда не выполнял.. У меня тогда было любимое выражение: « я держу слово, но не выполняю обещаний». Она теперь старательно избегает меня. Если ей все равно, то дала бы мне понять, а она ни туда, ни сюда…Это называется, «ни себе ни людям». Когда я ей по телефону сказал, что заеду, она сразу занервничала. Она, что думает, что я у нее в гостях останусь? Я терпеть не могу быть незваным гостем, да и званным тоже! Мне уже начинает надоедать гонять за ней!
Сегодня могла бы ради приличия перезвонить. Меня это все вынуждает к крайним мерам. Попробую потерпеть еще неделю, а потом, если не остыну (хотя это навряд ли) приступлю к «действиям»
Люблю ломать, то что не ломается….

30.08.02
Сегодня она опять заезжала…
Светлана ничего не знает, да и похоже никто не знает, она спросила про Татьяну.
Я приготовил для Ангелики «бомбу»…не знаю правда, воспользуюсь ею или нет – это крайность. Но я хочу ее достать, хочу чтобы она стала моей.
Если я использую свои «возможности», ей очень повезет, если она ко мне что-то чувствует….и не очень – если это не так!
Она все равно будет моей!!!
Я не посмотрю ни на что!

Черт! Лишь бы мои чувства не переросли в спортивный интерес…
Она не выходит из моей головы. Я так хочу ее заполучить. Это уже походит на навязчивую идею.
Ангел испытываешь ли ты хоть что-нибудь??

01.09.02
Сегодня разговаривал со Светланой. Куча идей и не знает как их воплотить. Может что-нибудь и замутим.
Я сыграл свою любимую роль – я эдакий му..ак, который любит развлекаться..
Сказал ей про Ангелику – теперь много кто будет об этом знать.
Главное – умение давить на нужные рычаги.
Сегодня опять покурили с Саней, в последнее время у меня пошаливает сердце, да и голова разболелась ни на шутку.
Меня держало часов 8. Нужно с этим завязывать. Хочу бросить курить, все не могу настроится.
Звонил Ангелике , разговаривал с ее мамой – много интересного. Какая же ты на самом деле? Все говорят разное, схожесть только в одном – невозможно тебя понять…
А я не хочу ничего понимать!
Я хочу чтоб ты была со мной, чтоб любила меня….а я буду любить тебя вдвойне…

05.09.02
Все мне советуют просто забить на Ангела. Всё к тому и идет, она меня всячески избегает, я, в принципе, тоже за ней уже не бегаю.
Позавчера ко мне всячески подъезжала Валя, но мне сейчас не до них.
Дела, дела… Я только в своих мыслях с ними, да и то все реже и реже.
У меня есть интересные вопросы: почему это вдруг Ангелина оказалась рядом с Татьяной? И кто, и зачем тот парень рядом с ними..
Хотя сейчас не до этого. Сначала все доделаю, а потом займусь, может быть, своими эмоциями. Сейчас одна эмоция – злоба – она греет мне то, что должно быть душой. Замута идет «злая» - как бы это не стало смыслом жизни.
А та комедия, насчет бумаги – иногда жалею, что не пошел в театральный – хорошая была проверка на вшивость. Вот и узнали кто есть кто.

«Жизнь – лишь игра, а люди в ней актеры, ну а если не актеры….то актрисы»!!!!
Все хотят погреться на чужом погребальном костре…

Все! С меня хватит – никаких игр в любовь, да вообще всю эту хе..ню в жопу.
Зачем я обманываю себя – я не умел, не умею и не сумею никого любить!
Для меня все это большая лажа. Все мои чувства сводятся к их полному отсутствию, а вся эта игра меня уже достала. Сколько ни старайся – «сердцу не прикажешь» - еще бы оно у меня было, а притворятся уже сильно надоело…сколько у меня было всех этих Тань и Ангелин….А толку никакого, все равно ни х..ена не чувствую – что есть, что нет!
Иногда я от этого мучаюсь, но в основном, наслаждаюсь своими спектаклями. Они ведь думают, что своими действиями вызывают у меня радость, печаль и всякую остальную лажу. Никто никогда не слышит, когда я говорю, что кроме злобы ничего не чувствую, так почему они все думают, что могут что-то изменить?

