Истории из жизни...

[Танюсечка]

Абырвалг
МОЛОДЕЦ

[Абырвалг]

Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной
спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим
скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,
боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и
пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе
ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную
возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и
если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы
вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в
реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не
сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти
метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на
уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только
в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась
за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную
пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках
нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от
молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная
пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,
а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало
желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

добавлено спустя 4 минуты:

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…

добавлено спустя 1 минуту:

C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. далее вынос мозга на 20 минут по этой теме. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла ещё на 20 минут вынос мозга и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!

[eerd]

такая эпа :) чо тока не случаеца :D

[Абырвалг]

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым

- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.

добавлено спустя:

Давно не ездила в маршрутках и забыла,что в них бывает очень даже весело.Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро.я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много,во время резких остановок,я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла.Мужчина поднимает голову и говорит мне:
-Девушка,перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему,как рядом раздается женский голос:
-Вы посмотрите на этого пердуна,к нему девушка красивая прижимается,а он еще и не доволен!!!вот сзади меня парень стоит,так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
-Женщина,вы в своем уме??никуда я не вторгался!
Голос женщины:
-вторгались,вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
-Ну хорошо вторгался.
Женщина:
-И зачем было спорить?можете продолжать дальше!:))
вся маршрутка смеялась до слез...

добавлено спустя 6 минут:

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело
к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих
уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся,
напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка
стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не
передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается.
Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока
не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга,
ища преступника. Никто не сознается.
Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе
не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным
лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около
двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно
выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой
стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить
бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2
рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не
согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным
криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает
голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех
отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это
нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…
и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть?
Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю
кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги
сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ
ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть как-то по другому!!!

[Humanoid]

Огурец.

Этот случай реально произошёл со мной, когда я был ребёнком.

Однажды вечером, в те далёкие 70-е годы прошлого века, когда уже начало смеркаться, мы с папой и мамой, возвращаясь с дачи домой, стояли на автобусной остановке. При нас было два ведра нашего урожая огурцов и одно помидоров. Вместе с нами ждали автобус ещё около десяти человек, и среди них был в смертушку пьяный мужичёнка с характерным цветом лица пропойцы с большим стажем, стоявший, и, время от времени ёрзая об угол остановочного навеса, делал переменноуспешные попытки о него опереться. Вдруг с его стороны послышались нечленораздельные звуки, которые вмиг привлекли внимание всех стоявших на остановке. Пьяница активно старался расстегнуть ширинку и что-то оттуда достать, но его старания оказывались тщетными из-за слишком большго количества выпитого хмельного. Тут мой папа не растерялся, быстренько взял из ведра огурец, который на его взгляд, напоминал тот предмет, который искал у себя в штанах наш герой, сунул ему в руки: "Да вот он, держи!" Пьянчуга взял огурец, что-то пробормотав (я услышал что-то типа "спасибо брат"), направил огурец вместе с собой за остановку, где росла густая и высокая трава, подняв голову кверху. На лице его читалось облегчение...... Ожидающие автобус молча, затаив дыхание, смотрели на это представление. Наконец, процесс облегчения подошёл к концу. Наш герой расслабился и отпустил огурец, который покатился в траву за остановку! Теперь представьте себе на минуту, что Вы наблюдаете живьём всё происходящее! Пьяница вдруг начал неистово, громким хриплым голосом, кричать про чью-то мать, строя небоскрёбы из непереводимого фольклора, ползая на четвереньках в высоких зарослях травы! Намеренно воздерживаюсь от комментариев об эмоциях зрителей! Лучше представьте, что там находились вы вместо них... И так продолжалось около минуты - шоу было прервано долгожданным прибытием автобуса..........

[Абырвалг]

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни .... себе. Это чо за на.....?! — довольно громко изумляется первый русский.
— ...... ваще, ..., — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?

добавлено спустя 2 минуты:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.


