Тема о детях и их воспитании

Сообщение **lanta** » 13 дек 2008, 11:51

[quote="Скарлет"]Много раз просматривала эту тему и не решалась написать,так как у самой похожая проблема.
Скарлет, спасибо, если действительно, понимаете. я очень переживаю, что никак немогу ее принять, как дочку. иногда, (а последнее вемя все чаще) у нас с ней отношения очень хорошие, мы и поиграем с ней, и "побесимся", и поплачем (но не друг от друга). но иногда с самого утра - она и не разговаривает, и не смотрит. а если что-то попрошу или спрошу - слезы на глазах и такая злость в них, что самой страшно становится
[quote="future"]lanta,
а мама девочки жива? она уделяет ей время?

нет, никто не знает, жива ли ее мама. она давно ушла искать счастье, да так и не вернулась - вот уже 9 лет. с отцом девочки они в разводе.

и свой ребенок у м еня есть - уже взрослая дочь, 18 лет. но когда они вместе с маленькой встречаются, большая тоже иногда бывает в шоке от ее выходок, мыслей и действий. правда, я стараюсь ненавязчиво, будто ничего не знаю, говорить о правильном восприятии, поведении. но бывает, что мелкая не хочет ничего слышыать - только слезы на глазах, буд то ее так страшно обидели, что просто все кругом злодеи.
хотя, может оа просто через себя все пропускает и понимает, что бывает не права? а может мне только этого хочется.

одно только скажу, что сейчас отношения у нас с мелкой (это я так ее без злобы называю) налаживаются. но все же не готова я, чтоб она меня мамой называла.

Сообщение **lelkaaa** » 15 дек 2008, 18:47

Прочитала сообщения и очень захотела спросить совет.
У меня довольно странная ситуация. Я люблю своего молодого человека уже 8 лет. Так получилось, что мы встречались год, а потом в 2002 году разошлись. В 2004 у него родилась дочь (естественно, не от меня). Когда я узнала, что у любимого теперь семья, решила отступить и больше не мешать никогда. Но волей судьбы сложилось так, что моя любовь оказалась взаимной. Мы снова вместе, а с женой он развелся (это случилось до начала отношений). Дочку мой любимый оставил себе, поскольку мама там далеко не самая лучшая.
мы пока не живем вместе, и я пока не знакома с малышкой, но на следующей неделе состоится первая встреча. Мне очень хочется полюбить девочку и очень хочется, чтобы ей понравилась папина возлюбленная. Как стоит правильно себя повести при знакомстве? Мне только 20 лет, своих детей у меня пока нет

Сообщение **lanta** » 17 дек 2008, 18:55

не может быть конкретных советов. потому что все в жизни так непредсказуемо!
я вот тоже хотела, чтоб у нас сложились отнощения. и даже самое первое, о чем спросила девочку, когда мы с ней остались вдвоем: не против ли она, если мы с ее папой подружимся. и она была не против. и даже мамой меня хотела называть какое-то время.
поэтому, надо решать по ситуации.
единственное, что хочу сказать: надо быть естественной.
где-то понимаю, что не могу давать советов, поскольку сама не совсем разобралась в своей ситуации. НО... поскольку знаю что это такое, очень хочется, чтоб у Вас все получилось

Сообщение **lelkaaa** » 17 дек 2008, 18:59

Lanta, спасибо большое за отклик. Понимаю, что нужно быть естетсвенной, но страшно. Страшно, что дочь меня не захочет видеть и посчитает, что я забираю у нее папу. Мы собираемся втроем наряжать елку. Мне кажется, это лучший повод для знакомство и лучшие обстоятельства. В пн напишу результаты

У меня похожая ситуация с автором темы с единственной разницей, что мама девочки жива и здорова...Когда девочке было 4 года, ее мать ушла к другому, а дочку оставила с отцом. Через год появилась я... Все было замечательно, у нас с ней были отличные отношения... Я отводила ее в садик, забирала, мы были постоянно вместе...О маме она и не вспоминала..Мой "муж" мне сразу сказал, что детей он не хочет, у него уже есть...Когда девочка заканчивала детский сад, объявилась ее мамаша, у нее вдруг проснулся материнский инстинкт...Стала забирать ее на один-два дня в неделю...У ребенка изменилось ко мне отношение (я уже была беременна, к неудовольствию мужа). Я постоянно стала слышать от ребенка рассказы о ее маме - какая она хорошая! какая замечательная! Меня стало это бесить, вплоть до скандалов. Самое интересное, что мама ребенка забирать к себе насовсем даже не хотела...Ее все устраивало - два дня в неделю и хватит... Она уже тогда пошла в первый класс (причем подготовкой к школе занималась я...) - мамашка повела дочку готовенькую. Ждала когда подведут ее к школе, схватила за руку и гордо повела ее в 1 класс! Сейчас ей 9 лет, отношения наши полностью испорчены, она постоянно мне грубит и т.д. Моей доче два года, папа от нее без ума... Мною несколько раз были пресечены попытки старшей ударить маленькую...(Честно, в такие моменты убить ее готова была). Летом гуляли с дочей в парке, девочка как раз была у матери (тоже гуляли в том же парке). Девочка прошла мимо нас, не поздоровалась и посмотрела на нас так как-будто видит нас впервые... Спросила у нее потом, почему она тау делает, она сказала - Я ведь с мамой шла, ей бы неприятно было бы... Ну меня тогда взбесило!!! Мне приятно ее - обстирывать, кормить, делать с ней уроки, водить ее на кружки, покупать ей шмотки и т.д. А эта "кобыла" берет ее на день-два в неделю и полный авторитет для нее...Сейчас меня в ней раздражает все... Но я держу все в себе..Не хочу, чтобы дочка видела как я срываюсь..Боюсь только одного, чтобы мой ребенок не копировал бы ее поведение. Она постоянно врет, за спиной делает всякие гадости. Я уже в пол шага от того, чтобы уйти и забыть всю эту "Санта-барбару"...

