Мама,где папа?

[line]

Но знаете сама тяжело на ето реагирую, сама чувствую себя виноватой.......

Может поэтому и ребёнок так реагирует?
Заметила что если мамочка мучается по поводу "ребёнку нужен папа" то и ребёнок на эту тему заморачивается.

дада это точно!

Parzifal
Как только дамы начинают изучать психологию, так они становятся всезнающими и с ними становится невозможно общаться...

правильно! дамы развиваются, растут личностно, что-то начинают понимать, а вы то на месте стоите. конечно вам проще общаться с дамами вашего уровня. Соплеутерание еще никому не помогло стать лучше, а чтобы меняться, нужно смотреть на проблему, а туда всегда неприятно смотреть, для этого нужно мужество и не каждый готов на это

[Parzifal]

line
жаль, что так воспринимаете... по-моему, Вы привыкли к грубости и вежливое общение воспринимаете как жалобы, а если человек сию же минуту перед Вами не выкладывает весь свой арсенал и всё время не демонстрирует свои способности кувыркаться духовно и изменяться ежесекундно, то Вы считаете его слабым... и не верю, что не заметили моей иронии в последнем моём сообщении и нужно было слово всезнающие обязательно писать в кавычках... впрочем, это не новость для меня - люди постоянно истолковывают и переворачивают высказывания так, как им хочется и как удобнее, лишь бы подтверждало их мнение и точку зрения...

[Мария1984]

У меня к счастью все родственники росли в полных семьях, но у подруг у половины отцов нет, их мамы прямо им говорили где папа, и что он ушёл или бросил им, и до сих пор девочки хотят увидеть своих отцов, которые их бросили, некоторые вообще поучаствовали лишь в зачатии, некоторые бросили уже после рождения ребёнка, это видимо сидит на генном уровне у человека, своя кровь.
Немного оффтоп Поэтому когда я спросила своего шефа очень обеспеченного человека, не хотят ли они взять ребёнка на воспитание, он сказал :" вот смотри он вырастет и я даю тебе 100% что он захочет найти своего отца и мать, пусть они были алкашами, и били его, но он захочет их найти, а я неготов к этому". Мне кажется что бы кто не говорил, но любой человек которого бросил один из родителей будет рано или поздно его искать, что бы хотя бы посмотреть на него.

[DeLand]

А моя кроха в свои три года ищет папу в каждом мужщине(( спрашивает ето папа? Или вот ето? Иногда стыдно, иногда грустно...

Так что Вы "грузитесь"?
Скажите ребенку правду

"Дорогая доченька, я очень любила твоего папу - и потому родилась ты.
Но сейчас мы с папой развелись, это мы как взрослые - приняли такое решение, но мы навсегда - твои родители, я твоя мама и есть твой папа.
Мы, как взрослые решили - что будем жить раздельно. Но все равно - он твой папа и это никто не может изменить"

Спорим, это правда.
А то, что доченька в каждом мужике ищет папу - так она транслирует мамины пожелания.
А Вы смешали все в одну кучу - он пил, значит ищем другого папу.
Ну признайте, не смогли семейные отношения создать с любимым мужчиной.
Пить то не просто так начинают.

Добавлено спустя 26 минут 37 секунд:

Поэтому когда я спросила своего шефа очень обеспеченного человека, не хотят ли они взять ребёнка на воспитание, он сказал :" вот смотри он вырастет и я даю тебе 100% что он захочет найти своего отца и мать, пусть они были алкашами, и били его, но он захочет их найти, а я неготов к этому".

Ваш шеф очень умный человек - он знает законы Вселенной, те, которые зрением не видимы, но действуют -Будь здоров!!

Своими словами -"Все то, что мы исключаем - имеет тенденцию в своему проявлению"
Исключаем - значит берем проявленный физический факт и говорим -"Это очень плохо, они плохие, у тебя нет папы, твои родители -алкаши". Или не говорим вообще ничего о родителе или об отце.
И тогда возникает непреодолимое желание - восстановить, проявить эту связь, найти родителя. И это обязательное условие в случае "исключения"

Не факт - что все побегут искать - но стремление в душе есть.

Подтверждено практикой семейных расстановок.
И тогда, зная эти законы - проблем при усыновлении такого рода можно избежать.

Когда - из усыновления нет тайны, уважают настоящих родителей ребенка и ребенок это чувствует, пусть и физически не общается с ними, и тогда не будет тенденции - искать и проявлять родных родителей. Эта связь - ребенок родитель- действует и признается и уважается. Возвращается достоинство родителям ребенка - несмотря на их якобы аморальность.

