Легко любить врага своего????????

[А-РЫСЬ]

А-РЫСЬ писал(а):
Я не понимаю, что вы имеете здесь в виду, можно поконкретнее? Пример привести?


А-РЫСЬ Вы же сами привели пример, когда мужчина выбирает ту женщину, которая по мнению другой будет его использовать ....

Алиса, что выимеете в виду, говоря о борьбе за честь и достоинство избранника? Мнение иметь - это одно, "бороться за честь и достоинство" - другое. Я не понимаю, что значит "бороться за честь и достоинство избранника" . Доказывать что-то сопернице тут в данном случае бесполезно...

По отношению к одному человеку определенный тип общения или поведения будет ошибкой ... для другого нет.

Я имела в виду не ситуативное общение, а общение с человеком вообще, если жить вместе. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки, есть самооценка и полный набор личностных качеств. Все это служит основой его взаимоотношений с людьми. В совместной жизни двух людей нельзя обойтись без компромиссов. И если человек привык идти на эти компромиссы по отношению к одному партнеру, он будет делать то же самое по отношению и к другому, и наоборот. Не ситуативно, а постоянно. Пример Ваш хороший, но немного не о том. Встречаться с человеком - одно, жить - другое.
Про отпустить - философствуют люди по разным причинам, кто-то мучается сомнениями, а кто-то утверждает свою позицию, вот и все :)
Для меня отпустить - это признать за партнером право выбора решения, не влиять на ситуацию. Конечно, при сильной привязанности к человеку отпустить его - это отказаться от своего "эго", это бывает больно. Тут опять все от степени значимости зависит.
Прогонять считаю неправильным, прогнать для меня - значит разлюбить, но я не претендую тут на конечную истину, может, кто и из благих побуждений прогоняет..

[AlisaA]

Мнение иметь - это одно, "бороться за честь и достоинство" - другое. Я не понимаю, что значит "бороться за честь и достоинство избранника" .

А-РЫСЬ

ить, что когда человека используют, то честь и достоинство его естественно страдают ... Пытаясь "уберечь" его от действий соперницы, Вы естественно боритесь за них ... Немного гротескно, но смысл я думаю Вам понятен.

Пример Ваш хороший, но немного не о том. Встречаться с человеком - одно, жить - другое.

Мой пример более характерен как раз для людей, которые уже находятся в браке, т.е. мужа и жены ... т.к. на той стадии, когда люди находятся в конфетно-букетном периоде, как правило люди не стремяться вызвать чувств ревности у партнера .... и очень следят за своим поведением, да и желания обращать внимание на кого-то кроме своей пассии нет :-Р Разве не так?

И если человек привык идти на эти компромиссы по отношению к одному партнеру, он будет делать то же самое по отношению и к другому, и наоборот.

Извините, но это общие слова ... в контексте нашего разговора на тему о том, что:

Ошибки, совершенные в общении с одним человеком, будучи просто проигнорированными, повторятся и с другим, т.к. причина останется.

приведите пожалуйста пример .

[А-РЫСЬ]

