мужчина VS женщина

[Натуле4ка]

лазерная эпиляция форевер!!!!

и не только это :) :) хороший салон нижнего белья тож не помешал бы....... :) :) :)
и еще-с...
Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- - А##еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[MrV]

лазерная эпиляция форевер!!!!

и не только это :) :) хороший салон нижнего белья тож не помешал бы....... :) :) :)

кхм кхм...... раз уж такая пьянка..... без этого можно обойтись ВОБЩЕ... в смысле совсем без этого :)

- - Эрнестуля! Выпей йаду!

мама дорогая :) :) :) жаль, что не прочитает :) :) :) :'(

[Натуле4ка]

Натуле4ка писал(а):
MrV писал(а):
лазерная эпиляция форевер!!!!

и не только это хороший салон нижнего белья тож не помешал бы.......

кхм кхм...... раз уж такая пьянка..... без этого можно обойтись ВОБЩЕ... в смысле совсем без этого

Натуле4ка писал(а):

- - Эрнестуля! Выпей йаду!

мама дорогая жаль, что не прочтёт

Ах-ха-ха-ха-ха-ха...:) я сама уже практически под столом... Вы заразительно смеетесь, Mrv! :flowers:
продолжим...
Необходимое, достаточное

Из кабинета УЗИ выходит пара:
Мужчина: Да хрен там чего разглядишь, на УЗИ на этом, я не знаю, как она чего там видит... Голову видно. И яйца особо показала...
Жена: А остальное?
Мужик: Ну не понял я, где там чего остальное. Да и чего там, - мозги есть, яйца есть, - что еще пацану надо?
Где подслушано: центр планирования семьи.

Приятная юная пара пытается перейти дорогу перед несколькими довольно медленно едущими автомобилями. В последний момент девушка неожиданно вырывает руку и остается стоять:
Он (весело, с той стороны дороги): Ну что же ты такой трус!
Она (не менее весело): Спасибо! Меня уже два раза сбивала машина, и всё по любви!
Где подслушано: в Нижнем Сусальном переулке.

Девушка и юноша идут мимо продуктового магазина:
Девушка: Давай, может, зайдем, купим что-нибудь.
Юноша: Да ну, у меня все есть. (после паузы) Кроме денег.
Где подслушано: у метро "Новогиреево".
Стабилизационный фонд и инфраструктурные проекты

Девушка лет двадцати (в телефон, с пафосом): Ха, деньги он на меня тратит! А я ему жизнь отдаю! Это ничего?
Где подслушано: на Арбате, рядом с магазином "Терранова".

Мужчина: Остановите, пожалуйста, чуть дальше, после поваленного милиционера.
Где подслушано: маршрутка 119, на территории МГУ

Сотрудница посольства: А кто с вами едет? Это ваша девушка?
Молодой человек: Нет, она мне не девушка. Мы с ней просто спим! Но не расписаны.
Где подслушано: посольство Великобритании.

Три девочки дошкольного возраста:
Первая: А мне мама вчера мандаринов таких вкусных марсианских купила.
Вторая: А это какие?
Третья: Ну, такие очень вкусные...а мне мама платье сшила утренник.
Вторая: Снежинку, да?
Третья: Ещё красивее.
Вторая: А мне...а мне...папа зато...
Первая и Третья (хором): А ты не хва-астай!!!
Где подслушано: платформа "Новая".

Девушка (укоризненно):
Процентная формула, которую ты мне дал, не работает.
Парень: Почему это?
Девушка (не меняя тона): А я ее неправильно ввела.
Где подслушано: коридор РГГУ
http://www.livejournal.com/users/moscowtalk/

********************************************
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
*******************
Я увидел эти ноги!...ножки!!

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног.
Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и
манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак
не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли
слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали
сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия
рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума
сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и
всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только
ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были
идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я
давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже
снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове
смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть
половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там,
подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен
с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть
пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может
же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий
праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень
привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с
улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще
так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся
этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки,
обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы
подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!

[ель]

:D :D :D :'( :D :D :D

[David Blain]

http://rutube.ru/tracks/822759.html?use ... abadfddd2d

и это тоже :D

[Аннун]

Натуле4ка
Про ножки это вообще что-то с чем-то :D :D :D :D :D :D

[M1Ki]

1) Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
2)Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры - одеждой, а недостатки ума - браком с умным мужчиной.
3)Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
4)Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
5)Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
6)Женщины как автобусы - та которую ждёшь никогда не приходит.
7)Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить
8)Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
9)У женщины - все сердце, даже голова.
10)Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