мама Катришки, спросить хочу: А что в этой ситуации делает ваш муж? Какие шаги предпринимает? Вы ее удочерили или как? Представляю как вы устали...

Я не могу ее удочерить, так как ее мамашу родительских прав никто не лишал..А муж не хочет с ней связываться(ребенку нервы портить)...да и не хочу я ее удочерять, зачем? Если ее мать жива-здорова и для ребенка она одна единственная...Муж говорит, что я слишком критично к ней отношусь, она еще ребенок и не понимает что делает..(и это в 10 лет??...)

Сообщение **Liilia** » 11 янв 2009, 23:43

и это в 10 лет??..

Проблемы с ребенком только начинаются. С 12 лет у некоторых уже начинается переходный период. Самый пик пойдет на 13-14 лет. Поэтому желаю терпения Вам.
От поведения и отношения родителей очень сильно зависит поведение детей. И главное, чтобы родители действовали в одном направлении, тогда все будет хорошо.
А с раздражением нужно, конечно, бороться. А для этого прежде всего изменить отношение к тому, что раздражает. Хотя понимаю, это трудно.

Не хотела ничего писать в этой теме, потому как и писать то вобщем нечего. Я бы озаглавила Вашу тему: "как полюбить неродную мать?"
Я посмотрела вашу ситуацию энергетически, у вас нет ничего общего с этим ребенком (там не работает Ваша Душа), Вы все делаете для ребенка потому, что так надо делать, понимаете? Ребенок "заедает" этот "пробел" сладостями. Подумайте на досуге, тем более Вы-педагог. Уберите дома свой профессиональный барьер, который у Вас присутствует на работе с детьми. Это-Ваш ребенок, когда-то Вы сами приняли такое решение. У ребенка выбора не было.

Сообщение **nazinka** » 18 янв 2009, 18:13

честно почитала тут ....я в шоке!!!примите ее как соседского ребенка..и т.д....да что за ужас.. :'( это ребенок!!!если вы любите отца девочки...представьте что ребенок частичка его....получается что какую то частичку своего мужчины вы не любите...?

Сообщение **ZUMMA** » 18 янв 2009, 18:54

На сколько я знаю, нам в жизни не просто так приходится жить, общаться, с тем или иным человеком (тем же ребенком). Это своего рода урок нам. Вы попробуйте, беспристрастно, разобраться в ситуации. Сядьте и запишите конкретно то, что вас раздражает, не устраивает, злит, выводит из себя, обижает. Эти записи должны быть искренними, без жалости и сочувствия к себе. А потом, внимательно прочтите написанное, и проанализируйте (только честно, для себя любимой). А у вас нет таких черт характера, вы не совершаете похожие действия по отношению к другим людям, родным, дальним, соседям, коллегам? Вполне возможно, вы у себя обнаружите те же качества, может и себя лучше поймете. :yes:

По опыту скажу, это помогает. Начинаешь по другому ко всему относится. Нам просто иногда показывают, как мы выглядим в глазах других людей и что нам надо в себе исправить.

А ребенку, я думаю, во сто крат тяжелее чем вам. Его жизнь, зависит от вашего выбора. :bye:

Сообщение **Nikolay2009** » 25 янв 2009, 18:43

я теперь п онимаю, что не люблю этого ребенка (но ведь она ни в чем не виновата), никогда ее не полюблю.

Мне кажется что проблема именно в этом. Дети это хорошо чюствуют.
Согласитесь что злость на людей которых мы любим проходит гораздо быстрее.

Постарайтесь найти в ней все хорошее все то что вам в ней нравиться и думайте об этом. Вспоминайте те моменты когда вам было весело а не когда маленькая девочка наляпала на стол.

мне кажется что отчасти вы сами себя накручиваете

Желаю удачи.

