Дети разговаривают...
Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.
********************************************
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*********************************************
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
*****************************************************
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
******************************************
Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?
*****************************************************
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
***********************************************
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
****************************************************
Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
*****************************************************
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!
***************************************************************
Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.
******************************************************
Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...
********************************************
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
******************************** :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
ГОВОРЯТ ДЕТКИ
-
- Старожил
- Сообщения: 1424
- Зарегистрирован: 13 фев 2010, 12:51
- Репутация: 0
- Забанен: Бессрочно
ГОВОРЯТ ДЕТКИ
«Много званных . . . мало избранных»
Назовите ну хоть одну причину,
по которой я Вам должна помогать -
бесплатно......
Назовите ну хоть одну причину,
по которой я Вам должна помогать -
бесплатно......
-
- Собеседник
- Сообщения: 724
- Зарегистрирован: 08 мар 2010, 12:18
- Репутация: 0
Лена, 3 года
Лексикон моей дочери.
Мамский кофе(мамин).
Афранцы(французы)
Папа рыболов и машинник.
Сейчас как дам туфлями!
Людям нужна вода, чтобы поить птичек.
Девочки прыгают на круглых мячиках, а мальчики-на квадратных.
Лена, 3 года
Играет с братом в прятки:
— Вов, выходи, а то разозлюсь!
— Ну, разозлись.
— Всё, разлезлась.
Интересуется погодой:
— Пап, а дождик передавали?
— Да, передавали.
— Сколько, 22?
Лена, 3 года
Поражена красотой свадебной церемонии, размечталась:
— Мам, ты когда на папе поженишься, мы с Вовкой(старший брат) будем вам "Горько" кричать!
— Лен, мы же с папой уже женаты.
— Ну, тогда я на Вовке поженюсь, а вы с папой будете нам "Горько" кричать!
Алёше 4 года, помешан на машинах, разбирается в марках машин.
Выходим на улицу, выпал первый снег.
— Алёша, смотри как красиво!Какое всё яркое, светлое!
— Ага, как вон-та белая " Нива".
Тимур 6 лет
Мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя ни кому не отдам!! И ты ни кому не отдавайся!
В садике были занятия по Гражданской обороне. Приходит домой, рассказывает: " Нас сегодня в подвал водили и марлевые повязки надевали".
Я:"А зачем вам повязки надевали?"
Варя: "Чтобы пуля в рот не попала"
Я играю на компе и проиграла. Говорю: " Ёшкин кот!"
Владик: "Баба, не говори больше это слово, оно плохое."
Спрашиваю: "А как нужно говорить?"
Владик: " Надо говорить бляха-муха".
Логопед загадывает загадку:"Его по комнатам вожу и им порядок навожу". Катя, немного неуверенно:" Папа?"
Родители поссорились. Мама: "И как я живу с таким козлом! Ира: "А чего выбирала?!"
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама: – Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алеша: – Мам, не бойся! Я презерватив надену!
источник:интернет
Лексикон моей дочери.
Мамский кофе(мамин).
Афранцы(французы)
Папа рыболов и машинник.
Сейчас как дам туфлями!
Людям нужна вода, чтобы поить птичек.
Девочки прыгают на круглых мячиках, а мальчики-на квадратных.
Лена, 3 года
Играет с братом в прятки:
— Вов, выходи, а то разозлюсь!
— Ну, разозлись.
— Всё, разлезлась.
Интересуется погодой:
— Пап, а дождик передавали?
— Да, передавали.
— Сколько, 22?
Лена, 3 года
Поражена красотой свадебной церемонии, размечталась:
— Мам, ты когда на папе поженишься, мы с Вовкой(старший брат) будем вам "Горько" кричать!
— Лен, мы же с папой уже женаты.
— Ну, тогда я на Вовке поженюсь, а вы с папой будете нам "Горько" кричать!
Алёше 4 года, помешан на машинах, разбирается в марках машин.