ответ мужчины:
1)Борщ на кухне - фигня (особенно если он в тарелке)
2)если кто-то захрапит во время секса - на здоровье, мне дольше достанется
3)Если у неё заводятся красивые,богатые,умные друзья - флаг в руки,никому мешать не намерен
4)А вот как раз работа стриптизёрши мне как-то не оч нра... а вот если...
5)если вдруг кто-то сможет разглядеть моё маленькое достоинство - памятник поставлю. Возможно прямо на голову.
6)Не выходить из туалета? ХА! прикручу шурупами дверь... Посмотрим,кто раньше сломаецца.. ;)
7)Не помогу на кухне - не помогут в постели? Да и ладно,всегда можно отвернуться на бок и похрапеть..(см.п.2)
8) Не называть мужика в постели пастухом??? да это вроде как и классно! не представляю,кто называет своих мужиков неутомимыми пастухами в постели, кого им там пасти?
9) Накормить яблоками? Наивная автор, она не в курсе,сколько яблок мужик может съесть... руки отваляцца такие сумки таскать..
10)Без комментариев... если на женщину поднимается только рука, то это уже извращенец какой-то...
11)Если в постели вас назвали другим именем - отклкайтесь... Не пожалеете..
14)курить в постели на балконе... что может быть круче?
15)Насколько мне не изменяет память, судя по немецким фильмам,деньгами ему отделаться вряд ли удастся
16)другое дупло почему-то всегда находится быстрее,чем другой дятел...
17)Контроль за саунингом для женщины так же смертелен, как для мужчины - контроль за шоппингом.
18)так для того и бегал пять раз, потому что с первого раза ТАКОЕ понять НЕВОЗМОЖНО!!!
19)Не снимать колготки во время секса? вообще-то обычно это делаецца до.. ну или как заменитель гименопластики на крайний случай. (дамы,кто забыл свой первый раз?)
20)У Мужика нет чихуахуа! просто по определению! (ну или по крайней мере оно не лает,не кусается,на прохожих не бросается..)
21)если будет рассказано по стринги,то будут показны фото без косметики. Посмотрим,чья мстя страшнее..

[Alla2410]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

[MrV]

а для мужиков такого не придумали :-Р
девочки, кто рискнёт? :)
http://i065.radikal.ru/0909/1d/25c5847dac6d.jpg
http://i009.radikal.ru/0909/a4/2aa9df5528c1.jpg

[Аленка77777]

настроение поднялось

[luminara]

а для мужиков такого не придумали :-Р
девочки, кто рискнёт? :)
http://i065.radikal.ru/0909/1d/25c5847dac6d.jpg
http://i009.radikal.ru/0909/a4/2aa9df5528c1.jpg

а зачем для мужиков выставляться в такой обнаженке? Это для порядочных мужчин :-)

[BoBi]

Простым камнем можно подбить женчине глаз,бриллиантовым сердце.Но народная мудрость гласит,что лучше глаз.

[MrV]

рецептик старый, но если кто не знает... :)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога. Рекомендуется приготовить перед свиданием с любимой женщиной)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[sterva25]

Ох девчонки! Что видала!
Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,
ну ни дать ни взять мажора.
Я немного поломалась,
и с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,
руки ложит мне на плечи.
Я под ними быстро таю,
что со мной не понимаю.
Шепчет он мене на ушко:
'' Чтож, пойдем в кровать подружка!''
Ну, я думаю, пипец,
разродился наконец.
Приняв душ лежу в кровати,
предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!
Ну ни есть Ален Делон.
Полотенце развернулось,
я блин чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось
выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,
но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь?
Разве что во рту почешишь.
Я давно так не смеялась,
и конечно с ним рассталась.
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
прежде чем на слово верить
не мешалоб всё проверить.

добавлено спустя 1 минуту:

ЧТО ТАКОЕ МУЖЧИНА?
От 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
От 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает;
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толка.
От 55 до 65 лет - тромбон, не играет, а пугает.
После 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

[offRAdita]

мужчина моей мечты... берегу эту картинку и не помню делилась ли ей...

[sterva25]

И я такого :) ХОЧУ

добавлено спустя 43 часов 29 минут:

_____________________________________________________________
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5
сказали, что он до сих пор у них.
_______________________________________________

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
_____________________________________________________________

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая

[Дмитрий30]

И я такого ХОЧУ

Зачем тебе ТРЯПКА мужик в розовом,который будет мыть полы дома?И это мужик по твоему?

[sterva25]

И я такого ХОЧУ

Зачем тебе ТРЯПКА мужик в розовом,который будет мыть полы дома?И это мужик по твоему?

Димусик,я бы не против себе заиметь мужчину домработника.....не хочешь ко мне на пол ставки? :)

[Дмитрий30]

не хочешь ко мне на пол ставки?

Извини я из другой породы :)

[sterva25]

_____________________________________________________________

как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11.Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12.Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13.Hе забыть пописать.
14.Подмыться.
15.Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду :16:

добавлено спустя 1 минуту:

не хочешь ко мне на пол ставки?

Извини я из другой породы :)

Ты соглашайся,а там мы розберемся из какой......не пожалеешь :)