Истории из жизни...

[Голубка]

Это было в 2007 году. Иду я мимо кинотеатра, на котором висит афиша фильма "День выборов". Рядом идут две девушки. Одна читает афишу: "День воров". Вторая как захохочет: "День ВЫБОРОВ!!!" Как начали они обе хохотать! И я вместе с ними! Первая девушка правильно афишу прочитала

[Абырвалг]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. девушка садится и выдает:
- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
а я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
- тогда вставай, сволочь!
маршрутка легла от смеха:)

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Работаю медсестрой. Есть такой препарат - дексаметазон. На него детей сильно тошнит и всегда рвет. Меньше тошнит, если препарат развести в 20 миллилитровом шприце и вводить ооооооочень медленно. Понятное дело, медсестрам влом возиться и они шарахают дексу в десятке, а то и в пятерке. А я очень не люблю, когда детенка рвёт. Вообще, не люблю, когда блюют. поэтому ввожу двадцатку и так медленно, что палец начинает неметь, а ноги от нетерпения подкашиваться. Сегодня ввожу декс мальчику Мише. Миша основательно подготовился - поставил перед с собой горшок, чтоб блевать, полотенце и сделал страдальческое лицо. когда я доввела препарат, Миша поднял на меня голубые глаза и с восхищением сказал: "теть Кать, а меня от вас не блюёт" ))

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Добавлено спустя 10 дней 1 час 55 минут 58 секунд:
У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Добавлено спустя 9 дней 19 часов 33 минуты 19 секунд:
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

Добавлено спустя 15 минут 20 секунд:
у меня вообще с чувством юмора не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
1) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

” Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.”

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.

"Продаются детские ботиночки. Неношеные."
(«For sale: baby shoes, never used.» )

3) дополнение от Fishca :
Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)

“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:

- должна быть упомянута королева.
- упомянут Бог
- немного секса
- должна быть тайна

Первое место: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"

Добавлено спустя 21 минуту 11 секунд:
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
- Парни, у вас все в порядке?

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
"Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!"

Добавлено спустя 25 секунд:
иду с работы, смотрю на остановке стоит беременная девушка с банкой пива и сигаретой.

понимаю, что дело не мое, но все-таки не могу удержаться от комментария:
- Девушка, ладно вам на свое здоровье плевать, подумали бы о здоровье вашего будущего ребенка.
- Какого ребенка? Вы о чем?

И тут я понимаю, что она... просто толстенькая. казус

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Добавлено спустя 8 дней 18 часов 18 минут 49 секунд:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Humanoid]

С БАША:
Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

этот баян давно по сети гуляет :]IIIII[:

[Абырвалг]

Поздний вечер, возвращаюсь я домой из командировки на своей старенькой волге. Вижу на дороге Лось! стоит задом ко мне, ничего не подозревает. Думаю поддать газку и въехать посильнее, хоть мясо будет а вмятину исправить можно. Ну сказано сделано...
С разгону влетаю в лося, он задницей пробивает лобовое стекло, видимо от страху испражняется мне с салон и убегает предварительно оцарапав всю машину и разбив фару копытами.
Вот так и приехал домой на разбитой машине с полным салоном дерьма и без лося...
Вывод: карма - она существует.

Добавлено спустя 2 дня 15 часов 42 минуты 6 секунд:
"Есть среди моих знакомых один прекрасный человек - Миша. Миша по профессии патологоанатом. Со всеми вытекающими отсюда вещами - специфический юмор, прожженный цинизм, ну и еще так, по мелочи.
Так вот, на днях я отмечала день рождения. В числе гостей был и Миша. Пришел, подарил роскошные розы. Поинтересовался, сколько стукнуло. С кем-нибудь другим я бы, может, еще и пококетничала на тему "как неприлично спрашивать у женщины ее возраст", но тут, опасаясь услышать какую-нибудь чернушную шутку, решила сразу сознаться, что мне исполнилось тридцать пять...
- Тридцать пять, - задумчиво повторил Миша и, помолчав, добавил: - А я как раз вскрывал сегодня одну тридцатипятилетнюю...
Тут я, наверное, все же не смогла "удержать" лицо, и на нем отчетливо отразилось все, что я думаю о такого рода "поздравлении", потому что Миша попытался исправить допущеную оплошность, заметив:
- Но ты-то, конечно, гораздо лучше ее выглядишь!"

[Kvark]

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающемся туманом склероза, в каком-то журнале, может "Юный техник", а может, еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, такие змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но, тем не менее, в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи..дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но, худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел шедевр. Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому его летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только мне, но и бате, железному и жесткому человеку, который, увидев ЭТО, вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и, как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватил конструкцию под мышку и побежал на поляну, где был простор для моего эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался, чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит. Змей, с нарисованным на нем лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним, высоко в небе, гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу - надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не так. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, я пришел к пониманию, что с увеличением скорости бега есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в ушах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад. И когда тяжелая змеюка, казалось, уже вот-вот должна была оторваться от земли, торжество человеческого разума оборвал чей-то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря, думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное...
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И, сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность, и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты, выскочило что-то весьма абстрактного вида и, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылось в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так и не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам, никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно, за веревочку, я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа, и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан...
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, сии граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку, они расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост...
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервало спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которое в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам, на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец, и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния...
Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо, успел затормозить. Такого подарка они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только: "О! А вот и..."
Но не зря же я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по-прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя, как сказать...
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони, наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по-прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное горловое "Йоооопт!!!", звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке намекнули мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал, не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть, куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и, очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели...
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д’Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев, лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера. Но это - уже совсем другая история...

