как простить отца ?

[Zolushka88]

А я думаю, что вам просто нужно с ним поговорить. Рассказать о том, что болит. Выскажетесь - легче станет. Обиды, а тем более такие долгие, нельзя замалчивать.

[Буга]

Хочу поднять тему, т.к. этот вопрос меня сильно беспокоит, но немного в другом раскладе.

У меня проблема с обоими родителями, отношения не складываются ни с отцом, ни с матерью.
Меня тоже в детстве сильно били, как отец, так и мать – ремнем, удлинителем, обрезком изоляции от толстого кабеля. Били сильно, до кровавых следов. Но обиды за побои нет, да и в детстве не было. Есть небольшая обида за то, что часто били ни за что, несправедливо, не разобравшись, по принципу «лучше сразу наказать, чем разбираться, кто был прав, а кто виноват». Иногда отец наказывал только за то, что у него на работе были какие-то проблемы, а я попался на глаза и оказался виноватым по придуманному поводу. Но еще раз повторюсь, сильной обиды нет, это просто описание моей жизненной ситуации.

Сильнейшая обида на родителей у меня по другому поводу.
На отца - за сильнейшие моральные унижения до, во время, после или вместо побоев. За постоянное вбивание в меня того, что я неудачник, рукожоп, придурок, уголовник, что у меня ничего в жизни не получится и т.п. За постоянные прилюдные оскорбления при посторонних людях, одноклассниках, друзьях, даже перед моими первыми девушками. Началось это, наверное, с самого рождения (я помню с 3 лет: мне очень запомнился случай, когда он начал орать и оскорблять меня перед другими детьми в мой первый день похода в детский садик, а пошел я туда в 3 года). Основной поток оскорблений закончился, когда мне было 19-20 лет и после очередного конфликта я окончательно ушел из дома. После этого мы несколько лет не общались.
На мать – за несправедливость, как я тогда думал. Сейчас скажу по-другому – за постоянное предательство. Видя, что отец ни за что орет или бьет меня, она никак не реагировала, лишь иногда прося отца орать на меня в другой комнате, т.к. мы мешаем ей смотреть телевизор/отдыхать/есть. Мне было очень обидно, что она ни разу не защитила меня. Это сейчас я - взрослый и сильный мужик, а тогда я был 3-10 летним мальчиком и не мог противостоять отцу. Иногда она просила отца добавить мне и от нее, причем часто даже не вникая, за что отец орет на меня. Иногда она сама была недовольна мною (в половине случаев – не разобравшись) и натравливала отца на разборки со мной. Когда в 19-20 лет я ушел из дома, мы несколько лет не общались.

Не хочу никого ни за что обвинять, но из-за этого у меня начались проблемы по всей жизни, как снежный ком. Из-за того, что отец постоянно чморил меня перед друзьями и сверстниками сначала в детском саду, а потом и в школе, меня начали дразнить и задирать другие дети. Начались конфликты, драки, в первое время я мог нормально постоять за себя. Но пошли жалобы от учителей, типа я дерусь с другими детьми – за это родители начали меня наказывать, сильно бить, унижать, лишать еды. В какой-то момент я незаметно для себя пришел к выводу, что быть битым сверстниками менее больно и обидно, чем быть битым родителями за драку (от сверстников оставались небольшие синяки, а от родителей кровавые пятна, заживавшие месяцами). Постепенно я стал в классе изгоем, чмошником. Большинство пацанов со мной не общались, девочки вообще презирали. «Спасло» положение то, что в 7 классе десяток самых авторитетных пацанов нашего класса пошли нюхать клей в подвал соседнего дома (тогда, в донаркоманскую эпоху, это было модно), что-то пошло не так и они умерли от передоза. Остаток нашего класса соединили с параллельным классом для трудных подростков из соседней школы. По началу это казалось адом, дикостью: в том классе было нормальным курить прямо на уроке, поджечь человеку со спины одежду или волосы, воткнуть в спину найденную на помойке иглу от шприца или кинуть в бабушку-учителя металлическим стулом. Других нормальных детей перевели в другую школу, но моим родителям на меня было наплевать. В таком классе меня могли затравить окончательно, но это наоборот, послужило для меня толчком начать стоять за себя, т.к. терять было уже нечего. В итоге через полгода драк я вернулся на уровень нормального человека, не дающего себя в обиду, уже не чмошника, постепенно стал уверенным в себе, даже при встрече с гопотой мог включить такие «манеры», что гопота сама включала заднюю. Потом несколько человек из нашего класса село, одного зарезали и я пришел к пониманию, что это все не для меня, что нужно учиться и валить из этой клоаки. Из человека, учащегося на 3 и 2 я вырос до человека, который закончил школу с двумя 5ми (математика и физика), тремя 4ми и совсем без 2ек в четвертях. Для того класса это было очень круто.
Но выявились проблемы в отношении с девушками. Не смотря на то, что после возвращения моего статуса в нечмошное состояние часть девочек перестала презирать меня и стала со мной общаться (а часть так и не стала), во мне затаилась обида на них за прошлое презрение. Даже не обида, а злоба. Я думал, что это только на одноклассниц – нет, при поступлении в институт отказалось, что на всех девушек вообще. Я испытывал к ним сексуальное влечение, пользовался у них успехом (не мачо, но на хорошем уровне), но в душе ненавидел их, считая их подлыми продажными тварями, которым нельзя доверять, которые могут предать и высмеять тебя в любой момент, которые не пригодны ни на что, кроме сексуального использования (сейчас даже стыдно вспоминать такое). При таком настрое ни о каких серьезных отношениях и речи не шло, мне это просто было не нужно. Постепенно вселенская обида и злость прошла, я стал нормальным человеком. Но лет на 5-7 позже, чем все нормальные люди, поэтому создать семью долго не получалось – все нормальные девушки были уже в браке, свободными в моем кругу оставались либо совсем безбашенные, либо очень страшные. Но семью, в итоге, я все-таки создал, по обоюдной любви, но это уже другая история.

