Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Once]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

***************************************************************
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
- Hо… но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Да я просто спросил.

[Queen of Swords]

Немного из собственной жизни.
На первом курсе у нас был предмет - анатомия и эволюция центральной нервной системы. Одним из условий получения допуска к экзамену были преварительные зачеты. и одним из таких зачетов была сдача строения мозга. Изучать его предлагалось по картинкам в атласе, где на одном полушарии были написаны сулькусы, а на другом гирусы. Я так и учила - на одном это, на другом другое. и когда отвечала, была в полной уверенности , что так оно и есть. В результате, не назвала гирус рехтус. Потом однокурсники просветили...

А в последнюю сессию я сдавала юридическую психологию. Преподша сказала, что она будет спрашивать по всекму материалу и билетов не будет. Я Не прочитала 8 вопросов. Удивительно, но она задала их все. Потом сказала, что я поргульщица(что есть, то есть :) )и материал знаю слабо.. а потом поставила "отлично"... до сих пор не понимаю, за что... :D

[interesno]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Миита]

Цирк. На арене выступают дрессированные львы.
Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай развеселим...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Умирает теща. Зять сидит возле нее и говорит:
"Ой. Как жалко! Как я буду без Вас жить?! Вы мне так дорога."
Теща:
"Неужели я больше никогда не увижу закат и солнышко?"
Зять:
"Мама, не отвлекайтесь."

[Андрий]

Афоризмы про пиво


- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
- Пиво водкой не испортишь.
- ПИВО утром не только вредно но и полезно.
- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
- Не хлебом единым, а воблой и пивом!
- На халяву и пиво - водка...
- Истина в вине - А поиски ее в пиве.

- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
- Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
- Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
- Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво...
- Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо
- Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
- Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
- Пиво не чай, стакана не хватит.
- Делу время, а пиво ЩАС !
- Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
- В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
- Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
- Как чудно спозаранку выпить пива банку
- Губит людей не пиво, а его нехватка
- Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
- Питие пива определяет сознание (утром)
- Жизнь хороша - как напьешься пивка!
- Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
- Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
- Пиво - все дело в волшебных пузырьках...
- Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
- Только после кружки пива становлюся я красива!
- Пиво для пивмэна-проблема бармена!
- Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова.
- Пиво помогает отдохнуть телу от души!
- Водка ссорит людей, а пиво сближает
- Пиво без денег - водка на ветер
- Лучше много пива, чем мало водки.
- Я пью пиво, следовательно я существую...
- От пива все только добреют и увеличиваются в размерах
- Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...
- Не пить пиво - не знать радости
- Третий не лишний - третий запасной
- Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
- ДА ! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже
- Пиво холодное плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!
- Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
- Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!
- Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
- Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!
- Утро вечера бодунее...
- Захотелось пива - готовся к водке.
- Он пропил бутылку пива :-(
- Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ
- И у темного пива есть светлая сторона...
- Жизнь без пива - что пиво без воблы
- Мир, Труд, Май. Наливай.
- С пьянством можно бороться только пивом...
- Мужик без пива, как свадьба без баяна
- Чем дальше в лес тем меньше пива
- Если пива выпью я, вся страна - мои друзья.
- Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
- Сколько Пива - столько и пуза
- Пивко - как много в этом звуке для сердца нашего слилось!
- Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
- Светлое пиво к светлому будущему
- И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
- Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
- Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
- С темным пивом В светлое завтра!
- Рыба идет на нерест, раки - к пиву.
- Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
- Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
- Муж без пива, что жена без мужа.
- В жизни всегда есть место Пиву
- Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
- Если голова болит - она думает о пиве
- Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
- Перед злоупотреблением, охладить
- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
- Рожденный пить не пить не может
- Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
- Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
- Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
- Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
- Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
- У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
- Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб
- Хмель отечества нам сладок и приятен
- ПИВО без водки как паспорт без фотки
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
- Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
- Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
- Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
- Пиво всегда входит и выходит отлично
- Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
- Деньги, даны человеку на пиво

ххх
ххх
Доблестной Пожарной Охране посвящается...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

ххх
ххх
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

[Queen of Swords]

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф
*****************************************************
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
*******************************************************
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
******************************************************
Мама говорит старшей дочере:
-Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку.Она опять орёт.....
-Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
-Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни.Трупы на полках лежат-мухи над ними жужжат. Спи, моя гадость, усни-скоро там будешь и ты!
********************************************************
Звонок в цирк:
-Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
-Хорошо...
- У меня две головы...
-Не может быть!..
-Да! И на каждой голове по три глаза !
-Восхитительно!!!
-Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!!
Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...
*******************************************************
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