А вот когда замалчивается - тут начинается самое интересное.
И никакие увещевания "мы тебе все дали, что тебе надо" не помогут.

[SantaFe]

Поэтому когда я спросила своего шефа очень обеспеченного человека, не хотят ли они взять ребёнка на воспитание, он сказал :" вот смотри он вырастет и я даю тебе 100% что он захочет найти своего отца и мать, пусть они были алкашами, и били его, но он захочет их найти, а я неготов к этому".

Это распространенный миф, не имеющий ничего общего с реальностью, но имеющий под собой твердую почву. На самом деле усыновление не для всех, и многие люди чувствуют, что не для них. А поскольку человек - существо рациональное.. - ищут вот такое вот рациональные причины, чтобы не лезть туда, где конкретно их по ощущениям счастья не ждет. И правильно делают. На самом же деле далеко не все хотят что-то знать о своих кровных родителях, и тем более встречаться с ними. Я бы даже сказала, что большинство не хотят. И опыт приемных семей об этом и говорит. На Украине есть одна профессиональная приемная мама, которая вырастила уже не одно поколение, одна из ее дочек - довольно известная музыкант. Так вот у нее есть очень интересные описания встреч с кровными родителями (на Украине это обязаловка), - как дети сторонятся и не хотят, а постарше и откровенно избегают 8)

[DeLand]

Так вот у нее есть очень интересные описания встреч с кровными родителями (на Украине это обязаловка), - как дети сторонятся и не хотят, а постарше и откровенно избегают

Расскажите, пожалуйста, про эти встречи -для кого они обязательны?

[SantaFe]

DeLand, для приемной семьи и детей.. речь сейчас не об усыновлении, а именно о приемной семье. Приемные родители обязаны поддерживать кровные связи. А как показывает практика, детям это не нужно, не интересно, а иногда и вредно.

[DeLand]

SantaFe
Наверное - ведь родители не самые благополучные, и дети переживают за них.
Может, надеются - что их вернут к родным родителям.
Да, ситуация.

[SantaFe]

DeLand, скорее наоборот - кто постарше боятся, что вернут 8)

Кстати, про неблагополучных родителей тоже миф, - ведь есть еще отказники и подкидыши. И там можно встретить и детей "студентки и профессора". Только их чаще усыновляют в младенчестве с тайной, а иногда и иммитацией.

А есть случаи, когда в кровную семью из приемной возвращают, а через полгода снова изымают, только уже с братом или сестрой, а то и с парочкой.. И ребенок уже резко теряет шанс найти новую семью.

А есть случаи вполне адекватных пап, которые возят детям, например, подарки, но забирать совершенно не хотят.

А есть случаи обеспеченных бабушек/дедушек, которые годами "собирают документы на опеку", чинят препятствия тому, чтобы ребенок ушел в семью, но так никогда и не забирают.

Много чего есть, - и вот это огульное "ребенок всегда тянется за кровью"... - ну несколько далеко от реальности.

[DeLand]

и вот это огульное "ребенок всегда тянется за кровью"... - ну несколько далеко от реальности.

Не буду затевать спор - тем более, формально сказали "ребенок тянется за кровью"
А вот, что "исключение" (скрывать, молчать, врать) родителя - всегда будет иметь последствия.Только степень проявления разная.

[SantaFe]

DeLand, - ну таки да, - положительные последствия - тоже последствия ;)

[elp]

А вот, что "исключение" (скрывать, молчать, врать) родителя - всегда будет иметь последствия.

Дело в том, что не у всех имеются правдивые и красивые истории появления киндерёныша
Как то не охота грузить 3-5 летнего ребёнка историями о сексе от которого появляются дети и о том, что это может случится по дури, по пьянке, в добровольно-принудительном порядке (сексуальное насилие). Что его папа был готов к сексу а вот к отцовству нет, или что папе глубоко фиолетово есть ли у него ребёнок, или папа настаивал на аборте а женщина выбрала ребёнка и.т.д и т.п.
Как эту историю, красиво и доходчиво, преподнести мальку?

[DeLand]

Как эту историю, красиво и доходчиво, преподнести мальку?

Зачем ребенку вообще "преподносить" эту историю.
Если есть желание что то "преподносить" - это только мамино желание.

А ребенку достаточно знать - что у него есть отец. Что мама и папа - его родители, которые навсегда.