[vanodur]

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем

[Абырвалг]

Наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Говорили в основном, как нонче девки гадко одеваются. Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах да, я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.

Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.

— Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты!
— Не говори, все шалавы щас, все шалавы…

Девушка в лёгких брюках и более открытом топе.

— Ты смотри, вона идёт, лямок нет почти!
— Да, вот в наше время, когда у нарядов толще лямки были, всё равно брали и кусок ткани пришивали, чтобы всё закрыть! Такая стыдоба была без ткани-то.
— Дык, вся молодёжь нынче — шалавы да шлюхи. Тьфу!
— То ли дело мы…
— Да, то ли дело…

Дальше в том же духе. Три девчушки в летних платьях длины миди без разговоров были записаны в проститутки за юбки чуть выше колена и шпильки, молодая мамаша в летнем сарафане — туда же, а ребёнок был объявлен невесть от кого нагулянным.

И вот смотрю — идёт она. По последней моде юбка в пол, на плечах изящное лёгкое болеро с длинным рукавом, декольте нет, на ногах сандалии на плоской подошве без намёка на каблук, в аккуратно собранных волосах — цветок. Воплощение невинности и романтики. Я аж дышать стала тише, вся обратилась во внимание: «Ну, что вы на это скажете? Неужели не понравится? Неужели не похвалите? Да монашки развратней одеваются».

Сначала бабки притихли, потом одна говорит:

— Тьфу, ведьма!
— Да, я передачу смотрела, там такие детей ели.
— Так то сектанты были.
— Так она сразу видно — сектантка, глаза пустые совсем.
— Наркоманка ещё, наверное…
— Все щас наркоманки.
— И не говори, то ли дело мы…

Добавлено спустя 5 дней 20 часов 18 минут 46 секунд:
Сижу на лавке на даче, сосиску жую. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я ем. вот, думаю, сосиску хочет, но гордость попрошайничать не позволяет..
Кидаю ему остаток сосиски. Кот смотрит на нее и уходит.
Мысль сразу - сосиски - не мясо, соей народ пичкают..
Но через минуту кот возвращается с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит,оставляя мышку в замен..
Я был ошарашен

Добавлено спустя 1 день 15 часов 37 секунд:
предыстория: около месяца назад расстался с пассией.

история: в эту пятницу, накатался на велике, что аж еле домой заносил. приехал - отрубился. часа в 2-3 ночи давай названивать телефон. смотрю - звонит. музыка играет, шумят. ну, гулянка какая-то. спросонья сказал, что я сплю, давай пока. через мин 5-10 начинаются звонки с незнакомых номеров и какие-то полупьяные падшие женщины интересуются, чем я занимаюсь. ну, к гадалке не ходи - понятно откуда уши растут.

постистория: на следующий день, просыпаюсь злой, как черт. к вечеру даю объявление на местном сайте поиска работы. текстовка примерно такая:
"институту сна для проведения опытов нужны добровольцы. требования - спать 4-5 часов в помещении института. оплата - 1000р/час. работа ночная. возможно совмещение с учебой, работой. звонить во время работы института с 02:00 до 05.00. номер телефона"

эпилог: сегодня звонит, ругается, мол по 100 звонков за ночь, жизни нет.

мораль: будьте злее, ребята)

[деля]

Случай на работе: Подходит ко мне клиент (молодой парень). Спрашиваю фамилию. Говорит6
- Морозов
Я:
- Инициалы?
Парень смущается, опускает глаза и тихо произносит:
-Мужского......

[Абырвалг]

У меня есть мотоцикл. Я езжу на нём в шлеме и специальном кожаном костюме. Иногда останавливаюсь где-нибудь возле подъезда и жду, когда спустится друг или подруга. Тут-то и начинается.

— У вас такой мощный мотоцикл… Можно с вами познакомиться? — щебечет миловидная блондинка.

— Привет, а я тоже люблю мотоциклы! Покатаешь? — миниатюрная брюнетка призывно хлопает глазами.

— Тебя как зовут? Меня Даша. Крутой мотоцикл. Обменяемся телефонами?

Милые дамы, я понимаю, что для вас байк — символ мужественности и крутости, а шлем — наверное, символ загадки. Но, ради бога, запомните: на мотоциклах ещё и девушки ездят! И когда вы кадрите кого-то в кожаном облачении и с закрытым лицом, вполне возможно, что вы клеитесь к такой же, как вы, девчонке. Например, ко мне.

Добавлено спустя 1 час 9 минут 39 секунд:
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл...