[ekspavl]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[interesno]

Женская молитва..
.Господи, молю, дай мне:-
Мудрости, чтобы понимать мужчину,-
Любви, чтобы прощать его,-
И терпения к его настроениям.-
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

[ekspavl]

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

[Otcin]

Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
- Сбегаю в пещеру за морковкой!
- Возьми две, - сказала сестренка. - Нос ему тоже сделаем.
……………………………………………..
Дети готовят себе маскарадные костюмы. Один говорит - я буду зайчиком, другая - я белочкой. И только одна девочка говорит: а я сделаю себе маскарадный костюм весь коричневый…
Серега демонстративно окинул взглядом респектабельный костюм Дианы.
- Коричневая кофточка, коричневая юбочка, коричневая шапочка… "И кем же ты будешь?" - спрашивают ее дети. А девочка отвечает: "Я буду какашкой и испорчу вам весь праздник!"
………………………………………..
- Я такой эль нынче забодяжил, - говорит один тролль, - просто-таки как заново рождаешься.
- Что, и впрямь молодеешь? - удивился другой.
- Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

[interesno]

Журнал "Работница " объявил конкурс " кто лучше всех знает женщину ". В конкурсе побеждает 10и- летний мальчик.
50 летний мужик в недоумении звонит в редакцию журнала: " Я столько видел в своей жизни женщин, а какой-то 10и- летний сопляк победил? "
Не надо так возмущаться, давайте лучше разберёмся.
1-ый вопрос был: "Где женщины самые кудрявые?"
Мальчик написал правильно- В Африке.
А вы что написали?
2-ой вопрос: самый главный орган у женщин?
мальчик написал" Международная организация женщин".
А вы что написали ещё и нарисовали, как вам не стыдно!
3-ий вопрос: "что ждут с нетерпением женщины каждый месяц?" Мальчик ответил правильно" журнал Работница"
А вы что написали, хорошо хоть не нарисовали!!! :) :) :)

[ekspavl]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

[Katarios]

анекдот старый, но актуальный)

Жила была женщина, которая вела очень распутную жизнь , блудила налево и направо.. и вот, ей однажды напророчили, что умрет она от воды.. женщина стала максимально избегать воду.. не мыться лишний раз , не пить.. и вот, ей предложили по блату поехать в круиз на теплоходе... женщина раздумывала раздумывала, и пришла к выводу, что там будет много народу и с ней ничего не случится... и поехала в круиз...
на второй день круиза разразилась страшная буря, теплоход бросало как щепку.. женщина подумала "неужели пришел мой конец??!" и взмолилась : "БОже! помилуй! из за меня одной потаскухи столько порядочных людей ведь может погибнуть! спаси!!"
Бог ей и ответил : " Ха-ха! Долго же я вас бл..дей всех в одном месте собирал!!..."

[Queen of Swords]

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
*************************************************************
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
************************************************************
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
***********************************************************
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
***********************************************************
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

[Otcin]

Законы эволюции нерушимы: если бы альпинистам приходилось спускаться с гор на карачках и притом лицом вперед, их руки были бы вдвое длиннее ног.
……………………………………

[interesno]

>Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил... :)

[Katarios]

- ГДЕ ТЫ БЫЛ??!!!
- .... ну ты же умная.. придумай сама....

[Otcin]

Из разговоров в чате:
- Алексей, вы любите кафку?
- Да, особенно грефневую.

[suibianni4]

вы не можете даже представить, как мне трудно,- жалуется пациент психиатору.- Моя жена задает мне вопрос, сама на него отвечает, а потом начинает объяснять, почему я ответил неправильно.

____________________
Бизнес в Китае

[Ларочка]

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
--------------------------------------------------------------------------------
С мылом рай и в шалаше.
--------------------------------------------------------------------------------
Видно птицу по помету.
--------------------------------------------------------------------------------
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Лети с приветом, вернись умным.
--------------------------------------------------------------------------------
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
--------------------------------------------------------------------------------
Ниже пейджера не брать!
--------------------------------------------------------------------------------
Как два байта переслать...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто раньше встал, того и тапки.
--------------------------------------------------------------------------------
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
--------------------------------------------------------------------------------
Не могу стоять на своём - очень больно.
--------------------------------------------------------------------------------
Остановите Землю..., я сойду.
--------------------------------------------------------------------------------
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...

У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!
--------------------------------------------------------------------------------
Рождённый ползать! Ползи достойно!
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
--------------------------------------------------------------------------------
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
--------------------------------------------------------------------------------
90-60-90 - возраст, рост, вес



Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки