Истории из жизни...

[poginirinaaa]

[Рысь]

poginirinaaa
3.10.2) Сообщения из одной реплики, из одного смайла и чатовые сообщения не приветствуются.

[Kvark]

Всем доброго времени суток.

Дед был не мой - подругин, но сути дела это не меняет.
Френя его звали (кота, а не деда). Сокращенно от олигофрена. Надо сказать, что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве - никогда не мог найти мамкину сиську. Но и другим не давал. Всех отпихнет - и мордой ей куда-то подмышку лезет. Кошка была в полном афиге, на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать - а не то весь помет с голоду подох бы. Но и тут он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой, а жадный.

Дед его себе и оставил - из жалости и для развлечения. Развлек он его, ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.

Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки, в которую Френя не защемился бы. Мышеловки же появлялись потому, что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились и жрали прямо из его миски.

Если этот дурень и ложился спать - то обязательно за открывающейся дверью.

Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками - потому как лазить на деревья Френя любил, а слазить с них не умел.

Раза два засыпал под капотом машины - с последующим катанием.

Хвост ему обкорнало газонокосилкой - удачно заснул в траве - и (!) не услышал звука.

Пару раз постирался в стиральной машине - вовремя заметили. Опыт не пошел впрок - лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию, где крупно значилось:
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"

Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз - в морозилке. Лезть внутрь не прекратил.

Тонул в колодце. Вынули случайно - в ведре.

Засунул морду в вентилятор(зачем???). Обрубило ухо.

Один раз увезли в город - больше не возили: немедленно выпал из окна (6 этаж). Переломы, гипс, опять попадос на деньги...

Постоянно застревал во всех отверстиях, трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг" - то есть намертво.

Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.

Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.

Спать любил на самом высоком шкафу - откуда постоянно с грохотом падал.

Постоянно жрал какую-то гадость, отчего непрерывно травился. Понос, рвота, промывания, капельницы, деньги, деньги, деньги...

Не мог поймать ни одну муху, но прекрасно справлялся с осами, пчелами, шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох - харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.

Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.

Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили, что не успели сожрать. Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.

Котами мудохан был постоянно, кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником, при том что не был кастрирован.

Дожил, как ни странно, до глубокой старости, под занавес ходил дерганой походкой паралитика, впал в маразм. Разговаривал сам с собой, причем, судя по интонации, преимущественно матом. Исступленно ловил несуществующих мух.

Конец - делу венец. Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно да и помер смешно. Все, наконец, вздохнули с облегчением.

Дед еще с полгода бегал встревоженно: мол, что-то подозрительно тихо - не иначе с котом беда.
Потом вспоминал, что кот отбыл в страну астральных дураков, и успокаивался.

Так что нет у меня единого мнения о животных. Как и о людях, впрочем.
Аминь.

[Masfing]

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

[Mkaid]

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация ©1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ©2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

[Tsim]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. девушка садится и выдает:
- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
а я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
- тогда вставай, сволочь!
маршрутка легла от смеха:)

[Karitin]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. девушка садится и выдает:
- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
а я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
- тогда вставай, сволочь!
маршрутка легла от смеха:)

[Sompi]

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

[Kerti]

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

[Арибет]

Сидим на лавочке, мама спрашивает: кто такая Саламандра, как она выглядит? Я говорю: это элементаль Огня, ну дух Огня, понимаешь? А выглядеть она может по-разному, в зависимости от личного опыта общения с ними. Тут смотрю: у маман глаза округляются все больше и больше. Потом оказалось, что она в детском учебнике про нее прочитала, но там не было картинки, как она выглядит. Обычная саламандра, которая земноводная)). Смеялись полчаса)).

[Кирра]

В юности было дело: заснула я днём, а когда проснулась, думала что уже утро. А на самом деле это был вечер. Ну, думаю, утро такое пасмурное, к дождю наверное. Пошла по своим делам, сумерки все сильнее, а дождя все нет. В какой-то момент поняла, что происходит что-то странное, уже день должен быть, а кругом все темнота сгущается и тут я сообразила что к чему!)) Вот такое путешествие во времени получилось.

[eyfiya]

Я уже в том возрасте, когда сразу жму «восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

[eyfiya]

.....................удалено..................

[Игрок]

eyfiya
2.6 Язык общения
Официальный язык общения на форуме – русский. Сообщения на других языках, включая транслит, не приветствуются и могут быть удалены.

устное предупреждение