Реальные случай из моей врачебной практики

[merlinm]

Маленькое вступление: брать бомжа в отделение, никто не хочет, все ищут причин отвертеться. В одной из травматологических отделений городской больницы, МСП был доставлен бомж с переломом. Тамошние врачи оформили перелом с осложнением и прислали к нам, мол вы специализированная клиника, вы и лечите (работаю я в областной травматологии) В это время, я мирно дежурю с заведующим (он у нас довольно крутого нрава, но специалист супер). Уже около 2 часов ночи, ургентних поступлений нет, в отделений все тихо, наше дежурство выражается в просмотре спортивного канала и дегустаций хорошего коньяка. И тут нашу идиллию нарушает звонок с приемной: мол, с городской больницы доставили осложненный перелом.

Зав говорит мне: иди посмотри что там, если не справишься сам - зови.

Иду, смотрю, а там в качестве осложнения царапина и капелька кровы. Намазал царапину зеленкой, вправил перелом, зафиксировал и вернувшись назад, все рассказал заву. Он просит, набрать травматологическое отделение, городской больницы. Набираю, включаю громкую связь.

Он не здороваясь, довольно громко и быстрым темпом произносит следующее (цитирую дословно) : вы пид***сти бл***, это говорю я, заведующий вертебрологическим отделением областной травматологической больницы Сапин Аркадий Николаевич (имя изменено), можете записать по буквам: вы пид***сти, бл***. И если хоть еще один раз, пришлете мне такого больного, приду в вашу хреновую больницу и буду вас пид****тов еб*** по очереди!

Заспавший, растерянный голос, видимо не до конца соображая, что это на него обрушилось, неуверенно отвечает: приходите Аркадий Николаевич, мы вам всегда рады!
:)

Был и случай наоборот: привели к нам бомжа с переломом таза. Не желая оставлять его у себя, мы «заподозрили» повреждения уретры, ибо это уже компетенция урологов и МСП отправили его в урологию, хотя уретрой там и не пахло.

Спустя часа полтора, мирно сплю в ординаторской. Будит меня телефон. Не до конца пробудившись, не очень понимая где я, что это за телефон, почему он звонит и что ему надо, беру трубку. А там раздраженный голос дежурного уролога: Вы че доктор, совсем там ох**ли? Я брякнул первое, что пришло в полусонную голову: нет коллега, мы еще держимся!
:D

[ИЛина]

:) :) :) :) повеселили...

[Selene]

Прикольно :) :) :) :)

Вот так доверяй нашим врачам,коньчок попивают.Может и я когда-то в травматологию попала ночью в такой момент с порезом руки.Врач -мужчина,который меня зашивал чрезмерно оказывал знаки внимания,если б не моя подруга и медсестра,стоящие рядом,и дай ему с моей стороны зеленый свет- "залез" бы на меня прям на этом столе или кушетке ,где зашивал:) :)

[merlinm]

Оперируем как то бабулю. Операция – эндопротезирование тазо–бедренного сустава. (для не просвященных - вырезаем «плохой» сустав и вставляем вместо него металлический аналог.) Следовательно приходиться орудовать примерно такими же инструментами, как в мастерской: дрель, молоток, костные долота и т.д. В операционные раздаются соответствующие звуки. Оговорюсь, операция идет под спинальной анестезией, то есть бабуля в сознаний, все слышит, только ног не чувствует. Операция в самом разгаре, протез почти уже вставили, идет подборка соответствующего размера головки протеза, как бабушка вдруг брякнула: Сынки да заканчивайте вы уже этот операционный стол чинить и приступайте к операций, у меня лежать спина заболела.
:-Р

[Elwiro4ka]

[Liilia]

Старушки в России рулят!!!

[Selene]

А из черного юмора,когда кому-то не то что надо отрезали имеется??
Или вообще,не из врачебной практики,а так про себя?

[merlinm]

Прикольно :) :) :) :)

Вот так доверяй нашим врачам,коньчок попивают.

На счет, попивают. Вы ж знаете, есть такая классификация хирургов:
Хирург от бога, Хирург с божьей помощью, Хирург не дай бог и Хирург боже упаси. В принципе последние 2 категории больше можно назвать ХЕРургами, ежели хирургами, но не об этом речь… :)

Значит, был у нас один травматолог Геннадий Алексеевич, пускай земля будет ему пухом, вот был он по настоящему хирург от бога, но пил по черному. И как то раз, меня тогда еще интерна и в травматологий ни фига не понимающего, поставили с ним дежурить.