Добавлено спустя 11 дней 2 часа 49 минут 29 секунд:
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой грёбаный ЗНАЧОК!"

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Давыд36: Я модный стильный - позвони мне на мобильный!=)
Рус: Я толстый страшный - позвони мне на домашний
Давыд36: Я прыщавый тинейджер - скинь мне на пейджер!
Рус: Я старая дама - пришли телеграмму!
Давыд36: Я дед прадеда твоего - пришли мне с голубем письмо!
Рус: Я помню Цезаря отца - пришли с письмом ко мне гонца!
Давыд36: Шкура мамонта на мне - нарисуй мне на стене!

Добавлено спустя 13 минут 9 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Заходит школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:
"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
"Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит:
"Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху.

Добавлено спустя 53 секунды:
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Однажды я начал смотреть порнографический фильм.меня заинтересовал сюжет:учительница математики и ее ученик.Фильм начался с конфликта-учительница ругалась что ученик не может решить уравнения.я задумался.о каких уравнениях пойдет речь?в школе изучаються линейные и квадратные уравнения.но для такой темы актер был слишком стар.может быть,он будет решать кубические уравнения,где надо угадать натуральный корень?Или производное уравнение третьей или четвертой степени,решаемой по формулам Корано?я не знал ответа.скорее всего(я прикинул наиболее вероятный вариант)будет уравнение с параметром,из вступительного экзамена в какой нибудь ВУЗ.но действие продолжалось.на доске актриса написала пару линейных уравнений.Линейных!!!Линейных!!1Уравнений первой степени,изучаемых в пятом или шестом классе!!1Меня не покидала ощущение фальши происходящего.Глубоко раздосадованный,я выключил фильм.

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Жена потеряла телефон , мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.

Добавлено спустя 47 секунд:
Еду я как-то недавнов в метро. Час-пик, давка жуткая. на одной из центральных станций двери не могут закрыться. Машинист по громкой связи строго так говорит: "Отпустите двери". Ноль эмоций. "Ну отпустите двери" - голос немного
смягчился. Ноль эмоций. Машинист умоляюще: "Ну пожалуйста отпустите двери, а то
ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ПОЙДЕТ". Тут все люди, видимо услышав только последнюю чась фразы, вываливают из вагона, остается 7-8 человек. Представьте себе шоу - огромная толпа народу вываливает из всего поезда и занимает всю платформу. Тут машинист, заметив такой поворот событий, совсем уж жалобным тоном выдает:
- А чё все вышли-то???

Добавлено спустя 53 секунды:
Покупал недавно презервативы. Зашел немного смущенный в аптеку, подождал,когда народу будет поменьше и обратился к симпатичной аптекарше:
Дайте,пожалуйста, презервативы Sico обычные.
Она:
Большие или маленькие?
Я:
Ну, я не уверен(как-то давно не мерял), а средние нельзя?
Она:
У нас только
большие или маленькие.
Я(краснея):
Мне вообщем скорее маленькие.
Она:
Пожалуйста!(дает МАЛЕНЬКУЮ пачку из 3х штук). Занавес)

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

Добавлено спустя 37 секунд:
Зашли как-то в бар христианин и атеист.
В целом, они прекрасно провели время, потому что оба не были предвзятыми мудаками.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Повезла меня как-то начальница на своей машине, за новыми комплектующими. Зима скользко, на повороте её начинает слегка заносить,вдруг она, прям как матёрый водила, газу нажала, чик и выровняла ход. Я слегка офигел, посмотрел на нее: мол где вы так ездить научились, а она глазки опустила: "педальки перепутала"...

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Гуляла недавно со своими знакомыми и разболтались мы о том, кто что будет делать после прогулки. Ну у всех так какие-то незначительные дела и тут две подруги рассказывают что будут делать они. В общем виснут они в какой-то соц.сети (название не помню) где общаются с иностранцами. Причем они там не просто с ними общаются... У одной из них отец - охотник. У них дома на стене ружье висит. Также имеется купленная в магазине шкура медведя. У второй подружки есть шапка-ушанка. И в общем вот так они развлекаются:
Одна надевает шапку, вторая шкуру медведя, ружье вешают так, чтобы собеседник видел его (т.е. в поле зрения веб-камеры), ставят на стол бутылку из под водки наполненную водой, берут гитару и звонят попавшемуся иностранцу. Думаю, понятно, что они делают во время разговора с ним... У них еще фишка есть: в конце одна обязательно говорит, что у них кончилось медвежье мясо, берет ружье и выходит из поля зрения.

Добавлено спустя 37 секунд:
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Добавлено спустя 43 секунды:
У моей девуши(а впоследствии и жены) прекрасная фамилия. Украинская. Мне очень нравится. Супругу, правда, немного напрягают диалоги типа:
- Фамилия?
- О, вы знаете, у меня очень интересная фамилия. Украинская.
- Это ж какая? Москаленко? - типа пошутили.
- Да нет же! Украинская!
- Шевченко?
- Вы меня слушаете вообще? Я же вам говорю - Украинская!
- Хм... Неужели Тимошенко?
- ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Ну чего вы кричите-то? Так фамилия-то какая?
- У- КРА- ИН- СКА- Я.
И так до бесконечности. Или проще паспорт достать и показать.
В общем, когда пошли заявление в ЗАГС подавать, я категорически жене запретил фамилию менять. Ни в коем случае, ты что! Такая красота...

