Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.
-
- Новичок
- Сообщения: 56
- Зарегистрирован: 13 сен 2009, 22:30
- Репутация: 0
- Старожил
- Сообщения: 1043
- Зарегистрирован: 28 авг 2008, 16:55
- Репутация: 1
- Пол:
-
- Ветеран
- Сообщения: 6620
- Зарегистрирован: 13 июн 2009, 10:59
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Не могла удержаться :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :DAlielia писал(а):Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.
Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Цитата:
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Цитата:
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Цитата:
ХХХХ: Далой пид@ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
Цитата:
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может
нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.
добавлено спустя 33 часов 6 минут:
Цитата:
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает».
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Цитата:
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Цитата:
ХХХХ: Далой пид@ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
Цитата:
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может
нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.
добавлено спустя 33 часов 6 минут:
Цитата:
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает».
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.
"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.
"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Собеседник
- Сообщения: 620
- Зарегистрирован: 10 фев 2009, 16:19
- Репутация: 0
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод:
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб в морду дать...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб в морду дать...
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто за место нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
__________
сука!..не успел дочитать до конца..
_______________
запоминайте!!! нужно приложить тыльную сторону к губами с открытым ртом у вас получится)))))либо если открыть рот,кончиком языка дотронуться до верхней губы...и оп ля! буква "п")))))
Просто за место нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
__________
сука!..не успел дочитать до конца..
_______________
запоминайте!!! нужно приложить тыльную сторону к губами с открытым ртом у вас получится)))))либо если открыть рот,кончиком языка дотронуться до верхней губы...и оп ля! буква "п")))))
Утро сисадмина
Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 9 вы...бет начальник!
Свет включил-ху...нуло током!
Окатил рубашку соком!
Уе...ался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю-на работу прибегаю,
и......с тоской бреду домой!
МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
Май. Упал интернет. Пошёл разобрал ёлку.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Ты на свой ник посмотри!
Май. Упал интернет. Пошёл разобрал ёлку.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Ты на свой ник посмотри!
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Demion: та нет, тебе надо форматнуть диск с начала
Jeka: а нах? я ж винду уже поставил. она на старую села
работает вродь
Demion: ну представь. ты обосралсо
Jeka: ыыыы
Demion: и вместо того чтоб пойти в душ постирать обосраные труселя и помыть жопу, ты надеваешь чистые белоснежные боксеры и изрекаешь:
"АХУЕТЬ! можно еще недельку не мыццо!"
Jeka: *пошел форматировать диск*
добавлено
У нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы.
Jeka: а нах? я ж винду уже поставил. она на старую села
работает вродь
Demion: ну представь. ты обосралсо
Jeka: ыыыы
Demion: и вместо того чтоб пойти в душ постирать обосраные труселя и помыть жопу, ты надеваешь чистые белоснежные боксеры и изрекаешь:
"АХУЕТЬ! можно еще недельку не мыццо!"
Jeka: *пошел форматировать диск*
добавлено
У нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы.
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
решили, что он адепт хаоса и тьмы. :D :D :D
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Босс - программисту:
- Предоставьте мне схему нашего клиент-серверного приложения.
Программист нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент" и "сервер".
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего хотел?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Босс - программисту:
- Предоставьте мне схему нашего клиент-серверного приложения.
Программист нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент" и "сервер".
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего хотел?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
-
- Ветеран
- Сообщения: 3905
- Зарегистрирован: 19 дек 2008, 23:54
- Репутация: 6
Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЪЕ...ИСЬ ТЫ СТОЕ...УЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИ...ДОБЛ...ДСКОЕ МУДОПРОЕ...ИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.."
Суровые советские программисты...
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЪЕ...ИСЬ ТЫ СТОЕ...УЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИ...ДОБЛ...ДСКОЕ МУДОПРОЕ...ИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.."
Суровые советские программисты...
СПАСИБО ЗА МНОГОЛЕТНЕЕ СОТРУДНИЧЕСТВО!
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
Всем спасибо за сотрудничество!
В силу смены приоритетов... я потерял интерес к публичной жизни на Форуме. Не поминайте лихом( впрочем, не подействует).
:)
-
- Участник
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 28 фев 2009, 18:47
- Репутация: 1
- Пол:
- У нас пожилого бухгалтера чуть инфаркт не хватил.
- Почему?
- Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
Про глючный софт и последствия
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом.
В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию.
Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0.
Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение.
Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
- Почему?
- Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
Про глючный софт и последствия
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом.
В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию.
Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0.
Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение.
Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 57 Ответы
- 2250 Просмотры
-
Последнее сообщение Червь пустыни
03 янв 2021, 00:08
-
- 0 Ответы
- 1572 Просмотры
-
Последнее сообщение Lena.Ametist
08 янв 2016, 07:47
-
- 26 Ответы
- 2318 Просмотры
-
Последнее сообщение Dantalionix
12 май 2016, 19:46
-
- 14 Ответы
- 1577 Просмотры
-
Последнее сообщение Alone_Wolf_NRR
31 дек 2020, 14:45