DevaS писал(а): ↑08 фев 2019, 12:48
Да, действительно, часто те, кто жил в нищете и выживал (не все, конечно), или кому родители не дали любви и душевного тепла (или по каким-то другим причинам, хотя по сути они всегда свои, личные), потом мечтают например, о каких-то мифических миллионах, витая в облаках и думают, что дело только в деньгах или что-то подобное,
Не совсем понял.
Насчет тех, кто жил в нищете - понятно.
Но насчет тех, кому родители не дали любви и душевного тепла - не понятно. Откуда у них такая нездоровая тяга к деньгам? У них скорей больше нематериальные психологические потребности, иногда нелогичные или чрезмерные, но точно не деньги, потому что за деньги ни любви, ни душевного тепла не купишь. Деньги - это просто инструмент, чтобы было где жить и что покушать, как говориться в разумных пределах. По крайней мере у меня так.
DevaS писал(а): ↑08 фев 2019, 12:48
Но это все не более, чем глубокие комплексы, которые хотят компенсировать чем-то материальным, или чем-то (кем-то) другим, но всегда внешним, так как внутри у самого себя открыты какие-то глубокие душевные раны, и нет нормальной связи с самими собой и внутри себя в первую очередь, отсутствует вот эта внутренняя собственная гармония.
Тут Вы правы. Вычеркните слово <материальным> - будет почти про меня.
Но как создать связь с собой, как придти к внутренней собственной гармонии?
Давайте скажу про себя.
Мозгом я все прекрасно понимаю, у меня нормальная связь с собственным здравым смыслом, логикой и т.д., у меня нормальные позитивные взгляды на жизнь, можно сказать все отлично. Кстати, почти все мои жизненные понятия как правило совпадают с мнением авторитетной части этого форума (реально совпадают - я сейчас не под кого не прогибаюсь), так что с этой стороны я на одной волне со всеми вами (еще раз уточню - я говорю не про материальную составляющую, а про жизненную позицию, понятия, здравый смысл).
Но чем я сильно отличаюсь от "нормальных" людей - тем, что не могу договориться с собственными эмоциями. У меня нет связи с ними, я - сам по себе, они - сами по себе и постоянно отравляют мне жизнь. Внутри меня идет постоянная борьба здравого смысла и эмоций.
Во-первых, несмотря на то, что в моей жизни все хорошо и куча позитивных моментов, мои эмоции позитив не замечают (вернее замечают на очень короткое время), зато находят крохи негатива (минимально он есть в жизни любого) и раздувают его до состояния 100%. Поэтому у меня как правило плохое настроение. Мозгом я понимаю, что у меня все хорошо (у меня все отлично), что повод для расстройства 0,00000001% и им можно пренебречь, но у меня все равно плохое настроение. Как я только не пытался изменить ситуацию - не получается. Я всю жизнь пытался и сейчас пытаюсь. Мозг работает на все 100, но у него нет связи с эмоциями и я ничего не могу поменять. Это проблема всей моей жизни. Мозг видит жизнь в реальном свете и реальный свет как правило белый. Но настроение задают эмоции, а они видят все в черном цвете и я никак не могу на них повлиять.
Во-вторых, эмоции все время хотят того, что вредно для меня как личности, например - общаться с родителями, которые меня унижают. Мозг, здравый смысл, логика - против этого, идет постоянная борьба. Был бы я слабым человеком - шел бы на поводу у эмоций и постепенно как личность опустился бы ниже плинтуса. Но я не слаб, могу противостоять своим эмоциям и не делаю то, что идет мне во вред. Но проблема в том, что я могу что-то не делать (этим управляет логика), но я не могу чего-то не хотеть (этим управляют эмоции), поэтому я поступаю правильно, но внутри эмоционально паршиво (наверно так эмоции мстят мне за то, что я не иду у них на поводу ;-).
Получается раздвоение личности какое-то: нормальный, уважающий себя здравый смысл и нездоровая чмошная эмоциональная часть, которая отравляет мне жизнь и управлять которой я пока не научился (научился по мелочам, но в целом - нет). Шизофренией и асоциальным поведением это не грозит, но радости от жизни не получаю ни капли. Это очень тяжело.
Я пытался понять, откуда это пошло и когда началось - не получается. Года в 3-4 у меня это уже было, а до этого я не помню. Единственное, что помню - когда я летом уезжал в пионерские лагеря, это негативное состояние было меньше. Получается прямая зависимость состояния от наличия родителей. Не знаю, что такого произошло у меня с родителями в возрасте 0-3 года, но это задало негативную эмоциональную окраску на всю мою жизнь. Я не могу побороть это состояние до сих пор, хотя сильно пытаюсь.
Для тех счастливчиков, кому это чуждо и кто меня не понимает, приведу такой пример: мы все вместе пошли на какое-то приятное мероприятие, нам всем хорошо, радостно, но вам просто радостно, а у меня одновременно с радостью сильно болит зуб - получается одновременно и радостно, и хреново.