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Мужские секреты

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.

Но вдвое больше, чем вы думаете.


Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.

Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой.



Мы не боимся сильных женщин.

Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика.


Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.

Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации.


Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.

Они могут оказаться симптомом простатита!


Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.

А только разочарование на грани брезгливости.


Иногда мы действительно знаем, что делаем.

Даже когда вам очень не хочется это признавать.


Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.

Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.


В мире примерно три миллиарда женщин.

Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.


Не все из нас считают женскую полноту недостатком.

С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.


Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.

Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс.


Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.

Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.


Большинство из нас умеет стирать.

А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.


Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.

И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу.


Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.



Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.

Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!


На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.

Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.


Мы вам верим.

В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.


Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.

Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.


Мы не боимся марша Мендельсона.

Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?


Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.

И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.


Мы не ревнуем только тех, кого не любим.

Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.


Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.

Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.


Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.

И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.


По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.

Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.


Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.

Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Добавлено спустя 10 дней 19 часов 29 минут 31 секунду:
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.

Добавлено спустя 1 день 4 часа 32 минуты 38 секунд:
Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.

В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.

На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?

Я громко - НОКИЮ 100!

Вы бы видели лицо парня:) он замер, легко улыбнулся, куда бежал уже не важно, спокойно подходит к витрине достает телефон и с понимающим выражением лица - смотрите! :))

Мы продолжаем диалог. Уже громко, думаю все 100% слышат. И девочка покупающая S3 и народ выбирающий другие чуда техники.

-А какие функции есть?
- НИКАКИХ!:))
-Что делает? :)
- просто звонит!
- Интернет есть?:)
- НЕТ!
-Блютуз?
-НЕТ!
-Фотокамера?
-ОТКУДА?
-Сколько держит батарея?:)
- 800 часов !)
-Хороший?
- ДА! (внимание) У МЕНЯ ТАКОЙ!:)))))))))
-БЕРЕМ!))

Вы бы видели лица других людей на этом диалоге:))))

Спасибо тебе парень, за понимание, ты сделал мне вечер!))) приятно вспоминать!

Добавлено спустя 5 дней 20 часов 10 минут 29 секунд:
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.

Добавлено спустя 29 минут 9 секунд:
учится со мной в группе парень из солнечной Африки (естественно, темнокожий). Прожил он в России около 8 лет и считает нашу страну своей родной. Он хороший парень, душа компании и знает все приколы на тему расизма.
Так вот. Занимаемся мы на физ. культуре и тут препод говорит: "Да вы все ленивые! Никто даже двух раз подтянуться не сможет! Не верите? А ну, вот ты, покажи, как надо", - и указывает на моего темнокожего одногруппника, на что он, сделав огромные умоляющие глаза, ответил: "Это все потому, что я черный, да?"

Добавлено спустя 23 минуты 10 секунд:
http://www.flightradar24.com/,
Сайт показывает информацию в реальном времени с точностью до секунды,нажмите на пролетающий самолёт левой кнопкой мыши и узнаете куда он летит и откуда

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
В начале научной карьеры Альберта Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.

– Мой муж гений! – сказала госпожа Эйнштейн. – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

Добавлено спустя 21 час 54 минуты 57 секунд:
Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я,идиот?
-Ты, идиот???
-Сам ты идиот,я Кристина!!!!
-А эта ты!!!!Чего хотела??
-Зайти хочу!!!!
-Хочешь зайти,ПОЙ!!!!!
-Ты чё дурак???Не буду я петь!!
-Не будешь не пущу!!!
-Ну открой холодно!!!
-Споёшь?
Я не выдержал,на улице правда холодно.
-Мужик давай я спою?
-Не братан не надо,она меня просто вчера с сексом обламала,пусть теперь постоит подумает.
Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь…

[Dim_all]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
о доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной неузнаваемоcти.
Более вcего это походило на поcледcтвия авиакатаcтpофы, - но, поcкольку пpямое как cтpела шоccе как pаз в этом меcте cлегка отклонялоcь в cтоpону, а кpатеp и обломки c подозpительной точноcтью находилиcь на линии оcновной его тpаccы, полицейcкие заподозpили, что это дело вcе-таки по их чаcти. Вызвали по pадио из центpального упpавления бpигаду cледователей, поpекомендовали захватить подъемник c подходящей длины cтpелою, а cами пpинялиcь обшаpивать окpеcтноcти: нет ли где дpугих обломков неизвеcтного летательного аппаpата. Hо так ничего и не нашли.
Гpуппа экcпеpтов, пpибывшая на меcто пpедполагаемого ДТП, поcле долгой и кpопотливой pаботы подтвеpдила, что указанный аппаpат "пpи жизни" дейcтвительно был автомобилем, и даже cумела идентифициpовать по тому немногому, что от него оcталоcь, маpку и год выпуcка, - Chеvrolеt Impаlа модели 1967 г. Куда тpуднее оказалоcь уcтановить, какая же cила заcтавила пожилого кpаcавца взмыть над землей, - для этого потpебовалиcь не только лабоpатоpные иccледования, но и неcколько дополнительных выездов к меcту пpоиcшеcтвия:
cледы, cпоcобные помочь pеконcтpукции хода cобытий, обнаpужилиcь на веcьма значительном отдалении от злополучной cкалы. Оказалоcь, что в cвой поcледний pейc автомобиль отпpавилcя не на cвоей штатной тяге (V-8 "427" плюc коpобка-"автомат"), а на... pеактивной! Пpичем pоль этой поcледней иcполнял, cудя по вcему, cтандаpтный pакетный уcкоpитель от аpмейcкого тpанcпоpтного cамолета, котоpый пpи взлете помогает тяжело гpуженному "воздушному cудну" побыcтpей отоpватьcя от бетонной полоcы, еcли та окажетcя для него недоcтаточно длинной. Покойный водитель, - пpавильнее, впpочем, было бы назвать его "пилотом", - был, очевидно, пpи жизни большим экcпеpиментатоpом и человеком неcомненно пpедпpиимчивым: иначе где и как он pаздобыл бы этот cамый уcкоpитель, являяcь гpажданcким лицом, а не военноcлужащим?! Впpочем, личноcть погибшего уcтановить так и не cмогли, - больно уж мало от него оcталоcь: мелкие оcколки коcтей, зубов и волоc, да еще куcочек ногтя, пpочно запpеccованный в беcфоpменную плаcтиковую лепешку, котоpую экcпеpты поcле некотоpых коле%аний cоглаcилиcь пpизнать фpагментом pулевого колеcа. Однако аpмейcкие чины на вcе запpоcы из полиции отвечали, что у них из личного cоcтава на теppитоpии Штатов никто без веcти не пpопадал, pакетные уcкоpители находятcя вcе до единого на cтpогом учете и вообще - полный ажуp во вcех отношениях. Стало быть, еcть вcе оcнования полагать "пилота" человеком для аpмии поcтоpонним... тем более что еcть и дpугие тому подтвеpждения, - коcвенные, впpочем.
Соглаcно pеконcтpукции cобытия pазвивалиcь cледующим обpазом. Тип, надумавший "по конвеpcии" пpевpатить cвою машину в pакетомобиль, выбpал в пуcтынной меcтноcти учаcток пpямого шоccе, - пpичем выбpал, | как ему казалоcь, c хоpошим запаcом, - затем пpиcтpоил к автомобилю уcкоpитель (интеpеcно, куда именно он его вcтавил - так, что тот не отоpвалcя?..), cел за pуль, хоpошенько pазогнал машину и только поcле этого пеpешел, так cказать, на pакетную тягу: ведь уcкоpитель взлета, он же буcтеp, - это, в cущноcти, небольшая твеpдотопливная pакета. Со вcеми вытекающими отcюда поcледcтвиями.
Hоpмальный иcпpавный буcтеp pазвивает полную тягу пpимеpно за пять cекунд и потом деpжит ее cекунд двадцать или двадцать пять, - этого вполне хватает, чтобы pывком поддеpнуть взлетающий cамолет квеpху.
В данном конкpетном cлучае этого хватило, чтобы за те же пять cекунд pазогнать машину до cкоpоcти поpядка 325 миль в чаc; экcпеpиментатоp, видимо, пpедcтавления о мощноcти буcтеpа не имел (лишнее cвидетельcтво того, что человек он был вcе-таки гpажданcкий) и уж тем более не пpедполагал, какие на него обpушатcя пеpегpузки. Hа какое-то вpемя он, веpоятно, пpоcто потеpял cознание, но неупpавляемый автомобиль тем не менее неccя cтpого по пpямой, - пуcть-ка тепеpь кто-нибудь cкажет, что клаccичеcкие амеpиканcкие автомобили c задним пpиводом плохо деpжат доpогу!
Пpоплешина оплавленного и cпекшегоcя аcфальта, отмечающая меcто, где был пpиведен в дейcтвие уcкоpитель, была впоcледcтвии обнаpужена за тpи c лишним мили от меcта катаcтpофы. А пpимеpно за полтоpы мили до него на аcфальте нашли длинные чеpные cледы гоpелой pезины: значит, где-то на двадцатой cекунде водитель пpишел в cебя наcтолько, что изловчилcя дать по тоpмозам. Да только какие же автомобильные тоpмоза удеpжат летящую pакету? Hа такой cкоpоcти они в мгновение ока pаcплавилиcь, шины cтоль же быcтpо pаcтеpлиcь по повеpхноcти доpоги, оcтавшийcя без колеc автомобиль удаpилcя об аcфальт бpюхом, подcкочил... и оcтавшиеcя до меcта cтолкновения два c четвеpтью километpа так и пpолетел по воздуху, набиpая пpи этом выcоту. Hо от пpямолинейной тpаектоpии так и не отклонилcя, - за отcутcтвием cоответcтвующих pулевых уcтpойcтв. Мокpое меcто, оcтавшееcя от cмелого экcпеpиментатоpа поcле того, как он cмаху влепилcя в утеc, быcтpо подcушило cтепное аpизонcкое cолнце...