4 глава.
Свободный вздох…
12.12.02
Вроде столько всего происходит, а жизнь все равно так скучна…
Снова в моей жизни появилась Поля.
Что она хочет от меня? И что я хочу от нее?
(А может она уже получила то что хотела?))))
Сейчас она такая взрослая! Имена такая, какой я хотел ее видеть тогда.
Интересно…раньше я думал о ней, как о чем то теплом, комфортном, во что можно закутаться, спрятаться..
Что же мне все таки нужно?
Ведь Полечка была имена той, кого я всегда хотел видеть рядом. Так что же все таки меня не устроило? Или у меня тогда детство играло в жопе? А сейчас ей решать всю эту лабуду.
Я уже не тот, да и она тоже!
Вся моя злоба и все что к ней прилагается ушли куда то…я просто очень устал!
Устал быть…жить…
Устал! Скучно…

А ведь она может меня доломать, кинуть меня себе под ноги и топтаться по мне… А у меня даже нет сил сопротивляться..
Неужели она видит меня насквозь? Даже ее та фраза на диване – « я знаю о чем ты думаешь» Не уж то для нее на моем лице все написано…
Может быть так было и тогда...Господи! что я натворил? Зачем я это все делал? Ведь она и впрямь любила меня…
Я как спящий удав: никого не трогаю, пока никто не трогает меня….но стоит мне проснуться – я начинаю искать жертву, чтобы ее придушить.
Как все надоело!
До сих пор помню строки стихов той поры:
….эти зеленые глаза и эта теплая улыбка….окутали меня как тонкая накидка…
Я многое забыл из того что сделал с ней тогда…но она не забыла…
В общем, как я уже говорил – ей решать всю эту лабуду – растоптать меня или….или – ей решать….

17.12.02
Сегодня приезжала Ангелика, позвонила, наговорила всякой ерунды, позвонила еще раз и приехала с Валей и Костей. Я вел себя нагло и грубо…А почему бы и нет…Она как будто чувствует, что я кем то увлекся – тут же оказывается рядом. Да только хватит с меня мая-июня. Я слово «нет» понимаю только как НЕТ!
Приходил Зорро, притащил какого то чувака (клиента), сам почему то не пришел вечером….ну это, собственно говоря, его проблемы. Сказал что Северо-Восток собирается ко мне в гости. Приятно слышать.
Вчера опять была страшная бессонница, нужно как то развеяться, расслабиться..
Ночью должна приехать Полина, я так и не решил, что хочу от нее…
Вообще то глупо варить кашу, в которую уже насрал….

«О, я несчастный!
Зачем пытаюсь исправить невозможное?
А ведь могли же быть мы счастливы…
Но чувство на душе тревожное!
Не в силах изменить я прошлое,
Не в силах я исправить невозможное !
Стремлюсь я сам в ту пропасть мести……»

Натворил дел…

Никто никогда не знал, да и навряд ли когда-нибудь узнает – как только я начинаю чувствовать что то серьезное – я давлю в себе это чувство. А проще всего это сделать – это выставить объект своего внимания полнейшим идиотом.
В общем му..ак я еще тот…..а может я просто несчастный дурак…
Оба варианта похожи на правду.
Хотя кто ее знает – эту правду?

18.12.02
Сегодня сказал Поличке что люблю ее….сам не знаю для чего…но раз сказал, значит зачем то это нужно….

5 глава.
Дыхание смерти….
25.12.02
Похоже оправдались все мои самые мрачные предчувствия…..я умираю…….
10 лет…20….какая разница….гнить заживо мало кому охота…
Я так просил у Господа смерти..и вот…Он вознаградил мои молитвы….способ только страшноватый…но видимо ничто не дается без потерь..
Так приятно осознавать как я буду гнить заживо…измениться моя кровь…отключаться органы….в итоге за меня будут жить капельницы и таблетки…
И что мне остается? Брать от жизни все подряд или умирать в одиночку?

30.12.02
Сегодня Полина не смогла приехать…не знаю что я почувствовал….

02.01.03
Жалею, что Полички не было на новый год, было грустно и скучно..
Зачем я все это затеял? И кто потом будет это все расхлебывать? Не хочу еще раз испытать ту боль.
Вспоминал 29 мая 2001 года – еще одна страшная дата в хронологии моей жизни. Можно сказать самая страшная…вскрыл заново старые раны…конечно уже не так больно…но все еще больнее некуда….

07.01.03
Сегодня приезжала Ангелика со своим компом. Странно она себя ведет. Чувствую себя как на перекрестке со светофором – машин нет, но горит красный.
Весь день думал позвонить Полине , но так и не позвонил. Не хочется ей надоедать.
Вполне возможно Ангелика снова приедет завтра, если достанет сидюк..
Меня все еще тянет к ней, но с каким то равнодушием…С ней вроде и интересно и нет – нет ни одной общей темы…сидим как два идиота и хихикаем…а ведь оба не такие, оба серьезные до беспредела и расслабляться не умеем.
Раньше она ко мне редко звонила, а теперь названивает с какими то глупостями, потом приезжает. Толи с подругами не так интересно, толи мое равнодушие задевает. Раньше то я с ней сюсюкался как мамаша с дитем, а сейчас даже внимания не обращаю.
Господи! Как же я устал….

