А поговорите со мной...

[SantaFe]

Не знаю, но почему-то всегда, с самого детства, четко знала: сама решу любую свою проблему,

Вот я тоже это знаю.. и меня это почему-то расстраивает. Был момент, когда я с серьезной проблемой пришла к мужчине, который, как я считаю, меня любил, - с просьбой о помощи. Он тогда сказал мне сакраментальную фразу "ты сильная, - справишься". Мне тогда угрожали, - с одной стороны зоной, с другой ножом, а у меня была позиция третей стороны и я с нее сходить не собиралась) Вот после этих слов, мне очень хотелось утонуть.. Ну это как-то по-человечески, - не справляться, просить помощи, и не найдя ее тонуть. А я да, - "справилась".. и в общем-то понимала сразу, что справлюсь. Я себя тогда увидела каким-то таким монстром, который реально даже утонуть не может.

[glatcher]

SantaFe как коварно восприятие)) увидеть монстра вместо, скажем, чуда. Вы боитесь своей силы? Это редкий дар, его ценить надо, а не клеймить.
ИМХО для пользы дела ту ситуацию не мешало бы переосмыслить и переиграть заново в другом ключе.

[SantaFe]

glatcher, нет, - я не боюсь, я вообще мало чего боюсь, что тоже ненормально. Тот случай не был причиной. Скорее тогда я просто осознала, что сила это не такое уж и благо. Но да, - я такой родилась и другой не стану.

[Marianna_]

Был момент, когда я с серьезной проблемой пришла к мужчине, который, как я считаю, меня любил, - с просьбой о помощи. Он тогда сказал мне сакраментальную фразу "ты сильная, - справишься". Мне тогда угрожали, - с одной стороны зоной, с другой ножом, а у меня была позиция третей стороны и я с нее сходить не собиралась) Вот после этих слов, мне очень хотелось утонуть..

Так и сказал??? В такой ситуации???
Нет, ну тут я Вас прекрасно понимаю, что Вам хотелось утонуть после таких слов... У меня просто нет никаких вообще слов!..

[SantaFe]

Marianna_, ну там ситуация была сложная. Во-первых, мы на тот момент уже очень давно были как не вместе, просто общались, так что в принципе он ничего мне был не должен. А во-вторых, у него и возможностей то как таковых не было. Если я в той ситуации была клопом.. ну он, может быть, тараканом.. Короче там такие лица были задействованы, что если бы хотели размазать, размазали бы и меня, и его заодно. А может быть у него на тот момент было чуть больше информации и он понимал, что для меня все обойдется и вот так, странно, мне об этом сообщил.. ну последнее я уже, конечно, придумываю, чтобы как-то привести ситуацию к своей моральной точке опоры что ли. Но утонуть хотелось..да.

[glatcher]

Тот случай не был причиной. Скорее тогда я просто осознала, что сила это не такое уж и благо.

SantaFe возможно, это была и не корневая ситуация, с которой все началось, но то что она внесла свой вклад в ваше текущее состояние - это точно. И по крайней мере, с ней можно работать.

"ты сильная, - справишься"... и в общем-то понимала сразу, что справлюсь...

он сказал правду, но ожидания от ситуации не оправдались, обычно в таких случаях обижаются, но вы обиделись не на него, а на себя, свою силу.

Но утонуть хотелось..да

вы это и делаете, только не сразу, а постепенно... тонете. Вы отрезали от себя часть внутренней силы, а она (и ее количество) отвечает и за здоровье, и за мироощущение, активность и т.д.
Процесс динамический, перекрывается сначала малая часть, а со временем отмирает все больше и больше. Начало-то положено. А на это потом могли наложиться и другие похожие ситуации и реакции, дело сделано - гайки завернуты. Отсюда и проблемы со здоровьем, депрессия, и остальной букет.
Хотите выплыть, разбирайтесь с неприятием и неодобрением себя, нелюбовью к себе. Не хотите, тоните дальше.
P.S. Не хотеться разбираться с ситуацией может и потому, что вы из нее уже начали извлекать вторичную выгоду. Короче, работать есть над чем, было бы желание 8)

[SantaFe]

glatcher, вы во многом правы. Вопрос в том, что делать с этим желанием утонуть.. оно никуда не делось. Внутренне да, - я до сих пор хочу утонуть..мое подсознание считает, что так правильно. И все позывы к "разобраться и решить", - внешние, рассудочные.. внутри такого нет. Внутри я скорее продолжаю хотеть уйти на дно. но как-то так красиво.. - чтобы не потянуть за собой близких. Как-то так..