Родной отец - от которого он получил жизнь. Что там произошло между родителями, как папа маму бросил - рассказывая об этом - вы только вовлекаете ребенка на тот уровень - взрослых отношения - где ему не место. И ребенок не может защититься от ваших переживаний - что там было и как случилось. И это будет его ослаблять.

Желание рассказать ребенку - истории из взрослых взаимоотношений - напоминает анекдот.
Подходит мальчик к мама т спрашивает "мама, а что такое аборт?" Мама - иди спроси у папы - "папа, а что такое аборт?" Иди к бабушке. "бабушка" - а что такое аборт?
"А почему ты, внучок, спрашиваешь?" - "Да вот тут написано "волны бьются о борт корабля"

Не нами этот закон придуман, закономерность давно подмечена, если в Упанишадах есть такой текст "Все то, что мы не доводим до своего сознания, входит в нашу жизнь как судьба" Ну, не будем так глобально - хотя есть и повторяющиеся судьбы - и принцип один. То, чего мы хотим избежать, если что то тяжелое, на что стараемся не смотреть, вытеснить, сказать - это очень плохо - будет стремиться к своему проявлению, воспроизведению в разных вариантах.

Тем более то, что имеет отношение к передаче жизни.
И так примеров полно - дети, не знающие своих родителей - стремятся восстановить с ними связь, мальчики - не видевшие отца с рождения, до мелочей повторяют его черты характера и "дурные" привычки, хотя мама "жизнь положила" чтобы всякое упоминание об отце- изверге стереть, который бросил ее с младенцем на руках. И не в генах дело - а в том, что стремимся поделить "вот это хорошо - это оставляем", а вот это "плохо" - помалкиваем. Исключаем.

Не просто, Упанишады, Юнг и расхожая фраза "Скелет в шкафу", в расстановках это уж - азбука и классика жанра. Есть связь, люди, которые дали жизнь - о них умалчивают.
Что можно сделать маме - у которой сильна обида на мужа, он ее бросил и вообще - почти что гад. Хотя своему ребеночку от него - искренне радуется и желает ему счастья. Тогда мама просто, включая разум - "разводит" эти понятия - мужчина -как отец ребенка и мужчина, как ее муж.

Если с мужем отношения могут сложиться, не сложиться, может быть 5 новых мужей. То мужчина - как отец - уж ничем не отменить. И не лучше ли это сразу признать, сказать, уважать - как отца. делаю своему ребенку только лучше, каким бы он плохим мужем не был. Да может, как и отец - не навестит ни разу.

Но тут уже дело в "тонких" энергиях, признавая и уважая отца ребенка - мама как бы "дает добро", чтобы клетки тела ребенка могли усваивать ту мужскую энергию, которая была причастна к рождению ребенка.

Потому что те слова, которые говорил Парцифаль что ему не хватало папы, я эти слова слышала от людей, у которых был папа! но они все равно были одиноки им все равно не хватало родителей.. потому что не в родителях дело! а в этой структуре.

Дело не в той структуре - что звезды на небе или планеты не те. И не в той - в какой матрице "застрял" человек БМП-1 или БМП - 2 (это говорят, больше к способу самоубийства относится. Какой способ ухода из жизни выберет)

Речь об общем принципе. Папа может рядом и быть всю жизнь, но мама так может быть злобно настроена - что ребенок будет реально ощущать, что ему не хватает отца. Потому что "ключ" , чтобы ребенок почувствовал отца - в руках матери. И это выражение можно буквально воспринимать.

Помните, как после войны. Родителей -пап физически не было - но дети росли, и знали - что их отец уважаем, он герой. То есть канал - для восприятия мужской энергии был открыт - родной отец уважаем. А "добрать" мужскую энергию - да от других мужчин, с кем общались. И вырастали сильные люди.

А сейчас мама на полном серьезе рассуждает - как же сказать малышу - что был такой то секс, и даже не очень хорош, и вот - родился ты, дорогой мой человек.
Мама где то интуитивно понимает - нельзя грузить этим ребенка, но попутно умалчивает и об отце. Потому что, самой тяжело - дай Бог справиться.
Самый раз пословица - "вместе с водой выплеснуть ребенка"

Так что, дорогие мамочки, в интересах своих детей - уважайте отцов своих детей.
И будет Вам счастье.
Я серьезно.
Если будете признавать ту божественную природу, которая "поучаствовала" в создании Вашего малыша - ребенку только благо.

[elp]

Как эту историю, красиво и доходчиво, преподнести мальку?