П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Танюсечка]

Humanoid
Абырвалг
Если читающие уписяются от смеха, вы об этом задумывались? :D

[Vladis]

Танюсечка

Наверное, этого они и добиваются! :D

[Абырвалг]

Танюсечка

Наверное, этого они и добиваются! :D

Когда был классе в 9-10, местные сочинские аборигены-ровесники научили меня играть в одну экстремальную пляжную игру: в море вылавливалась маленькая медузка, выбирался безмятежно загорающий на животе дядька (чем здоровее, тем лучше). Шаркая погромче галькой, к мужику подходил игрок, смачно и громко сплевывал в сторону, одновременно кидая медузу мужику на спину...
Нас было невозможно догнать =)

добавлено спустя 5 минут:

Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале

добавлено спустя 2 минуты:

Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
……….
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли

добавлено спустя 21 часов 55 минут:

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

добавлено спустя 5 минут:

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, к чёрту парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

[Прохожий]

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Авто - 8-ка вазовская. На заднем сиденье вооруженные "до зубов" китайскими пластмассовыми пистолетами два двоюродных братца 6 и 7 лет. Машину тормозит гаишник, начинает докапываться и просит открыть багажник. Я открываю, гаец заглядывает ... и видит только четыре дула черных пистолетов. Азартная команда пацанов в адрес гайца:
- Стоять, "Полиция Майами", отдел нравов!
Гаишник отступает на шаг и тут:
- Ванька, он в бронежилете, бей в глаз!

В это же время у нас была собака, бобтейл по кличке Карина. Так вот она считала багажник (собака то не маленькая) своим законным местом. Запрыгивала сама, свернется клубочком и спит, пока "восьмерка" едет. Ситуация та же, гаец просит открыть багажник.
- Может не стоит? - характерец у Карины был не сахар, а тут еще и разбудили...
- Ну уж нет, открывайте!
- Ну как хотите .... и открываю дверь багажника.
Гаец с ужасом видит медведеподобное существо с гневным рыком поднимающееся к нему. Так я впервые увидел прыжки в длину спиной вперед. В исполнении работника "свистка и авторучки".

[Абырвалг]

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"
(не моё)))

[Humanoid]

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу.

Мне на эту тему понравились плавки у одного мужика на пляже. В общем, плавки как плавки, на них великое множество дорожных знаков, а место, из которого пукают, было аккуратно прикрыто крупным знаком "въезд запрещён" - эт который с кирпичём.

[Абырвалг]

А у меня жена когда на пляже мужика в стрингах увидела,сразу давай подкрадываться поближе,чтобы получше рассмотреть)

добавлено спустя 18 часов 33 минуты:

На одном из занятий профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались.

— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

— Ничего!

— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

— Ваша рука начнёт болеть.

— А если целый день?

— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

— Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?

— Нет! – растерянно ответили студенты.

— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

— Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

— Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями.
Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой.

Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.

Если будешь думать целый день, она тебя парализует.

Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

добавлено спустя 7 минут:

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

добавлено спустя 1 минуту:

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о
чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на
тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в
мазуте...
на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у
нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в
голове...

добавлено спустя 14 часов 13 минут:

Пожилой отец и сын сидели на скамейке у крыльца дома.

Отец, увидев подлетевшего воробья, спросил: «Что это?» Сын не отвлекаясь от чтения газеты ответил: «Воробей». Через несколько минут отец снова спросил, увидев птицу: «Что это?» Сын недовольным повышенным тоном ответил:"Воробей!» Через минуту старик опять спросил:"Что это?» Сын нервно, разозлившись, стал кричать на него: «Ты понимаешь это или нет! Во-ро-бей! Во-ро-бей!!!» После чего отец погрустнев молча ушел в дом и вышел, держа в руках свой личный дневник. Сев рядом с сыном, он зачитал строки: «Сегодня 20 января. Мы с сыном вышли гулять в парк, мой сынишка каждый раз подбегал ко мне и спрашивал, указывая на воробья:"Что это?» Любопытный малыш спрашивал раз двадцать и каждый раз обнимая и целуя его, я отвечал:"Воробей».»

добавлено спустя 8 часов 51 минуту:

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

добавлено спустя 1 минуту:

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

добавлено спустя 15 часов 32 минуты:

Пособие. Как испортить отношения на работе со всем коллективом

Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся - вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты. Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег - они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе.
- Девченки, -подаю голос, - вам не холодно?
-Да нет, нормально.
-А я что-то мерзну, блин..
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
- Ну, у меня жиру-то мало...
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
- В смысле - я худой..
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
- Да и волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна!
Все. Враг номер один теперь для всего коллектива..