AlisaA
Про конфетно-букетный период - так, но он рано или поздно заканчивается, а все остальное остается. В периоде влюбленности все в партнере умиляет, как правило, "как он восхитительно плюется и очаровательно чавкает!" :) (люблю Хмелевскую). А вот потом без уважения друг к другу никуда. (Кстати, точно уверившись, что партнер "никуда не денется", мы начинаем частенько наступать ему на любимые мозоли).
Ошибки - вот пример.
У мужа неприятности на работе, у жены более-менее хорошо, она приходит домой, ждет дорогого, готовит ужин, муж пришел. На работе у него нет возможности нагрубить начальнику и изменить ситуацию. И вот это "исчадие ада" начинает придираться к ужину, к жене, к ребенку.... Ее ожидания на тихую семейнцю идиллию не оправданы. В лучшем случае она проглотит обиду, муж отвел душу и доволен. Налицо конфликт (либо открытый, либо, что хуже, скрытый). Если муж привык так разряжаться (кстати, он может просто не отдавать себе отчет в том, что просто перекладывает свой негатив на близких), то он будет так делать и дальше, вне зависимости от того, кто у него жена. Он так привык, все.
Другой пример. Как известно, человек обычно проецирует на собственную семью отношения между его родителями, т.е. в той семье, где ребенком был ОН. Женщина привыкла, что все в семье решается и делится на двоих (т.е. начиная от воспитания ребенка и кончая мелкими бытовыми проблемами). Для мужчины норма, что дело мужа - "три "Т"" и пиво с баней по выходным (весьма типично, не правда ли? пиво с баней замените на машину и т.п.). Пока был конфетно-букетный период, все это примирял секс. В буднях опять-таки налицо назревает конфликт, ибо отказаться от такого удобного образа жизни мужчина вряд ли захочет, а женщина просто устанет тянуть все одна. Может быть и вариант наоборот, и различные его комбинации. Смена партнера не сменит стереотип поведения, т.к. он откладывается на очень глубокий уровень, а чтобы его оттуда вытянуть и изменить, нужно поступиться со своим "эго".
И таких ситуаций в совместной жизни пруд пруди. :) :-(

[AlisaA]

Кстати, точно уверившись, что партнер "никуда не денется", мы начинаем частенько наступать ему на любимые мозоли

Ну почему Вы стараетесь всегда всех под одну гребенку ...? :) не все люди любят делать больно своим возлюбленным

Мы кстати с Вами немного отошли от темы ... про врагов ... ну да ладно, пока кроме нас с Вами похоже никому данная тема не интересна ... :) итак продолжим ...

Если муж привык так разряжаться (кстати, он может просто не отдавать себе отчет в том, что просто перекладывает свой негатив на близких), то он будет так делать и дальше, вне зависимости от того, кто у него жена. Он так привык, все.

Да, такое случается, но не согласна с Вами, что это обязательно перекладывание негатива на близких ... Часто бывает так, что мужчине просто необходимо выбросить накопившиеся эмоции и он делает это дома ... здесь два варианта поведения женщины может быть, если Вы это понимаете и принимаете и более того воспринимаете это чисто с точки зрения психологии, понимая, что обижаться тут не на что и что человеку действительно нужно "выпутить пар" - то на это можно просто не обращать внимания, естетственно если это не входит в привычку. Если женщине это не нравится то об этом надо просто говорить и все ... Не понимаю в чем здесь ошибка и как она может отразиться на отношениях с другим мужчиной ...

Пока был конфетно-букетный период, все это примирял секс.

Извините, данный момент обсуждать не будем, т.к. я считаю, что секс это одно из необходимых условий семьи, причем независимо от периодов и этапов ее развития и совершенствования.

Смена партнера не сменит стереотип поведения, т.к. он откладывается на очень глубокий уровень, а чтобы его оттуда вытянуть и изменить, нужно поступиться со своим "эго".

Возможно, но в данном случае необязательно менять свое поведение исходя из опыта ошибок, сделанных в прошлом... Наверное нужно найти такого мужчину, который в отличие от предыдущего будет это ценить.

[А-РЫСЬ]

AlisaA
Алиса, ну не все люди умеют партнера своего уважать, как бы этого не хотелось, поэтому я не гребу всех под одну гребенку, а просто рассматриваю наиболее острые варианты. И еще - все люди по натуре своей эгоисты, это факт, с которым мне пришлось смириться и его признать (хотя честно вам признаюсь, оооочень не хотелось). Обусловлено это собственно природой человеческой, его индивидуальностью.Поэтому в любом случае человек в первую очередь живет для себя. Степень эго у всех разная. Культура общения разная. Комбинаций бесчисленное множество. Однако как правило, при возникновении конфликта, пусть даже мелкого, трудно увидеть мир глазами другого человека, да практически, невозможно! А вот стереотипы поведения очень стойки. Предсталяете, как надо постараться, чтобы их изменить ради другого! Это ж сколько всего надо проанализировать и вычистить, особенно если нанесен удар по "эго"! Легче просто обвинить во всем партнера, а себя не изменить. Вот и меняем партнеров, а стереотипы остаются. И повторятся, потому что плохое легче приживается и укореняется.
Тут вы смоделировали решение конфликта с выпусканием пара. Да, это решение, но его ж надо принять, вот в чем загвоздка! Да еще и если не заострять внимание, то в привычку это и войдет. скорее всего.
То, что вы обсуждать не хотите... Часто ком накопленных обид не спасает даже и секс (насчет его роли я с вами согласна абсолютно).
Найти партнера, который будет это ценить, конечно, можно, но. Ведь с этим, который не ценит, было когда-то хорошо? И ему было? Уютно, комфортно, весело, азартно, вдохновенно....Вот. А потом не стало. Постепенно. Вопроса, как всегда, два. Кто виноват и что делать. А тут вариант очень часто один - выноват он (она), а не я. легче всего уйти. Труднее - остаться и исправить. Выбирает каждый сам, я тут не навязываю ничего, правда, это размышлизмы всего лишь, вехи какие-то для себя, любимой, в первую голову. :) (куда ж без эго-то).
Если интересно, давайте дальше разовьем тему, может, народ забредет...
Баранов наших забыли. Ведьма!!!! составляет вам конкуренцию в сфере провокаций, а? :)
Хотите, вернемся к баранам нашим, я не против.

[77]

девочки,с удовольствием почитала вашу переписку-прямо блеск!в каждом посте хотелось репутацию повысить,но так нельзя технически)))А-Рысь,мне кажется у такой умницы,как вы,вообще не может быть врагов,вы их разобьете в пух и прах.Удачи вам в решении своего личного вопроса!!!!а с подругой мне тоже также повезло)))теперь вообще никому не доверяю.

[AlisaA]

Найти партнера, который будет это ценить, конечно, можно, но. Ведь с этим, который не ценит, было когда-то хорошо? И ему было? Уютно, комфортно, весело, азартно, вдохновенно....

Очень мне понравилось то, что Вы написали ... я бы даже назвала это новым витком в нашей дискуссии :)
Смотрите как получается, ведь действительно у каждого из нас, который изначально является пусть маленьким, но эгоистом, есть определенный набор того, что мы хотим получать от своего партнера ... У всех этот набор разный и зависит и от уровня развития личности, как таковой и от социального статуса и от опыта из прошлого и многих других причин ... Если за основу взять Ваш вариант, т.е - уютно, комфортно, весело, азартно, вдохновенно ... То можно рассуждать так, да, допустим все это было в начале отношений между мужчиной и женщиной, и женщину радовали эти отношения именно по той причине, что мужчина мог все это ей дать. Что происходит потом? Либо пропадает уют, либо появляется дискомфорт, либо становится грустно, либо вообще все вместе ... Почему так происходит? Возможно несколько вариантов. Что-то произошло в партнере и он перестал это давать, или может быть мы сами хотим еще большего, или может быть мы забыли изначально включить в список того чего нам хотелось получить и настал момент, и мы понимаем, что не можем без этого обойтись? В любом случае, независимо от причин происходящего появляется что? Да, та самая неудовлетворенность. И абсолютно неважно кто или что является ее причиной. Важен сам факт того, что она есть. Ошибка многих состоит в том, что они начинают искать "смысл" и причины этой неудовлетворенности, и совершенно согласна с Вами в том, что в большинстве случаев собственное эго не дает подойти к этому субъективно, подсознательно мы все равно пытаемся виноватым сделать кого угодно, только не себя. Не многим на самом деле удается "выкарабкаться" из данной ситуации и восстановить отношения. Некоторые (как правило это воспитанные ответственные люди) пытаются корректировать ситуацию, но в итоге получается так, что они все равно обманывают и сами себя и окружающих ... свою неудовлетворенность они просто умело скрывают ... Отсюда кстати и появление романов на стороне, как у мужчин, так и у женщин...
Вы можете закидать меня помидорами, но я считаю, что если появилась и укоренилась неудовлетворенность ( в любой из выше перечисленных потребностей) значит отношения уже изжили себя и что-то вымучивать из них бесполезно, а в некоторых случаях является самым настоящим мазохизмом.

Ведьма!!!! составляет вам конкуренцию в сфере провокаций, а?

Это вопрос ко мне? :)

А-Рысь,мне кажется у такой умницы,как вы,вообще не может быть врагов,вы их разобьете в пух и прах

:)

[А-РЫСЬ]

Вы можете закидать меня помидорами, но я считаю, что если появилась и укоренилась неудовлетворенность ( в любой из выше перечисленных потребностей) значит отношения уже изжили себя и что-то вымучивать из них бесполезно, а в некоторых случаях является самым настоящим мазохизмом.

Алиса, я согласна с вашими тезисами, касающимися причин появления неудовлетворенности, полностью. Но, видимо, либо отношусь к разряду "самых настоящих мазохистов", либо лелею собственный эгоизм, либо просто дорожу человеком, а не только прилагающимися к нему благами... А в чем-то еще им и пользуюсь, вот так. Думаю, всего понемногу. :) Иногда, кстати, надо и зубы показывать, наверное...Отношения изживают себ до конца, по-моему, только тогда, когда мы перестаем в партнере нуждаться, быть ему нужным и им дорожить одновременно. Просто у любой пары есть множество связей, и чем дольше совместная жизнь, тем их больше, и они сложнее, следовательно, связь крепче. (а когда они трещат или рвутся, начинается флуд на форуме "Тонкий мир" :D )
77
Спасибо! На самом деле я страшная и ужасная эгоистка, а бывшая подруга, с которой мне не повезло, считает, что "страшнее Рыси зверя нет" :-Р . Я часто говорю правду в глаза, ооочень часто рычу и кусаюсь, с такими тяжело. (правда, кусаюсь не больно, чаще просто рычу, как говорят, любя).Перечень недостатков продолжать не буду, а то это будет уже хвастовство. :D =-0
А если серьезно, мы правда от баранов отвлеклись. Вот предлагаю развить тему в немножко другом направлении. Женская "дружба" - это понятно. А вот почему становятся врагами мужчины и как они обычно себя ведут?

Алиса, насчет Ведьма!!! и его провокаций - это я так, немножко поддразнила вас. Уж очень интересно сия особа ворвалась в жизнь форума, столько тем пооткрывала и все такие провокационные. А вы провокации любите :-Р

[AlisaA]

...Отношения изживают себ до конца, по-моему, только тогда, когда мы перестаем в партнере нуждаться, быть ему нужным и им дорожить одновременно.

Да? ... т.е. все таки тогда, когда чувства проходят?

А вы провокации любите

Ну собственно как и все ... после дождичка в четверг :D :)

[А-РЫСЬ]

Да? ... т.е. все таки тогда, когда чувства проходят?