Зачем ребенку вообще "преподносить" эту историю.
Если есть желание что то "преподносить" - это только мамино желание.

Думаю то, что папа у него имеется ребёнок и сам осмыслит (дети они не глупые и догадливые), а вопросы ребёнок чаще всего задаёт именно в плане "Почему у Васи есть, а у меня нету?", "А где он?", "А почему он не с нами?".
Можно долго рассуждать об уважении к человеку который поучаствовал в зачатии, но уважение требует основы и на пустом месте не возникает. Уважать мужчину который тебя по пьяной лавке отимел, или во время беременности из дому выгонял и избивал, это конечно высший пилотаж. Не всем это дано. Как и радоваться приходам пьяного папаши "в гости к ребёнку".
Почему то в этой теме красной нитью проходит "Отец бросил маму", но иногда мама просто исключает отца ребёнка из своей жизни.
То биш женщина признаёт мужчину как отца ребёнка, но отторгает как мужчину вообще. Чаще всего, мужчине нужна именно женщина, а вот ребёнок их мало интересует. Ребёнок в таком случаи выступает как рычаг возможного манипулирования женщиной.
Знаете, как по мне, в первую очередь нужно себя саму уважать.

[DeLand]

Можно долго рассуждать об уважении к человеку который поучаствовал в зачатии, но уважение требует основы и на пустом месте не возникает. Уважать мужчину который тебя по пьяной лавке отимел, или во время беременности из дому выгонял и избивал, это конечно высший пилотаж.

Да без проблем - никто и не настаивает.
Только "травмированная зачатием мама" должна понимать и брать на себя отвественность - если уж ребенок родился - никак физически факт отцовства не отменить.
И если уж так боитесь слова "уважение" - примените к ребенку.
Просто почувствуйте, Ваш ребенок когда себя лучше ощущает - когда у него 2 родителя - папа и мама, или -один.

А носиться со своими переживаниями - по пьяной лавочке, поучаствовал в зачатии - так себя то надо уважать. Произошло и произошло.
Но ребенка то родили - на это сил хватило? А тут из себя жертву будем изображать.

Поэтому - мама и определяется. Или сразу действует в интересах ребенка, пока он маленький, хотя и тяжело.
Или потом - переводя из школы в школу и помогая в поиске друзей, чтоб не обижали. Ну, это условно.

Знаете, как по мне, в первую очередь нужно себя саму уважать.

Да, согласна.
И лучше не за счет ребенка, говоря ему - невербально, конечно - то, что получил жизнь - в этом поучаствовал очень нехороший человек.
Так что живи, дорогое мое дитя - наполовину. И энергию этой (мужской) части твоей жизни - на которой достигают успеха - ты не получишь. Она - мужская часть тебя - плохая.
Главное, я уважаю себя.

[SantaFe]

Уважать мужчину который тебя по пьяной лавке отимел, или во время беременности из дому выгонял и избивал, это конечно высший пилотаж.

Не. Это еще не высший. Высший, - это уважаь "как отца" мужчину, который бил ребенка-младенца

Главное, я уважаю себя.

Прежде всего надо уважать ребенка, а не врать ему, что "отца есть за что уважать", когда его есть за что презирать. Не надо ребенку черное белым представлять 8)

[elp]

DeLand

Все мои примеры "жертв" из раздела ИП, ко мне они не имеют ни какого отношения.
Мне эта тема интересна тем, что я пытаюсь понять тех кто считает что ребёнку необходим отец, по фигу какой он. То биш мне Ваша точка зрения интересна, но абсолютно не понятна.

[DeLand]

Прежде всего надо уважать ребенка, а не врать ему, что "отца есть за что уважать", когда его есть за что презирать. Не надо ребенку черное белым представлять

Уважать ребенка - это позволить остаться ему на месте ребенка, т.е маленького по отношению к большому взрослому.
Только на месте маленького, согласно порядку в системе - от большого, взрослого родителя, он может получать ресурс от родителей.


А спор тут идет - ну как же я обману ребенка - не расскажу, какая сволочь его отец.
То, что Вы делаете в таком случае - Вы маленького ребенка ставите как равного в отношения взрослых.
И "нагружаете" своими правдами и неправдами.

Все мои примеры "жертв" из раздела ИП, ко мне они не имеют ни какого отношения.

elp
Как то поняла, что Вы не про себя.
Моя точка зрения - очень проста.
Существуют в нашем мире законы. Они описывают реальность.

