"Белая комната"

Это была самая изощрённая пытка. Четыре абсолютно белых стены, белизна которых сдавливала пространство. Восемнадцать квадратных метров белого пола, ни соринки, ни пылинки. Сверху самый обыкновенный белоснежный потолок, ровно посередине жёлтая лампочка. Окон нет, чувствуешь себя как в темнице. Дверь - трансформер открывается то там, то здесь. Сколько я не пыталась отыскать её по стенам, всё было напрасно, я никогда не знала, где она проявит себя в следующий раз, дверь появлялась в самых неожиданных местах. Проход открывался на долю секунды, поступала еда, похититель не давал мне умереть с голоду. Я прощупала стены по всей высоте роста, я стучала и колотила, искала движущиеся панели, выступы, хоть какую-нибудь неровность. Но меня везде встречала ужасающе симметричная гладкость. До потолка я достать не могла, но пол и стены были одинаковы на ощупь, хотя я подозреваю. что и потолок тоже. Поверхность ровная, никаких шероховатостей. Изменение цвета или уход к другому оттенку белизны не наблюдался. Только лампочка немного разливала тень. Правда свет её был дневной, и это почти не меняло общую картину. Четыре угла, три из которых были заняты тремя доступными мне вещами. Я не могу сказать, какой по счёту это был угол, квадратная форма комнаты не позволяла найти чёткие ориентиры, но там стояла большая металлическая кровать с большим мягким матрасом и спальными принадлежностями стерильно белыми. Меня теперь убивает этот цвет. Я находилась там двадцать четыре часа в сутки, но никак не могла разделить стены, от этого создавалось впечатления постоянного кругового движения. Я ложилась с одной стороны, а просыпалась с другой. Всё как-то неуловимо менялось, не позволяя заметить ни одного отличия. Хотя, может быть, это было всего лишь галлюцинацией моего бедного расшатанного сознания. В двух других углах последовательно располагались фарфоровый, белый умывальник и такая же фарфоровая дырочка для испражнений. Но без конца лить воду я не могла, она появлялась, как только мне действительно нужно было умыться, и исчезала с окончанием потребности. Туалет был устроен похоже, только после его использования срабатывал самопроизвольный слив, устройство которого было покрыто тайной. Для устранения неприятного запаха, включался аромат фиалок. Не знаю когда, но однажды, я возненавидела запах любимых цветов. После вдыхания их аромата, меня обычно клонило в сон, но не в простой и здоровый, а в одурманено больной. Не понимаю, как я добиралась до кровати, и даже не могу себе представить, сколько я спала.
Там не было времени. Я не могла разобрать какой сейчас час или день недели. Я даже палочки на стене рисовать не могла. Сплошной временной поток и никаких делений. Теперь я понимаю, зачем люди придумали часы, так становится видно, как убегает минуты и появляется смысл для жизни. Там я, наконец, осознала, что значат неисчисляемые величины. Попробовала на вкус бесконечность. Горько, противно, не берите её в рот. Бесконечность - есть хаос. Говорят, вселенная огромна, но там сплошная чернота, не удивительно, в бесконечности всё исчезает, превращается в вечную пустоту. Без времени, я чувствовала себя бессмертной, но без него, же это чувство стало моей пыткой. А ведь когда-то меня занимали идеи вечной жизни, молодильные яблочки, философский камень, кубок Грааля, фантастически красивые сказки, однако, перенесите их в реальность, и они станут вашим самым жутким кошмаром. Когда всё вокруг остаётся неизменным, и ты можешь наблюдать следы времени только по исчезновению пищи с тарелки и при сливе воды, начинаешь понимать, что вечность крайне неприятное измерение, достойное разве что сказок. Она лишает тебя всех жизненных ценностей, превращает любое удовольствие в докучливое занятие, если только не переступить черту... Но давайте обо всём по порядку.
На свободе, хотя какая свобода, за пределами белых стен, я была писательницей, хотя почему была, я и сейчас писательница. Но тогда, весьма ,посредственной. У меня были хорошие задатки фантазии, но не хватало блаженной тишины, да лишней минуты свободного времени. За пределами таких белых комнат, мы находимся в круговороте событий, нам некогда думать о главном. Мы как Сизиф катим в гору свой камень. Задавать вечные вопросы и искать на них ответы, входит в привычку разве что у философов дивана. Я не болела диванной философией.
Что значит человек вне общества? Только ли единение с самим собой? Общение со своим Я? Можно ли индивидуума, окружённого творениями человеческой мысли, считать таковым? Я отвечу однозначно - НЕТ!!! Он общается с писателями, режиссёрами, артистами, изобретателями, через посредство использования их творений. Поэтому так смешно слышать, я не люблю человеческого общества, а дом оного субъекта завален книгами. Проведём маленькую аналогию, в нём поселились мысли. А что это значит, спросите вы. А это значит, что он получает информацию из внешних источников. Имеет возможность вести диалог с величайшими умами человечества. Разве это похоже на одиночество? Он анализирует, сопоставляет, выделяет главное, пополняет копилку собственных знаний, в конце концов, он взаимодействует, пускай не с людьми, но зато с законченными мыслями, образами и ассоциациями. В большинстве своём он пропускает процесс их создания, но разве ему это важно?
Что такое создание мысли? Похоже ли оно на строительство дома? Не думаю. Мысли бывают настолько эфемерны, что сначала мы видим дизайн интерьера, и лишь затем появляется фасад или основа строения, а может и не появиться вовсе. Процесс мышления скорее похож на ловлю бабочек. Если не успел поймать, то уж не обессудь, значит, не судьба. Когда человек находится в сфере взаимодействия, его мысли летают от одной к другой, они в свободном плавании. Этому также способствуют смена обстановки, новые впечатления - возможность быть за пределами себя. Щедрость внешних источников бесконечна!
