На позитиве. Рассказ.
Добавлено: 15 апр 2011, 17:01
Будильник – самая отвратительная скотина в мире. Во всяком случае мой будильник. Жена жалобно застонала и свернулась в клубок как… котенок:
- Не-ет! Я не хочу… не хочу на работу-у!
Глупышка. Пока перебирался через нее, случайно ударил коленом. Все, сейчас задушит.
- Дант, слоняра! Я убью тебя!
Угроза жизни и здоровью пробуждает память и я радостно провозглашаю:
- Дорогая, сегодня суббота. У тебя выходной.
Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья. Боевая пружина мягко распрямилась и закуталась в одеяло с головой.
- Милый, можно я буду спать до обеда?
Интересно, что будет если я скажу нет?
- Конечно можно. Тем более, что я сегодня работаю до обеда.
- Мне так жаль тебя! Если хочешь, выпей пива после работы.
Я, вообще-то, и так собирался это сделать, но иметь в кармане индульгенцию – это прекрасно. Как-то подозрительно удачно начинается день… А почему подозрительно, черт меня раздери? Это нормально – мне на макушку села Птица Удачи! И она не гадит на меня а мягко массирует голову своими "счастливыми" коготками. Интересно, как долго это будет длиться?
Позитив накрыл меня с головой и вытолкал на улицу с такой скоростью, что я едва успел одеться. Господи, хорошо-то как… не смотря на дождь, что Ты ниспослал мне так не кстати. Видимо это своеобразная компенсация за Птицу Удачи.
- Ну тогда я не пойду за зонтом, Господи! Сегодня мой день – простудиться невозможно! – кричу я в небо.
Господь на это ответил укрупнением капель и порывистым ветром, а проезжающий мимо автомобиль подтвердил Его «слова» окатив меня грязной водой из лужи…
- Все равно не пойду!
На всякий случай оглядываюсь в поисках падающего самолета. Излишне – со мной Птица Удачи и мистер Позитив!
Пока бежал к метро заметил, что некоторые водители сбавляют ход, что бы не забрызгать меня. Я почти каждому кивнул головой. Залетаю в метро – весь такой на позитиве, чуть не пританцовываю.
- Мужчина! В метро пьяным нельзя! Щас милицию вызову!
Вот гадство… Все равно бросаю жетон и проскакиваю. Птица Удачи немного поотстала, это позволило здоровенному милиционеру поймать меня за рукав.
- Командир, да я трезвый, как младенец.
Милиционер вопросительно поднимает бровь и косится на контролера. Немая сцена. Телепатическое общение длится пару секунд, типа: «Какого хрена, коллега? Чего вызывала, он же трезвый?» , «А чего он скачет как козел?».
- А чего вы скачете… через турникет?
- Да настроение у меня хорошее – энергия через край!
- Извините… Всего доброго…
Вежливый милиционер – это компенсация за дождь и лужи. Да, сегодня мой день!
Птица Удачи где-то рядом, я это чувствую. От метро до работы пять минут хода. В здание практически вплываю – промок насквозь. Навстречу летит Макс – в глазах грусть, на лице паника.
- Dant! Шеф у себя в кабинете!
Дерьмо собачье… Птица Удачи по-тихому скрылась в неизвестном направлении.
- У него же выходной, чего приперся?
Ответ Макса вернул Птицу Удачи на мою голову, где она от души испражнилась:
- Он хочет изучить перспективный план на будущий год…
Не-ет, ребята, если я на позитиве, то никакой перспективный план меня с него не снимет.
- Не, дрейфь, ботаник! Тащи все, что наработал, дядя Dant научит тебя грамотно вешать лапшу на уши!
И тут вернулась Птица Удачи – забыла плюнуть мне в рожу:
- Но я делал не план на будущий год, а отчет за прошлый… – прошептал Макс, виновато хлопая ресницами.
Где-то далеко закаркали Вороны Возмездия и стали клевать Птицу Удачи. На улице справедливо прекратился дождь.
- Ты чем слушал, убийца? Как можно перепутать совершенно противоположные вещи?
- Прости, Dant!
- Прости!? Макс, да если бы мы жили в Японии ты бы уже бежал делать харахури!
- Харакири.
- Плевать!
Ну что же, ситуация фатальная и комичная одновременно. Мистер Позитив слегка позеленел, но держится молодцом, Птица Удачи с оторванными крыльями бьется в агонии где-то рядом.
- Вот что, умник, пока она не сдохла…
- Кто..?
-…действуем по моему плану. Сейчас ты теряешься из вида, выжидаешь пять минут и идешь к шефу на доклад о перспективах на следующий год. Вопросы?
- Но у меня нет…
- Я все улажу, мой надежный помощник, все улажу…
Я знаю законы шоу – если главный герой наглец, обмануть начальника для него не проблема. До смерти Птицы Удачи осталось тридцать секунд, пора действовать.
