Мы в ловушке, под названием «Земля»

[Эльза Чёрная]

Мы в ловушке, под названием «Земля»
Ребята!

Значит, после того, как я всех объездил и понял, что счастливых глаз мало там - в эмиграции, что когда мне говорят:

- Миша, Вы должны здесь, в Америке 3-4, а кто говорит - 4-5 лет - провести в дерьме, чтобы потом встать на ноги, - я думаю: «Зачем же там сидеть в дерьме эти 4-5 лет?» Может быть здесь эти 4-5 лет? Всё же вокруг своё... И рядом свои же сидят. И результат может быть интереснее гораздо: там же всё готово, а здесь-то всё надо. Поэтому отсюда когда человек уезжает - здесь такая дыра образуется - там не прибавляется ничего.

И вот поездив всюду говорю: «Ребята! Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке, весь земной шар - дерьмо, поздравляю..»



Чисто, стерильно, качественно, протёрто: Германия - матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе.

Свиная нога с капустой, пюре с пивом... На голодный московский желудок обожрёшься до оловянных глаз. И тут они начинают петь марши, одевать мундиры, бежать строем через Берлин: 200 тысяч немцев бегут, а ты опять еврей.

А они опять бегут - молча. Девушки выносят пиво, в магазинах - полно, они здоровеют и маршем куда-то бегут...

Большая свобода в Германии... «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь - вот счёт...»

Да - влюблены, да - держаться за руки, да - сидят в кафе, пьют только левой рукой, правой руки не отрывая друг от друга... Отрывают только один раз - чтобы рассчитаться. Каждый сам за себя. Он и она. Конечно - это их обычай. Но нам-то что там делать?

Один «наш» в ихней немецкой бане, где все вместе - мужчины и женщины (то есть первый обычай, который мне понравился) один «наш» сказал как-то на плохом английском языке:

- «Что ж, мол, вы в сухом пару сидите? Хотите я вам покажу настоящий пар?»

Все молчали. Он прибежал, достал, плеснул, убежал, опять прибежал, опять плеснул, опять отбил, опять убежал. Все молчали.

Хозяин, по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить...

Да - в Германии чисто, качественно, тщательно, полезно - хочешь узнать, как в Германии - постели себе в аптеке и ложись...

Свобода полная, только «не принято». Это не принято, то не принято, тут не принято, там не принято... Хочешь к себе домой даму пригласить - позвони соседям, извинись, и пригласи. Хочешь у себя дома запеть - позвони соседям, извинись, и запой. Хочешь прекратить пение - позвони соседям, извинись, и перестань петь.

Большая свобода... Едем дальше.



Красиво, сытно, богато, далеко - Америка, едрёнть...

Грандиозно! Девяносто программ телевидения, каньоны, шельфы - пока не заболеешь...
Они не виноваты, и ты не виноват - у тебя сорок градусов. Ты вызываешь «скорую» - «эмерджанси», которая тридцать минут разговаривает с тобой по-английски - а ты плохо... И тебе плохо. Ну было, было хорошо - было даже очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм, сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов «как вам нравится Америка?» и выдал сто пять градусов по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь за что хвататься - за кровать или за туалет. А «ты застрахован - не застрахован, а тебе сколько лет, а ты как сюда приехал, а кто будет платить?...» - нехороший получается разговор: один на кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься всё чаще. А у тебя ночь. А все знают, что организм «даёт дрозда» именно ночью - днём он занят впечатлениями. И после тридцати минут сдержанной беседы ты желудком чувствуешь, что они не приедут. И они, между прочим, не приезжают - скорая американская. И правильно делают - ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, пидор. Не останавливайся.» Америка тебе шепчет: «Бедных во всём мире лечат как бедных. Бедные они? Так их и лечат, бедных.»

В Тель-Авиве наоборот. Моя тётка с гипертоническим кризом вызвала ихнюю «скорую» по старой одесской памяти. Приехали два амбала из армии еврейского спасения: вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре - шесть часов она лежала, никто к ней не подошёл, ей стало легче, она встала и ушла сама. Незаметно... Но ошиблась - счёт пришёл на сто шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя хорошо, как никогда. Не обращается ни к кому. Всё - перестала лечиться. Потому что какое давление, какие уколы, какие таблетки - как мы привыкли? Там иначе.

