Анекдоты, и ходячие анекдоты

[starХ]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. 
Открывает пьяный сосед, на голове каска: 
- Серега! Заходи! Я батут купил!
..........................
Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра.
...........................
- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
...........................
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
............................
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

[Коляс]

хаха)) весело)

[sunlight831]

Повеселили

[Марго-Маргаритка]

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...





Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

[vic75]

погода стоит чудесная:лёгкий апрельский ветерок ласково треплет за окном арматуру...

[Lady-darkness]

[DarckAngEl]

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

[Sinais]

******
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

******
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

[ЛютикМак]

[Сирка]

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ?
Студент: Ну, это легко ! 499 !
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !
Профессор: Отлично ! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему ?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике ! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ? Студент: Конечно может ! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !
Профессор: Хорошо ! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла ! Что с ней случилось ?
Студент: Э - э — э ! Она утонула ?
Профессор: А вот и нет ! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

[Georgy]

[Проклятый]

[Selena88]

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховичках.

[vic75]

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховичках.

наши ещё и в бронежилетах

[Selena88]

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховичках.

наши ещё и в бронежилетах

Что случилось ..??!!(((

[Shimonis_13]

))))))))))))))))

[Kvark]

Три последовательных утверждения:
1.Знание – сила;
2. Сила есть – ума не надо;
3. Нет ума – считай калека.
ВЫВОД: знания калечат человека.

Ах ты тварь лицермерная! Я думала ты меня терпеть не можешь, а ты меня любишь оказывается!)

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Вас назвали агрессивным, злым, неадекватным, хoтя это далеко не так? Не печальтесь. Просто ударьте сказавшего головой об стену несколько раз, ведь не оправдывать ожидания людей — некультурно.

Дровосеки - люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

- Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
- Ну допустим. Спрашивайте.
- Как вас зовут?
- Абдымелбек Мавбдальбебиебев
- так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.
Лена, надеюсь я вам не на весть рабочий день кодировку сбил? :) С уваженем, Дмитрий.

Посмотрел на майку - там написано "LОNDОN".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа «вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол».

[vic75]

Что случилось ..??!!(((

град
всего лишь
я про приграничье тогда и не думала

[Chicolla]

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й! (нецензурная брань):
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!! (нецензурная брань)

[Lady-darkness]

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.