Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Lovejoyk]

[Марго-Маргаритка]

-мама, я стремянку уронила
-сейчас же подними, пока папа не узнал
- папа знает, он на люстре висит





Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.




Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

[Зонд]

Очень старый анекдот.
Украинка вышла замуж за узбека. Муж говорит:
- Не люблю лишних слов. Если я прихожу домой, и у меня тюбетейка на правом глазу, - значит, любить буду, целовать буду, обнимать буду. Но если у меня тюбетейка на левом глазу - берегись!
Жена отвечает:
- Я тоже не болтлива. Если ты приходишь домой, а у меня руки на груди, - ой, любить буду, целовать буду, ужином кормить буду. Но если у меня руки на бёдрах - то плевать мне, на каком глазу у тебя тюбетейка!

[Марго-Маргаритка]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы





Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.





Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?





Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!





Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!






Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "





— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

[Zoni]

Приходят два горячих финских парня в публичный дом:
-Скаажиттте пожааалуйста, сколько стоит провееести ночь с женннщиной?
- 500 долларов
- А ееесли только на час?
- 100 долларов.
- А скаажитте что мооожно получииить за 100 рублей?
- За сто рублей можете сделать минет друг другу за углом.
Ушли. Через 10 минут возвращаются.
- Скааажиттте пожалуйста, кооому мы моожжем заплатить?

[Марго-Маргаритка]

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.





- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!





— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Kong2]

Гы)))
- Дорогая не нервничай, - нервные клетки не восстанавливаются.
- ДОрогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут

[Марго-Маргаритка]

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...





- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
"шампунь".

[Кот тринадцатый]

Гаишник останавливает семейную пару.
Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Мой вчера приходит с корпоратива поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...)))

[ALEKS-S]

Надпись на асфальте-"Я снова переспал с твоей женой"-взбудоражила весь дом...

[Червь пустыни]

— Ида, — говорил он, — я знаю, ты хочешь моей смерти!
И указывал на очевидные, как левые доходы дантиста, мотивы:
— Как жена — ты уже старуха. А как вдова –- ты еще очень ничего...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
-Господин Робинович - а за что вас посадили в тюрьму?!
-За взятку.
-А, почему вас так быстро отпустили?!
-А вы как думаете?!))

[Марго-Маргаритка]

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...







Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме......






Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

[Ertu]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

[Марго-Маргаритка]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!






Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.





В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[terabit]

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

[Марго-Маргаритка]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…





- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.





Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…





- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...




- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.




Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг, да?






- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[наташа.]

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

[Марго-Маргаритка]

- Я опять хочу в Париж!
- Вы там уже были?
- Да нет! Я и в прошлом году хотела!






Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .





Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?





Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[Шум леса]

Редактировано модератором. Мат запрещен.

[forestwitch]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!