- Мы хирурги - говорят они, - мы работаем под аплодисменты. За нами мир следит. Несварение желудка? - вырежем желудок, лёгкие, печень, поставим всё от обезьяны - через три дня уйдёшь под аплодисменты. Но нам нет смысла - ты должен быть богатым.

Конечно - я понимаю, конечно - «нет смысла.» У нас, в России медицина тоже хорошая. Но лекарств нет, инструмента нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно - количество хирургов на улице растёт не по дням, а по часам. Резать есть кому - зашивать некому...



Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень... Красивее Израиля - не бывает.

В магазинах опять полно - жратвы опять полно...Порции такие, что тебя раздувает как дирижабль. А базар? - такой, что от этого всего - от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, картошки величиной с собаку от колбасы телячьей-поросячьей - от всего этого можно сойти с ума...

А ещё Иисус Христос и вся Библия на самом деле... И Вифлеем и голгофа, и гроб Господень - всё на самом деле...

И жёлтая пустыня, и солёное Мёртвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один... И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется плюнуть на них сквозь маску: «Вы что - сдурели? У вас что - врагов нету? А акулы, а русские?»

Да у нас на Чёрном море, если б ты даже сидел под камнем и был цвета свежепролитого мазута - тебя бы оттуда выковыряли бы, из-под камня, выпотрошили и зажарили в твоём собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня - Мишу, хвостом в пах?

А ещё апельсиновые рощи вдоль дорог, где как фонарики сквозь зелень светятся апельсины и никто не жрёт их...

И среди этой роскоши природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими - исполнилась их мечта. И вокруг себя распространяют текст:

-Миша, это всё поверхностный взгляд, тебе здесь нравится, но это поверхностный взгляд - ты не успеваешь глянуть вглубь...

Конечно, поверхностный взгляд, конечно - не успеваю. То, что мы в Москве умираем с голода - тоже поверхностный взгляд. Но какие два разных «поверхностных взгляда»...

- У нас тяжело, Миша... - Да у вас тяжело, а у нас там плохо. «Разница небольшая, но очень существенная» - как любил говорить великий юморист и бывший президент.
Так что среди этой сказочной и самой красивой в мире библейской страны ходят четыреста пятьдесят тысяч недовольных советских еврее - их русские жёны счастливы, их русские дети от их русских жён от бывших русских мужей давно выучили язык. И только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить «как проехать» и не могут забыть как они были главными механиками и гинекологами и сидят на балконе и смотрят вдаль, которой на новой родине нет...

А как я уже говорил - количество сволочей во всём мире постоянно и неизменно: уезжаешь от одних, и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда» - здесь тебе объяснили, что ты «русская сволочь». Теперь ты понимаешь, что чувствует русский патриот...

-Миша, - говорят они, - здесь жить очень тяжело...



Конечно - и в далёкой Австралии животный мир гораздо интереснее человеческого.

- Понимаешь, Миша, выехав мы убедились - всюду плохо. Просто есть места, где хуже чем «плохо», есть места, где опаснее чем «плохо», - но никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно... И когда я с восторгом перелистываю колбасу, или дрожа включаю автоматическую коробку передач - мой старый друг, мой друг детства - человек, с которым я перепил и переговорил всю жизнь, смотрит на меня как на идиота:

- Что машина, - говорит он - кусок железа. Что выпивка - здесь это не проблема? Вот где бы заработать?...

- А-а-а, - говорю я, - а у нас выпивка - проблема, и машина - роскошь, а заработать - не проблема, но жить на это нельзя... И лечиться не проблема - но вылечиться нельзя... Ну, Шура - что будем делать? Я как раз приехал сказать тебе, чтобы ты не возвращался...

- А я хотел тебе сказать, чтобы ты не приезжал...

- Давай договоримся - мы опять дадим им срок.

- Кому?

- Твоим правителям и моим. И если они за три года ничего не исправят - мы уедем...

- ОПЯТЬ?

- Да. Ты отсюда, я - оттуда.

- Ну и куда же мы поедем?

- Куда-куда - в нейтральную страну. Поедем к чёрным - будем там белыми... Ну белыми мы ж сумеем там быть? Или давай договоримся так: мы дадим им пять лет. И если за пять лет они ничего не исправят - мы умрём...

- Нет. Мы не умрём. Мы напьёмся так, что им будет за нас стыдно. И ещё главное - это чтобы нас не выбрали правителями, потому что жить негде...

- Жить негде - я хотел тебе как раз сказать, Шура, чтобы ты не возвращался - у тебя такая национальность...