Вернемся к родителям.
Через несколько лет после моего ухода мы стали общаться. Живем, естественно, раздельно. У меня своя семья, я от них никак не завишу. Но общение с отцом получается какое-то странное - то он общается со мной относительно нормально, то ни с того ни с чего начинает оскорблять, унижать, причем может прилюдно – при других людях, при моих друзьях, моих коллегах по работе, может при моей жене и даже при моих детях (его внуках). Обычно после этого мы снова полгода-год не общаемся. Мать тоже ведет себя странно: как только у отца начинается приступ злости, унижений и мата в мою сторону, мать (если она присутствует при этом) тут же замолкает и с нескрываемой улыбкой начинает за этим наблюдать. Мне это непонятно! В первые моменты я пытаюсь цивилизованно ответить отцу, что он не прав, но через 10-15 секунд становится понятно, что разговаривать с ним бесполезно и я просто стараюсь уйти, а он продолжает кричать мне вслед. Примерно минут через десять, независимо от того, присутствовала мать при конфликте или узнала о нем по телефону от отца, она звонит мне и начинает отчитывать меня за то, что я обидел своего отца. Разговаривать с ней бесполезно, слушать она меня не хочет, выговорится и бросит трубку. После этого родители пропадают на полгода-год-полтора, пока с ними что-нибудь не случится и им не будет нужна моя помощь. Я тоже не пытаюсь первым идти на контакт.

Я не знаю, простил ли я родителям все причиненные обиды или просто отпустил, забыл про них. Подскажите, как отличить?
Но то, что про обиды я без повода не вспоминаю и они меня не гложут – это факт. Я нормально общаюсь с родителями, во мне нет ни капли негатива.
Но как только отец снова начинает меня оскорблять, все старое тут же вспоминается, будто мое детство было вчера. Я анализировал свое поведение во время ора отца – мне кажется, оно единственно верное – взять и уйти, разговаривать в эти моменты с ним не о чем. Просто мне нужно реагировать более спокойно, а я не могу, будто мне 5 лет и он снова наорал на меня прямо в детском садике перед всеми детьми. Я по разному пытался себя вести – не могу, меня аж трясет (не от страха, а от обиды), я задыхаюсь.
Реакция матери мне тоже очень непонятна и обидна. Во взрослом возрасте мне не нужна ее защита, я сам могу за себя постоять. Но то, что она встает на защиту орущего на меня отца и ни разу не сказала что-то в мою поддержку, мною расценивается как предательство, безразличие. Объективно я взрослый сильный мужик, меня не надо защищать, но отсутствие ее защиты для меня равноценно предательству. Это противоречие я не могу разрешить. Причем сразу после конфликта и потом, когда мы не общаемся, моя обида на мать почему-то в разы больше, чем обида на отца. Почему так?