[Абырвалг]

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.

Добавлено спустя 6 дней 19 часов 35 минут 11 секунд:
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли Ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди вывели на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Добавлено спустя 3 дня 2 часа 24 минуты 12 секунд:
История из Штатов, даже попала в газеты.

Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)



Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Добавлено спустя 53 секунды:
Это случилось, когда мне было 8 лет. Я, ужасно уставший, возвращался домой из школы. Ключей от квартиры у меня не было, но я надеялся, что кто-нибудь из родителей дома. Но, к сожалению, никого не было. Отцовский сотовый я знал наизусть, так что единственное что мне нужно это найти телефон.
Я постучал к соседу, но никто не ответил, я прислушался и услышал возню внутри, тогда я застучал настойчивей. Я стучался около пяти минут. И наконец мне открыли. Это был парень в одних трусах, лет двадцати пяти.
- Здрасьте, а дайте пожалуйста папе позвонить, у меня ключей от дома нет.
- Конечно.
Парень пошел за телефоном, и я через открытую в комнате дверь увидел очень красивую девушку с распущенными волосами в мужской рубашке и лежащую на кровати. Парень пришел, дал мне телефон и уже через полчаса я был дома. А когда отец снова уехал, я подумал что негоже так-парень мне помог, а я ему ничем не отплатил. Сразу же достал сделанный мамой крабовый салат и отнес соседу. На этот раз я стучался где то десять минут, и как только мне открыл этот же парень, все еще в трусах, я торжественно вручил ему салат, сказал ему "Спасибо", развернулся и ушел.
И только теперь, через столько лет я понял, что обломал чуваку секс, дважды...

Добавлено спустя 56 минут 3 секунды:
Нам было тогда около 12, мы - реальные пацаны из 5 Б стояли в большом зале на уроке физкультуры. Делать было нечего, мы завели разговор на тему кто и как планирует лишиться девственности))
- Я не хочу тратить свое время на всякие там ухаживания и затрахаю проститутку максимум в 14 лет! - кричал толстячок.
- Да тебе в 14 ни одна проститутка не даст! Нафиг торопиться? Лучше со своей девчонкой лет в 15-16.
- С девчонкой дороже выйдет!
- Не факт - с девчонкой можно регулярно!( очень жаль, что тогда мы относились к девушкам как к дыркам.)
И тут начался срач. Все спорили - половина посчитала что лучше с проституткой, другая половина - что лучше со своей девчонкой. Так к чему я это... сейчас нам по 17 и все мы - девственники!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:
На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.
Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.

Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.

Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инста, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...



В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[Абырвалг]

Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая «семёрка» грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему — мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...
- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения — к ФРЯЗЕВО — я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло. И все же, несмотря на усталость и холод, я вышел из автобуса на одну остановку раньше и направился к месту аварии. Подойдя ближе, я понял, что не ошибся — это была та самая машина. Вернее, куча рваного железа, обмотанного вокруг бетонного столба.В голове проносилось все произошедшее. Вспомнив холод в салоне, я поежился. У меня пронеслась мысль: «Старая семерка — откуда там кондиционер?». Тут мне на глаза попался указатель: «ДО ФРЯЗЕВО — 1 КМ». Сразу же вспомнились слова того мужика: «Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.....

Добавлено спустя 36 секунд:
у мамы был день рождения. скинулись с братом, заказали шикарный букет из 100 белых роз.

забираю цветы, иду встретиться с братом. смотрю, в назначенном месте он активно ругается с какой-то неизвестной мне пассией.

подхожу со словами:
- добрый день. Мегафлауэрс. вы цветы заказывали?
5 секундное молчание. брат сориентировался быстро:
- отмените, пожалуйста, букет. никаких цветов.
разворачивается и уходит.

розы - ## рублей. выражение лица девушки - бесценно :)

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..
Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"
Занавес.

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕ

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.
ДВ: Хорошо, крепеж брать будете?
ТП дочь: А это че?
ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами.
Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."
ТП дочь: Давайте крепеж на все.
ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?
ТП, давайте все что нужно, не умничайте!
В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать))) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

Добавлено спустя 48 секунд:
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Это случилось, когда мне было 8 лет. Я, ужасно уставший, возвращался домой из школы. Ключей от квартиры у меня не было, но я надеялся, что кто-нибудь из родителей дома. Но, к сожалению, никого не было. Отцовский сотовый я знал наизусть, так что единственное что мне нужно это найти телефон.
Я постучал к соседу, но никто не ответил, я прислушался и услышал возню внутри, тогда я застучал настойчивей. Я стучался около пяти минут. И наконец мне открыли. Это был парень в одних трусах, лет двадцати пяти.
- Здрасьте, а дайте пожалуйста папе позвонить, у меня ключей от дома нет.
- Конечно.
Парень пошел за телефоном, и я через открытую в комнате дверь увидел очень красивую девушку с распущенными волосами в мужской рубашке и лежащую на кровати. Парень пришел, дал мне телефон и уже через полчаса я был дома. А когда отец снова уехал, я подумал что негоже так-парень мне помог, а я ему ничем не отплатил. Сразу же достал сделанный мамой крабовый салат и отнес соседу. На этот раз я стучался где то десять минут, и как только мне открыл этот же парень, все еще в трусах, я торжественно вручил ему салат, сказал ему "Спасибо", развернулся и ушел.
И только теперь, через столько лет я понял, что обломал чуваку секс, дважды...