Этой щедрости я и была лишена. В той комнате не было ни книг, ни фильмов, ни просто каких-либо ещё других вещей, кроме уже обозначенных трёх и приходящих предметов посуды. Даже надзиратель был всегда за кадром. С него то, всё и началось. С его мифического образа включился эксперимент. Первые мысли, посетившие меня, касались выхода из комнаты-плена и образа потенциального похитителя. Я часами ломала голову, над такими вопросами как:
1) Кто это сделал?
2) Зачем ему это нужно?
3) И почему он выбрал именно меня?
Мой весьма логичный ум искал зацепку, причинно-следственную связь, хоть что-нибудь годившееся для круга утопающей. Одну маленькую соломинку, но всё было напрасно. Даже когда я буянила, кричала, билась в истерике, кидалась на стены, никто не приходил, только всё тот же аромат фиалок наполнял комнату, а просыпалась я уже в кровати. И знаете что особенно по-мазахистски интересно? Я просыпалась с одной и той же мыслью: ВЫБРАТЬСЯ, СБЕЖАТЬ!!! Постепенно она стала такой тяжелой, что давила на плечи, а грудную клетку сжимала боль.
Сейчас спустя несколько лет, я размышляю... От кого я хотела сбежать? Не от себя ли? Ни наглядный ли это показатель беготни в замкнутом круге? К чему я стремилась? К новому пространству призрачной свободы или к другим я? Может быть мне было тесно в собственной мире, и четыре стены поэтому были границами, пройти которые стало невозможно? Так или иначе, но я начала сходить с ума.
В отчаянии я решила голодать и доголодалась до того, что вся комната была заполнена едой, шагу некуда было ступить. Живот разрывался от боли, и участилось выделение слюны. Я теряла сознание, но терпела из последних сил. Всему, однако, приходит конец, и как-то я проснулась с мыслями о еде, а не свободе и поняла, что это предел для комнаты, наполненной едой. Так закончилась моя голодовка. А похититель так и не дал знать о себе и требований никаких не выдвигал.
С осознанием сего факта, я перестала его ненавидеть. Мне стало интересно, что ему нужно? Что он может получить от меня, ничего не прося? Сколько, промаялась я этой загадкой неизвестно. Но я упорно не хотела идти от себя, познать собственную роль в предложенной игре. И надо сказать, если цель его была в этом, то он её не достиг. Мыслеломание привело к спаду умственной энергии и превратило мою голову в сломанный проигрыватель с заезженной пластинкой. Тянучесть, скудность ума, отсутствие новых ветровых потоков. Я почти опустилась до животного уровня. Много спала, лениво передвигалась, набрасывалась на еду.
В один прекрасный момент я остановилась посреди комнаты, меня наполнял ужас. Я больше не ощущала себя человеком! Казалось, его съели инстинкты. Бессознательное почти поглотило меня. Я могла только взывать о помощи. Я села на пол, обняла коленки и зарыдала. Я не могла остановиться, слёзы стали спасеньем. Я открыла глаза, не физически - духовно, во мне произошло какое-то смещение плит. Меня посетил поток ассоциаций, проснулось то, о чём я забыла. Воображение выпустило фантазию. И она как царица стала властвовать в моей душе. Разве я не владела ей всегда? Разве это не ключ к свободе?
Так начался второй период пребывания в белой комнате. Там я нашла инструмент, который невозможно отобрать, он только может потеряться среди других "очень важных вещей". Фантазия заиграла, и я забыла про сон и еду, но вспомнила, что значит жить полной жизнью. Я была то бедной крестьянкой, то бизнесс-вумен, то четырёхлетним ребёнком, болеющим редкой экзотической болезнью, а то стариком, отходящим в иной мир. Я была всем и одновременно ничем. Я больше не отделяла себя от образов, навеянных музой. Я как маленький ребёнок потерялась в большом взрослом мире. "Всё смешалось в доме Облонских". Я проживала сотни жизней, за секунду меняя себя. Это и есть, наверное, настоящее сумасшествие, но для меня это был выход, единственный, который я нашла. Возможно ошибка, а может быть злой рок, но найдя выход, я потеряла себя. Смеялась не я, смеялись они. Я же стала тенью призраков. Что было мной? И что я есть? Вопросы без ответов для меня.
Когда организм истощил все свои силы, я вырубилась, грохнувшись на пол, а когда открыла глаза, была дома. Я так и не смогла понять, что это было, сон или реальность. Прошло уже много лет, благодаря открывшемуся дару, я научилась писать хорошие книги, Я вкладываю в них ценные мысли, доношу их до людей, меняю к лучшему некоторые вещи, воздействую на человеческие умы. И, наверное, должна быть счастлива, но меня не покидает ощущение, что отдала я больше, чем нашла. И теперь я ищу внутри Себя, ведя Я уже не Я. И если найду, а я очень на это надеюсь то, скорее всего, закрою канал и не смогу больше писать. Но скажите мне, кому нужны книги, автор которых потерял собственное Я? Удивительно, что их покупают, или наоборот закономерно, ведь в них столько иных других Я. А что касается меня, то я знаю одно, я не хочу быть феноменом и известность мне совсем не нужна. Моё единственное желание вернуть себя. Я столько раз рождалась и умирала, что бесконечность стала моим миром. Она не для меня! Я точно знаю, что минуты важнее вечности, что счастье меряется мигом, а не бесконечностью. И я забыла самое главное, меня всё чаще посещает желание вернуться в белую комнату. Не помню, кто это сказал, но выход находится там, же где и вход. Какой трагический парадокс.
[size=12][/size]