Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение **volupte21** » 08 апр 2009, 15:17

На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!
Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Не болтай ерундой!
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не любить женщин - преступление; любить - наказание.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.
ххххх
хххххххх
Сидит мужик, в задницу себе бутерброд запихивает...

Его спрашивают:

- Ты зачем, мужик, себе в задницу жратву пихаешь?

- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Сообщение **volupte21** » 09 апр 2009, 11:11

:) :) :)

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обделался легким испугом.
Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объявление: продаем навоз по ценам производителя.
Одеяла и подружки ждут ребят!
Один шаг вперёд - 12 этажей вниз.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
***********************************************************
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!
************************************************************
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
***********************************************************
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
***********************************************************
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
************************************************************
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
**********************************************************
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
************************************************************
- Фродо скажи мне что ты видишь на кольце?
- Надпись очень не разборчивая... но я подожди кажется я что - то вижу... Да точно я вижу!
- И что же там написано Фродо?
- Там написано mаdе in Сhinа!
- Вот этого - то я и боялся...
***********************************************************
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!
**********************************************************
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
**********************************************************
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
**********************************************************
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Сообщение **Otcin** » 10 апр 2009, 20:10

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да захотел себе «Видны 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало.
………………………
Садится человек на унитаз.А оттуда голос:
-Введите пук-код.
………………………..
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
………………………….
Жена говорит мужу: - все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так
необходимо внимание!
Муж отвечает: - дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
…………………………………
Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
…………………………….
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
…………………………….
Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.
………………………………
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна!
……………………………..
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
……………………………
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
…………………………
Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Сообщение **volupte21** » 10 апр 2009, 23:33

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под корой головного мозга часто начинается древесина.
Пока красота спасет мир, уроды его погубят!
После шведского стола обычно наступает шведский стул.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Сообщение **Otcin** » 12 апр 2009, 22:18

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался,

Сообщение **volupte21** » 14 апр 2009, 22:02

:D

Работа - это святое, не трогай ее!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
С ним есть о чем помолчать.
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Самый искренний смех - злорадный.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Сколько Лен, столько Зин.

Сообщение **Inkvisitor** » 14 апр 2009, 22:11

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Сообщение **volupte21** » 14 апр 2009, 22:36

Слово - не воробей, но гадит метко.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Сообщение **MrV** » 15 апр 2009, 01:34

у меня про ходячий анекдот. история вчерашняя бухгалтерская.
девочка, бухгалтером работает. попросила погадать, задала вопрос о личном.
я спросила интересует ли её это впринципе или конкретный период. на что получила ответ.... "погадай мне на квАртал"..................

Сообщение **volupte21** » 15 апр 2009, 14:11

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Ту - 134, а свою ни разу.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
*******************************************************
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает..
***********************************************************
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
***********************************************************
Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал:
-Это Штирлиц - сейчас будет драка.
Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл.
- Нет это не Штирлиц - сказал второй.
- А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка...
**********************************************************
2034 год.
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!
**********************************************************
Астрологи на поминках коллеги:
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...
********************************************************8*
Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
- И не поставлю!
***********************************************************
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
*************************************************************
На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

Сообщение **volupte21** » 15 апр 2009, 19:02

Queen of Swords, анекдоты отменные!!! :) :wink:

У каждого своя рифма на слово звезда.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Сообщение **Inkvisitor** » 15 апр 2009, 20:28

Дамы, ну вы даёте!!! Анекдоты - умора!! Я тащусь

Сообщение **volupte21** » 15 апр 2009, 22:20

Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Сообщение **forever** » 15 апр 2009, 22:24

:)

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
:) Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.
:) Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.
Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Сообщение **volupte21** » 16 апр 2009, 00:47

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я все-таки допьюсь своего!
Я жадный не от жадности, а от бедности.
Я незлопамятный, поэтому записываю.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я положительный - где положат там и лежу.

Ну, про студентов для меня актуально :) Интересно, что часть из них практически из моей жизни :) :)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ни один фитнес центр не сделает ваше тело таким красивым как Photoshop.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль — ты всегда думаешь о нас!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Билайн — тариф «Простой». Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква «и».
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Сообщение **Lenok** » 16 апр 2009, 16:43

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

:D :D :D