Добавлено спустя 5 дней 23 часа 5 минут 17 секунд:
Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы, чурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает его обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка… А мороз на улице — 30. На следующий день, он снимает веревку и закатывает бревно обратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.

— Ну что ж,— говорит лесник,— дровишек наколите, тогда и мойтесь.

Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.

— Эх, молодые,— говорит он. Ничего ж вы колоть не умеете. Учитесь. Выкатывает из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком бьет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.

— Учитесь, пока я жив,— говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.

Такого, я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день, пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке, просто катались со смеху по полу…

Добавлено спустя 1 час 18 минут 2 секунды:
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.
— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

[Kvark]

Русский человек все делает с размахом. Если свадьба то с дракой и цыганями, если похороны то с плавным переходом как минимум в конкретную пьянку. В общем в славном городе герое Волгоград, два моих товарища Сергей и Саша, поехали проводить в последний путь хорошего человека. Как обычно некоторые не могут закончить провожание на погребении и поминанием 100 граммами, как минимум нужно набраться до чертей. В общем набрались они очень хорошо, так хорошо что на поминки не поехали а продолжили прямо на кладбище. И как сидели на лавочке рядом с ней и «озябли». (Далее со слов Сергея). – Просыпаюсь от того что замерз, уже темно, луна светит во всю. И мы цука на кладбище, лежим спим. Саня рядом лежит. Благо лето, погода теплая. Ну лежу значит думаю, надо собираться и идти домой потихоньку. И тут на те здрасте, смотрю идет парочка, парень и девка по дорожке. Ну вот что им тут делать? Че приперлись ночью на кладбище? Думаю вставать не буду, а то еще обделаются оба со страху, увидев как тело встает или что то шевелиться в траве. В общем лежу жду когда мимо пройдут. А они идиоты берут и садятся на нашу лавочку, где мы с Саней бухали и начинают миловаться, и в любви признаваться. Лежу даже дышать боюсь……. У них же инфаркт будет. Ну и парень девке говорит «Яблоко будешь?». И в этот момент просыпается Саша, с кряхтением садиться и выдает сакраментальное осипшим от сушняка голосом. «ДАВАЙ». Девка только ойкнуть смогла и опала как озимые. А парень надо отдать ему должное, подхватил девку на руки и бежать, и глядя ему в след я понимал, что эфиопы на олимпиаде по сравнению с ним просто лошары.

Шла как то девушка домой…. Не то чтобы девушка, и не то чтобы красная шапочка. В общем эта история приключилась еще во времена Советского Союза. И как в предыдущей истории началась с поминок. В общем хоронили человека и на похоронах присутствовала бабушка любившая выпить не хуже любого крепкого мужика. Ну и по закону жанра бабушка накушалась так что уснула на кладбище и на поминки её решили не брать. Чё рисковать?..... Через некоторое время, слегка поспав, бабуля проснулась слегка замерзнув. Хоть было и лето….. но все таки прохладно. У бабушки был не просто стальной сфинктер, а стальной сфинктер залитый бетоном!!! Так как она решила спать дальше, но чтобы не замерзнуть….!!! Залезла под венки на могилке и уснула. И вот тут…….. Шла девушка домой…. А два маньяка дол… Короче с завода с последней смены шла девушка, и её похитили два дятла и привезли на кладбище к свежей могилке чтобы там трахнуть и закопать….. Вот такая хреновая сказка… Приехали они на лисапеде с коляской и моторчиком типа ява или иж, расстелили возле могилки одеяльце поставили девку на колени и стали так сказать склонять к близости. А чтобы видимо ей не так страшно было, решили ей налить. Налили и говорят
– Пей! Та отвечает
– Не буду.
–Пей тебе говорят!
– Не буду.
И тут просыпается бабушка, высовывает руку из под венков и осипшим голосом говорит. – Сынок, мне налей!....... Девка сразу в нокаут глубокий. У парней сфинктер в этот момент проволоку колючую перекусил и они с низенького - низенького старта, на заведя с пятого раза мотоцикл очень быстро потолкали его подальше от кладбища. Бабка вылезла из под венков, а тут водочка, немного закусочки. Красота…. Здоровье она поправила, тут девка которая с пирожками или без шла, наверное все таки не с пирожками а с пирожком))))) ну не важно. В общем пришла она в себя. А тут эта бабка. В общем после пятого обморока бабка сумела доказать что она живая, просто бухая))))). Так вот история закончилась тем что девчонка эта за бабулькой до самой смерти её ухаживала и благодарила за столь необычное спасение.