Выходим на улицу, выпал первый снег.
— Алёша, смотри как красиво!Какое всё яркое, светлое!
— Ага, как вон-та белая " Нива".
Тимур 6 лет
Мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя ни кому не отдам!! И ты ни кому не отдавайся!
В садике были занятия по Гражданской обороне. Приходит домой, рассказывает: " Нас сегодня в подвал водили и марлевые повязки надевали".
Я:"А зачем вам повязки надевали?"
Варя: "Чтобы пуля в рот не попала"
Я играю на компе и проиграла. Говорю: " Ёшкин кот!"
Владик: "Баба, не говори больше это слово, оно плохое."
Спрашиваю: "А как нужно говорить?"
Владик: " Надо говорить бляха-муха".
Логопед загадывает загадку:"Его по комнатам вожу и им порядок навожу". Катя, немного неуверенно:" Папа?"
Родители поссорились. Мама: "И как я живу с таким козлом! Ира: "А чего выбирала?!"
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама: – Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алеша: – Мам, не бойся! Я презерватив надену!
источник:интернет
-
- Старожил
- Сообщения: 2630
- Зарегистрирован: 21 мар 2010, 11:31
- Репутация: 5
:) :) :)
Лёша, три годика. Буковку "р" плохо выговаривает. Был день рождения. Вечером гости разошлись, со стола убрали. Спрашиваю:
- Лешенька, а что тебе баба Маша подарила?
Ребенок, серьезно:
- Ёбота в коёбке!!!
Это был всего лишь "робот в коробке", но веселья хватило на целый вечер!
Тот же ребенок, уговаривает вечером поиграть с ним подольше.
Я отказываюсь:
- Зайчик, я спать уже хочу, мне вставать рано.
Он, с пониманием:
- А-аа... тебе завтра не еботу, да?..
И откуда он знал такое точное название моей работы?.. :D
Лёша, три годика. Буковку "р" плохо выговаривает. Был день рождения. Вечером гости разошлись, со стола убрали. Спрашиваю:
- Лешенька, а что тебе баба Маша подарила?
Ребенок, серьезно:
- Ёбота в коёбке!!!
Это был всего лишь "робот в коробке", но веселья хватило на целый вечер!
Тот же ребенок, уговаривает вечером поиграть с ним подольше.
Я отказываюсь:
- Зайчик, я спать уже хочу, мне вставать рано.
Он, с пониманием:
- А-аа... тебе завтра не еботу, да?..
И откуда он знал такое точное название моей работы?.. :D
Давание советов - реализация подсознательного стремления управлять чужими судьбами.
-
- Старожил
- Сообщения: 2630
- Зарегистрирован: 21 мар 2010, 11:31
- Репутация: 5
"Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.."
:) :) :)
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.."
:) :) :)
Давание советов - реализация подсознательного стремления управлять чужими судьбами.
-
- Участник
- Сообщения: 250
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 18:25
- Репутация: 1
- Пол:
-
- Посетитель
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 26 июн 2010, 23:26
- Репутация: 0
-
- Участник
- Сообщения: 369
- Зарегистрирован: 03 май 2010, 17:23
- Репутация: 0
- Пол:
Настя учится читать, перед ней обложка книги "Бабушкины сказки", а сверху нарисована линия-зигзаг.
Буквы слова "бабушкины" прошли без проблем.
Дальше "сказки"
- с...к...а...з...к...и
- какое слово получилось?
Настя не долго думая и видя линию:
- зигзаг!
все до сих пор вспоминают Настин талант к чтению :)
Буквы слова "бабушкины" прошли без проблем.
Дальше "сказки"
- с...к...а...з...к...и
- какое слово получилось?
Настя не долго думая и видя линию:
- зигзаг!
все до сих пор вспоминают Настин талант к чтению :)
-
- Участник
- Сообщения: 345
- Зарегистрирован: 03 май 2010, 16:02
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение