Сообщение
Дарли » 08 май 2017, 12:30
Всем доброго времени суток! Сегодня 9-й день после преждевременной смерти моей горячо любимой доченьки-собаки Дарленьки. Никогда не думала, что жизнь приготовила мне такое испытание....и, много всякого повидавшая, я не знала, что существует эмоциональная боль такой силы. Я очень-очень любила свою девочку, свою малышеньку, свою мартышку (она была временами настолько смешная, что я всегда говорила, что в прошлой жизни моя младшая собака была обезьянкой).
Смерть Дарли была глупой, непонятной и очень неожиданной для меня. Такой неожиданной, что первые дни у меня просто сорвало крышу, и, наверное, я выжила, благодаря второй старшей собаке, т.к. понимала, что несу ответственность за неё и должна быть рядом и заботиться о ней. Я пишу сумбурно, потому что очень наболело за эти 9 дней, и я уже просто не знала, к кому мне пойти со своей болью.....уже думала, что нужно искать психолога себе. Но вот сегодня встала с утра, вспомнила, что сегодня 9 дней и начала в инете искать инфо про то, что происходит с душой животного после смерти, и наткнулась на ваш форум.
Дело в том, что у меня 2 собаки - одна, старшая, ей 11 лет....воо она у меня болела уже где-то год или даже поболе..... год назад мне прогнозировали, что собака не выживет, когда у неё открылось маточное кровотечение, которое практически всё лето не останавливалось. Мы очень много намучились, хотели оперироваться, но каждый раз перед операцией появлялись какие-то знаки (это я потом уже поняла, когда всё проанализировала) и операция откладывалась то по одной, то по другой причине. Позже я поняла, что не нужно её оперировать. Потом мне всё-таки вытащили собаку в одной клинике, хотя и сказали, что всё-таки нужно всё вырезать, то есть стерилить. Вобщем, это долгая история, скажу только, что морально я была наверное, как-то готова, что со старшей может произойти что угодно..... но что с младшенькой случится такое..... к этому я никак не была готова..... Моя маленькая доченька, которая умерла за все годы своей жизни не получила ни царапины, ничем не болела....и вообще - ни разу не причинила мне ни одной неприятности, просто как заколдованная была какая-то - чистая светлая собака..... ей было 7 лет и 5 месяцев на момент смерти....и я даже забыла, что моей малышке уже столько лет - почему-то всегда относилась к ней, как к маленькому любимому дитю, мне казалось, что она ещё маленькая..... и вот она умерла .....глупой смертью - я встала утром (очень поздно, т.к. легла в этот день в 4 утра...засиделась за компом.....), ну а когда встала - моя маленькая уже была мертва. Хотя я и не сразу это поняла, а только когда пошла обуваться, чтоб вывести их на улицу, а Дарлинька не прибежала в коридор. Когда я пошла в комнату за ней, ничего не понимая.....она была уже холодной..... Потом я бегала с ней уже с мёртвой по врачам и всё думала, что её могут оживить...... но мне сказали, что уже всё...... и я никак не могла понять, отчего она умерла, ведь она была абсолютно здоровой собакой..... оказалось, что подавилась говяжьим ушком, которые я им давала всегда после еды в качестве вкусняшек. Давала всегда - из года-в-год..... почему так случилось в этот раз?! Я всё задаю, и задаю себе этот вопрос..... и ничего не понимаю..... такое ощущение, что она как будто должна была уйти..... и ушла. Оставив меня одну, надломленную этой нелепой смертью.... я не понимаю. как мне жить дальше без огромной части моей души, которая столько времени давала мне стимул жить.
Вспоминая крайнюю неделю перед смертью Дарли, очень виню себя во всём, т.к. я взвалила на себя очень много работы, ложилась поздно, сильно не высыпалась, сильно уставала.... иногда просто не было сил на внимание к любимым собакам. Да, гуляла, да - мыла, да - кормила.... но всё это на автомате, а она же привыкла быть самой любимой моей доченькой, спала раньше всегда со мной на второй подушке, всегда на компьютерное кресло забиралась и сидела там со мной сбоку, когда я работала сидела..... а крайнее время ничего этого как-то не было, и собака как-то внешне стала безрадостной - это я сейчас всё анализирую..... на прогулке я не могла её разыграть, гулять она не хотела - шла потому что нужно было идти, делала свои дела и смотрела на меня - мол, зачем ещё идти куда-то, мама?..... Вобщем, мне было не до этого со всеми моими жизненными заморочками - я просто не успевала об этом думать, т.к. слишком была загружена работой - очень хотела вылезти из долгов и жить безбедно, старалась, работала......Сейчас сижу и понимаю, что всё это было можно отложить....у меня было большое преданное горячее собачье Сердце, а я воспринимала всё как данность - есть, и есть.... и хорошо.... я и помыслить не могла, что именно она, моя отдушинка, мой Ангел - покинет меня вдруг вот так внезапно.
Но ведь она должна была чувствовать, что я всё равно люблю её очень, просто зарюхалась в своих проблемах и заботах..... хотя, конечно, я себя сейчас просто пытаюсь оправдать.
....На могилку к Дарлиньке хожу почти каждый день.... или через день.... всегда сижу там и разговариваю с ней - отнесла ей туда игрушки, подстилку, её мисочки..... дома тоже стоит миска всегда с кормом для неё..... я не знаю. как мне смириться с этой глупой непонятной для меня смертью.... как понять всё это..... почему когда она умирала, я не почувствовала, не встала....ведь я так плохо и очень чутко сплю всегда..... почему когда встала, я не поняла, что она мертва (она лежала в своей обычной позе, как обычно отдыхала под открытой форточкой.....) Почему я совсем ничего не почувствовала, почему, почему, почему..... Виню себя во всём и мне очень стыдно за то, что я была слепа и глуха, видела только свои заморочки и неустроенность в личной жизни, а у меня было так много!!!!! Сейчас бы полжизни своей отдала, чтоб повернуть время вспять и чтоб я могла радоваться жизни и дарить радость моим собакам......Но время не воротишь, и теперь у меня есть только боль..... пугающая изнуряющая.... и слава Богу - вторая собака старшенькая..... очень страшно, что и она меня покинет, и тогда я могу сломаться. Хотя нет - за себя мне уже не страшно. Ударили в самое больное место, что может быть больнее и страшнее......
Простите за эту исповедь. Просто не знаю, как жить с этим. Не могу понять, почему так произошло и не знаю, как мне себя вести дальше. Решила снова взять щеночка этой же породы тоже девочку..... достала всех породников.....сказали, что девочек очень мало рождается, и что на них есть потенциальные владельцы уже обычно. Но я надеюсь, что всё сложится и маленькая щенулька поможет мне оттаять.
Может, я неправильно поступаю? Может, не нужно так вот сразу брать щенка? Но моя боль настолько сильная, что я этим только сейчас и живу да старшей своей собакой. Иногда мне кажется, что меня скоро заберут в психушку, но вроде пока держусь.
Спасибо, что выслушали - прочитали.
Безутешная и глупая хозяйка ушедшего от меня Ангела.
(((
Непрочитанные сообщения
Нет непрочитанных сообщений
![Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/tonkiymirru/theme/images/forum_read_locked.gif "Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]")
Форум закрыт
