Страница 6 из 7

Добавлено: 02 май 2010, 14:51
Светлый_Я
Юлиана Ава, ну ты и загнула!!! :) :) :)

добавлено спустя 4 часа 21 минуту:

Изображение

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственном ............ и думать о чужом.

Добавлено: 02 май 2010, 15:49
Welena
Светлый_Я
Разрешите и мне вставить свои пять копеек... :)
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
В жизни всё бывает, но не всем достается.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Сволочь - это состояние души...
Юность, увы, быстротечна. Старость, впрочем, тоже не навсегда... (Бытовое наблюдение.)
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!))
Не все мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком Картошки.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике;-)))
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут... ;)
С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Доехала нормально. Целую. Крыша.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть еще и другие радости.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Не пафосный... Просто с дурами не общаюсь...
Со мной можно найти общий язык, просто при этом вам придётся прикусить свой...
В области словесного поноса языковая малограмотность является достаточно выигрышной стратегией.
У меня с совестью пакт о ненападении,она меня не грызет - я ее не имею)))
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Я-то прощу, а с Богом договаривайтесь сами...
Не умеешь летать, не мучай метлу - пойди поучись на права.
Господи,дай мне СИЛ,чтобы изменить то,что я могу изменить,ТЕРПЕНИЯ,чтобы принять то,что не могу
изменить и МУДРОСТИ,чтобы отличить одно от другого.
Господи, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину, все его странности и закидоны... Силы, заметь, не прошу,
а то убью на хрен!
Высшая школа ведьм. Чёрный пояс. Шестой дан. Обращайтесь, поможем!

Добавлено: 15 май 2010, 00:33
Parzifal
Светлый_Я

ну и тема! :wink: :flowers:

Добавлено: 15 май 2010, 02:26
Светлый_Я
Parzifal, спасибо!

Я тут со свеженьким:

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты захотела бабулей уже стать, что ли?
- Сейчас-сейчас, сынок, погоди.... вот тебе денежки...


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?


Приезжает муж из командировки. Сразу пулей бежит к шкафу! Открывает! ... Никого!
Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка. Звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми.



Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

И стакан оптимизма:

Плохо - это когда тебя запаковывают в черный непрозрачный пластиковый пакет!
Очень плохо - когда по частям.
А все остальное просто отлично!!!

Добавлено: 15 май 2010, 22:44
Maria Mai
Хорошие мои !!! Всем привет, за всеми скучаю !!!! :bye: :love: :love: :love:

добавлено спустя 3 минуты:

Светлый_Я

ты меня повеселила :wink:

Добавлено: 15 май 2010, 22:44
Светлый_Я
Привет, Мари Лю! Только это ж не флудилка. Тут редко когда кто бывает.....
:dont_know:

Добавлено: 15 май 2010, 22:50
Maria Mai
Ну и что ??? Я именно сюда и зашла, здесь те, кто мне уже стал дорог :love:

добавлено спустя 1 минуту:

Юлиана Ава
:love: :love: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :love: :love:

добавлено спустя 13 секунд:

Светлый_Я
:love: :love: :flowers: :flowers: :flowers: :love: :love:

Добавлено: 15 май 2010, 22:50
Светлый_Я
:) Ну тогда особенный ПЛИВЕТ! :)
:love: :love: :love:
А еще зайди в мой конкурс. Может повеселишь меня.... :yes:

Добавлено: 15 май 2010, 22:58
Maria Mai
Светлый_Я писал(а):А еще зайди в мой конкурс. Может повеселишь меня....
:Secret: не закрывай...Я завтра.. Ещё неважно мне :yes:

добавлено спустя 33 секунды:

А авочка твоя, как всегда самая позитивная :wink: :love:

Добавлено: 15 май 2010, 23:02
Светлый_Я
Ок. Он до завтра так и по задумке должен висеть. :yes:
За авку спасибо!
:flowers:

Добавлено: 03 июн 2010, 02:40
Ice_A
Народные средства

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.


Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.


Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.


Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина
http://www.alhimik.ru/fun/medicin.html

Добавлено: 03 июн 2010, 02:59
Майсун
Ice_A
:wink: :lol:

Добавлено: 06 июн 2010, 17:18
mirosha
А по приворотам? практикуете? :) я запишусь. любые суммы :lol:

добавлено спустя 3 минуты:

Палочка-выручалочка - жесть)))))))))) молодцы)))))) :flowers: :love:

Добавлено: 25 июн 2010, 09:53
Миита
Спасибо за поднятое настроение!!!

Добавлено: 16 июл 2010, 19:56
Алексий
Народные средства :wink:
Применю на практике 8)

Добавлено: 16 июл 2010, 20:00
Nikolay2009
все практикуем - была б токо оплата :)

Добавлено: 16 июл 2010, 20:02
Алексий
Оплата )), это сильно :lol: :wink:

Добавлено: 16 июл 2010, 23:13
Юлиана Ава
Ice_A
:wink: :D :D :D :D :D :lol:

Добавлено: 13 авг 2010, 01:35
Верочка
Не знаю, было это на форуме или нет. Но мне понравилось :)

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" - это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


И еще.

Инструкция по эксплуатации ведьмы.

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).
При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскарбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскарбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта?Ужин не приготовлен?Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтаизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои - .......
- .......
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивлятесь. Смирение - добродетель.
(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")
Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).
Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.
Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).
Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".
Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.
Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.
*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ). будут.

Добавлено: 04 сен 2010, 23:16
Маиша
- Я духов вызывать могу из бездны!
- И я могу, как и любой другой.
Вопрос лишь в том, появятся ли духи.