Так что господа, жизнь хуже любого анекдота.

[Прохожий]

Чиновники есть неиссякаемый источник смеха.
Встречайте - глава департамента культуры Владимирской области -
Идет репетиция очередного мероприятия в «родном» г-ну Трубину ОДК. Репетируют что-то очень патриотическое. Вдруг встает «принимающий» (Трубин) и с присущим ему апломбом говорит дирижеру что-то типа «А что это Вы, Артем Эдуардович, ж**ой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут. И предлагает … повернуться спиной к музыкантам и лицом к залу…
Занавес.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Тинейджеры не отстают.
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

[Kvark]

Веселая свадьба

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы

[хельга 33]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[Jaja]

Две мои подруги пошли в аптеку, а по пути обсуждали здоровье и поведение собаки одной из них. Собака начала писать в хозяйскую кровать. Собаке было позволено ночевать на кровати. Когда подошла их очередь одну из них осенило, что для решения проблемы можно воспользоваться памперсами для взрослых и они приценились. Т.к. Это было продолжение разговора , то имена не озвучивались.Цена показалась большой и хозяйка выдала фразу:" правильно мой Олег говорит, что эту суку надо из кровати выкинуть в кресло на пеленку, предварительно отмудохав( они думали ,что она просто вредничает) ОЧЕРЕДЬ затаив дыхание "встала в стойку". Девочки рас менялись и фразой:"спокойно товарищи, это не про бабушку, а про собаку!" успакоили людей.

Добавлено спустя 11 дней 19 часов 58 секунд:
Расскажу еще одну историю из моей жизни.Зима.Приехали мы с напарницей к клиентке. Разулись,а на мне были тонкие, женские носки, а у клиентки каменные полы и плинтуса. Я нечаянно задела ногой плинтус и тут произошло неожиданное. Когда я стала отодвигать ногу, то мой носок начал распускаться и развалился на две части. На плинтусе оказалась зазубрина. Ну думаю поработаю босиком. Сняла носки и запихнула их в рабочий чемодан. Работу поработали и стали собираться. Ищу носки, а их нет! В сумке барахла много, сразу и не найти. Ищу, чертыхаюсь в слух. Подруга тоже собирается и естественно слышит, что носки ни как не находятся. Поиски заняли гораздо больше времени, чем натягивание жалких останков на ноги. А подруженция видимо момент натягивания пропустила. Сели в лифт и она меня спрашивает :" нашла ли ты носки?" Все думаю ПОПАЛАСЬ! "Нет" говорю " хозяйские надела, они там в сапогах торчали." Смотрю Юлька глаза на меня таращит. И тут "остапа понесло". Только бы думаю не засмеяться. Говорю: " одеть, одела да вот не очень удобно, в сапогах как будто комок" ( у меня размер ноги маленький) Многозначительное молчание.... И тут она выдает: " Коенчно неудобно! Ты видела какого размера сапоги то ?" ( в прихожей на самом деле стояла обувь огромных размеров и исключительно вся мужская) Развод состоялся!!! Смеялись долго, да и до сих пор смеемся, когда вспоминаем.

[tan900]

Хочу рассказать историю, которая случилась со мною в маленьком американском магазинчике, в штате Флорида. Зашел я в лавку сувениров, хожу - смотрю, выбираю...продавщица подходит ко мне и спрашивает "Чем я могу Вам помочь?" по-английски. А я искал сувениры ручной работы...и дернул черт меня спросить может ли она предложить мне Handjob (Кто знает, тот поймет ) вместо того, чтобы спросить про Hahdmade...через 3 минуты приехала полиция и меня забрали в участок за попытку изнасилования :)
Вывод - учите лучше английский

[Jaja]

Мальчиков тоже можно развести! Сейчас расскажу . Реальный случай произошел в семье моей сестры. Пару лет назад моя племяшка Аленка ( дочь сестры) дружила с мальчиком Витей ( 19 лет) . Однажды эта сладкая парочка приехала к сестре на дачу. И Витя попросил Аленку его подстричь машинкой без изысков под новобранца . Взяли инструмент и решили рас положится на крыльце. Идея с крыльцом моей сестрице понравилась не очень и она прогнала их в дом , мол там легче убирать волосья будет. - идите на кухню, газетку постелите. Ой, говорит только розетка у меня без заземления. Ну да ладно, тапочки на тебе Витя резиновые, табуретка деревянная сойдет. Вот только заземлится тебе Витя придется! "А как это сделать?"-спрашивает Витя . "Как,как? Просто! Сядешь на табуретку, в руки две вилки возьмешь , в пол воткнешь и так за них держась все время сидеть будешь."ребятки ушли стричься. Минут через 15 сестра зашла на кухню, а там картина маслом! Догадались? Да,да, именно! Сидит Витя на табуретке вилками за пол держится. Аленка с улыбкой вокруг топчется, стрижет. Бедная моя сестричка чуть от смеха не скончалась.

[иришка_ириска]

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказыва ли!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))