- Иван Абрамыч! Дайте выходной!
- План…
- Макс его даже мне не показывает, хочет пред Вами лично прославиться…
Четыре секунды… Три… Две… Одна… На улицу вылетаю пулей. Хорошо, что иногда в парке трусцой бегаю – ни одна сволочь не смогла меня догнать и убить по дороге к метро. Снова пошел дождь – видимо Господь решил, что я нарушаю правила. Все уколы совести подавляю двумя банками пива и едва не распевая песни от нахлынувшей эйфории врываюсь на вестибюль метро. Цербер в синей пилотке не одобрила мой позитив и без раздумий вызвала милицию.
- Да я только пивка выпил, командир! Настроение хорошее!
- В метро пьяным нельзя…
Где-я уже слышал это заклинание…
- Слушайте, вы не имеете права меня не пустить – я общественный порядок не нарушаю, человеческое достоинство не оскорбляю и вообще я – юрист!
Оказывается на автобусе до моего дома ехать на тридцать минут дольше. Успокаивает только то, что милиционер добросовестно и не предвзято исполняет свои служебные обязанности. Сегодня он меня не пропустил, а завтра террориста остановит. Мистер Позитив неуверенно поднялся на ноги и хромая поковылял за мной следом.
В кармане заорал телефон – мелодия Макса. Наверно хочет проклясть меня перед смертью… Все, заткнулся. Перед входом в подъезд послышались раскаты мелодии шефа. Тот минут пять пытался вылезти из мобильника и разорвать меня на части. Понятное дело – мужик в субботу недоспал, на работу приперся ни свет ни заря и тут на те – дулю с маслом вместо перспективного плана!
Вваливаюсь домой. Испуганная жена выглядывает из спальни.
- Dant?
- Нет, милая, это не я.
- Тебя отпустили?
- Ну, если это можно так назвать…
- Дыхни!
- ?!
Птица Удачи заворочалась в своем маленьком гробике и взорвалась. Мистер Позитив выскочил за дверь и уже из подъезда обозвал меня неудачником. В ядерном реакторе по имени Любимая Жена началась цепная реакция. Растрепанные волосы придают некую комичность, а вздымающаяся грудь напротив – придает вес словам… Стоп! Ключевое слово – грудь! Не раздумывая хватаю ее обоими руками…
Отсюда мораль – Птица Удачи создание капризное и непредсказуемое, но она любит тех, кто ее смело за грудь берет.
Оригинал
- Не-ет! Я не хочу… не хочу на работу-у!
Глупышка. Пока перебирался через нее, случайно ударил коленом. Все, сейчас задушит.
- Дант, слоняра! Я убью тебя!
Угроза жизни и здоровью пробуждает память и я радостно провозглашаю:
- Дорогая, сегодня суббота. У тебя выходной.
Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья. Боевая пружина мягко распрямилась и закуталась в одеяло с головой.
- Милый, можно я буду спать до обеда?
Интересно, что будет если я скажу нет?
- Конечно можно. Тем более, что я сегодня работаю до обеда.
- Мне так жаль тебя! Если хочешь, выпей пива после работы.
Я, вообще-то, и так собирался это сделать, но иметь в кармане индульгенцию – это прекрасно. Как-то подозрительно удачно начинается день… А почему подозрительно, черт меня раздери? Это нормально – мне на макушку села Птица Удачи! И она не гадит на меня а мягко массирует голову своими "счастливыми" коготками. Интересно, как долго это будет длиться?
Позитив накрыл меня с головой и вытолкал на улицу с такой скоростью, что я едва успел одеться. Господи, хорошо-то как… не смотря на дождь, что Ты ниспослал мне так не кстати. Видимо это своеобразная компенсация за Птицу Удачи.
- Ну тогда я не пойду за зонтом, Господи! Сегодня мой день – простудиться невозможно! – кричу я в небо.
Господь на это ответил укрупнением капель и порывистым ветром, а проезжающий мимо автомобиль подтвердил Его «слова» окатив меня грязной водой из лужи…
- Все равно не пойду!
На всякий случай оглядываюсь в поисках падающего самолета. Излишне – со мной Птица Удачи и мистер Позитив!
Пока бежал к метро заметил, что некоторые водители сбавляют ход, что бы не забрызгать меня. Я почти каждому кивнул головой. Залетаю в метро – весь такой на позитиве, чуть не пританцовываю.
- Мужчина! В метро пьяным нельзя! Щас милицию вызову!
Вот гадство… Все равно бросаю жетон и проскакиваю. Птица Удачи немного поотстала, это позволило здоровенному милиционеру поймать меня за рукав.
- Командир, да я трезвый, как младенец.