- А я хотел тебе сказать, Миша, чтобы ты не приезжал - у тебя такая профессия...

- Алло... Ты меня слышишь? Алло...

- Алло... Не возвращайся...

- Алло... Не приезжай...

Мы в ловушке, под названием «Земля»... Если вырвешься - позвони...

[Vamperis]

Эльза Чёрная
Отличная "информация к размышлению"!!! :)

[Dancing in the dark]

Эльза Чёрная -
какая прелесть... :) :) :)

[Эльза Чёрная]

Мне тоже понравилось :) :)

[al0253]

Ну, не знаю, не знаю... Похоже, что автор из тех, кому везде хронически плохо. Но таких в природе не очень много. Конечно тех, кому везде хорошо, ещё меньше.
В советское время было такое понятие: "не выездной". На мой взгляд, это было большой глупостью правителей. К тому времени, когда я вошёл в ум, они все уже были на 100% болванами - такая серая вертикаль.
Но вот мне приходилось в те времена шутить: "Вы, ребята, невыездные (а у меня много было таких приятелей), а я - невъездной". В СССР долгое время приходилось возвращаться только во время отпуска. Да и с деньгами проблем вроде не было. Хотя не бывает, чтобы денег было много. И здоровье, слава богу, не беспокоило. Грех жаловаться - хорошее было время.
Однако, СССР рухнул. Но вроде опять не плохо. Пока "голова варит" - деньги есть. Мир открыт, езди, куда хочешь. Если "на дорогу" средства есть, то уж на визу-то всегда найдётся. И здоровье вроде, тьфу-тьфу, ещё не беспокоит. А Париж, так просто нравится. Хорошее время, однако...

[Эльза Чёрная]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе,
опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,
и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось
бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
:-)

[Ezekyle Abaddon]

Автор - кто-то очень знакомый. Какой-то эстрадный юморист-еврей (по стилю).
Таким везде плохо. И потом это юмор.

[Абрам]

Ezekyle Abaddon
Семен Семеныч©
Это Жванецкий, которому везде плохо:)

[Эльза Чёрная]

Абрам :) РАЗБАВЛЮ ВАШ РАЗГОВОР)Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов.

Однажды, кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...





Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.





Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДЕБИЛ!!!".




Милый, подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?





Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".





Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...





Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.





Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.





Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...





Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...





Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.





Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.





- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...





Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.





Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.





Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.





Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...





Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.





Бухгалтерия - триумф математики над разумом!





Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.





В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.





Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!





Изначально, вместо "Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.





Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...





Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев. Прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.





То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...





Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.









))

добавлено спустя 1 минуту:

Ezekyle Abaddon НУ У ЕВРЕЕВ ШУТОК НА МОЙ ВЗГЛЯД МНОГО..... :)

добавлено спустя 3 минуты:

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...


***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.


**
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...


***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.


***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


***
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


***
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает.


***
Самолёт падает.Штурман стюардессе:
-Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом
полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?


***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более


***
Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.


***
Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"


***
Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!


***
В Одессе тонет человек и кричит:
-

Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.

А поэтому вы писаете на мои ботинки!

добавлено спустя 2 минуты:

8) ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЕСЛИ ПОВТОРИЛАСЬ ГДЕ ТО.....

[al0253]

Вот это ближе к сути. но устарело. Евреи получили-таки медали "За освобождение Одессы". Остались хохлы. Но о них в Одессе рассказывать некому, а сами они не научились...
А земля может уже и не круглая.

[Абрам]

Эльза Чёрная

Ржал, стоя, лежа, сидя и в голос:-D:-D:-D:-D:-D

[Эльза Чёрная]

:) :) :) ну и ладно!!!!)))))Юморим дальше!


добавлено спустя 4 минуты:

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
неприлично...



Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Оно мне надо!?, я за гитарой!"

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...


Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще.


Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!


ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В грудь!!


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная , никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь , скажу, что ключ потерял.



Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?


Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
Чё?!
Руки убрал, козёл, быстро!



Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.



Доктор больному:
У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
Да, а что?!
Тогда для вас хорошая новость вас ждёт встреча...



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков.


Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...



В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!

добавлено спустя 8 минут:

http://www.youtube.com/watch?v=Oc__a5Yl61I

Утренняя юморинка от меня))))

добавлено спустя 11 минут:

:-Р :) :) :D

добавлено спустя 14 часов:

\\://imagepost.ru/images/322/ATT00012_.jpg[/img]