Если рассматривать чувства как устойчивые длительные эмоциональные отношения (разные, не только любовь) - то да, наверное.
Ох, как все сложно... Особенно если близко к сердцу принимать :)
Маленькое лирическое отступление о себе любимой.
Понимать - еще не означает следовать, потому как надо знать, как это сделать, и хотеть это сделать. Вот ищу способы соединить эти начала. Тернист и труден путь :'(

[AlisaA]

Если рассматривать чувства как устойчивые длительные эмоциональные отношения (разные, не только любовь) - то да, наверное

Поэтому думаю, что работа над ошибками в прежних отношениях перед началом новых отношений, естетственно при условии того, что и те, и те основаны на чувствах (разных, не только любви), не имеет смысла. Когда чувства есть - степень неудовлетворенности, которая может быть вызвана различными действиями по отношению к человеку (исходя из тех примеров, которые мы обсуждали выше) невилируется именно теми чувствами, которые мы испытываем к человеку. А когда чувств нет, то и соответственно проблем не возникает, если взять пример, когда приходящий с работы муж "разряжается" посредством крика на жену, то в таком случае, ей мягко выражаясь просто плевать на происходящее, она не реагирует на эти "всплески" ...
Я предполагаю какой вопрос Вы можете задать мне ... Что делать когда есть и чувства и неудовлетворенность, вызванная например чувством обиды? На самом деле, я думаю, что это можно рассматривать как ту самую грань в отношениях, когда они сходят на нет ... и разум жены это понимает (осознает боль причиненную мужем и порождает чувство обиды) и чувства еще есть... Тут, на самом деле надо бы просто задуматься, в данном случае жене ... иначе произойдет то, что, как говорится и следовало ожидать ... Плохо конечно изъясняться таким скупым языком, говоря о чувствах ... но ситуация в принципе прогнозируемая

:flowers:

[А-РЫСЬ]

AlisaA
Чувства потому и чувства, что долговечны и устойчивы... Бывает, что они уходят, да, но это уж совсем крайний случай, тут уж у каждого своя "степень озверения". Я думаю, мы с вами друг друга поняли по этой теме. Все дело в "наборе" личностных характеристик, поступков и обстоятельств. Тут уже при решении конфликтов всплывают другие вопросы.
Если вы не против, может, добавим и расширим тему? А то и правда, как в игре "продолжи стишок" - начали с вопроса про врагов, а в результате получилось, что врагом выступать стал партнер :)
Если интересно, направления такие:
- мужская вражда
- враг как объект исследования - определение, параметры, классификация...и с чем его едят
ой, самой смешно. :)

[AlisaA]

Тут уже при решении конфликтов всплывают другие вопросы.

Ой, и не говорите ... :) Это как снежный ком, всегда интереснее наблюдать за развитием событий со стороны :)

Если вы не против, может, добавим и расширим тему?

Не вопрос :)

Если интересно, направления такие:
- мужская вражда

область возникновения - бизнес, комплексы, родственные отношения, женщина ....

- враг как объект исследования - определение, параметры, классификация...и с чем его едят

предлагаю "параметры" заменить на личные характеристики в зависимости от классификации :D

Если Вы непротив, предлагаю Вам первое слово ...

[А-РЫСЬ]

AlisaA
Итак, мужчины. Терра инкогнита.
Честно говоря, на моем веку не сталкивалась с мужчинам-злейшими врагами друг другу. Но в природе такие звери есть. :)
Могу привести пример, когда двое мужчин, схожих по характеру, вовлечены в иерархию "начальник-подчиненный" и при этом терпеть друг друга не могут. Мелко и крупно (это начальник) пакостят друг другу, в разговоре за добрым словом в карман не лезут. Благо, что до откровенных жестокостей не дошли пока, хорошо, что изворотливости на это не хватает (а может, и коварства, не знаю). И вот так и живут. Причем начальник здорово портит подчиненному жизнь, давя даже при адекватном решении подчиненным проблем. Подчиненный сначала тихо скрипел зубами и выпускал пар на более мелких сошек (и сейчас продолжает выпускать), потом начал потихоньку огрызаться, потом до ненормативной лексики дело дошло несколько раз (кстати, начальник матом не ругается, он на ем очень часто разговаривает). И т.д., и т.п....
А начальство, как известно, надо любить. :-Р
Вот и вернемся к теме: легко ли любить врага своего?

[AlisaA]

А начальство, как известно, надо любить.