добавлено спустя 3 минуты:

Разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

добавлено спустя 38 часов 29 минут:

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.

Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...

Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...

- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!

- Зачем он ему там ?

- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,

а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!

Она у него в постели!!!

... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

добавлено спустя 5 минут:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

добавлено спустя 21 часов 18 минут:

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

Один профессиональный гольфист уезжал из клуба после того, как выиграл серьезый турнир. На парковке он встретился с больной женщиной, которая сообщила ему, что ее ребенок болен и лежит в больнице. У нее не было денег, и она попросила гольфиста дать ей часть денег, которые он выиграл, чтобы помочь ребенку, страдающему серьезным заболеванием. Спортсмена глубоко тронула истрия, и он передал ей весь выигрыш, чтоб заплатить за операцию и спасти ребенка.
День или два спустя гольфист вернулся в свой клуб и поделился этой историей с некоторыми людьми в клубе. Некоторые сказали: «О, нет! Тебя обманули! Эта женщина не раз уже так поступала. Нам так неприятно, что тебе пришлось стать очередной жертвой. Это была лишь уловка, чтоб завладеть твоими деньгами.
Гольфист спросил:" Так никакого больного ребенка нет?»
Они сказали: «Конечно, нет!»
Тогда гольфист сказал: «Эта самая хорошая новость за всю неделю!»
Джим Дорнан "Пианино на берегу".

добавлено спустя 15 минут:

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

добавлено спустя 10 часов 51 минуту:

Как известно, все в армии подчинено одной цели – дембелю. А какой самый верный путь к её достижению – верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы- командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль, подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои «Першинги» в Европе, так что с политической точки зрения, наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника – США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь.

К работе преступили с энтузиазмом. «Изделие» назвали СС-89 модель ДН, что означало «Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен». Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта – небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт, в целях маскировки, предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно туалет типа «сортир». Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была, чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в Казахской степи, крепче бетона и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х.

День Х настал раньше, чем мы предполагали. Свой человек в штабе позвонил в роту и сообщил, что какой-то нехороший человек донес на нас начальнику штаба, и тот с дежурным по части и двумя бойцами вышел на поиски «изделия». Решение было принято быстро – запускать немедленно! Я, и еще трое свободных от смены рванули в степь. Сбросив маскировочную сетку (а как же, все по взрослому!) подожгли фитиль и бежать. Метров через двести – залегли. Если бы не видел сам, не поверил. Она полетела! Был дым, грохот и огонь. Пролетев метров десять, (ну, может, пять) СС-89 разнесла в щепки гальюн и скрылась в «очке». В нем, собственно ракета и закончила свой эпохальный полет (впрочем, это да же символично, учитывая предполагаемую цель). Но погибала она не сразу. Извержение Везувия, меркнет перед столбом использованных бумажек, копившихся в выгребной яме десятилетиями, вылетающих под действием реактивной тяги и разносимых ветром по степи. Начштаба и дежурный по части (они были почти в эпицентре, так сказать, действа) исполняли странный танец, уворачиваясь от меченных коричневым квадратиков. Вонючий дым накрыл близ лежащие казармы. Дневальные корчились от удушья, многих тошнило. Все это сопровождалось грохотом и небольшими взрывами.

Длилось шоу минут пять. Наконец наступила тишина. Еще несколько минут рассевался дым. Масштаб события захватывал дух. Догорали остатки туалета, бумажки игриво перекатывались по степи и территории части, кое где закручивались «бумажечные» торнадо. В сторонке толпились свободные от службы зрители, начальник штаба и дежурный веточками верблюжьей колючки снимали с себя остатки печатного слова.