Получается, я хочу найти какуй-то энергию во внешнем, чтобы продержаться. Временами нахожу, мне легчает. Но внутренний источник перекрыт напрочь. Это как знаете.. - в норме должно хотеться жить, и не бояться умереть.А я боюсь умереть и не хочу жить.

Себя не люблю. это точно. Я в себе разочаровалась..

Наверное, внутри я хочу, чтобы меня вытащили .. ну вернее конкретный человек вытащил.. из этой ямы. Это было бы подтверждением моей ценности. Но он не вытащит.. и получается, что если мне позоляют утонуть, и не утону я только если сама выплыву.. то и нафига выплывать.

[terabit]

А я боюсь умереть и не хочу жить.

А у меня так бывает - не боюсь умереть , но боюсь жить (не хочется жить).

[glatcher]

Наверное, внутри я хочу, чтобы меня вытащили .. ну вернее конкретный человек вытащил.. из этой ямы. Это было бы подтверждением моей ценности. Но он не вытащит..

знаете, и правильно, потому что если смотреть на это не предвзято, то это действо не может быть и не будет подтверждением вашей ценности. Каждый человек ценен изначально. Если нет самоценности, вы не найдете подтверждения ей снаружи, это утопия. Бедные люди вокруг видят бедность, богатые - богатство.

и получается, что если мне позоляют утонуть, и не утону я только если сама выплыву.. то и нафига выплывать.

можно утонуть несчастной, можно выплыть счастливой, выбор всегда остается за вами.
Не вам позволяют утонуть, вы сами себе это позволяете. Не ищите во внешнем причин, которые на самом деле находятся внутри.

Получается, я хочу найти какуй-то энергию во внешнем, чтобы продержаться.

так оно и есть. Нехватку внутри вы пытаетесь восполнить чем-то снаружи.

Временами нахожу, мне легчает. Но внутренний источник перекрыт напрочь.

В том-то и дело, что при таком подходе "легчать" всегда будет только временами. Чтобы полегчало на постоянку и жить в полную силу, внутренний источник надо открывать заново.

[SantaFe]

glatcher, весь мой опыт свидетельствует об обратном. Когда за человека борятся, он и сам начинает за себя бороться. И находятся какие-то такие ресурсы, которых как бы и не было. Да, ресурсы внутренние, но вклются они от внешнего толчка, от того, что человек начинает чувствовать себя нужным. Может я и не права.

Кто знает, в чем искать самоценность?

[glatcher]

а теперь мой опыт, я за вас сейчас борюсь, а вы мне отвечаете - а нафига? Поэтому любой внешний толчок будет иметь смысл и воздействие, когда вы сами себе скажете, я готова к переменам, к новому восприятию, к новым реакциям. По-другому, это не работает. В смысле эффективности и продолжительности действия эффекта.

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Кто знает, в чем искать самоценность?

Здесь

Себя не люблю. это точно. Я в себе разочаровалась..

в чем именно разочаровались, в том и очаровывайтесь))))

[SantaFe]

в чем именно разочаровались, в том и очаровывайтесь))))

Я была яркой, сильной, самодостаточной личностью, со множеством увлечений и большим кругом общения. Мною восхищались, мне завидовали, мною гордились. Это не круто.

С годами я все больше прихожу к выводу, что ценность имеет только одно - когда я была маленькая, отец был готов за меня порвать любого. Я изменилась, отца нет, и никто никого за меня рвать не будет. Хорошо, если не станут добивать... уже радость.

Вся моя самодостаточность привела к глобальному одиночеству, когда человека во мне перестали видеть абсолютно все, только того монстра, который может справиться с любой ситуацией.

Гы.. вот если я сейчас вдруг нынешнему мужчине скажу "ты знаешь, мне бывает хреново"..он же не поверит)) он даже очень удивится, - потому что кому кому, а МНЕ не бывает плохо.. я всегда на позитиве. Точно также как любимый человек никогда не поверит, что я без него подыхаю.. даже если в гробу увидит.

[glatcher]

SantaFe глобальное одиночество - это если бы у вас доступа в сеть не было, детей, родственников, работы и выхода из квартиры. Вы посчитайте сколько людей отписались в этой и других ваших темах. У каждого, кто отписался, вы вызвали какой-то отклик. Но он для вас, получается, не ценен. Вы и сейчас яркая, сильная и самодостаточная личность. И проблема не в том, что кроме отца за вас никто никого рвать не будет. Вы попытки других просто не видите.
Что вырисовывается, с уходом отца вы утратили ощущение безопасности, ситуацию усугубили угрозы зоной и ножом, ваше "боюсь умереть" и нелюбовь к себе судя по всему оттуда же. Уже две вещи, над которыми можно работать, когда будете готовы. Аффирмациями ли, психологическими тренингами ли, любыми способами и техниками: я в безопасности, я себя люблю, я достойна любви и уважения.
Это все когда-то было. Нужно воссоздать в памяти и удержать эти состояния, и полдела будет сделано.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

вот если я сейчас вдруг нынешнему мужчине скажу "ты знаешь, мне бывает хреново"..он же не поверит))

почаще говорите, с какого-то раза и поверит. Мы же вам верим

[SantaFe]

почаще говорите, с какого-то раза и поверит

Скорее просто сбежит.

glatcher, я очень благодарна всем, кто меня поддерживает. Правда. Мне одиноко в кругу других людей, потому что рядом нет того единственного, которого я хотела бы видеть. Знаете, как у Ахматовой
Я не любила с давних дней,
Чтобы меня жалели,
А с каплей жалости твоей
Иду, как с солнцем в теле.
Вот отчего вокруг заря.
Иду я, чудеса творя,
Вот отчего!
После его ухода, для меня эти строки стали очень актуальны. А если бы мне за пару лет до того сказали, что я буду так реагировать на уход мужчины - не поверила бы ни за что.

Что вырисовывается, с уходом отца вы утратили ощущение безопасности, ситуацию усугубили угрозы зоной и ножом,

Не совсем так. С моим характером я часто ходила по краю. Для меня это норма. На меня по юности и маньяк нападал, и гопники с тем же ножом. Как-то все обходилось. И в том случае, - я не могу сказать, что я испугалась. Меня скорее просто выбила вот эта абсолютная моя ненужность человеку, в глазах которого я видела любовь. А тот человек, который тогда советовал мне аккуратно ходить по темным улицам, опасаясь бравых мальчиков с ножами.. просто меня плохо знал и не понимал, что меня нельзя пугать... я не пугаюсь, я начинаю злиться.
Тут скорее другое. Может быть просто перегруз. Не вытянула все, что на себя взяла.

[glatcher]

Скорее просто сбежит.

насколько я поняла, он вам не сильно нужен, чего цепляться-то. Странно только, с монстром по вашему определению он жить может, а с нормальным человеком, которому бывает хреново - нет. Он тогда на вас просто обречен))) всем остальным время от времени бывает хреново.

С моим характером я часто ходила по краю. Для меня это норма. На меня по юности и маньяк нападал, и гопники с тем же ножом. Как-то все обходилось.

За вами в то время стоял отец, это тоже могло давать чувство некой неуязвимости.

Меня скорее просто выбила вот эта абсолютная моя ненужность человеку, в глазах которого я видела любовь.

SantaFe вам не кажется, что вы ждали от мужчины несвойственной ему реакции? Например, так как ваш отец бы себя повел. Меня растили с убеждением, что у каждого есть внутренний стержень, который не дает человеку сломаться вопреки обстоятельствам, поэтому в качестве поддержки я бы тоже сказала "ты справишься", не потому что не люблю, а потому что внутренний ресурс всегда доступнее любого внешнего, и силы, и воля противостоять неблагоприятным обстоятельствам находятся именно там. Логично в первую очередь обращаться к нему, польза опять же - нарабатывается привычка и моща растет)) поэтому с моей точки зрения помочь кому-то не значит сделать за него. Подтвердить его способность справиться со всем самостоятельно - это предел веры в человека.

Тут скорее другое. Может быть просто перегруз. Не вытянула все, что на себя взяла.

Только не накручивайте сюда еще и чувство вины. У каждого есть свой предел, и в этом не стыдно признаться, даже "монстру".

[SantaFe]

насколько я поняла, он вам не сильно нужен, чего цепляться-то.

Нужен. Это какая-то подлая ситуация, когда я не люблю человека, но объективно он мне нужен. Мне с ним удобно и терять это удобство мне не хотелось бы.

Странно только, с монстром по вашему определению он жить может, а с нормальным человеком, которому бывает хреново - нет.

Наверное, он может и с нормальным человеком)) Но с монстром же удобнее... монстр не грузит своими проблемами и даже может помочь решить какую-то свою.

За вами в то время стоял отец, это тоже могло давать чувство некой неуязвимости.

Безусловно, пока был жив отец, я не была главой семьи. Конечно, быть "ведущей" это большой груз, которого тогда не было. Но как таковой поддержки при его жизни у меня тоже не было. Вообще у нас с отцом были сложные отношения. Мы очень похожи, он мало что очень меня любил, но и видел во мне наследника. Может быть даже в какой-то мере он считал меня сильнее себя. Да, наверное, это было так. В последний день, когда мы с ним виделись, я сказала, что ненавижу его, а он стоял на коленях, плакал и просил. когда его не станет не бросать "его девчонок".. (маму, сестру и бабушку), поставить на ноги внука (моего племянника). Он знал, что за ним охотятся, я не знала. Попросить прощения при жизни я не успела. Также как не смогла ничему помешать....хотя за пару недель во сне меня предупреждали и фактически показали место, где потом его нашли. Я не могу сказать, что меня это беспокоит, мы давно примирились с отцом и я давно смирилась с тем, что многое знаю заранее, но ничего не могу изменить. Это просто факт, который имел место в прошлом. А страха у меня мало.. было мало с отцом, мало после. Единственный раз, когда меня реально трясло от страха, - это в августе на даче, когда мы на неделе остались с мелким тогда племянником вдвоем на улице..а в соседнем дворе (мне так показалось) воровали яблоки. Вот тогда я всю ночь просидела с ржавым ножом в одной руке и ножницами в другой)) Было страшно. С утра потом было смешно, а ночью было страшно. Но это, пожалуй, единственный случай в жизни. Гы)) даже когда я дралась с местным малолеткой... я имела неосторожность назвать его "козлом", а он имел несчастье к тому моменту посетить учебное заведение закрытого типа за групповое изнасилование, так что придавал этому слову несколько иное значение... Вот чувство, когда мы дрались, все дети/подростки стояли кольцом, подружка сбежала, а мимо шли взрослые и никто не пытался нас разнять, я помню... - это было вот какое-то такое... "ну что за трусы все"... а страха не было. Гы) фингал у меня тогда был знатный, но я победила))))))

SantaFe вам не кажется, что вы ждали от мужчины несвойственной ему реакции?

Ну вот сейчас, спустя почти 10 лет я прекрасно понимаю, что его точка зрения от моей тогда точки зрения может кардинально отличаться. И скорее всего то, что в суд меня таки не вызывали это была его работа, зря только не предупредил)) потому как я ведь пошла в суд сама и добилась, чтобы меня опросили))) Очень хотелось помочь достойному человеку. Но тогда все это воспринималось как предательство. Точка зрения многое решает, да))

Блин, конкретная такая психотерапия получается ,,,,

[glatcher]

что-то изменилось?

[SantaFe]

glatcher, изменилось относительно чего? не понялавопроса...

[glatcher]

конкретная такая психотерапия получается

это если бы что-то изменилось в процессе, а так - да, просто поговорили)

[SantaFe]

glatcher, я сама уже давно не верю, что что-то может измениться. Я пытаюсь продержаться...Вообще, конечно, у меня натуральные качели: иногда прям совсем хорошо- хорошо. А иногда тоска смертная.