10.01.03
Опять Ангелина пытается поселиться в моем сердце….зачем она это делает….еще Поля отдаляется…а ведь только она может меня сейчас уберечь от Ангелины…. хотя Татьяна же не спасла..

13.01.03
Опять едет из за Ангелики крыша….Поля не звонит…
и почему я не могу быть с ней таким же холодным как и со всеми остальными?

27.01.03
моя жизнь сплошная боль…

01.02.03
через час уезжать….Ангелика не звонит….грустна …
и уехать охота и остаться
уеду все испортиться…разлука не способствует чувствам…
Черт! Все и вся против меня…

6 глава.
Интернетная любовь.
04.03.03
Снова общаюсь с Максом, познакомил меня со своими друзьями..интересные люди..из «наших»
Один заставил показать меня свою сущность…неприятные ощущения, когда тебя в наглую заставляют показывать себя настоящего..
Своим прикосновением позволил мне считать информацию….приятно снова оказаться в чужой голове…
Снова появилось желание развивать свои способности..
В жизни полный тупик…жду чего то – толи пинка, толи толчка какого то..

17.03.03 Интернетная любовь.
Познакомился недавно с Марией, надо же Эстония…
Наверное это чертовски глупо…хотя кто его знает.
Теперь реала просто не существует.
Скорей всего глупо верить ее словам. По телефону она показалась совсем другой, наверное и я тоже.
Она мне нравится, хотя я видел всего лишь фото.
Боюсь наивно полагать, что все это серьезно.

03.04.03
Жизнь полный отстой, любовь полное дерьмо..
« нет солнца в небе без облаков..нет на свете принцесс и не бывает богов..»
Я хочу умереть!
Даже нет – сдохнуть!!!

05.04.03 письмо в Эстонию (электронное)
«Пишу тебе сидя в ванной, окруженный пеной, которая ласкает меня со всех сторон…рядом со мной стоит бокал с пепси и маленькие холодные капельки стекают по его стенкам..
В моей руке дымится сигарета, я глубоко затягиваюсь и выпускаю кольца дыма…
Я весь день думал о тебе, я очень скучаю..
Я думал о твоих руках, которые никогда не прикасались ко мне, но я сильно хочу этого, я думал о твоих губах, которые никогда не целовали меня, но я представляю как я срываю с твоих губ поцелуй….по моей груди стекают капельки...ванна очень горячая...но я не чувствую жара...мои мысли далеко от сюда, они рядом с тобой…
Вчера я не мог уснуть до половины шестого, было так пусто на душе…
Сегодня ездили в город, ходили по книжным магазинам…украли пару книг))) выходил в чат, поругался, поболтал….так не хватает тебя..
Мне хочется чтобы ты была рядом…гулять по ночному городу…молчать, хотя так много хочется сказать…улыбаться, и на вопрос – почему – улыбаться сильнее..
Наверное я кажусь тебе сентиментальным, хотя на вид и не скажешь…
В моей душе столько чувств, столько не раздаренного тепла…
Я хочу подарить свои чувства тебе, чтобы ты знала, что есть на свете человек, который любит тебя всем своим существом, независимо какая ты - плохая или хорошая…»

28.04.03
Что- то странное происходит…Я жду чего то, что-то должно случится..
У меня раскаленное железо перекатывается внутри, раскаленной лавой…
Преддверие чего-то….адреналин разъедает кровь…
Что должно произойти?
Не знаю что делать с Катериной…она пытается мне помочь…но я не хочу этого, хотя ее помощь как нельзя кстати…
И как я опустился до таких земных неприятностей….
Положение почти безвыходное…..где мне найти 10 кусков….нигде….сейчас их нет ни у кого….
Хуже не придумаешь.
И учеба….пошла ты на х..й учеба!
…..надежда…..
не разобьет ли она мне остатки моего несчастного сердца…слишком много поставлено условий…
Но я же не игрушка.
Как будто она мне мстит за что-то, но за что…или она мстит всем нам….
Но я то….я же ни в чем не виноват перед ней.
Она просит уничтожить часть меня….часть моей души…это невозможно…
И как можно любить только часть….
Я не могу уйти от того кто я есть….
Как может не человек…стать человеком…никак….
У меня уже съезжает крыша от этого всего…
Что же будет…..и что будет с нами…

«письмо в Интернете»
я так привык сам решать свои проблемы, а сейчас есть ты…может это и глупо…но в жизни…появилась надежда…как будто ты лучик света….
И мне так страшно….впервые в жизни мне страшно…

03.05.03
…..как будто все хорошо, и в то же время, все исчерпано…
все таки своими условиями она убивает мои чувства….уже прокатилась искра равнодушия….
Ложь порождает ложь!.........два лжеца…..
Я бы и рад все ей рассказать, да только она этого не хочет, не воспринимает меня….вернее не принимает…
Разве можно любить только часть? А как же все остальное? Ведь часть меня, это не весь я?

