Тонкий Мир

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.




Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!




— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...




Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Если вас приворожили, это радостная весть.
Не спешите материться, сразу делать отворот,
Выясните - в чём причина и кому вы так нужны,
Если кто-то симпатичный, это даже хорошо.
Помните: влюбились в образ, сохраняйте свою суть -
Перестаньте чистить зубы, поклоняйтесь Сатане,
Проколите брови, уши, измените стиль на "панк"
И в таком кошерном виде заявитесь к человеку,
Но не просто заявитесь - а тащите сразу в ЗАГС!
Расскажите, как мечтали вы о детях, штук 12,
Опишите, как забавно ловить глюки от грибов.
Если после этих действий, с вами захотят остаться -
Отвороты не помогут, тут действительно любовь.

Добавлено спустя 8 часов 20 минут 26 секунд:
******
позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

******
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

******
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

******
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

******
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

******
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

******
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

******
Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

******
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

******
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

- Роза,вы хотите пойти со мной в музей?
- Яша,вы шо,слово Рэсторан не выговариваете?

Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает -
Не привык пока.

******
Суть нынешних СМИ полностью передается в рекламе твикса.
В СМИ одной страны заливают шоколад сверху вниз, в другой вертикально.

******
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Sinais писал(а):Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Анекдот эпохи горбачевской трезвости.
Горбачев - Вот я сделал водку по 10 руб - ты все пьешь?
Рабочий - Пью, Михал Сергеич.
Г - Сделаю по 25 - будешь пить?
Р - Буду, Михал Сергеич.
Г - Ну а если за бутылку 50 руб - будешь пить?
Р - Слышь, Миша, отстань. Подшипник как стоил пузырь так и будет стоить!

Самая твердая валюта в России - жидкая!

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.




Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни чего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!




Мы смотрели на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.
В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной.
Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же.
Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.
Грета заходить в новую квартиру отказалась.
Наотрез.
Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь.
Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда.
И зарыдала.
Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.
Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны!
Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.
Но тут явился Иванов.
С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.
Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.
Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.




- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!





Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!
....................
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
.....................
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
.....................
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
....................
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите




В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:

)))

******
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять из-под шкафа ноги проходящих мимо хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

******
В психушке крик из палаты:
- Я – посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!

******
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам-то понял, что сказал?
3). Обоснуй!

******
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду – ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

******
Боишься подойти к девушки? Напейся и подползи)

******
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

Боишься подойти к девушки? Напейся и подползи)

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Забрел как-то мужик на кладбище, ходит там, курит. А мертвец решил его напугать. Подходит и говорит:
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему дает, мертвец покурил и ушел.
Сидит мертвец и думает, почему мужик его не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- Да на!
Мертвец опять уходит и думает почему мужик и на этот раз не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, больше не дам. Я смотрю тебе вредно! ******** После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!