Тонкий Мир

"Искусство забивать"

Искусство забивать....-Боже как талантливо))
В добавление к *пингвинам...*

КУДЕСНАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СОВРЕМЕННЫХ МАГОВ !

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер.
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Взято из сети. ))))))))))) *good* *rofl*

как нельзя лучше в тему магии

нет мозгов рычаг заменит
поломаешь не заметят
станешь говорить с дебилом
назовут тебя таким же
баба дура с кнопкой в двое
дура баба кнопка тоже .

Запомни, сынок, навсегда три вещи, которые никогда, ни за что нельзя делать! Первая - не пей водку, второе - не пей отвар горной травы, которую любят нучи - геологи и, самое главное, не кури помёт зайца, живущего на речке Сахчан! Заклинаю тебя, не повторяй моих ошибок!
Водкой я особо тогда не увлекался. Не прикалывало. Да и вообще, в аптечном складе у меня стояло полбочки исключительного, ну просто замечательного медицинского спирта (сейчас такой не делают, а если делают, то ветеринарам не присылают). Да и дома в шкафу на кухне маскировалась целая фляга того же спирта. Бывало, конечно, я разводил литр другой на праздники или ежели гости приезжали, но не более.
Отвар родиолы розовой, в народе золотого корня, с геологами тоже пил. Ничего себе такой отварчик, бодрящий. Горбатишься, к примеру, в тундре весь день, вечером попил и как будто только проснулся. Ну и потенция, конечно, тока на кой она в этой тундре, где даже последней свежести чум-работница на вес золота.
А вот про заячьи какашки с речки Сахчан я только страшные истории слышал. А попробовать хотелось.
Заяц, как всем известно, существо, имеющее шерсть и полкило мяса. Кушает траву, грызёт кору, людей особо не любит, при поимке, если схватить за уши, может конкретно лягнуть. Ежели по голому телу, то и пузо когтями вскроет, как нож консервную банку. В общем, ничем не примечательное существо, как и большинство животных. Но это простой заяц. А заяц, живущий по речке Сахчан, - это всем зайцам заяц и даже в некотором роде лучше, и не побоюсь сказать, выше человека. Ну, где вы видели человека, который бы какал кайфом, от которого можно говорить с духами, инопланетянами и прочими прикольными глюками? Даже великие, я дико сомневаюсь, хоть многие из них во всём положительны, вряд ли имели такую волшебную кишку.
Значится, искать сахчанские какашки надо зимой. Потому как летом в траве обнаружить заячью кладку довольно сложно. А зимой зайцы в основном тусуются по руслам рек, какашки на снегу, как на ладони. Так что иди по следам и собирай в рюкзак.
А тут как раз зимой пригласил меня один охотник на заимку. В общем-то это была и не заимка, а двухслойная брезентовая палатка в лесотундре с деревянным настилом и накиданными на него оленьими шкурами. Жил он как раз на этой самой речке. Приехал я к нему на снегоходе. Выпили с ним за встречу, поиграли в его картишки. Утром он на моём «буране» поехал проверять капканы на соболя. Перед уходом сказал, что на речке зайцев, как комаров летом. И я типа «хочу зайца застрелить», пошел за какашками. Взял с собой на всякий случай, вдруг волки, карабин СКС и дробовик на зайца. Снегу на речке было навалено в прямом смысле по горло. Наст ещё не держал. Минут через пятнадцать я начал дико злиться. Два ружья на охоте всё-таки много, глупо и тяжело. Зайцы, полагаю, дико надо мной ржали. Потому как по снегу в основном продвигалась моя похмельная матерящаяся голова. Зато дерьма заячьего было действительно много. Собрал я, наверное, стаканов семь отличных ядреных какашек. И напоследок застрелил, какого-то чрезмерно глупого и любопытного зайца.
Вечером мы раздавили с промысловиком оставшуюся последнюю бутылку спирта. Он, охмелев, лёг спать. А мне мало - охота догнаться. Подсушил я на буржуйке штуки три какашки и приколотил в «беломорину». Дунул так откровенно. Ничего, только во рту кисло. Подсушил ещё. Приколотил уже пожирнее. Ещё дунул - ничего. Обозлился неимоверно и тоже лёг спать. Всю ночь снились женщины. Много женщин, все, которых я знал или видел, даже в кино и журналах. Все они требовали любви, но до дела никак не доходило. Слишком уж их много было. Всё никак не могли меня поделить. Кричали, дрались между собой, пели песни, бесстыдно показывали мне свои прелести и почему-то пили мой казённый спирт. Помню сквозь сон, как безуспешно пытался меня разбудить охотник. Но просыпаться не хотелось однозначно. Пускай девчонки динамили меня во сне по-чёрному, но столько голого народу противоположного пола я не видел и в батальных порнофильмах. И не представлял даже в самых смелых фантазиях. Утро было как-то не очень. Проснулся я разбитый донельзя. Охотника не было. На столе лежала записка: «Ночью приходили духи, оставаться здесь не могу, опасно. Или я нагрешил, или ты курил заячье дерьмо. Уезжаю в деревню. Не задерживайся, как проснёшься, уезжай. Приеду, пошлю за тобой сына».
Месяца два я не мог нормально спать. Каждую ночь меня терзали сотни женщин. Знающие люди подсказали, что это мстит дух убитого похотливого зайца. Пришлось ехать к шаману. Он за три литра чистого спирта и за новый якутский нож умилостивил этого зайца и направил его дух по назначению. Но это всё ерунда, я вот представить себе не могу, что за страшенные духи приходили к охотнику. Ведь соболи - звери куда посвирепей сахчанских зайцев...

Он ей говорил.
- Само существование этой игры, затянет тебя в неё.
- Нет. Моё слово закон. И если я сказала точка, значит точка; - ответила она.
Он улыбнулся, но не стал говорить, что её закон - подобен высохшему листику дерева, который обрывается от малейшего дуновения ветра. И что её слова, истратили каменную силу.
Он видел кто и как её затянет в ту игру, от которой она отказалась в присутствии Его, но решил дать ей ещё раз увидеть, насколько слаба она в себе.

Но было одно не оговоренное Но ,он не мог не ответить умной даме, а тема мертва по любому,ключи на столе, пусть берет кто хочет и играет на здоровье.

Пигмеи, в своём уме пигмеев, считали главами себя, пока не появилась Королева...

Куры, кудахтая друг на друга, не заметили, как их кудахтанье полилось в унисон.
Животный двор слушал и наслаждался этой замечательной песней.

в чёрном чёрном лесу стоит чёрная чёрная изба Бабы Яги. вообще-то это не женщина, а мужчина и зовут его Бабай Ага по тюркски,веселый такой старичок ,чего его все боятся непонятно))) петухов,курочек себе развел,золотые яйца собирает и на базаре продает ;)

Анекдот №801489

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

sasha82 писал(а): ↑

03 мар 2020, 22:11

отцу

момент важный упущен))) аленький цветочек привезенный отцом дочери,так что как не крути сказка имеет чёткий посыл.переворачивать можно ,то что имеет "пробоину",а эта сказка идеально сложена.народная мудрость не подводит.

sasha82 писал(а): ↑

03 мар 2020, 22:11

потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Очень странная интерпретация. Есть что-то не совсем нормальное в том, что с молодому мужу девушка предпочла счастливую жизнь с отцом....

Marianna_Тоже так думаю .

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?
— Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Раневская, приворот.( с помощью науки)
« Это мой долг, это моя гражданская обязанность»
https://youtu.be/4QaLlIbMXJo