Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Ренесми]

****
У нас был санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только ни думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
****
- Я до 15 лет был метр с кепкой, а потом ..... - Кепку потерял?
****
В суде: - Объясните, почему вы разводитесь? - Потому что поженились..
****
- Жена, я от тебя ухожу! Навсегда! - Да ну? Серьёзно? Это что мне теперь, и диван сложить можно?
****

[VladiWolf]

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Добавлено спустя 18 минут 29 секунд:
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

*

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

*

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

[Марго-Маргаритка]

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.





Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.





Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....






– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!






Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...





— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина! Закройте дверь!





Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

[Ренесми]

*****
Говорят,что девушке чтоб привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье,можно подумать,что парня в красном платье не заметят..
****
- Бойтесь! Мои руки в крови младенцев! - Порезался?
****
-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Дааа....у нормальных всегда такая фигня...
****

[Марго-Маргаритка]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!




Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.




Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.




Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...





Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.




Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

[Ренесми]

обсуждение конъюнктивита у ребенка на форуме:
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет...
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть.

[Vedmier8]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!

[Сирка]

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.


С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.


- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?


Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.


Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


Там, где погоду делает женщина, любые прогнозы ошибочны.


Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?


Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.


Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами...


Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...


В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»


- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!


Утром дома бегаешь, собираешься, опаздываешь, увидел кота и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ


Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!


ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....



Многие из тех, кто весело проводят время, потом с грустью открывают для себя, что на самом деле время провело их.


Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

[Rofshor]

xxx: а чт,о ещё никто не придумал бизнес на автоматах, выдающих билеты в метро за приседания, сделать? типа профессиональный бодибилдер/качек - наприседает вам на билет :)

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

[VladiWolf]

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

[Gorecer]

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

[Марго-Маргаритка]

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!




Умные мысли приходят лишь тогда,
когда глупости уже сделаны.




- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

[terabit]

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.


Я ничего не добился, зато сам!



Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

[Марго-Маргаритка]

Посмотрев передачу 'Здоровье', я понял,
что вся моя семья — даже не больна, а при
смерти!




Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?





Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец! »




- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

[Шуламит]

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!


Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день".
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Господь ответил на это?
- Велел подождать до завтра.


Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

[Марго-Маргаритка]

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!




- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.




Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

[SantaFe]

Анекдот в тему. Мужик жалуется другу, что жена запилила. Тот ему советует, - купи виагру и залюби ее до смерти, станешь вдавцом, полегчает. Ну мужик купил виагру... всю ночь залюбливал. Утром встает, - кофе, борщ и везде убрано.. и жена с распростертыми объятиями: "ты ко мне по-человечески, и я к тебе по-человечески".

[Магик 3]

Муж замахнулся на жену и спрашивает: - "Что...cтрашно?", жена как даст ему сковородкой: - "Что... больно?"

[Шуламит]

Очень старый анекдот.
Украинка вышла замуж за узбека. Муж говорит:
- Не люблю лишних слов. Если я прихожу домой, и у меня тюбетейка на правом глазу, - значит, любить буду, целовать буду, обнимать буду. Но если у меня тюбетейка на левом глазу - берегись!
Жена отвечает:
- Я тоже не болтлива. Если ты приходишь домой, а у меня руки на груди, - ой, любить буду, целовать буду, ужином кормить буду. Но если у меня руки на бёдрах - то плевать мне, на каком глазу у тебя тюбетейка!

[SantaFe]

Гы)))
- Дорогая не нервничай, - нервные клетки не восстанавливаются.
- ДОрогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут