Жена моя работает в компании, производящей презерваты!)))

[Эльза Чёрная]

Жена моя работает в крупной компании, производящейпрезервативы,

и подолгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой,

так сказать, образцов.

И вот, как- то раз, в поезде, в купе,
открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там,
аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с
пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с
гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.


Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в
Москву, гости приехали.

Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:

как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и
тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить.

Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона


Развернуть
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит,
там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в
волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: - А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.



.....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед.

За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает
он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.

(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,
остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..



Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду....... .

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым
прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера.

Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле.

-Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!


Развернуть
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в
семьях толком
появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно,
кассет к
нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский
набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день
пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик
зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики
и слыхом
дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся
кассету,
заряжает в видак, все автоматом включается... И
естественно, это
оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку
повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый
экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать
по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук



Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно
стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки,
простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить
эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол
нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

[rodnaia]

Развернуть

жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит,

там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в

волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена: - А ты откуда говоришь?

Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди!

Зал взорвался. Номер удался.

:D :D :D :D :D

добавлено спустя 4 минуты:

.....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:

"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи)

Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек

еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой

ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Пад сталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Оставив его на столе, ушел сам на обед.



За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась

поиграться на "машине".



Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".



В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто

сотворил пакость.

Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,

когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает

он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой

девушке.



(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,

остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!



Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.

Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..

Пад сталом :D :D :D :D :D :D

[Абырвалг]

- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол

нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.

А она со смеху под прилавок свалилась!

:D :D :D