Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение **offRAdita** » 03 июл 2010, 09:04

Чрезвычайное происшествие в деревне Зуево Малоипеневского района: на местном огороде была обнаружена гигантская репа, вросшая в землю. Овощ ликвидирован усилиями местных жителей до приезда милиции и служб ЧС. Наш специальный корреспондент передает с места событий.
— Слаженные действия населения не позволили произойти катастрофе. Давайте послушаем, что расскажут сами участники событий. Как вам удалось вырвать репу?
Картинка 1, дед.
— Да чё тут делать-то, взял да выдрал.
Картинка 2, бабка.
— Мужчина без женщины никуда, вы не слушайте, что они сильный пол, всегда всё самое трудное делаем мы, всё на своих хрупких плечах вывозим.
Картинка 3, внучка.
— Пенсионеры должны сидеть на пенсии. Они не знают современных технологий, их методы устарели, они должны дать дорогу молодым.
Картина 4, жучка.
— А что вы хотите! Совсем распустились! Нужна твердая рука! Дед слишком демократичен, бабка стала давать мне меньше костей, одна перловка, куры шляются, где хотят, внучка проститутка, этот порядок пора менять!
Картинка 5, кошка.
— К сожалению, это происшествие закономерный итог неумелой работы с кадрами. Репу изначально неправильно поставили, дед не сумел создать команду. Нужно учитывать психологические факторы, использовать эффективные методы управления. Внимательно изучив работы Юнга и Леви, а также труды ведущих физиологов, я пришла к выводу, что вовремя вброшенная порция адреналина повышает производительность труда в два с половиной раза, достаточно было просто воткнуть когти в жеппу жучке.
Картина 6, мышка.
— Я второй год объедаю это подворье и могу с уверенностью утверждать, что тенденции в современной макроэкономике пагубно отражаются на рынках садово-огородных семян. Надо защищать наши земельные ресурсы от вброса непригодных для наших условий посевных материалов. Огороды надуты искусственно накачанной репой, этот пузырь может лопнуть, что больно ударит в первую очередь по населению. К сожалению, нынешняя власть мандат доверия народа исчерпала, ее действия не дают ощутимых результатов. Лидерами нашей партии разработана программа по спасению огородов от гигантских реп, голосуйте за партию «Мыщиная возня».

Правила стирки носков...

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

__________________________________________________________
Инструкция после смерти

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Сообщение **Kvark** » 29 июл 2010, 22:00

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Она:
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Учительница:
– Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоpгский!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Сообщение **tata9430** » 04 авг 2010, 15:15

Везуньчик писал(а):Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Сообщение **Dark ANGEL** » 07 авг 2010, 00:13

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Сообщение **Kvark** » 17 авг 2010, 21:30

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.

Сообщение **DarckAngEl** » 20 авг 2010, 02:35

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

как-то с друзьями придумывали кличку собаке, остановились на варианте "Писька".
после команд "Писька стоять!", "Писька лежать!" - катались пополу))

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
защитилась.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

добавлено спустя 18 секунд:

Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

добавлено спустя 47 секунд:

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Абырвалг
:'( птичку жалко! )))

Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно

добавлено спустя 3 минуты:

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

добавлено спустя 1 минуту:

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

добавлено спустя 2 минуты:

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

добавлено спустя 2 минуты:

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

добавлено спустя 3 минуты:

<lazarus> В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

добавлено спустя 2 минуты:

Xudoi: Пловцы — они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.

trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

добавлено спустя 26 секунд:

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

добавлено спустя 37 секунд:

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (

добавлено спустя:

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

добавлено спустя 2 минуты:

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

добавлено спустя 1 минуту:

Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

добавлено спустя 1 минуту:

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

добавлено спустя 24 секунды:

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Сообщение **jtta77** » 23 авг 2010, 22:28

Воспитательная беседа моей подруги с сыном подростком:
" Стасик - ты такой же жопорукий член, как и твой покойный отец. И руки тебе Стасик даны только для того, что бы дрочить и стучать по клавишам компютера!" 8)

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

добавлено спустя 5 минут:

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

добавлено спустя 2 минуты:

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

добавлено спустя 2 минуты:

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек

Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

добавлено спустя 27 секунд:

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

добавлено спустя 1 минуту:

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

добавлено спустя 1 минуту:

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

добавлено спустя 1 минуту:

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

добавлено спустя 1 минуту:

xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((

добавлено спустя 5 минут:

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

добавлено спустя 56 секунд:

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?

добавлено спустя 2 минуты:

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

добавлено спустя 1 минуту:

RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..

добавлено спустя 10 часов 26 минут:

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

добавлено спустя 5 часов 23 минуты:

Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

добавлено спустя 7 минут:

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

добавлено спустя 34 секунды:

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Сообщение **li-lith** » 31 авг 2010, 15:53

Из баша:
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Сообщение **al0253** » 03 сен 2010, 13:23

Если вам повстречалась акула, не спешите её есть.

Сообщение **jtta77** » 03 сен 2010, 16:45

Не всякий лось перекусит рельсу

Байка:
Работаю на объекте строительства.Просыпаюсь в 10 часов у девушки.проспал :)
Звонит шеф:
-Ты где?
я:
-На объекте...
Шеф:
-Слезай нах...с объектаи п..дуй на работу!

Сообщение **Абрам** » 06 сен 2010, 10:32

Ларочка

улыбнуло

Тест на "верность" перед свадьбой:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ "

Анекдоты, и ходячие анекдоты

!!!

байка