Ночью поступил парнишка, со страшным внутрисуставным переломом. Когда спустя много лет, перебрался в Европе работать, там такие переломи мы называли: “Ohh, my god fracture” . Так вот пришлось оперировать. Геннадий Алексеевич еле до операционной доплел, но прооперировал на отлично. Утром, за 10 минут до конференций, он встречает нач.меда, у которого в руках послеоперационные рентгеновские снимки. Нач.мед говорит, типа: молодец Санич, отлично прооперировал. Санич, нач.меду конечно ничего не сказал, но приходит ко мне и начинает гнать, типа: ты… без меня… в операционной… ночью… на такой сложный перелом…. как посмел, почему меня не позвал? и т.д. Я говорю: какой не позвал, Выж оперировали, я только ассистировал. Он такой: Даааа? Ладно расскажи, что я там сделал, чтоб на конференций доложить
:D

А из черного юмора,когда кому-то не то что надо отрезали имеется??

Из черного, вспоминается несколько случав. Правда, они не с моей практики, но историй такие, что стоит рассказать...

Первая история:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Вторая история:

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Третья:

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
:-Р

Четвертая:

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, врач приемной на грани
буйного помешательства. Звонят хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!! :-Р

Пятая:

А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужика с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи№@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....

Шестая:

Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"

Седьмая:

Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. «Кто там?» «Скорая!» Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

[Leto]

Забавные истории, но большинство из них уже несколько лет назад встречала в и-нете......

[Selene]

Забавные истории, но большинство из них уже несколько лет назад встречала в и-нете......

Правда? ,а я поверила нашему автору :'(

[Leto]

Может он их сам и публиковал :) Ведь не сказано, что эти истории вчера приключились

[merlinm]

Забавные истории, но большинство из них уже несколько лет назад встречала в и-нете......

Правда? ,а я поверила нашему автору :'(

Те истории, которые написаны от моего лица случались реально со мной, правда некоторые из них я раньше выкладывал на других форумах, к стати с этого же самого ника – merlinm

Те, которые не со мной случились собраны по разным источникам, в том числе и по нету...

Так что, Selene, зря огорчились :-Р

[Selene]

Вот и славно :flowers:

[merlinm]

На заре своей врач. деятельности, когда еще не знал как «правильно» надо общаться с пациентами, будучи интерном дежурил в больнице и пока находился в отделений, в мое отсутствие на травм.пункте, поступила бабка с вывихом плеча. Вправление вывиха плеча, это можно сказать азбука травматологий, довольно простая манипуляция (за исключением редких исключений :-Р ). Вправляется он и совсем без обезболивания и под местную анестезию и под наркозом.

Бабку эту, оказывается сын подвез на дорогой иномарке, да и одеты они тип-топ, по этому дежурный врач, начал с ними общаться «правильно». Типа, тут все довольно серьезно, нужно позвать старшего дежурного, вправлять будем под наркозом и т.д.

Ну позвали старшего, он тоже «правильно» пообщался, договорились о сумме и старший дежурный вместе с сыном бабки пошли договариваться с анестезиологом. Тут на травм.пункт захожу я. Прошу помнить: я тогда еще интерн, руки чешутся и в одном месте так и свербит – "как бы кого вылечить", то есть свойственное для хирургов надменное спокойствие еще только в зачаточном состояний. :D

Так вот, захожу, вижу бабка сидит, а на нагатоскопе рентгеновские снимки. С умным видом подхожу сначала к снимку, потом к бабке, спрашиваю: ну что бабка, болит? И после положительного ответа, способом Гиппократа(это когда врач пяткой упирается в подмышку пациента, а руками тянет руку) вправляю вывих, оправляю бабку сделать контрольный рентген и довольный собой, в полном умиротворений духа, иду опять наверх.

Минут через 15, на травм.пункт заходят старший дежурный, с анестезиологом и сыном... видят довольную бабку, с вправленным вывихом и контрольным рентгеном, в качестве доказательства, что вывих вправлен… немая сцена… шуршание банкнот, которые так и не покинули карман сына…

Утром, на общебольничной конференций объявили, что доктор № «пяткой загнал головку плеча на место, чем сильно усложнил благосостояние своих коллег»

:)

[olala17]

прочитала только сейчас... и неважно ,что это было в 2009 году,большинство историй бред полный,который к медицине не имеет отношения вообще!!!!!

[aiv07]

чуть не умерла со смеху :-D но последний пост подкачал, это ж надо , анестезию бабке влепить хотели, напрашивается мораль: если бы в россии врачи не научились " правильно" разговаривать с пациентами ( то бишь разводить на бабки) здоровых людей в стране было бы гораздо больше, учитывая что большинство боится идти к врачам из-за отсутствия или нехватки ден. знаков!