Есть законы физического мира - которые сразу видны, и мы опасаемся их нарушать ( с 9 этажа не прыгаем)
А есть законы на уровне энергий - проявляются в отношениях.
Так вот - отношения - дети-родители.

Первое
Родители -большие, дети - маленькие. Родители -дают, дети- берут.
Это естественный порядок. Понятно вообще все- с этим не поспоришь.
"Большие " взрослые просто в силу того что они "большие" дают "маленьким " детям энергию, ресурс для выживания и продолжения жизни. Но это на уровне физического тела просто - здоровый взрослый кормит маленького ребенка кашей. Казалось, как тут его нарушишь?
Но суть в том - что это относится к уровню энергии, внутреннему образу, ощущению

Если есть внутренне ощущение - ты маленький, ты просто в силу того, что маленький - берешь энергию.
Но чтобы маленький мог брать - должен быть рядом сильный - чтобы давать. Самое важное - мать.

И вот когда идут разговоры о том - я скажу ребенку правду, какой у него отец. Мама ребенка своим действием, своим намерением "маленького" ребенка (пусть даже не физически маленького) "тащит" на уровень "взрослого - "большого". И если с ребенком советуются, жалуются на отца - ребенка это невероятно ослабляет. И не только потому, что он ушел со своего места в системе, и встал по внутреннему ощущению равным, и тем самым лищается полноценного ресурса.

Если в виде образа представить - водопад - родители на верху, от них поток энергии, воды. А ребенок - маленький - внизу. И просто потому, что он маленький, на своем месте - он берет от родителей весь ресурс, всю жизненную силу.

А пытаясь что то объяснять ребенку, из жизни взрослых - что и как там случилось. Это как ребенка выдернуть со своего места маленького, где он весь в потоках энергии и любви , и поставить с родителями на одну площадку выше - "так, а теперь я скажу тебе правду. Да еще о твоем отце" Все, сразу ресурса нет в полной мере - ребенок уже не на своем месте в системе. Да еще и раздираем противоречиями - к какой стороне примкнуть. Примкнет к маме, с ней более "выживательно" - а это главное.

Вообще, все эти законы, или "порядки любви" из системной терапии и расстановок Б.Хеллингера. Проверяются, применяются и используется на практике.

[SantaFe]

А пытаясь что то объяснять ребенку, из жизни взрослых - что и как там случилось. Это как ребенка выдернуть со своего места маленького, где он весь в потоках энергии и любви , и поставить с родителями на одну площадку выше - "так, а теперь я скажу тебе правду. Да еще о твоем отце"

Красиво звучит, соглашусь. А если ребенок сам помнит, что отец его бил скакалкой? Ему и рассказывать ничего не надо.

Добавлено спустя 11 минут 51 секунду:
А вообще ребенки хоть и маленькие, но не дураки. И когда им говорят, что отец у них есть (а его нет), что отца надо уважать (а его не за что уважать), - дети чувствуют ложь... а ложь - это опасность.

[elp]

Родители -большие, дети - маленькие. Родители -дают, дети- берут.
Это естественный порядок. Понятно вообще все- с этим не поспоришь.
"Большие " взрослые просто в силу того что они "большие" дают "маленьким " детям энергию, ресурс для выживания и продолжения жизни. Но это на уровне физического тела просто - здоровый взрослый кормит маленького ребенка кашей.
Если есть внутренне ощущение - ты маленький, ты просто в силу того, что маленький - берешь энергию.
Но чтобы маленький мог брать - должен быть рядом сильный - чтобы давать. Самое важное - мать.
Если в виде образа представить - водопад - родители на верху, от них поток энергии, воды. А ребенок - маленький - внизу. И просто потому, что он маленький, на своем месте - он берет от родителей весь ресурс, всю жизненную силу.

Вообще, все эти законы, или "порядки любви" из системной терапии и расстановок Б.Хеллингера. Проверяются, применяются и используется на практике.

Ок, всё понятно. А теперь я представляю себе энергетику и энергию маленького человека, и энергетику большого, но алкоголика, шизоида, садиста.
Мама затюканная страхами и проблемами, тихо ненавидящая мужа но страдающая зависимостью от него, и папашку который поедом жрёт свою жену и ребёнка будет жрать когда тот чуток подрастёт. Водопад помоев льющихся на голову маленького человечка....бррррррр.
На физическом уровне это напоминает кормления здорового ребёнка, больным бубонной чумой взрослым, который каждый раз облизывает ложку перед тем как засунуть её в рот здорового ребёнка.

Это моя личная логика которая выстраивается по принципу, доказательство "от противного".