Сообщение **Yevgeniy** » 26 янв 2009, 23:22

Похожая история, но не на столько все сложно

Я добавлюсь, я не внимателен был и не прочел о том что у вас уже есть взрослая доч, хорошо что она уже взрослая и живет не с вами, это облегчает ситуацию.
Попробуйте проводит больше времени всей семьей, что бы и ваш любимый в общениях учавствовал, дружите(как-бы вместе), а те поступки которые вас в ней раздражают, воспринимайте как детское невинное поведение, ведь ей всего 9 лет, подумайте что вы бы делали в ее возврасте, что бы привлеч к себе внимание?

lanta писал(а):дорогие форумчане! я прошу Вас помочь мне разобраться в своем поведении и чувствах.
два года назад я переехала к мужчине, который один воспитывал дочь. всю жизнь проработав в школе, я не сомневалась, что найду общий язык с девочкой, тем более, что она очень общительная и ласковая.
на самом деле я все больше начинаю злиться, срываться, меня все в ней не устраивает: и как она ест (обязательно наляпает на стол) и что всегда ждет, когда я приду с работы, чтоб начать мыть посуду, и что она может ниичего кроме сладостей не есть целый день, а потом горевать, что все тело чешется и бледный вид... и многое многое другое.
я теперь п онимаю, что не люблю этого ребенка (но ведь она ни в чем не виновата), никогда ее не полюблю.
подскажите, пожалуйста, как мне быть? ведь со стороны всегда виднее.
мне очень хочется изменитьсвое к ней отношение. и не передать словами, как я стараюсь не сорваться во время разговора с ней!!!!!!!!!!!

Мне вас очень жаль. Очевидно вы не любите мужчину искренне и по-настоящему. Так как вы не любите его ребенка. Даже пословица хорошая есть. Любишь меня, люби и мою собаку.

Сообщение **Liilia** » 27 янв 2009, 23:15

Очевидно вы не любите мужчину искренне и по-настоящему. Так как вы не любите его ребенка. Даже пословица хорошая есть. Любишь меня, люби и мою собаку.

Ну, Каринка, просто убила. Ребенок - не собака.)))
Своих -то детей не все любят, а здесь все хотят, чтобы полюбили чужого ребенка. Все это хорошо говорить со стороны, в жизни все сложнее. Если любишь мужчину, то это не факт, что полюбишь его ребенка и всех его родственников. Да, это проблема, с которой сталкиваются многие.
Человек, который берет на себя такую ответстсвенность - заменить мать или отца чужому ребенку, должен знать, понимать и быть готовым к тому, что не все будет так легко, как кажется. Нужно очень много терпения, понимания и как минимум уважения к маленькому человечку, который тоже должен тебя узнать, почувствовать, поверить тебе и принять в свою семью. На это нужно время.
Не всем это дано. Поэтому и получается то, что получается. Страдают в итоге все.

Сообщение **Силь** » 30 янв 2009, 02:35

lanta, Вы почему-то не хотите, чтобы появилась еще одна дочь, не хотите быть мамой.

А она страдает потому, что мама просто необходима, не учительница, не подруга, не тетя... Она маленькая, мама родная исчезла, папа не особенно щедр на эмоции, куда же ей деваться со своими чувствами?

Только не жалейте ее, ибо это оскорбительно, лучше уважайте.

Сообщение **irkamoya** » 07 фев 2009, 22:11

тут сложно что-либо посоветовать, автора искренне жаль, чужой ребенок это сложно, а еще особенно когда нужно пытаться его полюбить, что бы угодить любимому человеку и сохранить отношения. может попробовать просто ее не замечать, попроще относиться и не реагировать, свести общение к минимуму, а там глядишь и привыкнете.

Сообщение **ZUMMA** » 08 фев 2009, 00:41

irkamoya писал(а):тут сложно что-либо посоветовать, автора искренне жаль, чужой ребенок это сложно, а еще особенно когда нужно пытаться его полюбить, что бы угодить любимому человеку и сохранить отношения. может попробовать просто ее не замечать, попроще относиться и не реагировать, свести общение к минимуму, а там глядишь и привыкнете.

Ну вы блин даете! С детьми общаться надо, быть честными. Детей фальшивой улыбкой не обмануть, они умнее, честнее и лучше нас. Разве вы считаете, что калечить детскую душу - это не грех.... Кто вырастит из этого маленького человечка? Как он будет дальше жить?
Мне кажется, что автору, нужно сначала научиться уважать ребенка как личность, попробовать поставить себя на его место, и перестать себя жалеть.

Сообщение **irkamoya** » 08 фев 2009, 01:53

а где в моих словах калечение души?

Сообщение **ZUMMA** » 08 фев 2009, 12:58

irkamoya писал(а):а где в моих словах калечение души?

может попробовать просто ее не замечать, попроще относиться и не реагировать, свести общение к минимуму
Именно здесь! Ребенок всегда нуждается во внимании, общении. Он должен чувствовать себя нужным, чувствовать, что он часть вашей жизни (а не обуза) и вы рады ему, гордитесь им, и поддержите его в любой ситуации. Прежде всего это маленький Человечек, которого надо научить любить. И еще раз повторюсь, дети очень чувствуют фальш и обман.

Тема о детях и их воспитании

Re: как полюбить неродного ребенка?

Re: как полюбить неродного ребенка?