А кто сказал, что начальство надо любить? :) Начальство надо уважать ... ну естественно если ОНО этого заслуживает :-Р

Да, кстати Вы правы ... мужчины-злейшие враги не настолько часто встречающее сочетание, как женщины-враги ... ну или враги мужчина-женщина :)

[ипстиус]

Интересная тема.. :)
Помоему врага вообще любить не надо.. на то он и враг чтобы с ним бороться (и победить)))
Вот только каждого, кто характером не подходит, или взгляды другие имеет или просто раздражает, помоему, во враги записывать не стоит...
Не любить кого-либо и считать кого-либо своим врагом помоему разные вещи...

[А-РЫСЬ]

Интересная тема.. :)
Помоему врага вообще любить не надо.. на то он и враг чтобы с ним бороться (и победить)))
Вот только каждого, кто характером не подходит, или взгляды другие имеет или просто раздражает, помоему, во враги записывать не стоит...
Не любить кого-либо и считать кого-либо своим врагом помоему разные вещи...

Тут согласна полностью. Не любить - одно, враг - другое. Ну врагами, по-моему люди становятся при остром столкновении жизненных интересов, а тут уж опять все от степени значимости этих самых интересов зависит. Я, например, подлости в людях не терплю и сильного властолюбия (особенно в сочетании), "хождения по трупам" абсолютно не приветствую . А вот сама войну не объявляла ни разу, хотя желания такие пару раз возникали.

добавлено спустя 3 минуты:

AlisaA
Алиса, вам какая тема ближе? А то вы что-то затихли... Кстати, описываемая мною ситуация довольно часто встречается. Как вы думаете, это вражда? Или "милые бранятся - только тешатся?" :)

[AlisaA]

А то вы что-то затихли...

Я не затихла ... я затаилась :)

Как вы думаете, это вражда? Или

Я думаю, что это "или" ... Если Вы имеете ввиду рассказ про те отношения, которые происходят между начальником и подчиненными ... Считаю, что это нельзя назвать враждой, это просто непрительские отношения ... Хотя ... ммм кто знает ... Если ээто связано с комплексом вышестоящего, т.е. руководителя ... по отношению к подчиненному, то с его стороны это вполне можно назвать враждой ...

Алиса, вам какая тема ближе?

Мне никакая не ближе ... я же Вам говорила изначально, что у меня нет врагов ... Но если рассуждать гипотетически, что я очень в принципе люблю ... то в контексте данной темы наверное интересно порассуждать о возможной "вражде" между мужчинами из-за женщины ... а работу, ну ее в болото .... :) Ну хотя если Вы хотите, можем побесседовать на тему конфликтов в коллективе в различных вариантах, "начальник-подчиненный", "начальник-начальник", "подчиненный-подчиненный" ну и т.п. ... я большой специалист в данных вопросах :D

[Maria Mai]

:) Девочки, к вам и встрять страшно, дабы не помешать :flowers:

[А-РЫСЬ]

Maria Mai
Спасибо! Присоединяйтесь! :flowers:
AlisaA
Давайте на ту тему, что вам ближе. Пусть работа побудет в болоте, я не против. :)
Что касается комплекса руководителя, то в конкретной ситуации, на мой взляд, есть еще противостояние двух очень похожих характеров (а люди обычно не любят в зеркало смотреть, если оно неприятное показывает, да еще и стеклом плюется), плюс конфликт "отцов и детей" (подчиненный начальнику в сыновья годится, а яйца, как известно, курицу не учат :) ).
Р.S. А враги у меня есть, пришлось назвать вещи своими именами, и признать их существование со всеми вытекающими, уж вот так.
По-моему, современные мужчины редко из-за женщин становятся врагами. Предпочитают "меряться рогами" (зубами, хвостами, ну чем там еще, что больше и сильнее) на расстоянии. А некоторые просто от женщины отказываются :'(