Кончилось всё гауптвахтой. Список Королёвых и фонБраунов мы сами опубликовали на борту нашего аппарата, который был извлечен из ямы для изучения. Интересно, на что мы рассчитывали тогда? Что собранная из всякой фигни железяка полетит и сгорит в плотных слоях атмосферы? К сожалению не помню. Но хорошо запомнил чувство гордости за проделанную работу, два дня собирая с приятелями по конструкторскому бюро, бумажки в степи…

добавлено спустя 4 минуты:

Благотворительная помощь

Эту историю я не раз слышал в разных подробностях от многих сотрудников одесской милиции. Своими глазами я ничего не видел, но факт произошедших событий упорно остается фактом, поэтому лишь перескажу то, что узнал от других.
Шли лихие 90-годы (эдак 1993-й или 1994-й), в независимой желто-голубой стране неумолимо нарастала волна организованной преступности. В этой связи, в управлении внутренних дел Одесской области произошли некоторые кадровые изменения: из бывшего тогда 6-го отдела уголовного розыска создали целое независимое управление по борьбе с организованной преступностью. Для организации работы данному учреждению было выделено отдельное здание (которое и по сей день находится по ул. Осипова).
Расстояние от УВД до УБОПа небольшое – всего три квартала. Вновь сформированный оперативный состав начал постепенно перебираться и обустраиваться на новых помещениях, но многие еще находились на старых местах в уголовном розыске, так как в кабинетах нового здания еще отсутствовала мебель, оргтехника и прочие элементы служебного быта. Из-за отсутствия необходимых бюджетных средств, да и по укоренившейся милицейской традиции, ситуация выглядела примерно так: «На вот тебе кабинет, а остальное как-то сам . . .» Также, по указанным выше причинам, у входа временно отсутствовала и вывеска с названием вновь созданной организации, а работающие там опера, естественно, на работу в форме не ходили.
Так вот, сидит себе однажды оперативный сотрудник N и работу работает. Вдруг в помещение, осматриваясь, входят несколько типичных «братков» и происходит примерно следующий диалог:
- А че это у вас тут, типа, за фирма, кто хозяин?
- А что Вас интересует?
- Мы тут, типа, очень крутые пацаны, оказываем охранные услуги, короче – крыша, будем вас тут охранять, а вы нам бабло платить регулярно. Понятно?
Мент, молодец, сориентировался и говорит:
- А у нас хозяин очень серьезный, с шестерками общаться не будет. Вот приходите сюда, скажем, завтра все и вместе со своим паханом, тогда и будем с ним один на один разговор разговаривать . . .
Те, дураки, так и сделали. Приперся их главный со всей толпой в кабинет начальника УБОП, начал рассказывать про преимущества современного крышевания, а тут, как по сценарию – маски-шоу. Всех на пол положили и рассовали по кабинетам – радиаторы обнимать.
Так, с момента взятия в плен этой кучки идиотов, УБОП постепенно стал обрастать мебелью и оргехникой, и выглядело это примерно так:
- Придурок, на свободу хочешь?
- Очень хочу, гражданин начальник!
- Мне в кабинет нужен компьютер и факс. На телефон – звони!
Когда все менты полностью удовлетворили свои офисные потребности, отряд «братков» отпустили на волю оплакивать свой провалившийся бизнес-проект. Авторитет в преступном мире был безвозвратно утрачен.


В животном мире тоже есть коррупция

В отделе милиции города Ильичевска Одесской области служил пес. Служил – громко сказано, обычная крупная дворняга, которая приблудилась к городскому отделу МВД, ее все подкармливали и считали местным псом.
Но служба в органах не могла не оставить отпечаток в его образе жизни. Имея в своих лапах кусочек исполнительной власти, пес ни кого не боялся. Если ему хотелось, он мог лежать посреди узкого коридора и не шелохнуться, даже если чувствовал, что явно мешает людям ходить и заставлял окружающих переступать через себя.
Но главное – псина регулярно посещал городской рынок. Там ему с прилавков бросали обрезки мяса, и прочую еду, потому что знали – если это вовремя не сделать, участковая собака нагло схватит ближайший кусок мяса с прилавка и не спеша унесет его, упиваясь своей безнаказанностью. Бороться с нахалом не пытались – опасались проблем со старшими братьями.

добавлено спустя 3 минуты:

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек»
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного...» Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...)
Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ...Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться.
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля...»
Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски...
До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал такие нереальные «запилы» на старенькой гитаре, что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

добавлено спустя 6 часов 45 минут:

50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнест Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов.

Хемингуэя пытались лечить по законам психиатрии того времени: он перенес 11 электрошоков, после чего позвонил своему другу с телефона в коридоре клиники чтобы сообщить, что жучки расставлены и в клинике. Попытки лечить его аналогичным образом были повторены и позже. Однако это не давало никаких результатов. Он не мог работать, пребывал в депрессии и паранойе, и всё чаще поговаривал о самоубийстве. Были и попытки (например неожиданный рывок в сторону пропеллера самолета, итд), от которых удавалось его уберечь.

И наконец, трагичное утро 2–го июля 1961–го года. Самоубийство писателя было воспринято близкими с большой тяжестью на сердце, но также и с неким осознанием неизбежности произошедшего.

Прошли десятилетия. По линии закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос об Эрнсте Хемингуэе. Ответ: слежка была, жучки были, прослушка тоже была. Его в чем–то там подозревали в связи с Кубой. No big deal, really. Прослушка была даже в психиатрической клинике, откуда он звонил чтобы сообщить об этом.

добавлено спустя 33 часов 32 минуты:

Не забуду картину одну.
Вобщем забежали в Ростикс перекусить. Взяли всякой ерунды и сидим жуем. За следующим столиком парочка также обедают. А за следующим столиком от них бубулька сидит ОЧЕНЬ интеллигентного вида(одета опрятно, волосы уложены и т.п.)
Спустя какое-то время парочка уходит и бабулька встав со своего места начинает их стол исследовать на предмет остатков пищи, и найдя немного картофеля и недоеденный бутерброд, уносит за свой стол.
Увидев эту картину я понял что и после нашего ухода она посмотрит что оставили мы за своим столом.
Больше кусок в горло не полез...
Пошли купили(скромненько) обед за 145 рублей и оставив на столе(ни я, ни коллега не смогли подойти и отдать ей в руки) ушли.
Может не самый лучший пример, но просто бабулька по виду не алкашка какая или бомжиха.
Я все понимаю что народ хочет жить хорошо и достойно.
Но пока в стране за чертой бедности находится такое огромное количество людей, о каких планах Путина и прочей ереси мы можем рассуждать???

добавлено спустя 3 минуты:

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
- Парни, у вас все в порядке?

добавлено спустя 19 часов 56 минут:

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на
свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
- "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
пятого надо..."
- "А за сколько?"
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- "Два по ноль, пять!"
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- "Согласны! Где чугунина?"
- "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
меня. Я, пока, в магазин сгоняю."
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- "А где?... Ванна..."
- "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
собой..."
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

добавлено спустя 5 минут:

пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ. пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ,
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ - пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
- пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ?!
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
- пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ? пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅ..! пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ! пїЅ пїЅ.пїЅ.
пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ. пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ. пїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ:
- пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ?!
- пїЅ пїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅ, пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ?

пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ(пїЅ)!!!

[Душица]

пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ(пїЅ)!!!

А что это значит?

[Абырвалг]

А что это значит?

Секретный код.Поймут только избранные :)

добавлено спустя 1 час 9 минут:

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с
водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила
из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,
спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

добавлено спустя 43 секунды:

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

добавлено спустя 4 минуты:

Знакомую девочку Таню перевели в новый детский садик.Она стала мало
кушать, домой приходила грустная, перепачканная и очень вредная, маму
совсем замучила. Однажды я не выдержал и спросил Таню, в чём дело.
Первопричина впрочем и так была ясна – папа её свалил подальше, да и
раньше дочкой не занимался. А у мамы все силы уходят на работу, стирку,
кормёжку и развлечение дочки. Но в ответ на мой вопрос Таню прорвало:
«Никто со мной не дружит, и мне никто не нужен! А ещё у нас в группе
есть мальчик Вова, он меня вечно роняет! А недавно схватил за уши и
поцеловал! А я не хочу с ним целоваться!» Тут она расплакалась. Ну,
такое у нас сейчас мальчишеское любопытство в садиках – сами знаете, что
в телике с утра до вечера показывают. Что тут было девочке посоветовать?
Я постарался её хотя бы утешить и объяснил, что
в детской группе, как в лесу, попадаются и волки, и хромые зайцы, и
лучше не быть ни тем, не другим. Дружить то есть, не оставаться
одиночкой. И что вечное канюченье «дай!», к которому она привыкла с
мамой, для поиска друзей не подходит – здесь работают только слова
«на!» и «давай…»

Педагог из меня хреновый, поэтому я не стал развивать тему дальше, а
просто показал ей, как делать несколько штук, памятных с собственного
детства. Таня девочка живая, но серьёзная. На следующий вечер
взволнованная воспитательница сообщила её маме, что мальчик Вова пытался
свалить девочку Таню в огромную лужу. Таня в своём нарядном светлом
платьице безупречно провела удар коленкой в пах и в наступившей звенящей
тишине, подчёркнутой тихим вовиным воем, светским тоном обратилась к
детям: «А я умею делать прикольные бумажные кораблики! Хотите научу?»

