Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Ренесми]

*****
– Ты охренел?!
– Почему?
– Ты вытер об меня ноги!
– Но ты же сказала, что любишь меня.
– А, ну да. Извини.
*****
Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
****
А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
*****

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Новое слабительное от MAX FACTOR тройной объём... и никаких комочков..)))))))
*****

[VladiWolf]

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... блин!!!

[Шуламит]

- Как, вы не знаете, где меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро.


Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

[Sinais]

О таро

Если вы вчера купили
Первую свою колоду
То, конечно же, сегодня
Надо срочно погадать.
Ничего, что все вопросы
В голове толпятся в куче -
Карты сами разберутся,
Как на них вам отвечать.
Смело за расклад беритесь,
Карты все перетасуйте,
Вытряхните из колоды
Штук пятнадцать разных карт.
Запишите их названья
Аккуратно по порядку
И скорей в инет бегите -
там расклад ваш разъяснят.

Если выпала случайно
Из колоды двойка кубков
То весь день сидите дома,
Не ходите никуда.
Твердо верьте в предсказанье -
Вдруг возникнет прямо в спальне
В белом фраке и с цветами
Принц на белом скакуне.

Если вы себе купили
То ли Ошо, то ли Тота
Вобщем сложную колоду,
(Не какой-то ширпотреб)
Задавайте ей почаще
Очень важные вопросы,
На которые немедля
Надо получить ответ:
Что надеть сегодня лучше?
С кем пойти на дискотеку?
Стоит ли купить газету?
Как сыграет Уралмаш?
И тогда она, конечно,
Станет вашим лучшим другом
И все тайны мирозданья
Вам поведает сама.

Если Вам вдруг при раскладе
Выпадает Туз Пентаклей
Твердо верьте – эта карта
Вам богатство принесет.
Поскорей хватайте деньги
Те, что Вы давно копили
На серьезные покупки
И бегите в КАЗИНО!
Проиграв все, что имели
Вы домой бегите срочно
Ждет вас дома Туз пентаклей -
Он поможет все равно!

Если вы пришли к гадалке,
А она от вас зачем-то
Требует, чтоб постарались
Сформулировать вопрос,
Поскорее уходите
Вы от тетки-шарлатанки -
Настоящая гадалка
Догадалась бы сама.

Авторство Белки Рататоск, ils-redly и trancvilla

[Марго-Маргаритка]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...






Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..

[Concept86]

Немного ПИрожков.

последний мамонт вымирая
с упреком смотрит на жену
а та мол снова бивни ломит
и чтото в хоботе свербит

и молвил фродо саурону
на забери своё кольцо
и за тебя не выйду замуж
и никогда не умоляй

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква ю выходит криво
он злится комкает асфальт

амангельды аглуалханов
гелюн фатих бюль бюль оглы
гурбангуллы гюль ибн ахмедов
надолго в паспортном столе

серёга конченный романтик
бензином окатив жену
бежал за ней с паяльной лампой
переодевшись мотыльком

[Марго-Маргаритка]

Страшнее Пятницы 13, может быть только
РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!!!





Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…




Доктор после диагноза:
-Ну что же, принимайте грязевые ванны!
-Поможет?
-Нет! Привыкайте к земле.



Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Добавлено спустя 17 часов 33 минуты 58 секунд:
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!


Врачи делятся на три категории: врач "от Бога", врач — "ну, с Богом", и врач — "не дай Бог!"

***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

[terabit]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Молодой еврей решил жениться, пошел советоваться к раввину.
Равви его спрашивает:
- У тебя есть кто-нибудь на примете ?
- Да.
- Она тебе нравится ?
- Hет.
- Почему ?
- Она хромая !!!
- Это что, единственная причина ?!
- А что, этого мало ? Может лучше взять жену с длинными, красивыми ногами...
Раввин перебивает:
- Какой ты глупый - потому что ты молодой. Hу смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает.
Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой.
А так ты уже на всем готовом !!!

[Марго-Маргаритка]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.




Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!





– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…




- Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

[Марго-Маргаритка]

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.




— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? —— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!




...парень девушке...:
-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
-Себя!...
-А-а...ну,да...год Лошади же!...




— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

[архитака]

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
Муж написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
-Ешь все что найдешь в холодильнике.
-Ах ты, хозяюшка моя!...Сама лед приготовила?

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Марго-Маргаритка]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!





- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.





Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?".

[ZiloJ]

Очень старый анекдот.
Украинка вышла замуж за узбека. Муж говорит:
- Не люблю лишних слов. Если я прихожу домой, и у меня тюбетейка на правом глазу, - значит, любить буду, целовать буду, обнимать буду. Но если у меня тюбетейка на левом глазу - берегись!
Жена отвечает:
- Я тоже не болтлива. Если ты приходишь домой, а у меня руки на груди, - ой, любить буду, целовать буду, ужином кормить буду. Но если у меня руки на бёдрах - то плевать мне, на каком глазу у тебя тюбетейка!

[BooK]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

[Марго-Маргаритка]

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.





Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .





Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.





Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно, если в меня.

[Azarot]

Мальчик разгадывает кроссворд и задаёт маме вопрос"
"О нём всегда думают женщины" 3 буквы.
Мама хрясь сыну подзатыльник,
А он:"Мама,это-ДОМ!"
Отец хрясь матери подзатыльник:" О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ,ДУРА, О ДОМЕ!"

[frawd]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

[Марго-Маргаритка]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!




С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru





Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

[Аграт]

самая лучшая травка тараканов они живут не долго сами по себе просто при этом становятся бесплодные. Периодически раз в два дня накатайте с яйцом - желток, хлеб и борную кислоту шарики и раскидайте, как то так у бабушки травила тараканов объясняя ей их нюю в итоге бесплодность, потом как то у нее спрашиваю - бабушка может еще шариков накать ?
она мне серьезно говорит, - не надо за последние 2 дня видела только 2 ух тараканов, и такие видно пенсионеры уже - ели ползут, сексом они наверно уже не занимаются.

[Марго-Маргаритка]

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...





Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
- За что????
- Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
- За что??? Я же не чавкаю????
- Как вспомню, аж бесит!!!!





Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...






Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!