Милиционер вопросительно поднимает бровь и косится на контролера. Немая сцена. Телепатическое общение длится пару секунд, типа: «Какого хрена, коллега? Чего вызывала, он же трезвый?» , «А чего он скачет как козел?».
- А чего вы скачете… через турникет?
- Да настроение у меня хорошее – энергия через край!
- Извините… Всего доброго…
Вежливый милиционер – это компенсация за дождь и лужи. Да, сегодня мой день!
Птица Удачи где-то рядом, я это чувствую. От метро до работы пять минут хода. В здание практически вплываю – промок насквозь. Навстречу летит Макс – в глазах грусть, на лице паника.
- Dant! Шеф у себя в кабинете!
Дерьмо собачье… Птица Удачи по-тихому скрылась в неизвестном направлении.
- У него же выходной, чего приперся?
Ответ Макса вернул Птицу Удачи на мою голову, где она от души испражнилась:
- Он хочет изучить перспективный план на будущий год…
Не-ет, ребята, если я на позитиве, то никакой перспективный план меня с него не снимет.
- Не, дрейфь, ботаник! Тащи все, что наработал, дядя Dant научит тебя грамотно вешать лапшу на уши!
И тут вернулась Птица Удачи – забыла плюнуть мне в рожу:
- Но я делал не план на будущий год, а отчет за прошлый… – прошептал Макс, виновато хлопая ресницами.
Где-то далеко закаркали Вороны Возмездия и стали клевать Птицу Удачи. На улице справедливо прекратился дождь.
- Ты чем слушал, убийца? Как можно перепутать совершенно противоположные вещи?
- Прости, Dant!
- Прости!? Макс, да если бы мы жили в Японии ты бы уже бежал делать харахури!
- Харакири.
- Плевать!
Ну что же, ситуация фатальная и комичная одновременно. Мистер Позитив слегка позеленел, но держится молодцом, Птица Удачи с оторванными крыльями бьется в агонии где-то рядом.
- Вот что, умник, пока она не сдохла…
- Кто..?
-…действуем по моему плану. Сейчас ты теряешься из вида, выжидаешь пять минут и идешь к шефу на доклад о перспективах на следующий год. Вопросы?
- Но у меня нет…
- Я все улажу, мой надежный помощник, все улажу…
Я знаю законы шоу – если главный герой наглец, обмануть начальника для него не проблема. До смерти Птицы Удачи осталось тридцать секунд, пора действовать.
- Иван Абрамыч! Дайте выходной!
- План…
- Макс его даже мне не показывает, хочет пред Вами лично прославиться…
Четыре секунды… Три… Две… Одна… На улицу вылетаю пулей. Хорошо, что иногда в парке трусцой бегаю – ни одна сволочь не смогла меня догнать и убить по дороге к метро. Снова пошел дождь – видимо Господь решил, что я нарушаю правила. Все уколы совести подавляю двумя банками пива и едва не распевая песни от нахлынувшей эйфории врываюсь на вестибюль метро. Цербер в синей пилотке не одобрила мой позитив и без раздумий вызвала милицию.
- Да я только пивка выпил, командир! Настроение хорошее!
- В метро пьяным нельзя…
Где-я уже слышал это заклинание…
- Слушайте, вы не имеете права меня не пустить – я общественный порядок не нарушаю, человеческое достоинство не оскорбляю и вообще я – юрист!
Оказывается на автобусе до моего дома ехать на тридцать минут дольше. Успокаивает только то, что милиционер добросовестно и не предвзято исполняет свои служебные обязанности. Сегодня он меня не пропустил, а завтра террориста остановит. Мистер Позитив неуверенно поднялся на ноги и хромая поковылял за мной следом.
В кармане заорал телефон – мелодия Макса. Наверно хочет проклясть меня перед смертью… Все, заткнулся. Перед входом в подъезд послышались раскаты мелодии шефа. Тот минут пять пытался вылезти из мобильника и разорвать меня на части. Понятное дело – мужик в субботу недоспал, на работу приперся ни свет ни заря и тут на те – дулю с маслом вместо перспективного плана!
Вваливаюсь домой. Испуганная жена выглядывает из спальни.
- Dant?
- Нет, милая, это не я.
- Тебя отпустили?
- Ну, если это можно так назвать…
- Дыхни!
- ?!
Птица Удачи заворочалась в своем маленьком гробике и взорвалась. Мистер Позитив выскочил за дверь и уже из подъезда обозвал меня неудачником. В ядерном реакторе по имени Любимая Жена началась цепная реакция. Растрепанные волосы придают некую комичность, а вздымающаяся грудь напротив – придает вес словам… Стоп! Ключевое слово – грудь! Не раздумывая хватаю ее обоими руками…
Отсюда мораль – Птица Удачи создание капризное и непредсказуемое, но она любит тех, кто ее смело за грудь берет.
Оригинал