Анекдоты, и ходячие анекдоты

[terabit]

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился


И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.


Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный


- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!


Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

....правильно ли я живу, батюшка?
Правильно , сын мой.
Но зря!

[VladiWolf]

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!

[terabit]

..жена ушла..от сына нет ни строчки,
..цепочка нескончаемая бед.
одно лишь в жизни утешенье - дочка..
..соседская.. ей 19 лет

Добавлено спустя 1 день 3 часа 11 минут 20 секунд:
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило

[Ренесми]

*****
Русский авось - способ повышения вероятности положительного исхода событий путем старательного созерцания и невмешательства в происходящее.))))
*****
Врач: - Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию. - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
*****
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
****
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жо*ки..

Добавлено спустя 10 минут 7 секунд:
*****
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
****
— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.
*****
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
*****
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..
****
Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!

[Virtual Diva]

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

[Марго-Маргаритка]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк






Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!





Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!

[starХ]

Плакат в суде: "Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость".

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж,  давайте машинкой!

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам

[Марго-Маргаритка]

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает



- Что нужно говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй моя маленькая!






На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

[Virtual Diva]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.Помогите! Катя, 5 лет :)))

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Уничтожить противника – ремесло, заставить его застрелиться – искусство.

[Марго-Маргаритка]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут






У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

[Virtual Diva]

Официант! Мой заказ готов к фото в инстаграм?

Добавлено спустя 5 часов 25 минут 8 секунд:
— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

[Марго-Маргаритка]

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...




Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился






- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

[Virtual Diva]

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

[Joker99]

В Новосибирской области разбился самолет с партией карамели. На происшествие уже выехали сосатели...

[Virtual Diva]

смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и стесняться не будешь .... АХАХААА .... Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ .....)))))))))))

[Lonor12]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[Ренесми]

*****
- Я уже в три года умел до ста считать! - Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошёл, толк бы вышел!
*****
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
*****
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».))))))))
****
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.))))

[юлианна 2013]

Два алкаша заходят в аптеку,а там молодая провизорша. Один спрашивает:
-У вас есть гемороидальные свечи?
- Нет, отвечает провизорша.
- А подсвечники,спрашивает другой?

[Vitalii]

редактировано
мат на форуме запрещен

[Марго-Маргаритка]

Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.





- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!



Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!






Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!





- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.