MrV писал(а):Натуле4ка писал(а):
MrV писал(а):
лазерная эпиляция форевер!!!!
и не только это хороший салон нижнего белья тож не помешал бы.......
кхм кхм...... раз уж такая пьянка..... без этого можно обойтись ВОБЩЕ... в смысле совсем без этого
Натуле4ка писал(а):
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
мама дорогая жаль, что не прочтёт
Ах-ха-ха-ха-ха-ха...:) я сама уже практически под столом...
Вы заразительно смеетесь, Mrv!
:flowers:
продолжим...
Необходимое, достаточное
Из кабинета УЗИ выходит пара:
Мужчина: Да хрен там чего разглядишь, на УЗИ на этом, я не знаю, как она чего там видит... Голову видно. И яйца особо показала...
Жена: А остальное?
Мужик: Ну не понял я, где там чего остальное. Да и чего там, - мозги есть, яйца есть, - что еще пацану надо?
Где подслушано: центр планирования семьи.
Приятная юная пара пытается перейти дорогу перед несколькими довольно медленно едущими автомобилями. В последний момент девушка неожиданно вырывает руку и остается стоять:
Он (весело, с той стороны дороги): Ну что же ты такой трус!
Она (не менее весело): Спасибо! Меня уже два раза сбивала машина, и всё по любви!
Где подслушано: в Нижнем Сусальном переулке.
Девушка и юноша идут мимо продуктового магазина:
Девушка: Давай, может, зайдем, купим что-нибудь.
Юноша: Да ну, у меня все есть. (после паузы) Кроме денег.
Где подслушано: у метро "Новогиреево".
Стабилизационный фонд и инфраструктурные проекты
Девушка лет двадцати (в телефон, с пафосом): Ха, деньги он на меня тратит! А я ему жизнь отдаю! Это ничего?
Где подслушано: на Арбате, рядом с магазином "Терранова".
Мужчина: Остановите, пожалуйста, чуть дальше, после поваленного милиционера.
Где подслушано: маршрутка 119, на территории МГУ
Сотрудница посольства: А кто с вами едет? Это ваша девушка?
Молодой человек: Нет, она мне не девушка. Мы с ней просто спим! Но не расписаны.
Где подслушано: посольство Великобритании.
Три девочки дошкольного возраста:
Первая: А мне мама вчера мандаринов таких вкусных марсианских купила.
Вторая: А это какие?
Третья: Ну, такие очень вкусные...а мне мама платье сшила утренник.
Вторая: Снежинку, да?
Третья: Ещё красивее.
Вторая: А мне...а мне...папа зато...
Первая и Третья (хором): А ты не хва-астай!!!
Где подслушано: платформа "Новая".
Девушка (укоризненно):
Процентная формула, которую ты мне дал, не работает.
Парень: Почему это?
Девушка (не меняя тона): А я ее неправильно ввела.
Где подслушано: коридор РГГУ
http://www.livejournal.com/users/moscowtalk/
********************************************
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
*******************
Я увидел эти ноги!...ножки!!
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног.
Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и
манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак
не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли
слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали
сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия
рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума
сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и
всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только
ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были
идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я
давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже
снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове
смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть
половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там,
подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен
с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть
пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может
же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий
праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень
привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с
улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще
так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся
этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки,
обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы
подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!