В этой теме подымался вопрос – как простить отца (мать, родителей) за прошлые поступки. У меня нет такого вопроса. У меня вопрос – как простить родителей за поступки, раз за разом повторяющиеся в настоящем времени?

Самый простой ответ – не общаться. Я и не общаюсь с ними по несколько лет. Но не общаться вечно я не могу – у меня почему-то не получается. Не получается быть сиротой при живых родителях. Меня все равно к ним иногда тянет. Не знаю чем тянет, для чего тянет, но тянет. Материально я от них независим, эмоционально тоже ничего хорошего от них не исходит, но меня к ним тянет. Иногда мне хочется похвастаться перед ними своими достижениями, своей семьей, своими детьми (между прочим их внуками) – хотя я прекрасно понимаю, что им плевать на все это. Моя тяга очень похожа на то, как дети из детдома пытаются найти своих алкашей-родителей, бросивших их младенцами. Непонятно зачем, но зачем-то пытаются. Мое желание примерно такое же – абсолютно глупое и бессмысленное. Но я ничего поделать с собой не могу (или не знаю как).

Когда я общаюсь с родителями – я прощаю/отпускаю/забываю их прошлые поступки, но в какой-то момент они снова начинают оскорблять и предавать меня. Когда я не общаюсь с ними – меня мучает сильнейшая обида за все их поступки, оскорбление, безразличие, начиная с детского сада. И так по замкнутому кругу.

Я прекрасно понимаю, что последние два абзаца – это зона моей ответственности. Это я должен принять решение, это я должен простить/отпустить. Но у меня не получается ни общаться с ними, ни не общаться. Правильно написала один из пользователей «Как можно отпустить, если именно обида и не дает отпустить это..».

[big kasatka]

Буга
Не знаю какая у вас сейчас семья , но не закрытая ситуация с родителями влияет на нее
Родители - это те кем в среднем мы были в прошлых воплощениях когда были в женском теле и мужском
К этому добавляются ситуации не закрытые из прошлых инкарнаций
Если ваше описание близко к реальному то продолжающееся общение с родителями ничего вам не дает
Желая показать гордость родителям за собственные достижения мы кормим свою выращенную тонкую фигуру на связи с внешним миром , это мешает нам получать достоверную информацию , особенно в критических ситуациях .Вероятно в какой то момент вы развивались только благодаря тому что желали им доказать свою значимость . Простить родителей можно простив себя - приняв то что сами в других воплощениях поступали похожим образом и сейчас можно закрыть это . . Сама ситуация говорит о том что сами вы себя не любите и не принимаете и с этим необходимо работать . Когда кто либо кричит это желание отжать энергию низкого порядка получив в ответ прогнозируемую реакцию . Если вы сможите проработать собственные блоки то встречи с родителями вам будут не нужны и это даст вам большой плюс по энергетике . Ментально донести полностью свое видение я не умею , вам необходим специалист ( Мастер ) , самому проработать такие сложные ситуации очень трудно , но возможно

[Marianna_]

Буга
В Вашем случае дело не в прощении, а в психологической зависимости, которую Вы до сих пор не смогли преодолеть.Они могут с вами не общаться, Вы не можете. Вам зачем-то нужно

похвастаться перед ними своими достижениями, своей семьей, своими детьми (между прочим их внуками) – хотя я прекрасно понимаю, что им плевать на все это.

Им плевать, а вот Вам нужно. Зачем? Вот об этом Вам и следует подумать.

Просто мне нужно реагировать более спокойно, а я не могу, будто мне 5 лет и он снова наорал на меня прямо в детском садике перед всеми детьми. Я по разному пытался себя вести – не могу, меня аж трясет (не от страха, а от обиды), я задыхаюсь.

Вам вообще никак не нужно реагировать, причем уже давным-давно. И перестать пытаться что-то им доказывать. Такие вещи вообще нельзя прощать, от них нужно избавляться раз и навсегда, призвав на помощь свое человеческое достоинство, которое эти люди только и делали, что топтали и уничтожали. И нет ничего хорошего в том, чтобы все забыть и простить - это значит признать свое духовное бессилие и рабство. Смысл в том, чтобы смочь избавиться от комплексов и психологической зависимости. В противном случае "сильным и независимым мужчиной" Вы будете только внешне, но внутри так и останетесь слабым и зависимым ребенком, которого унижали и избивали.

