Анекдоты, и ходячие анекдоты

[exploid]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

[starХ]

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
.......................... 
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
............................
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
...........................
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
.............................
Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
.........................
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

.......................
— Ходили с папой в тир. 
— Как успехи? 
— Охотой нам не прожить.

[Марго-Маргаритка]

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!







Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...






- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пошел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пошел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

[Gemera1]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"!

[starХ]

 Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!

.........................
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г@вном. 
.........................

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? 

.......................
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
.................................

Добавлено спустя 6 дней 2 часа 32 минуты 13 секунд:
Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог!
Крик из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!
......................

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: 
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? 
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
......................

Говорю мужу: 
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..  
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит….
........................

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Добавлено спустя 15 дней 3 часа 55 минут 41 секунду:
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
....................

Кроме одной извечной женской проблемы – 
"Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

....................

Пчела: 
- Вокруг цветы и благоухание... 
Муха: 
- Кругом говно и помойки! . .

......................

- Скажите, доктор, как он себя чувствует?
- Тяжелое состояние, множество переломов, сотрясение мозга!
- Разрешите мне с ним поговорить?
- К сожалению, это невозможно! Если хотите я ему передам...
- Спросите у него, я сдала на права?

[Ренесми]

*******
- Мирной ночи, сонных привидений тебе. - Может, "Приятных сновидений"? - Моё дело - предупредить..))))))
******
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни? - Конечно! - Отлично. Тогда будь в 92,935,700 милях от меня.
******
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр!
******
– Есть чё поесть?
– Нет.
– Я же умру здесь!
– Гробика тоже нет.)))
******
На вопрос: "-Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл..))))))
******
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))

[Virtual Diva]

- Я никогда не брошу тебя.
- Прибереги свои угрозы для кого-нибудь другого!


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.


- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

[Ренесми]

*******
-Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? -Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.)))))))))
*******
- Ты что, без царя в голове? - У меня там конституционная монархия. - Это как? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.))))))
******
У подростка в рюкзаке мама нашла набор садомазо.По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Я так понимаю,пороть бесполезно..
******
Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков.)))))))
******
- Ты гдe? - Тeбе в рифму или пo фaкту?)))))
******
"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.)))))
*****
В морфлот нужно забирать тех, кто не умеет плавать, чтобы они лучше защищали свой корабль.))))))))
*******
Я настолько самоуверенная, что сама кричу кукушкам, сколько им жить осталось! )))))
*****

[Марго-Маргаритка]

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...




- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

[минт]

- Ваше самое уважаемое пойло? - хмм - корвалол, на спирту и для пенсиков со скидкой
- Ваше уважаемое - знаю, корвалол после двух бутылочек отдает армяским пятизвездным, как в старые времена, разливай - эй, почему прозрачное?

[Lady-darkness]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Приходит дочь из школы.-Маам, а мы на перемене Сатану вызывали. У меня не получилось. И ни у кого не получилось.
Мама строго:-Меня не волнуют другие. Поочему у ТЕБЯ НЕ получилось?

[Марго-Маргаритка]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!




— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!




— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[Sinais]

"Я МСТЮ И МСТЯ МОЯ ЖЕСТОКА!!!"

Виды МСТИ:

1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.


******
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете.
Автобус чувствует страх опоздать и едет медленнее.

******
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...

******
Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами.

******
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами.
Против тяжелой - с феном.

******
Петарда - пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.

******
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

******
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

******
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

[Марго-Маргаритка]

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!




Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!



Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

[theWorld]

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но.. Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага...

[Марго-Маргаритка]

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!




- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

[ella.miss2015]

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром

[Марго-Маргаритка]

Воспитательница в грузинском детском саду говорит:
— Дэти, ну же! Ештэ быстро!
Дети:
— Нэээт!
— За маму дэти!
— Нэээт!
— Ну ладно, за папу ештэ!
— Нэээт!
— Тогда за бэсподобных русских женщин ештэ!
— Вах, вах! Чам, чам, чам….

[etason]

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

[Марго-Маргаритка]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.




- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?