Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Марго-Маргаритка]

Дети:
- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!






После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…





Сегодня ко мне приходили - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…








- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.







Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

[VladiWolf]

Потомственная колдунья в 3-ем поколении Ревмира предлагает новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Добавлено спустя 57 минут 36 секунд:
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...


Сегодня ко мне приходили - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…



- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300..



- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!




- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!



- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!



- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!



- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!



Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.



Мысли женщины:
До 18 - никому, никому, никому.
От 18 до 25 - одному, одному, одному.
От 25 до 35 - всем, всем, всем.
От 35 - КОМУ!?



- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра...



Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.



- Лен, ты уже в курсе?
- Ты о чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавала...


В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...



Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся, чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.



От друга ушла девушка:
- Да не грусти она вернется!!!
- Я знаю(((((((



- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!



- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

[Марго-Маргаритка]

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.





- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?






Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[oakly]

"Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

"Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят"

[Марго-Маргаритка]

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.





- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!





– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

[Кот тринадцатый]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

[Виктория73]

СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: "Мамина внешность"
"Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... "
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В): -А можно я ещё одно чувство покажу? У:-Какое? В:-О#уевание
У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?).......СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!))))))))))))))))))

[Vainer]

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

[Марго-Маргаритка]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.








В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!






Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

[pomogite80]

[Марго-Маргаритка]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!




Мужик в публичном доме выбирает женщину.Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

[skysmile]

обожаю такие темы

[**Nata**]

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

[Марго-Маргаритка]

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?




Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...






- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[Магик 3]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Добавлено спустя 3 дня 10 часов 10 минут 53 секунды:
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

[Ренесми]

******
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.)))
*****
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.)))
*****
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно. :)
*****
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!)))))
*****

[Магик 3]

Сидит украинец в тенечке под яблонькой, на столе горилка, сало, лук, чеснок, огурчики - помидорчики, а жинка на солнцепеке бульбу окучивает. Проходящий мимо односельчанин спрашивает:
- Петро, ты, что каждый день отдыхаешь, а жинка твоя работает?
- Тю-у! А, вдруг война, а я уставший?

[Ренесми]

*****
— Ты такой неудачник. Ни денег ни личной жизни.
— Хочу вам сказать, что психолог вы так себе.))))
*****
Весной моду задает тот, кто раньше проснулся...Смотришь в окно - кто-то в кофте идет...Ага, значит и я в кофте пойду.)))
*****
Купила успокоительный чай... Не могу его пить... бесит с*ка... и цвет, и запах!!! :))

[Марго-Маргаритка]

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!





Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.





Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

[VladiWolf]

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...


***

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

***

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!

***
-Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

***

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём, не то, что не болела….. - кашлянуть боялась))))))

***

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

***

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?..

***

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

***

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!!!

***

Женщина — как инспектор ГИБДД: много наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

***

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

***

Какая же я, всё же, неуклюжая!!! Разбила свой мобильный телефон... Козой скакала нынче через лужу я... и уронила прямо на бетон... Стою... В мозгах растёт тревога некая... бежать скорее надо в магазин... Ведь симка есть, а ВСТАВИТЬ ЕЁ НЕКУДА!!! ….Я начинаю понимать мужчин!

***

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

***

Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет??

***

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

***

-Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

***

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)

***

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- Чегооооо? А где рыба? Или клева не было?
- Рыбы не было, а клево было!!! :-)

***

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

***

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

***

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.