[Буга]

Буга
Не знаю какая у вас сейчас семья , но не закрытая ситуация с родителями влияет на нее

Да, полностью согласен.
Всегда замечал, что такая ситуация сильно влияет на отношения с детьми и только недавно пришел к тому, что еще сильнее она влияет на отношения с женой. До этого я почему-то считал, что отношения с женой развиваются своим чередом и параллелей с родителями там нет.
Насчет отношений с детьми - я неосознанно пытаюсь вести себя с ними как мой отец со мной. Быстро завожусь, в определенных ситуациях возникает желание наорать на ребенка или ударить его. Хорошо, что вовремя останавливаюсь. Быстро успокоится не могу, поэтому когда ребенок накосячит и я взбешусь - то просто ухожу остыть на 10-20 минут, чтобы не наломать дров. Пока получается - рукоприкладства не было, крики правда пару раз были, но без унижений и без посторонних. Да, я лучше своего отца в миллион раз, но все равно я хреновый отец. Из меня эта гадость из моего детства так и прет. Я очень стараюсь сдерживаться, у меня получается, но иногда это очень тяжело. Единственное, чем могу похвастать - тем, что я осознаю, что так поступать нельзя, что такое поведение колечит моего ребенка и стараюсь себя контролировать. Мой отец либо не осознавал, либо ему просто плевать на это.

К этому добавляются ситуации не закрытые из прошлых инкарнаций

Интересно, можно ли узнать про такие ситуации из прошлых инкарнаций? И нужно ли?

Желая показать гордость родителям за собственные достижения мы кормим свою выращенную тонкую фигуру на связи с внешним миром , это мешает нам получать достоверную информацию , особенно в критических ситуациях .Вероятно в какой то момент вы развивались только благодаря тому что желали им доказать свою значимость . Простить родителей можно простив себя - приняв то что сами в других воплощениях поступали похожим образом и сейчас можно закрыть это . .

Скорей не показать гордость, а наоборот, чтобы они мною гордились. Хотя умом я понимаю, что им пофиг.
Эта тонкая фигура - она полезная или вредная для человека?
В какие-то моменты я развивался только потому, что мне было нечего есть и негде жить ;-)
И хочу заметить, что мое развитие (материальное, профессиональное, ...) никак не пересекается с моими родителями, поэтому идет хорошо. Только семейные вопросы сильно пробуксовывают, т.к. в этих вопросах старый груз меня сильно держит.

Сама ситуация говорит о том что сами вы себя не любите и не принимаете и с этим необходимо работать.
Если вы сможите проработать собственные блоки то встречи с родителями вам будут не нужны и это даст вам большой плюс по энергетике.

Возможно я себя не люблю или люблю не до конца, тут согласен.
Я себя не принимаю - вряд ли. Я себя принимаю (либо не совсем понимаю, о чем речь).
Я хочу с этим поработать и хочу эти блоки проработать. Но не знаю как. Полюбить себя - слишком обтекаемая фраза. Нужно больше конкретики.
А главное, как договорится с собой, если здравый смысл говорит одно, а вся оставшаяся часть - другое. Вместо движения вперед я топчусь на месте.

Ментально донести полностью свое видение я не умею , вам необходим специалист ( Мастер ) , самому проработать такие сложные ситуации очень трудно , но возможно

Где бы найти настоящего Мастера, чтобы реально мог помочь, имел для этого свободное время и стоил в разумных пределах?

[Буга]

В Вашем случае дело не в прощении, а в психологической зависимости, которую Вы до сих пор не смогли преодолеть.

Наверное Вы правы. А как её преодолеть?

Им плевать, а вот Вам нужно. Зачем? Вот об этом Вам и следует подумать.

Вопрос прямо в точку. Мне действительно нужно. А вот зачем - второй день над этим думаю и внятного ответа до сих пор нет :-((

Вам вообще никак не нужно реагировать, причем уже давным-давно. И перестать пытаться что-то им доказывать.

Получается, что лучше с ними вообще не общаться?
Общаться, но вообще никак не реагировать - нереальный вариант, потому что наше общение не складывается из-за их хамства, а не из-за моего реагирования, это уже следствие. Как бы я реагировал или не реагировал, хамить они скорей всего не перестанут.

Смысл в том, чтобы смочь избавиться от комплексов и психологической зависимости.