…..я так устал….мне никогда не стать человеком….да и когда я стремился им стать…..


05.05.03
Да уж хе..ня какая то…
Что вокруг происходит?
Как будто я один не знаю правил к этой игре…
Какие то обвинения, недоверие….будто мне нельзя просто устать….
Отстой короче какой-то….

…..лето прошло как обычно пусто и глупо….не запомнилось ничего…кроме навязчивых идиоток….

7 глава.
Осень – пора депрессий.
17.09.03
Кошмар полнейший…
Позвонили из дома….я позвонил Райне, выматерил ее…странная девушка…что мне с ней делать, я же четко сказал что я там только на месяц…она согласилась…ничего же не может и не могло быть…между нами…даже звучит как то не правильно…ведь никаких «нас» не было…
Она говорит что любит…..ну а мне то что делать…я же не люблю….

09.11.03
Кто бы знал как я одинок….
Стараюсь убежать от реальности……наркотики…..что я натворил…
Моя жизнь совсем ни к черту…..
ЧТО ДЕЛАТЬ????

25.12.03 (самообман)
Наконец я начал просыпаться….Надоело все! И все…
Моя вторая половинка….жаль что ты так далеко…нужно отправить ей последние фотки…я же изменился…и к черту всех!! Я ее дождусь!

08.01.04
Умер Серый Жук.(мой крыс)…..
Больно ужасно…
Но я скрою эту боль, похороню это чувство в себе…как и все остальные….
Выбираюсь из тупика, пока что все отлично…
Есть Кинна …но она так далеко…хотелось бы быть с ней…

8 глава.
Лето новых надежд.
26.05.04.
Что сказать…..(смеюсь)
Время идет и вроде все ближе к цели….
Все пустое…какой вообще смысл……все скушно….чувства…..а толку то…
Эта девочка…из снов…(улыбаюсь)
Правильно сказал Макс….за ней скорей всего бегает пол города…
Со мной всегда так…я получал все, что хотят другие…..но может быть я просто не умею ценить то, что имею?
Снова все мысли возвращаются к ней….но я ведь далеко не дурак)))
Мда…первый раз почувствовал на себе что такое, когда ты не ее круга…все остается по-старому, что пару веков назад, что в наше время….
Я даже не знаю зачем я так сделал…зачем согласился на встречу с ней…хотя пережитая гамма чувств, наверное стоит всего этого…
До этого момента я считал, что в моей «жизни» уже не всколыхнется ни одна искорка….не жизнь а сплошной самообман….слишком испробованы доступные мне эмоции…..наверное я «просто» перегорел….

….у нее необычные глаза…
а я слишком был не сам собой…

а вообще есть ли смысл…хоть в чем-нибудь..

впереди лишь пропасть цинизма…..а может быть это цена достатка?
Ведь как не меняй внешность, сущность остается…..

Опять я не знаю, ЧТО мне надо…
И вообще чего я хочу от этой жизни?
….наверное….даже нет, не наверное…
Я думаю без меня мир – ничего))) – не потеряет…

03.06.04
Мда….дожился…
Есть ли любовь с 1го взгляда???
Или это от недостатка чувств, игры гормонов?
Где взять ответ….
Снова сумасшедшая гонка…а так надоело отгораживаться от собственных чувств….
Ко мне испытывают чувства 2 человека, это лишь те о ком (вернее о чьих чувствах ) я знаю…
Кинна далеко….я бы и рад оказаться рядом и подарить ей свое сердце…

А эта мажорка….
Надо же мне было согласится.. дернул меня черт…

Бойтесь своих желаний………
Ибо….они исполняются….

14.06.04
Вот все странно и получилось…зачем она меня так достает…а может для нее это и в самом деле ничего не значит….
Давненько не испытывал этого щемящего чувства…..
Давно ни по кому не скучал…ни о ком не думал…..
….никого не любил…
Каждый взгляд замирает вдалеке….где она….
Каждая мысль заканчивается воспоминаниями ее глаз….изучающихся, деланно улыбчивых…..а внутри…..над тобой насмехающихся….
К чему все это?

Все проблемы кажутся мелкими…несуразными….никчемными….
Вся эта жизнь….никчемна….заработать….потратить….
Разный уровень…..разная показуха….

Жуть……..

N день N месяца N года….
Жизнь – череда событий….иногда плохих, иногда хороших….никогда не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом….
Новые чувства…новые люди….новые победы…новые поражения….
Я спрашиваю себя….куда же деть всю ту боль и разочарования, куда деться от депрессии, как жить дальше….
А жизнь….она идет дальше…все забывается…перекрывается новыми ощущениями…..
Я знаю, что впереди еще много боли...испытаний….но…
Но я живу дальше….



повесть основана на реальных событиях.....

[Liora&Liora]

[Solo na bayane]