добавлено спустя:

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стиральной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:
"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета...

добавлено спустя 12 минут:

Москва. Начало 90-х. Вечер.
Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.
По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?»
В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»
Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру...
Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила.

Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу.
И тут началось... пока друзья-фанаты соображали что происходит, школьный учитель географии, со скоростью зайца на барабане, с легкостью протыкал кожаные куртки и метал электрические молнии в открытые части тел, при этом неумолимо продвигаясь вперед...
На полу уже корчились человек шесть, но даже сквозь их дикие крики, из конца тоннеля пробились голоса: «Шухер менты!!!»
Толпа дрогнула и побежала.
Навстречу терминатору вышел парень с разбитым носом и его улыбающаяся девушка, которая со словами: «Спасибо, Вы настоящий мужчина», попыталась обнять своего неожиданного спасителя.
Учитель резко отклонился от объятий и уже в следующую секунду девушка получила электрический удар в шею, а ее парень тонкую, но глубокую дырочку в плече...
Терминатор, не оглядываясь, двинулся дальше прибавляя шаг.
На выходе из тоннеля он натолкнулся на двоих милиционеров:
- Мужчина, что там за крики внизу?
Учитель, не останавливаясь, бросил:
- Не знаю, не слышал...
- Как не слышали? Гражданин задержитесь! Предъявите документы!
...Оба милиционера упали пораженные электрошокером...

Всем остальным жителям Москвы в тот вечер повезло больше, никто из них уже не пытался вступить с терминатором в незапланированный контакт...


Прошло много лет и я узнал об этой истории от своего приятеля и по совместительству сына старенького школьного учителя географии, которому до сих пор стыдно, за тот жуткий вечер, когда ему поневоле довелось быть терминатором...
В тот день учитель, был БОМЖем, но он шел покупать семье квартиру и в его внутреннем кармане пиджака, лежала их «трешка» в Питере, «однушка» в Москве, деревенский дом родителей и тещины «жигули» с гаражом...

[Факел]

Честно стырено

С женского форума:

Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.

[Абырвалг]

выхожу в магазин за хлебом
будто в таджикистане, узбекистане, дагестане, чечне
где угодно, но не в Москве

когда это закончится
когда я перестану ловить на себе грязные, отвратительные, надменные взгляды людей, которые два слова на русском не могут связать, но уверены, что они короли этого города
я больше реально не могу, достало!

честное слово, я чувствую самую настоящую ненависть!

[Humanoid]

выхожу в магазин за хлебом
будто в таджикистане, узбекистане, дагестане, чечне

а также в Африке, Китае, Корее, Турции и др...

[Абырвалг]

а также в Африке, Китае, Корее, Турции и др...

Вы правы,акцент не на национальную принадлежность,а скорее на классовую или социальную что ли)Хз,как назвать этот слой социума.

[Humanoid]

Конец 80-х годов. Приехал как-то на машине к друзьям в Барнаул потусить, развлечься. Город не очень хорошо знал. Подъехали с народом к магазину за продуктами для пикника, ребята ушли за покупками, я остался ждать в машине. Подходит ко мне какой-то хорошо поддавший мужик, говорит, типа, слышь, командир, ты меня на Кубу увези?
Я на него вытаращил глаза, сразу не понял и не знал, что ответить - во, думаю, чудики не перевелись ещё в Сибири, потом предложил ему, типа, а может тебе в Зимбабве? Тот посмотрел на меня офигевшим взглядом и пошёл к соседней машине. Когда народ, с которым я тусил, вернулся из магазина, я им рассказал этот случай, так они мне сообщили, что у них так местные один микрорайон называют :)

добавлено спустя 56 секунд:

Хз,как назвать этот слой социума.

так у него давно есть название - "понаехали тут" .