Согласен. Как?

Спасибо за ответ.

[Marianna_]

Получается, что лучше с ними вообще не общаться?

Да.

В Вашем случае дело не в прощении, а в психологической зависимости, которую Вы до сих пор не смогли преодолеть.

Согласен. Как?

Спасибо за ответ.

Как преодолеть психологическую зависимость? Только одним способом: развитием чувства самоуважения и принятием себя, как личности,которую никто не имел права унижать и избивать. Вот как только Вы этого достигнете, все проблемы уйдут сами собой. А пока Вы допускаете саму возможность такого отношения к себе, ни о какой самодостаточности не может быть и речи.
Вам надо не мерзость прощать, а восстанавливать порушенный внутренний баланс.

[Бульдожио]

Получается, что лучше с ними вообще не общаться?

По сути они вас вампирят. Мать 100%.
А какое у них было детство? Возможно они не умеют иначе. Не умеют иначе любить, нет другой модели поведения, воспитания, только эта, вероятно из их собственного детства.

[big kasatka]

. Быстро успокоится не могу, поэтому когда ребенок накосячит и я взбешусь -

Вы себе не позволяете т.н. ошибки ( опыт ) и ребенку тоже
Хотели бы вы оказаться на месте своего ребенка в эти моменты ?

Интересно, можно ли узнать про такие ситуации из прошлых инкарнаций?

Есть метод расстановок , есть регресивный гипноз , есть люди умеющие это видеть

Эта тонкая фигура - она полезная или вредная для человека?

Вся тонкая семерка если не управляема человеком то доставляет ему проблемы в общении с внешним миром

Я себя не принимаю - вряд ли. Я себя принимаю

Принятие это разрешение делать действие без порицания себя за него , это принятие своего физического тела
Без любви к себе любовь к окружающим не полноценна

Где бы найти настоящего Мастера, чтобы реально мог помочь, имел для этого свободное время и стоил в разумных пределах?

Если вы готовы и будете искать то он появится

Получается, что лучше с ними вообще не общаться?

Если проблема не закрыта то избегание только перенесет ее на другую инкарнацию

[Mark_]

Буга, забейте на них. Пусть они за Вами бегают, а Вы будуете свысока оказывать милости исполняя "сыновний долг".
А если не придут, то отсечетесь от рода, именно оттуда вот это вот прет:

Насчет отношений с детьми - я неосознанно пытаюсь вести себя с ними как мой отец со мной. Быстро завожусь, в определенных ситуациях возникает желание наорать на ребенка или ударить его. Хорошо, что вовремя останавливаюсь. Быстро успокоится не могу, поэтому когда ребенок накосячит и я взбешусь - то просто ухожу остыть на 10-20 минут, чтобы не наломать дров. Пока получается - рукоприкладства не было, крики правда пару раз были, но без унижений и без посторонних. Да, я лучше своего отца в миллион раз, но все равно я хреновый отец. Из меня эта гадость из моего детства так и прет. Я очень стараюсь сдерживаться, у меня получается, но иногда это очень тяжело.

Ну или чистить род...

[Marianna_]

Ну или чистить род...

Да? Ну,и как Вы себе это представляете? Придет какой-то "великий" магуй, взмахнет волшебной палочкой и вуаля: весь Род почищен до блеска, все стали белыми и пушистыми, включая тех, кто давно умер?

[Marianna_]

а Вы будуете свысока оказывать милости исполняя "сыновний долг".

Какой долг? За что??? За унижения и издевательства?

А если не придут, то отсечетесь от рода, именно оттуда вот это вот прет:

Нельзя взять и "отсечься" от Рода, ни у кого и никогда это не получится, но вполне возможно провести серьезную работу с самим собой и перестать тянуть за собой чужие грязные неотработки. Вот это вполне реально, хотя и требует мужества и силы воли.

[Елена Вит.]

Буга
Когда читала Вашу историю- не могла избавиться от мысли - "Как такое может быть - что душа до рождения выбирает семью, в которой ей предстоит родиться"? или другими словами - "мы рождаемся именно в той семье, чтобы сформировался определенный характер, качества личности - и вот именно такая личность наиболее востребована для выполнения своей миссии в данном воплощении"- красиво выражаясь.

Ну, или что то из серии "судьба ребенка до 12 лет жестко предопределена", хотя это не означает, что бить детей нормально. Хотя и психологическое,эмоциональное унижение тяжело.
Когда говорят о прощении - в смысле "простить" - я не очень понимаю это слово - как то тот кто "прощает" становится на голову выше и имеет право прощать или не прощать.
А по сути - было что то в прошлом - с тобой обошлись плохо - били, унижали - и вот такой факт есть
Дальше, как ты с этим обходишься? Говоришь - себе ли, внутренне или мысленно отцу и матери - "вы со мной плохо обходились, Вы унижали меня, мне было очень больно" - это как признание реальности - такой как она была. Сказать, что я "прощаю" - ну может кто и так делает - но почему то ощущается для меня в слове " прощать отца или мать" какое то высокомерие.
Хотя я не была на таком месте, где может быть без прощения не выжить. Не знаю. Просто мои размышления.

Еще обратила внимание - про Ваших отца и мать. Речь о том, как подбираются пары - мужчина и женщина. Отец нашел ту женщину, при которой он мог выражать свою ярость, а Ваша мама - могла наблюдать - как мужчина в гневе, ярости проявляет свою агрессию. Ну, А Вы тот - кто вырос, выжил и продолжает жизнь.
История про школу - вообще жесть.
Да, как Вы описывали - что мама улыбаясь, начинает наблюдать как отец проявляет агрессию.
Важна тема, что Вы в моменты агрессии отца - не можете не реагировать в какой то момент.

Это нужно понимать - что всегда есть в пространстве , во внутреннем вашем пространстве, а может и где то внешне - то состояние, те эмоции, энергии , которые были у Вас, когда 5 летнего ребенка бил отец.
Сейчас Вы не 5 летний и можете это вспоминать и рассказывать, но в какой то момент, по какому то триггреру оказываетесь ровно в том месте, где был 5 летний мальчик. Который тогда не мог ответить.

Это похоже на рану, травму -которая заросла, образовалась корка - и если ранка небольшая и заросла - то можно немного кожу и поковырять, и посмотреть что там внутри. Но если рана была - как открытая полость, с кровью, и только только заросли наложенные швы и появилась возможность жить - то об этой своей особенности нужно просто знать.

И не допускать сдирание швов и раскрытия раны - потому что по накалу эмоций и физическому ощущению - Вы попадаете именно в то место, где были уязвимы и беззащитны.
Просто осознавайте и отслеживайте - что есть такое место у вас в душе. Не позволяйте "уводить" вас в это место.
Это к тому, что все когда то пережитые эмоции, чувства, состояния - никуда не исчезают - а сохраняются в пространстве - кто то называет это полем, кто то тонким планом - но это уже почти научный факт.

Несколько слов о том, почему Вы бываете агрессивны со своим ребенком.
В рамках теории - "агрессор - жертва" объяснимо так. Агрессор равно насильник - в таком ключе. Приведу цитату Франца Руперта "для понимания многочисленных последствий травм особенно важно знать, что в ситуации насилия , в которой жертва беспомощно находится во власти насильника, психическая структура насильника запечатлевается в жертве. Почему? Ведь следовало бы предполагать, что жертва защищается от насильника и преграждает ему доступ к своей душе. Вероятно, одним из защитных механизмов травмы является идентификация с насильником. Перенятие структуры личности насильника -это последняя попытка выжить. Собственное "Я" уходит на задний план, на его место приходит "Я" насильника. Если жертве удастся пережить насилие, душевная структура насильника снова отходит в тень, но остается в жертве в виде отщепленной части его личности. Таким образом становится понятным самоповреждающее поведение, склонность к суициду и агрессия, направленная против других людей, напоминающих человеку самого себя в состоянии первичной травмирующей ситуации"

[Буга]

По сути они вас вампирят. Мать 100%.
А какое у них было детство? Возможно они не умеют иначе. Не умеют иначе любить, нет другой модели поведения, воспитания, только эта, вероятно из их собственного детства.

В семье отца, выражаясь армейским языком, была жесткая уставщина. Он "ходил строем" чуть ли не с рождения.
Родители матери всю жизнь вели разборки друг с другом, причем обязательным условием этих разборок было наличие зрителей (работа на публику была важнее самой сути разборки). Единственным постоянным зрителем в этой ситуации была моя мать - первые лет 20 лично, потом по телефону, вплоть до смерти ее родителей.

[Буга]

. Быстро успокоится не могу, поэтому когда ребенок накосячит и я взбешусь -

Вы себе не позволяете т.н. ошибки ( опыт ) и ребенку тоже

Извините, не понял - это утверждение или вопрос?

Хотели бы вы оказаться на месте своего ребенка в эти моменты ?

Нет, как и на месте любого другого накосячившего.
За свои действия нужно отвечать, ребенку на его уровне тоже, иначе он вырастит безответственным и избалованным (НО соизмеримо проступку! Нельзя, чтобы наказание было сильнее проступка!)
Но я считаю, что палку не перегибаю и удлинителем за неубранную чашку не луплю.

Эта тонкая фигура - она полезная или вредная для человека?

Вся тонкая семерка если не управляема человеком то доставляет ему проблемы в общении с внешним миром

Получается, я должен научится управлять ей?

Получается, что лучше с ними вообще не общаться?

Если проблема не закрыта то избегание только перенесет ее на другую инкарнацию

Так как тогда быть?

[Буга]

Дальше, как ты с этим обходишься? Говоришь - себе ли, внутренне или мысленно отцу и матери - "вы со мной плохо обходились, Вы унижали меня, мне было очень больно" - это как признание реальности - такой как она была. Сказать, что я "прощаю" - ну может кто и так делает - но почему то ощущается для меня в слове " прощать отца или мать" какое то высокомерие.

Я не могу определиться со своей позицией.
Мне не хватает то ли понимания, то ли мотивации, очень много противоречий.
Если бы эти люди не были бы моими родителями, то естественно, я бы послал их, забыл бы их и все, что с ними связано и никогда более с ними не общался.
Но они мои родители. И если посмотреть на меня объективно, то в целом я вырос нормальным порядочным человеком, с нормальными "понятиями", многого добился. Откуда это во мне? Почему другие всю жизнь бухают или не работают, либо отморозки или гниль полнейшая? У меня этого нет. Откуда во мне хорошие качества и неприятие к плохим? Разве не родители это заложили во мне? Получается, что что-то хорошее в них есть? Или это не так?
С другой стороны, прощать - это в прошедшем времени. Но родители продолжают проявлять агрессию в настоящем. Термин прощать уже не подходит, скорей не реагировать и даже получается, что лучше с ними совсем не общаться.
Я совсем запутался.

[Бульдожио]

Буга
Ну вот видите, они иначе и не умеют. Вам сейчас самое главное, не переносить эту модель поведения на ребенка.

[Marianna_]

И если посмотреть на меня объективно, то в целом я вырос нормальным порядочным человеком, с нормальными "понятиями", многого добился. Откуда это во мне? Почему другие всю жизнь бухают или не работают, либо отморозки или гниль полнейшая? У меня этого нет. Откуда во мне хорошие качества и неприятие к плохим? Разве не родители это заложили во мне? Получается, что что-то хорошее в них есть? Или это не так?

Нет, это не так. Вы стали нормальным человеком не благодаря действиям своих родителей, но вопреки им. Этому Вы обязаны только самому себе, своей душе. Будь она слабее-сломались бы и превратились в такое же чудовище.

[Marianna_]

Когда читала Вашу историю- не могла избавиться от мысли - "Как такое может быть - что душа до рождения выбирает семью, в которой ей предстоит родиться"? или другими словами - "мы рождаемся именно в той семье, чтобы сформировался определенный характер, качества личности - и вот именно такая личность наиболее востребована для выполнения своей миссии в данном воплощении"- красиво выражаясь.

Очень часто из таких жертв вырастают настоящие маньяки. Это называется "именно такая личность востребована для выполнения своей миссии"?

[big kasatka]

Нет, как и на месте любого другого накосячившего.

Смотрите любой " косяк " это именно ваше видение ситуации в других глазах аналогичное действие может не быть "косяком"
Вы никогда не смотрели глазами своего ребенка на ситуацию , не забывайте у него ментальное тело не работает
Воспитание детей это проблема всего нынешнего социума т.к. обычно в детей не закладывают возможности расширенного взгляда на любую ситуацию , а так же практически лишают набора именно своего неповторимого опыта в обычных действиях

Извините, не понял - это утверждение или вопрос?

Конечно это утверждение , это читается в вашем тексте т.к. приводится только ваше заявление и нет взгляда самого ребенка

Так как тогда быть?

Учитесь смотреть на ситуацию с разных сторон , а не только со своей " правильной "